Infidelidad: ¿Debería perdonar el adulterio, si la persona realmente lo siente realmente? Inversión de 12 años, por así decirlo.

Si cree que la relación vale la pena tratar de continuar, aquí hay algunas sugerencias para superar los sentimientos dolorosos:

• Date cuenta de que el pasado es el pasado, y lo que te molesta ahora es pensar en el pasado.
• Date cuenta de que el mayor competidor para tu pareja no es alguien que haya existido en el pasado, sino tu amor juntos ahora mismo y el costo de oportunidad para el amor que no se comparte. En otras palabras, ¿quién va a robarle a tu amante esta noche, tu hostilidad mutua o apatía o algún “otro”? Si tienes N noches al año que amas, entonces eso es 365-N oportunidades que estás perdiendo.
• Puede reasignar sus pensamientos dolorosos con nuevas emociones. Cuando recuerdes un pensamiento doloroso, imagínate dando el cálido amor del perdón a tu pareja y evoca estos sentimientos. Esto ayudará a sofocar el dolor y reemplazarlo con emociones positivas.
• Vea si puede ir con este: si investiga el libre albedrío y la conciencia, puede descubrir que no somos tan racionales e intencionales como normalmente nos gustaría creer. Como Jesús dijo “perdónalos porque no saben lo que hacen” tiene alguna base en la realidad.

Si deberías.

Pero la otra persona no debería lamentarse por lo que han hecho y debes ser absolutamente libre de dejar que lo hagan. La culpa y el impulso para el control son ambos (necesarios pero) factores potencialmente dañinos en la vida, no importa el matrimonio.

Los conceptos de personas que ” poseen ” u ” obedecen” a sus cónyuges, aunque sean conceptos muy antiguos y venerables, son sencillamente un poco erróneos a la luz de lo que sabemos sobre nosotros mismos. Las personas si son honestas pueden ser díscolos y propensas a un accidente feliz de vez en cuando; sube la barra a lo alto y causarás, no curarás, infelicidad.

Cada persona individual necesita a veces comunicarse con los demás; a veces esto significa la unificación física, a veces simplemente espiritual. ¿Es una broma con el tipo en el supermercado pagar una infidelidad espiritual? Si no, ¿por qué un beso, o incluso más, no sería una diversión trivial? Y si es grave, puede ser momentáneo (o puede ser el final de su matrimonio).

A veces, una esposa o un esposo simplemente no es la persona adecuada en ese momento, o no están allí, o hay problemas que solo pueden resolverse mediante la participación de un tercero. Hoy tengo un matrimonio bueno y feliz, en parte porque hace unos años tuve una historia de amor breve y sorprendente.

La idea de que todos somos individuos discretos y un matrimonio es una unión sagrada en la que de repente nos convertimos en objeto fijo, ” una pareja ” es una tontería propagada para mantener el orden en la sociedad. (Esto es una tontería muy buena, con grandes beneficios para los participantes y los niños, pero no debe tomarse tan en serio)

La realidad es que todos estamos en un revoltijo, unidos en relaciones difusas, intercambiables y cambiantes con cónyuges, padres, hijos, amigos y vecinos, que a veces necesitan comunicarse con quien, siempre que sea, a través de fronteras, sin embargo, el azar decreta. Esa es la Vida, la Vida gloriosa. Esto no debe tomarse como una licencia para portarse mal, debe tomarse como una invectiva para ser implacablemente honesto, abierto y fiel al corazón.

Una sensación de espontaneidad es un elemento esencial en un matrimonio, y la forma que toma es, desafortunadamente, por definición aleatoria. Pocas parejas tienen una unión verdaderamente perfecta, así que juegue la mano que le ofrecen y aproveche al máximo. Buena suerte, y espero que pueda encontrarlo en usted mismo, ame a su cónyuge sin reservas y pase una vida larga y feliz.

Esta respuesta depende de muchas cosas. Para empezar, ¿qué quiere decir con “perdonar”?

