¿Está bien abandonar a tu novia o esposa si cae gravemente enferma?

Me quedaré con mi esposa, solo por empatía con una criatura viviente.

Por el amor de Dios. Lee eso una vez más. Aquí está la persona que amo y me quedo con ella porque tengo empatía por ella como criatura viviente.

Ser un marido significa muchas cosas. Haciendo muchas cosas Haciendo el amor con su esposa, cuidándola, tal vez proporcionando ingresos y cuidando a los niños. No hagas esto y pasarás un momento desagradable.
Pero hay una cosa que no puede dejar de hacer sin deteriorar su relación más rápido de lo que perdió la Gran Bretaña durante los últimos dos días: no prestar atención a su esposa.

Cuando te quedas sin empatía por una criatura viviente, no estás prestando atención. Y no prestar atención es esencialmente lo mismo que no tener una relación.
Es una mierda inútil, lo mismo que una enfermera del hospital que limpia tu bacinica todos los días y cierra la nariz del hedor. Esa no es una relación, es un infierno en la tierra.

Apuesto que eres joven. Y cuando eres joven, nunca te das cuenta de que podrías ser tú del otro lado. Claro, puedes pensar en eso. Pero nunca te das cuenta.
Al igual que muchas personas en el Reino Unido no se dieron cuenta de lo que sucedería con su voto de licencia. Usted consideró partes de eso. No todo.

Cuando las cosas empeoran para su esposa, usted, como esposo, tiene una sola tarea: estar allí para su esposa. Dándole su atención. Y sí, muchas personas no pueden manejar esto y no los culpo. Porque bien podría ser que no devuelvas la atención. Y lo necesitas también, porque también duele.
Muchas personas se involucran en una relación romántica cuando su pareja se enferma gravemente. Porque alguien más presta atención y no es el compañero enfermo que lucha con su condición. Por esto no te culpo.

Pero cuando te casas con tu novia, solo te pido una cosa: dele su presencia y atención en los buenos y en los malos momentos. No te quedes con ella por empatía, quédate con ella porque tienes el carácter para comprometerte con ella incluso en tiempos difíciles. En caso de que te enamores de otra persona, pregúntate: ¿presté suficiente atención a mi esposa? Y si la respuesta es sí, entonces pregúntese: ¿todavía le prestaré la atención que necesita?

Ella no tiene que saber. Ella probablemente lo sepa. No estoy alentando el engaño o el adulterio, solo te digo que a veces la vida se desarrolla de maneras diferentes. Sin embargo, abandonando a tu esposa gravemente enferma, a tu esposa que necesita tu atención más que nunca, diría que creas el infierno en la tierra para ella cuando tú, tu esposo, te retiras.

Puedo pensar en algo más egoísta que abandonar a una pareja con una enfermedad grave.
A veces ser egoísta es bueno. Simplemente no te cases si sientes que eres así. Porque el matrimonio es compromiso. Y el compromiso muestra cuando la vida se vuelve difícil.

¿Alguien te ha dicho alguna vez que eres increíblemente egoísta? ¡Considérate contado!

Preferiría morir solo y con mucho dolor que tener a alguien con tu actitud espantosa a mi alrededor. La enfermedad grave y debilitante es lo suficientemente difícil de tratar, una persona que trata de hacer frente a todo lo que simplemente no necesita la presión adicional de hacerse sentir que es una carga y una inconveniencia. Es mejor que le diga a su amigo, novia, cónyuge: “date prisa y muere”. Piénselo un paso más allá, ¿y si esta persona que se ha enfermado tan desesperadamente fuera su madre? ¿La persona que te ha atendido a través de más enfermedades y lesiones infantiles de las que jamás puedas recordar? ¿Te gustaría dejarla para seguir adelante porque fue un inconveniente, o demasiado trabajo, tener que cuidarla?

Haga un favor a su amigo / compañero y aléjese ahora, sí, ella probablemente estará muy molesta, pero no tan molesta como lo estaría si viera la falta de voluntad en su comportamiento cada vez que necesita que haga algo por ella.

Sin embargo, te sugiero que te mantengas alejado de cualquier otra relación porque no hay garantías de hierro fundido de que un nuevo compañero no se enfermará y toda la artimaña comienza de nuevo.

