Yo era un estudiante de último año en la escuela secundaria cuando me afligí con anorexia. Fui uno de los mejores estudiantes en mi escuela, uno de los dos que compite por el mejor alumno.
Había asistido a campamentos académicos de verano desde que estaba en quinto grado, era miembro de 5 grupos de estudiantes, jugaba 5 deportes al año, estaba certificado como EMT-I, hablaba 3 idiomas, había realizado una pasantía en el laboratorio de farmacología en Johns Hopkins, y trabajó en una clínica después de la escuela.
Planeé postularme para asistir a una escuela Ivy League. Sería el primero de mi pequeña isla en hacerlo.
Huelga decir que tuve mucho éxito. Lo que me salvó fue el valor de mi cerebro.
Siempre busqué la validación de mi padre, que nunca obtuve. Esto se convirtió en la búsqueda de la validación de todos los demás. Dicen que se supone que tus padres te quieren simplemente por existir, y yo, ahora recuperado, encuentro que esto es absolutamente cierto.
Buscar la perfección se convirtió en una obsesión. Mis padres fueron separados e intentaron el divorcio. Cuanto más progresaba, más inestable se volvía mi vida hogareña y más estricto me volvía conmigo. Comencé a correr demasiado, comiendo demasiado poco, hasta el punto en que finalmente no comí e hice todo lo posible para distraerme.
Me volví “perfecto” en todo lo que hice, recibiendo aclamación de cada área de participación hasta que la gente comenzó a preguntarme si estaba bien. Les aseguré que estaba bien. No fue hasta que un día en la escuela que no pude decidir lo que quería para el almuerzo que realmente me golpeó: la anorexia está afectando mi cerebro. Es todo lo que he trabajado durante toda mi vida y miro lo que he hecho ahora. Entré en pánico porque mi cerebro nunca volvería a ser lo mismo. Que sentado allí durante toda la hora del almuerzo no pudiese decidir qué comer era lo lento que sería para siempre.
Mi clase de inglés fue justo después del almuerzo y poco después de que comenzara la clase, me di cuenta de que tenía que ir al baño y me entró otro escalofrío de pánico: no iba a lograrlo. Para este momento me había dado cuenta de que cada vez que tenía que orinar, era porque tenía 10 segundos para encontrar un baño y orinar, porque (ya lo había leído) a esta altura mi peso era tan bajo que mi cuerpo se había comido el músculos que rodean mi vejiga que proporcionan control de la vejiga, debilitándolos y causando incontinencia. Corrí al baño y me oriné un poco, pero la vergüenza de tener que esconderme una mancha húmeda en el pantalón a los 18 años fue suficiente para empujarme al límite e inmediatamente determinar formas de mejorar.
Donde crecí, no había atención médica mental. Simplemente no existió. Era una persona obsesiva, obsesiva, minuciosa y nerd y utilicé esto para mi ventaja. Leí cada artículo médico de pub (investigación, teoría, medicina, dieta, realimentación, etc.) que pude obtener para crear mi propio programa de tratamiento para la anorexia. Porque sabía que si volvía a alimentarme demasiado rápido o comía las cosas equivocadas, seguramente podría morir de una complicación y un shock cardíaco. Era un técnico en emergencias médicas entrenado, y sabía de primera mano lo difícil que era para alguien recuperarse del shock. Tampoco estaba cerca de un hospital, a 800 millas de uno en avión, de hecho, de modo que si algo me sucedía a mí, era una sentencia de muerte. Pocas probabilidades, allí.
Luché conmigo mismo todos los días para conseguir comer. Fue difícil al principio, porque después de casi 6 meses de hambre, mi cuerpo ya no estaba acostumbrado a consumir alimentos. Tuve una terrible y terrible hinchazón y retención de agua. Me estaba levantando más de 10 veces por la noche para aliviar la vejiga llena, escatimando en un sueño muy importante. La hinchazón era tan severa que me parecía a los niños de África que sufren de distensión abdominal. La hinchazón bajaría por la mañana, pero el dolor que experimenté fue de lo peor que he sentido en mi vida. Hizo muy difícil estar motivado para comer, pero trabajé en ello, forjé un plan y me apegué a él tanto como me fue posible. Aumentaría mis calorías cada semana más o menos, agregando un nuevo alimento para diversificar las cosas que pude comer. Finalmente comencé a recuperar peso, lenta pero seguramente. Cuando me gradué todavía tenía un peso inferior al normal, pero mi rendimiento mental había mejorado drásticamente. Di mi discurso como salutatorian, y toda la isla me dijo que mi discurso había sido su favorito de la noche. Se sintió bien haberse recuperado después de tanto sufrimiento.