Con “perdonar”, ¿te refieres a intentar liberar el resentimiento, la ira u otros sentimientos negativos que esta situación provocó con el propósito de mantenerte saludable? La respuesta es sí, y cualquier otra cosa que hagas en respuesta al adulterio no tiene ninguna consecuencia. Si la persona lo siente tampoco importa. Esto se está cuidando.

Si por “perdonar” te refieres a permanecer en la relación, no debería haber aquí. Todo lo que puedo decir es que cuando tomes la decisión, considera solo tu felicidad y tranquilidad. No te quedes con él, no te quedes con los niños, no te quedes porque te da vergüenza decírselo a tu familia. Si te quedas, quédate porque la vida con esta persona es parte de la mejor visión que tienes para tu futuro, a pesar del dolor que vas a soportar al recuperarte de esto.

¿”Perdonar” significa pretender que nunca sucedió y asumir que nunca volverá a suceder? ¿Significa que tienes que creer que tu pareja está “sinceramente arrepentida”? Mucho más, ¿este remordimiento y compromiso es permanente? No seas ingenuo, pero tampoco uses el asunto como un garrote el resto de tu tiempo juntos. Confiar pero verificar.

Es posible que algún día llegue a un punto en el que tenga tanta confianza en la integridad de la relación como antes de hacer trampa, pero no intente apresurarlo y permita (espere) que su pareja lo gane. Sin embargo, si sigues esta ruta, los dos necesitarán dejar atrás la aventura si la relación va a sanar alguna vez.

Este proceso de curación es un buen momento para trabajar en ti mismo. Probablemente considerará la consejería para parejas, pero creo que es más importante buscar la ayuda de un terapeuta individual. Una vez más, se trata de cuidarte primero. Eso tiene que ser una prioridad sin importar lo que hagas. Un terapeuta puede ayudarlo a desarrollar estrategias que lo ayuden a enfrentar lo que sucedió de manera saludable. No sirve de nada acudir al asesoramiento para parejas si está confundido acerca de cómo se siente o no en un buen lugar.

Ciertamente puedes intentarlo.

Decir que perdonas el adulterio es fácil, puedes hacerlo en un minuto; de hecho, dejar ir esa traición es casi imposible por mucho tiempo. Habrá días y momentos en los que sentir “genuinamente lástima” no te parecerá suficiente, y siempre estarás nervioso, esperando que caiga el otro zapato. Sospechará y desconfiará por un largo tiempo; no puede evitarlo, no puede detenerlo, y esto se vuelve desgastante. Su cónyuge tiene que aceptar eso, para usted, esto es parte del proceso de curación.

Es bastante parecido a la muerte de esa manera, ya sabes; hay etapas que debe atravesar o la recuperación no es saludable, y la relación es más propensa a fallar. Busque consejería, y sepa que, para los dos, esta herida se va a agriar, va a exudar una mugre desagradable de vez en cuando de la que debe deshacerse, debe drenarse. Eventualmente, sin que realmente se dé cuenta, el acto que lo trajo aquí se habrá desvanecido, y tomado su lugar como un marcador histórico significativo en su matrimonio, pero será histórico, no actual.

Buena suerte.

Lo siento, pero hay demasiadas incógnitas aquí.
La compatibilidad sexual es importante en un matrimonio. Es por eso que la apertura y la comunicación son importantes si ocurren cambios.
Exactamente, ¿cuál fue la causa de la infidelidad? Un buen matrimonio requiere crianza y sacrificio de ambas partes.
Si ambos se han separado demasiado para la reconciliación, entonces podría ser mejor seguir adelante. Muchas veces la reconciliación se basa en asuntos financieros y propiedad personal, más que compatibilidades reales.
Yo mismo, comencé de nuevo después de 12 años. Muy difícil de hacer, pero pude descubrirme a mí mismo, y mi verdadero amor, ahora casado desde hace 20 años muy felizmente.
Tendrás que buscar dentro de ti, ¿puedes continuar y reparar, o solo estarás fingiendo y posiblemente descubrirás más secretos y te esconderás más tarde? Ahí es donde alcanzarás tu decisión. Cuando descubras si puedes soportar este drama una vez más.

Nop. es sólo el comienzo. los sentimientos se han marchitado después de 12 años. incluso si la perdonas, nunca podrás olvidarla. olvídate de la neurosis y la paranoia de vivir en constante temor a la infidelidad.

