Fue a mediados y finales de los 90, llevé a mi hija de 4 años y algunos documentos importantes y dejé a su padre. Manejé tan lejos del estado en que vivía como pude. Yo quería comenzar mi vida de nuevo. Terminé donde ahora vivía un viejo amigo, Tennessee. Mi viejo amigo, lo llamaremos “Michael”, dijo que podía quedarme allí, trabajar, ahorrar dinero y luego seguir mi camino. Pero el destino o Dios a veces tienen una manera divertida de hacer las cosas.
Michael, me había profesado su amor eterno. Dijo que mi hija y yo le dimos un propósito y un significado: “los dos de mi vida me dan ganas de ser un mejor hombre”. Le expliqué que después de todo lo que mi hija y yo habíamos pasado, no me iba a acostar con otro hombre después de dejar a su padre. ¡Entonces nos casamos! Habían pasado un par de meses desde que llegué a Tennessee, cuando un día, mientras subía las escaleras, sentí vértigo. Más tarde ese día descubrí que estaba embarazada. Michael estaba feliz, dijo que estaba listo para ser padre. No sabía lo que quería. Durante una semana más o menos contemplé mantener el embarazo, pero al final tuve un aborto.
Cuando llegué a la clínica, había personas pro-vida afuera con letreros. Adentro, las mujeres que estaban allí por la misma razón que yo, estaban actuando como si esto no fuera gran cosa. Estaban riendo, jugando a las cartas, contando historias, comiendo bocadillos … suspiro … ¡Yo, por otro lado, encontré la esquina más solitaria y WEPT!
Cuando finalmente me llevaron de regreso, me pusieron en estribos. Escogieron, pincharon, pincharon y midieron Y me dieron la fecha de la concepción. Después de eso, tomaron una aguja grande, gruesa y larga y la clavaron en las partes de mi dama. Sin embargo, lo que vino después es uno de, si no la peor experiencia que he tenido. Apreté mis ojos tan fuerte como pude, no quería ver nada. Tengo una imaginación muy vívida de todos modos. Seguí apretando los ojos cerrados e intenté taparme las orejas para no tener que escuchar que me aspirasen el interior. Lloré, le grité “¡¡¡bebé !!”. Quería vomitar, quería desmayarme.
Nunca hablo de esto, pero a veces me pregunto cómo sería ese niño hoy. Él / ella probablemente tendría alrededor de 18 años ahora. Todavía me siento culpable por la elección que hice, pero esta es la cuestión, la fecha de concepción que me dieron fue la fecha en que el padre de mi hija me había retenido y se había forzado conmigo. Sabía que lo estaba dejando así que mientras me violaba cerré los ojos y lloré sin hacer ruido. Mi hijo de 4 años estaba dormido en la habitación contigua y no quería que se despertara a esa horrible situación. Solo quería que terminara, pero permanecí en silencio. Traté de bloquearlo pero le oí decir: “Voy a dejarte embarazada porque ¿quién te va a querer con dos niños ?!” Sin que yo lo supiera, lo logró.
Después de toda la miseria que él nos había dejado pasar, no podría tener a otro de sus hijos. Mientras estuve con él, fui sometido a abuso físico, abuso mental, abuso verbal, abuso sexual, ¡incluso abuso de drogas y alcohol! No podría traer otro ser humano a su mundo. Fui criado como católico, sin embargo, la única manera en que no hubiera podido continuar con ese aborto era si Dios mismo hubiera descendido del cielo y me hubiera prometido que nunca más tendríamos que preocuparnos por la ira del hombre. Dios no dijo eso porque no habría sido verdad. Eso fue solo el comienzo.
¡Ese aborto tuvo lugar a mediados y finales de los 90 y las cosas entre el padre de mi hija y yo solo empeoraron! Nuestra hija es su única hija. A partir de hoy, él todavía está luchando con su adicción a las drogas. Le ha dado a nuestra hija una idea deformada y enfermiza de los hombres. Ella lo ama porque él es su padre, pero ella no confía en él. Ella no cree nada de lo que dice. Ella odia lo que se ha permitido a sí mismo. Y nunca se disculpó con nosotros ni con nuestra hija por nada. Ellos tienen una relación muy triste.
Lo he perdonado, por mí mismo, y cuando finalmente lo perdoné, sentí como si una tonelada de ladrillos cayera de mi espalda y ¡se siente genial! Todavía no cree que aborté a su hijo, demonios, ¡todavía no puede mirarme a la cara!
A veces, cuando miro a mi hermosa hija de 23 años, le pido disculpas por el hombre que elegí para ser su padre. También me pregunto sobre el hermano que podría haber tenido. Su hermano o hermana de 18 años también habría sido, inevitablemente, marcado por su padre. El abuso y el dolor no terminaron cuando lo dejé. Las cosas empeoraron, ¡mucho peor!
A veces me siento culpable por tener ese aborto, pero no me arrepiento.