Finalmente, tengo otra sugerencia para ti. NO SE ENFERME, descubrirá qué lugar tan triste y solitario puede ser el mundo para las personas que no pueden tender una mano cariñosa y compasiva a los necesitados. En realidad, dudo que eso sea cierto porque, afortunadamente, la mayoría de las personas son mucho más afectuosas y compasivas de lo que pareces ser.

¡Sí!

Anon porque no estoy seguro de que mi esposa sería feliz de haber compartido con un grupo de extraños 😉

¡Espera en el lanzamiento de piedra!

Mi esposa de 17 años (aún casada) ha tenido cáncer 4 veces en su vida, 2 de ellas conmigo. En sus últimos años 20 fue diagnosticada con cáncer de ovario en estadio 4. Estaba casada y tenía hijos y recibió una sentencia de muerte.

Suena horrible ¿verdad? Ni siquiera cerca de hacer. Su esposo en ese momento comenzó a engañarla mientras estaba recibiendo tratamiento con interferón en México, luego de 6 meses le diagnosticaron leucemia a su hijo de 7 años y murió, su padre murió y su madre pronto lo siguió con un corazón roto y finalmente su esposo izquierda.

Esta es la mujer más fuerte que conozco y, si fuera yo, probablemente me hubiera metido una bala en la cabeza. Gracias a Dios que la dejó porque si no lo hubiera hecho, hoy no estaríamos juntos.

Entonces, si estás en una relación con alguien y pasa algo con lo que no puedes lidiar, hombre, admítelo y permíteles encontrar a alguien que realmente pueda hacerlos felices y salirse de su camino porque eres un detrimento más grande para su salud que cualquier enfermedad en el planeta

Raramente respondo preguntas con tantas respuestas anteriores. Pero este toca un nervio.

No. No está bien abandonar a tu esposa o novia si cae gravemente enferma. Está doblemente mal que te alejes de tu esposa, porque has hecho tus votos.

Piensa en ti mismo si los roles fueron revertidos. ¿Desea que su compañero lo abandone en un momento en que necesita más el apoyo de otras personas? ¿De verdad quieres enfrentar una pelea por la vida misma por ti mismo? Tampoco ella.

La “regla de oro” se cumple aquí con fuerza adicional, expresada en forma afirmativa o negativa:

• Haz a los demás lo que quieras que te hagan a ti.
• No hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti.

Enterré a mi esposa hace cuatro años después de su batalla de tres años contra el cáncer de páncreas. Murió en su propia cama, con su esposo, hijo (y nuera), madre (y padrastro) y obispo junto a su cama.

Buscamos ayuda. Tenía experiencia previa en atención a personas mayores, y mi difunta esposa era enfermera registrada, por lo que entendimos y no subestimo las tensiones del rol de cuidador. Pero eso es para lo que son amigos, familiares, vecinos y profesionales: para apoyarse unos a otros en nuestras pruebas. Pídeles ayuda.

Si esta prueba es tuya, pregunta, Godspeed en tu viaje y en el de ella.

No soy capaz de entender exactamente de qué se trata tu pregunta. Comienzas diciendo que a la mayoría de las mujeres no les gustaría estar con un hombre que está enfermo y que esto está “bien y es justo”. ¿Estás dando a entender que la sociedad lo considera aceptable para una mujer pero no un hombre? ¿Y que encuentras esto bien diciendo que a nadie le gusta pegarse un tiro en el pie? Trataré de responder a tu pregunta principal.

Antes de darles mi granito de arena, la forma en que veo las relaciones es que existen dos tipos: “relaciones amorosas” y lo que llamo “relaciones dispuestas”. Derivados de lo que son “matrimonios arreglados” en la India, pero la principal (y tal vez única) similitud es que ambos se basan en la evaluación de lo que el otro aporta a la relación y NO en el valor emocional. Aquí es donde el chico y la chica no se casan porque están enamorados, sino porque ven beneficios mutuos al casarse. Esos beneficios podrían ser financieros, estéticos, de personalidad, culturales, etc. Las relaciones de amor son donde la pareja se amaba y el resto son detalles.

Ambos son válidos, ambos suceden hoy y si hay honestidad, creo que ambos pueden conducir a la felicidad y la satisfacción.

Supongo que ella se enfermó DESPUÉS de que la conociste y la cuidaste. También estoy asumiendo que no tuviste una relación de amor con ella. De lo contrario, su salud habría sido otro “detalle” para usted.