Pero este no fue el final para mí. Todavía estaba luchando con impulsos severos para morirse de hambre o ser negativo conmigo mismo, y estos síntomas persistieron durante los siguientes dos años, aumentando en intensidad acorde con mis niveles de estrés en ese momento. Después de la graduación de la escuela secundaria, sabía que sería mucho más susceptible a la bulimia y los atracones, porque las personas que sufren de anorexia o disfunción eréctil tienden a caer en otros trastornos de la alimentación antes de recuperarse por completo, por lo que se recomienda que obtenga ayuda. .
Sufrí de bulimia durante dos años, tanto en mi primer año como en mi segundo año de universidad. Disminuyó mi capacidad para concentrarme y completar tareas escolares, hacer amigos, mantenerme saludable y aprovechar mi educación en Ivy League.
Tuve un novio durante un año y medio de esos dos años, y estar con él sin duda ayudó a reducir o aliviar completamente mis tendencias bulímicas. Era un gran sistema de apoyo estable, aunque nunca lo admití ni sospechó que tuviera un trastorno alimentario. Su amor por mí fue lo suficientemente útil, porque me ayudó a amarme a mí mismo.
El verano entre el segundo y tercer año, un tío mío muy cercano falleció de cáncer cerebral (había estado sufriendo con él durante tres años), y mi novio y yo rompimos. Estaba devastado y después de casi medio año de no participar en el comportamiento desordenado de comer, tuve una recaída.
Al final de ese verano, gracias a mi profundo conocimiento de la psicología y las enfermedades mentales como estudiante de Neurociencia, decidí hacer algo acerca de mi alimentación desordenada y ausentarme de la escuela. Resolví que tenía una oportunidad única en la vida de asistir a una escuela tan grande como la mía, y no había ninguna razón para desperdiciarla a costa de la mala salud. Hice un plan para lo que haría durante mi tiempo libre, y eso fue averiguar qué quería realmente especializar y qué era lo que realmente quería hacer en la vida.
Decidí participar en laboratorios de investigación y hospitales pertenecientes a la psicología, solo después de establecerme con un psicólogo y un psiquiatra que vería con regularidad. Quería hacer crecer mi red de apoyo, aprender hábitos saludables y métodos de afrontamiento, y realmente tener una oportunidad de comprenderme a mí mismo (mis necesidades, deseos, gustos, aversiones, pasatiempos e intereses) antes de comprometerme con mi carrera de toda la vida, y para mí mismo como una persona. Nunca tuve la oportunidad de realmente sentarme en una habitación y descubrirme a mí mismo, y tomarme un año sabático me permitiría hacer eso.
Nueve meses después, y soy el más feliz que he tenido. Mi psiquiatra me prescribió SSRI e IRSN, con sesiones semanales regulares de psicoterapia y una o dos veces al mes reuniones con mi psiquiatra sobre mi medicación. Aprendí mucho sobre mí mismo: ser empujado al mundo real, trabajar, pagar mi propio alquiler, comprar mis propios víveres, hacer mis propios amigos y adquirir mis propias habilidades, que tengo la confianza de que podré para regresar a la escuela el próximo año y tener una buena idea de cómo vivir, sobrellevar y sobre la salud mental. Me siento genial. Tengo un novio que me quiere, mejores amigos que nunca en toda mi vida y mi cordura.
Solo diría que siempre debes buscar ayuda. Sé persistente: esta es tu mente y tu cuerpo, y no habrá nadie que te acompañe por el resto de tu vida mientras seas tú, así que toma las riendas. Si necesitas ayuda, pídela. No hay verguenza En la psiquiatría del apego, existe un término llamado “paradoja de la dependencia”, que destaca la tendencia de nuestra sociedad a considerar la dependencia como una cualidad negativa de la vida humana, cuando en realidad es un hecho ineludible. La paradoja reside en que cuanto más dependes de alguien en una relación (romántico, profesional o platónico), y cuanto más rápido se satisfacen tus necesidades, más y más inmediatamente puedes contribuir a esa relación. Es decir, más dependencia = más éxito. Por lo tanto, no tema acercarse a alguien y pedir ayuda. Conseguirás más en el largo plazo.