Alina, es una decisión realmente difícil de tomar. Todo depende de tu capacidad para perdonar y olvidar realmente. Incluso si perdonas, pero no puedes olvidar, acabarás sintiendo resentimiento hacia tu pareja después de un tiempo. De lo contrario, puede que piense si se compara bien con la persona con la que su compañero cometió el error.
Al final del día, tu fortaleza personal de carácter y tu confianza en ti mismo determinarán si puedes vivir con él o no.

Si está dispuesto a trabajar con él en el difícil camino de reconstruir su confianza y ser paciente con los demás y con ustedes mismos, podría intentarlo.

Él lo siente mucho y ese es un buen comienzo. Puede significar que realmente no querría volver a hacerlo y que realmente podría arrepentirse.

La única forma en que podrías saber si es posible ir más allá de este desafío es involucrarte en él y ver si puedes intentar superarlo.

Sin embargo, no será fácil, así que debes tenerlo en cuenta y él también. Ambos necesitarían trabajar arduamente para reconstruir la confianza y la voluntad, y su compromiso al hacerlo afectaría el resultado de sus esfuerzos.

Te deseo lo mejor y deseo que tomes la mejor decisión con la que puedas vivir.

Abrazos.

Nadie puede responder esa pregunta excepto usted. El hecho de que menciones que la otra persona realmente lo siente dice algo. Y hace referencia a su inversión de doce años, que no es insignificante. Pero solo tú sabes si puedes continuar esta relación sin que esto se te escape por la cabeza en todo momento. Si siempre esperarás que vuelva a suceder. Si puedes confiar en que esta fue una indiscreción de una sola vez que la otra persona está dispuesta a pasar el resto de su vida demostrando que nunca volverá a suceder.

Hubo un tiempo en que hubiera dicho que no podía perdonar, pero desde entonces he visto a un vecino destruir su vida por la infidelidad de sus maridos. Ella tuvo una gran vida en el lugar donde fue respetada, con un esposo que la amaba. Ahora vive sola en un lugar donde nadie la conoce. Han pasado 2 años y ella no puede seguir. Alguna vez me pregunto por qué esto es tan imperdonable. Si lo atrapaban robando en la tienda, si conducía borracho y mataba a alguien, ¿lo dejarías? Para mí es mucho más serio que la infidelidad. Crecí en el país donde esta no es la razón para terminar años de un buen matrimonio, así que lo perdonaría. La gente comete errores.

Como casi todo el mundo dijo antes, depende de usted y nadie puede decidirlo o incluso influenciarlo. He vivido este enigma, he decidido perdonar y olvidar, pero es realmente difícil y tal vez el dolor nunca desaparezca por completo. Han pasado años, no lo pienso activamente, hemos trabajado duro para reconstruir la confianza, pero el dolor y la sensación de injusticia perdura, incluso si es solo un rastro. Dicho esto, me alegro de haber tomado este camino porque nos apreciamos mucho y tenemos una perspectiva más completa de la vida. No todo es blanco y negro todo el tiempo, y puede haber parches realmente duros que conducen a momentos de debilidad. Si crees que personalmente puedes superar el dolor, la humillación y la pérdida de fe, y la otra persona se compromete verdaderamente a hacer lo que sea necesario para que esto suceda, tal vez valga la pena.

Sí, perdóname por ti mismo, no por él.
Perdonar no significa que estés obligado de ninguna manera a continuar una relación con él. Ese es un problema aparte.
El perdón es un regalo que te das a ti mismo para que puedas pasar de este punto a lo que sea tu futuro óptimo, lo incluyas o no.
Es probable que sea un proceso, no un “momento lúcido” cuando de repente perdones en un solo oleaje. Pero llegará el día, si trabajas para lograrlo, cuando te des cuenta de que lo que él ya no te define o mantiene su control sobre tus pensamientos y emociones, o tu corazón, que es lo que realmente quieres ser libre de nuevo, para hacer con lo que elija.

Gracias a todos .. Gran idea Alina Beck Arizona AZ