Ahora con respecto a su pregunta, espero que esté considerando dejarla debido a su incapacidad para darle el apoyo que merece. Algunas personas no pueden soportar que otras personas se enfermen o envejezcan y esto significa que son débiles pero no necesariamente “malas”. Sí, hay una diferencia.

Todas las apuestas son canceladas si te casaste con ella. El matrimonio es una promesa para bien o para mal, un compromiso, un contrato para bien o para mal. Incluso si no te casaste con ella por amor, te casaste con ella, hiciste un compromiso y, como tal, estás comprometido con ella. NO está bien para abandonarla.

Si estás saliendo con ella, pero no la amas, no veo ningún punto en que te quedes si tiene otro sistema de apoyo. Está bien dejarla ir.

Si estás saliendo con ella y la amaste (y me refiero al amor), entonces no entiendo cómo puedes “abandonarla”. Sí, puedo entender que estar saludable significa mucho para ti, que tus planes de matrimonio, familia, etc. ya no son posibles con ella y que tal vez no puedas verla como tu pareja. Lo cual está bien, pero ¿por qué “abandonarla”? ¿Por qué verla como “empatía con otra criatura viviente”? La empatía con otra criatura viviente es lo que reserva para un extraño. ¿Qué pasó con la amistad? ¿Sobre el cuidado? Puede continuar mostrando su apoyo, su amor y su cuidado incluso si ambos se dan cuenta de que no pueden amarla, casarse con ella o incluso cuidarla.

Muchos de nosotros no podemos cuidar de un pariente enfermo o un padre que envejece. Para eso están los hogares de ancianos o las casas de ancianos. Pero eso no significa que los estamos abandonando, o no los amamos con todo nuestro corazón o su relación con nosotros desaparece. Simplemente significa que somos incapaces de cuidarlos de la forma en que necesitan ser cuidados. Pero deseamos que sean atendidos.

Tus declaraciones no me dan esa clase de impresión. La impresión que tengo es que realmente quieres deshacerte de esta persona y tu relación con ella y salir sin mirar atrás. Y desea que validemos eso. NO ESTÁ BIEN. Me detendré aquí y me abstendré de hacer más comentarios negativos o insultos.

Mientras estaba cuidando a mi hermano cuando estaba en coma, conocí a muchas personas que visitaban a sus seres queridos en la sala de hospital a largo plazo donde se hospedaba. Observé ciertos patrones en términos de cuán dedicadas serán las personas hacia un ser querido, dependiendo de la naturaleza de su relación. Confirmé esto con el médico a cargo. Se han realizado estudios, estadísticos basados ​​en datos empíricos de la vida real. Los médicos y trabajadores sociales pueden usar esto para predecir de manera bastante precisa si se abandona a un paciente a largo plazo y cuándo.

No es de sorprender que un cónyuge mayor, a largo plazo de un paciente sea el último en abandonarlos, tal vez nunca. Ellos visitarán más. Cuanto más joven sea la persona, y el matrimonio menos largo, más rápido lo abandonarán. Joven novia / novio es el más rápido de dejar, muy rápido. Prometido, espera un poco más, cónyuge un poco más, etc.

Los padres tienen un buen tiempo, pero depende de la edad. Lo siento, hace mucho tiempo que no tengo el enlace de referencia para ninguno de los estudios.

Sí, sé que esta respuesta no aborda la moralidad o la ética del asunto, pero creo que muestra cuán consistentes son las personas en sus acciones en promedio. Depende principalmente de cuán comprometido esté usted con el paciente, en lugar de concentrarse en usted mismo; los jóvenes tienen un mayor imperativo para encontrar otro compañero para formar una familia y las personas mayores tienen menos probabilidades de sentirse así. Lo mismo se puede decir sobre hacer trampa. Los tramposos no necesitan mucha excusa para empezar. Un compañero que está enfermo será abandonado rápidamente ya que el paciente se ha convertido en una carga al mismo tiempo que no puede satisfacer las necesidades de la persona.

Si estás en una relación amorosa normal, es inaceptable por todos los motivos morales.

Sin embargo, en el evento a. ya estás en una relación abusiva b. el compañero enfermo terminal quiere irse activamente porque la enfermedad sirvió como una especie de epifanía c. la relación es puramente transaccional para comenzar con d. Si te postulas para un cargo y tienes la intención de hacerles saber a los votantes lo poco que realmente te importa la ética (también ver: Newt Gingrich, John Edwards, etc.), puede ser “correcto” hacerlo.

Legalmente, esta forma de abandono conyugal también es un abandono criminal: ” Rechazar repentinamente proporcionar cuidado, apoyo y protección para niños menores de edad, o para un cónyuge que tiene serios problemas de salud, se considera abandono criminal “. Dependiendo de la jurisdicción, uno puede enfrentar términos de la cárcel para esto. Esto es posiblemente menos doloroso que los humillantes artículos que The Daily Mail publicará sobre usted.

En una nota seria, esta es una pregunta legítima para muchos matrimonios y que es particularmente frecuente para un género sobre otro:

Una mujer tiene seis veces más probabilidades de separarse o divorciarse poco después de un diagnóstico de cáncer o esclerosis múltiple que si un hombre en la relación es el paciente, según un estudio que examinó el papel del género en el llamado “abandono de pareja”. ” El estudio también encontró que cuanto más prolongado es el matrimonio, más probable es que permanezca intacto.

https://www.sciencedaily.com/rel …

Definitivamente aleccionador para pensar. Afortunadamente, la gran mayoría de los pacientes permanecen casados ​​a pesar de todo. Tal vez todavía hay esperanza para nosotros.

Respondiendo a la pregunta: “¿Está bien abandonar a su novia o esposa si cae gravemente enferma?”

* No vi que 80 personas habían respondido, pero he estado allí …

Escuche: TODAS las personas eventualmente morirán, incluyéndolo a usted, y el proceso generalmente no es limpio ni ordenado. Además, cuando las personas están enfermas y muriendo, es posible que sea demasiado tarde para buscar a ese amigo, compañero y cónyuge fiel. En otras palabras, no puedes esperar tener un matrimonio feliz y largo, luego morir en el mismo momento que tu esposa. Tampoco puede esperar que su cónyuge esté “caliente” toda su vida (la parte de su pregunta sobre “follar” fue extremadamente grosera). Incluso en las mejores vidas, suceden cosas que ponen a muchas personas “fuera de servicio” en esa área por un tiempo después del parto, o por el hombre en otros momentos.

La vida real es “desordenada”. Antes de su muerte, podría ser un inválido por algún tiempo , o su futura esposa podría serlo. Podría sea ​​que uno de ustedes tenga una dolencia terrible, recupere la salud, pero luego el otro muere primero.

El último “podría” en realidad me pasó a mí, y no soy viejo. Tengo una enfermedad grave después de que nació nuestro hijo. Mi esposo tuvo cierta confusión e ira (al principio) porque todavía era un hombre joven. Como él era muy amable y maduro, se quedó a mi lado (fielmente). Sorprendí a los médicos como sucede a menudo, y viví sin tratamiento. Sin embargo, él tuvo cáncer a los 42 años … Entonces, permanecí fiel y lo cuidé con cariño hasta el día en que falleció en nuestro hogar a los 52 años, (conmigo varios años más joven). Entonces se alegró de haberse quedado a mi lado. A través del proceso, nos volvimos indeciblemente cercanos, pasamos horas cogidos de la mano, y él me pedía que le cantara. Era un esposo increíble, y he escrito sobre él en otro lado …

Mientras tenga preguntas sobre “abandonar” a un cónyuge enfermo, espero que permanezca solo y celebate (con suerte su actitud cambiará).

El mundo tiene suficiente dolor .

¿Sabes lo que realmente está “disparándose en el pie”? Disminución del amor o el cuidado de una novia o cónyuge enfermo. Entonces, cuando lo necesites algún día, habrás alienado a todos los que te hubieran cuidado a cambio.

¡Qué triste!

¿Por qué quieres la aprobación de los demás? Una vez escuché una cita inteligente “La opinión es lo que buscas cuando ya sabes qué hacer”. En el fondo, sabes que es moralmente incorrecto dejar (incluso) a un amigo en esos momentos. Ahora que dice que es alguien más que su amigo, debería reconsiderar su apoyo a ellos. Sí, sería muy difícil permanecer cerca y ver a alguien morir, pero lo importante para recordar aquí es ¿qué pasaría si las tablas hubiesen cambiado? ¿Te gustaría si tu cónyuge / el que creías como tu mejor mitad te deja ir cuando te deterioras debido a la mala salud?

Si solo quisieras vivir sin esclavitud, ¿por qué pasaste al nivel de relación? Había otras formas de satisfacer cualquier necesidad que debiera haber tenido.

No seas rudo cuando su realidad sea tan difícil de digerir. Por favor, sea un poco considerado y si las cosas no funcionan en absoluto. Si alguien va a estar enfermo durante TODA su vida, puede hablar con ellos y hacerles saber que estaría cerca, pero es demasiado para tomar en su vida y es por eso que se está distanciando de la relación. Sé empático, no patético 🙂

Como alguien que ha luchado con problemas de salud durante 15 años, esta pregunta realmente le dio un coraje.
Si piensas así, es hora de salir de cualquier relación en la que puedas estar ahora mismo y reconsiderar tus puntos de vista sobre la amistad y la relación.

Póngase en el lugar de otras personas y considere si le gustaría ser abandonado si estuviera enfermo.

Mucha gente aquí parece hacer una diferencia entre amistad, gf / bf y / o matrimonio. Estoy totalmente en desacuerdo. Una persona que está enferma necesita amigos tanto o más que una persona sana. No importa si estas personas son “solo” amigos o parejas o esposos / esposas. Darle a alguien el visto bueno para dejar a una pareja porque los dos no están casados ​​es hipocresía. La enfermedad no debería necesitar un voto para que alguien se quede o apoye a un amigo enfermo.
O bien eres un amigo y te quedas o no lo eres y entonces será mejor que te vayas sin importar el estado oficial de la relación.

Y sí, sé que esto es bastante generalización, pero la pregunta se planteó de manera general. No tomé en cuenta que algunas personas enfermas se eliminarán de sus amigos o empujarán a sus parejas a buscar personas para cosas / áreas donde ya no pueden participar (por ejemplo, el sexo).

Sí, sí y un gran sí!

Cuando tuve mi primera relación seria, mi entonces novio sabía que no estaba bien, a pesar de que todo estaba bajo control. Llegamos a un gran bloque en la carretera cuando mi tratamiento falló y las cosas empeoraron.

Hubo momentos en que yo no era mi yo alegre positivo. Hubo momentos en que necesitaba apoyo.

‘Entiendo si las cosas se están poniendo demasiado difíciles para ti. Puedes ir si quieres. Dije.

‘Somos un equipo. Lo superaremos juntos. Lo prometo.’

Él se quedó.

Durante las próximas semanas, las cosas se volvieron forzadas.

Él me culparía por cosas que yo no hice. A veces se irritaba sin razón, mientras que otras veces me inundaba de amor. Él haría las cosas por responsabilidad. Él nunca fue libre cuando lo necesité. Otros compromisos, amigos, películas, estudios, se estaban volviendo más importantes.

Tomó un peaje en mí y mi salud. Tuve que esforzarme más. Y así lo hice. Y empeoró las cosas.

Traté de hablar con él al respecto. Pero, él nunca quiso separarse. Duró por meses.

Realmente no quería quedarse cuando me enfermé gravemente, pero se obligó a hacerlo. Él pensó que me ayudaría. Pensó que irse me rompería. Y eso llevó a más daño, que irse cuando comenzó podría hacer.

La mitad de apoyo nunca funciona bien. Ser honesto al respecto, aunque pueda herir a la otra persona en el momento y marcharse, es lo más amable que puedes hacer.

¿Quieres decir que no estás haciendo una pregunta de relación humana, pero
si está bien vender o tirar un carro que acabas de comprar, y ahora
resulta ser problemático y necesita reparaciones frecuentes o importantes.

Respondí una pregunta similar hace algunos meses, y
en serio, me pregunto:

¿En qué tipo de cultura o sociedad vives?

Estoy estupefacto de que la idea de una pregunta
en realidad te vino a la cabeza, y mucho menos el hecho de preguntarlo.

Abandonando a su esposa o compañero de relación porque ella es
enfermo, y posiblemente dejándola enfrentar la muerte solo, cuando
SENTIDO COMÚN, y las expectativas de la sociedad, serían para ti
estar a su lado, cuidar a un compañero enfermo y ayudar
ella para superar su enfermedad, en una situación y en un momento
cuando ella te necesita más?

Yo llamaría a esto traición.

¿Qué eres realmente?

Una cosa es segura: debes ser muy joven.

Entonces, ¿por qué fuiste a buscarla? Si estás
no está listo, o está dispuesto a hacerlo, para hacer una menor
compromiso o asumir tal responsabilidad esperada?

Ella no te está pidiendo que sacrifiques tu vida por ella, realmente.

Ah, y ahora es solo que leo tu mentalidad aquí:

“La mayoría de las mujeres (no todas) necesitan un hombre para estar saludables (además de
otras cosas) incluso para considerar salir / follar / casarse con él.
Esto está bien y justo. ”

Estás en esto por una buena aventura, no amor, ¿verdad?

¿Te das cuenta si hiciste esto aquí en Malasia, no solo
sus parientes y amigos no lo perdonarían, pero su
toda la carrera, y probablemente todo el país también si esto
fue reportado en los medios?

Y si no me equivoco, tienen cláusulas en el matrimonio
Ley o Código Penal aquí, donde encarcelan a personas como usted por
lo que se categorizaría como maltrato o abandono
de su esposa

(Creo que serás fusilado si hicieras esto en China).

Entiendo que no todos escuchan su conciencia.
Leí comentarios sobre cómo este tipo de comportamiento está agregando más dolor a alguien que ya está en peligro. Pero gente como el póster no cambiará después de leer las respuestas sobre Quora. Ni siquiera se molestarán en leer las respuestas.
¿Alguna vez alguien te dijo lo equivocado que está? No. Lo has descubierto por ti mismo. Por su educación, su corazón o sentido común.
Para “estas” personas, se trata de “yo, yo, yo, despreciable, mi placer, mi felicidad, mi vida”.

He estado enfrentando una enfermedad autoinmune muy rara y grave del cerebro durante 10 meses. Mi compañero de 8 años me engañó desde el diagnóstico del segundo mes con 25 años (tiene 36) que acababa de conocer mientras viajaba por negocios, que sabía que estaba con alguien (no dirá mujer, no se lo merece) esta calificación), mientras que él fue testigo de las luchas con las pruebas de laboratorio, escaneos, hospitalización, docenas de reuniones de médicos … dejándome enfrentar todo el sufrimiento que resulta de la enfermedad solo, excepto cuando había testigos (amigos y familiares).
Duró 6 meses hasta que se fue.
Para el registro, él es francés, es chino de Malasia, y se hace llamar cristiana. Por lo tanto, esto no tiene nada que ver con quiénes afirman ser las personas o con el trasfondo cultural. Tiene que ver con el corazón. Tu corazón se preocupa por aquellos con quienes has estado relacionado. Largo plazo o no.
Soy un cristiano y ni siquiera pensaría por un segundo ser la “otra mujer”, peor, el que engaña a alguien. Por no hablar de una persona enferma, necesitada de apoyo.
Solo lo encuentro desagradable.

Todos tenemos defectos, por supuesto.
Pero he aprendido de la peor manera que algunas personas están dispuestas a ir muy lejos, ubicar su moralidad en el nivel más bajo para obtener lo que creen que quieren: lo que sea necesario, excluida toda moralidad. Sus deseos de hacer que las cosas los controlen. Incluso si incluye hacer lo que está mal, deshonrar sus propias creencias, deshonrarse a sí mismos y a su familia.
Es malo.
Se siente mal.
Pero ellos eligen hacerlo de todos modos.

Estoy realmente agradecido por mi maravillosa familia y amigos que me brindan apoyo, así que no me quedo solo, enfrentando esta amenaza de muerte.

Pienso en toda la gente allá afuera, siendo abandonada por personas desalmadas y egoístas.
Y quiero decirles que pueden sentirse solos, pero que no están solos. A mis compañeros cristianos, aquí hay una frase alentadora de Jesús: “Vengan a mí, todos ustedes que están cansados ​​y agobiados, y les daré descanso”. Porque sé que puedes sentirte cansado de todos estos eventos. Pero no es un cliché. Eres amado.

Para todos, sé lo difícil que es enfrentar este tipo de enfermedad. Ves la vida con ojos de recién nacido y, al mismo tiempo, tienes el pasado y la experiencia de un adulto. Descubriste cuán malvado es el que compartió tu vida, que solía hacerte sonreír, con quien te proyectaste a ti mismo.
No te enfades por eso.
“Si alguien te muestra quiénes son, CREERLOS”.
No dejes que estos individuos inútiles roban un minuto más de ti.

Ahora sabemos cuánto tiempo no tiene precio. Aprecie todos los días y DÉ su amor a los que merecen parte de su tiempo restante en la tierra. Debería ser un mes, un año o un siglo.
Te dará un descanso.
Te traerá alegría.

Amor G

Nadie puede definir la versión de “bien” y “mal” de otra persona. Dejar a su pareja cuando se enferma depende completamente de su moral y de lo apegado que esté hacia él / ella. Personalmente, siento una enfermedad, especialmente cuando es grave, durante la cual una persona necesita consciente o inconscientemente un gran apoyo y acompañamiento. La enfermedad, si no va acompañada de otra razón genuina para la separación, no debe ser motivo para que abandones a tu pareja.

Si estás bien conectado con tu pareja de la forma adecuada, creo que no querrás abandonar la vida que has estado viviendo de la manera que amabas. Si falta esa conexión entre las dos partes, entonces la decisión queda a cargo del ser humano en usted.

Si se lo piden, solo le sugiero que esté con su pareja y le proporcione a él / ella lo que hubiera sentido agradable si estuviera sufriendo la misma enfermedad. Después de todo, socios que eres, no importa qué.

Depende de lo que quiere decir con “abandono” y bajo qué circunstancias ese “abandono” sucedió.

Editar: Según la descripción agregada, esta es una pregunta difícil cuando uno se enfrenta a una situación así. He visto a más de una persona luchar en situaciones similares. No hay realmente una sola respuesta a esto, esa es la correcta. Pero puedo decirte lo que haría en tu lugar.

Dependiendo de cuán gravemente enfermo esté la esposa o la novia, evaluaría si están en cualquier estado para recibir las noticias sin que agrave su condición. La capacidad de sanar / recuperarse tiene una correlación profunda con la voluntad y la fuerza mental y el apoyo emocional de aquellos a quienes más importan. Además, si hay una línea de tiempo esperada para la recuperación, ¿podría esa discusión / decisión esperar hasta entonces?

Sé que en realidad es más fácil decirlo que hacerlo y no estoy parado en tus zapatos. Sin embargo, cuando uno hace un compromiso de este tipo con una relación, la expectativa es que habrá momentos difíciles junto con los grandes. La expectativa también es que uno tendría ese apoyo en esos tiempos difíciles. Retirar el apoyo en el momento en que más lo necesitan, es exactamente contrario a la naturaleza de ese “contrato”, que en algún momento se hizo voluntariamente … y eso va más allá del simple apoyo financiero y físico.

Sin embargo, si hay poca o ninguna expectativa de recuperación, también deberá cuidar sus propios intereses. Eso significaría tener que descubrir la mejor forma de dar la noticia sin parecer un imbécil completamente desconsiderado.

En última instancia, la mejor decisión es dejar los dictados de su brújula moral personal. Independientemente de lo que decida finalmente, asegúrese de que a largo plazo pueda vivir con su decisión. ¡Solo tú sabes lo que puedes o no!

Por otro lado, un asesor o consejero de vida personal probablemente pueda ayudarlo a tomar esa decisión, si es demasiado difícil para usted resolver los pros y los contras por su cuenta. Puede ser bastante traumático estar solo al tener que decidir esto.

Espero que esto ayude. ¡Todo lo mejor!

No conozco a nadie que haya abandonado a su pareja cuando se enfermaron gravemente, independientemente de su sexo.
Si abandonas a alguien que dices querer porque se enferma gravemente, no importa si eres un hombre o una mujer, solo te ves superficial e insensible.
No tengo idea de dónde sacaste la idea de que
” La mayoría de las mujeres (no todas) necesitan un hombre para estar saludables (además de otras cosas) incluso para considerar salir con alguien / casarse con él “.
Pero no es cierto y debes considerar irte ahora mismo en lugar de dejarlos cuando son los más vulnerables.

Mucha gente aquí es inequívoca acerca de no dejar a un cónyuge. Sin embargo, muchos de nosotros consideraríamos aceptable dejar a un padre enfermo en un hogar de ancianos citando “razones prácticas”. Ahora puede decir que no ‘eligió’ nacer. ¿Y qué? Una vez afligido, todos sufren. ¿Qué hace que un familiar cercano sea lo suficientemente especial como para merecer su cuidado, mientras que no es otro?

Incluso las personas seriamente enfermas difieren en la forma de su existencia. Y el hecho es que algunas personas no pueden lidiar con un cónyuge muy enfermo. La mayoría de los que responden no han tenido esta experiencia pero parecen tan seguros de lo que es universalmente correcto.

No hay bien o mal. Ciertamente, no hay una respuesta universal. Depende del individuo mismo.

Sí, está bien abandonarlos.

Como una persona que ha sufrido cáncer desde los últimos 5 años, sé lo que se necesita para estar ahí para nosotros. Y ese tipo de amor y contribución es algo que solo la familia de una persona puede pagar. Necesitamos amor y ese amor inquebrantable y profundamente arraigado, necesitamos una razón para vivir, necesitamos personas con las que esperar pasar nuestros buenos días, necesitamos algo que sea más que “empatía por la criatura viviente”. Y es difícil para las personas que aman sobre la base de un acuerdo (acuerdo de que estaré allí solo cuando estarás allí, te amaré solo cuando me ames) para comprender nuestras necesidades, para entender lo que se necesita para estar ahí para alguien . Así que sí, puedes dejarnos y aprenderte que no toda mierda de marido o mujer puede comprender lo que es una familia, y aprendamos a respetar a la familia que se queda y que aprendamos a vivir sin gente demasiado práctica para realizarla. lo que en realidad es vida y amor

Mis 3 meses de edad, ex novio, cortaron todos los contactos conmigo cuando me cambié a otra ciudad para recibir tratamiento. No estaba en ninguna parte, solía llamar a su número apagado todos los días, solo para asegurarme de que no fuera tan inhumano. Pero él no apareció y lloré y lloré y luego seguí adelante. Encontré una razón para vivir y esta vez una razón permanente. Mi familia. Mi vida. Mis sueños. Finalmente dejé de culpar a mi ex. Acepté que no lo tenía en él. La simpatía no es lo que necesitaba. Necesitaba amor, amor incondicional y él no lo tenía.

A lo largo de mi tratamiento, lucho con mi familia, tenemos argumentos tontos, grito, gritan, pero al final nos mantenemos unidos, al final nos olvidamos y perdonamos. Porque no estamos obligados por el acuerdo de amar de nuevo solo cuando el otro nos ama. Y entiendo que no lo tienes.

Así que sí, por favor, simplemente vete y deja que aprenda sola. Deje que ella se levante y aprenda quién no la ama de acuerdo y que pase por la fase difícil para comprender que no la tiene en usted.

El hecho de que haga esta pregunta, y especialmente lo que dice en los detalles, deja en claro que no tiene novia o esposa y es muy poco probable que la tenga. Si te las arreglas para recoger a una mujer desafortunada, la relación se disolverá tan pronto como se dé cuenta de lo que eres, que será casi de inmediato.

Obviamente eres muy joven y / o sin experiencia, no tienes una comprensión de cómo funcionan las personas y las relaciones, por lo que existe la posibilidad de que cuando (si) crezcas más maduro comprenderás qué está mal con la línea de pensamiento que describes. En ese caso, no harás esa pregunta en Quora ni en ningún otro lado, y quizás entonces podrás encontrar una novia. Pero hay una pequeña y agradable paradoja allí: en el momento en que tengas razones para preguntar, no querrás.

Por lo tanto, nunca necesitará saber la respuesta a su pregunta, pero para completar, la responderé de todos modos:

No. No está bien.

En caso de que la pregunta cambie, la que respondí fue:

“¿Está bien abandonar a tu novia o esposa si cae gravemente enferma?

Entiendo que la mayoría de las mujeres (no todas) necesitan un hombre para estar saludable (además de otras cosas) incluso para considerar salir con él / follar / casarse con él. Esto está bien y justo. ¿A quién le gusta pegarse un tiro en el pie? Si sé que este es realmente el caso de mi esposa / esposa, y ella se enferma (hablando de cosas serias como enfermedades crónicas debilitantes, cáncer, etc.), ¿está bien dejarla por otra mujer? Por supuesto, puedo tratar de ayudarla a recuperarse, tanto como sea posible, solo por empatía hacia una criatura viviente. Pero eso es todo.”