Me he preguntado lo mismo. Solía pensar que si tenía una enfermedad grave y crónica, me mataría.
Me pregunto lo mismo a menudo ahora. Tengo osteoartritis severa en muchas de mis articulaciones, varias enfermedades mentales y ahora un trastorno neurológico debilitante que me causa convulsiones, convulsiones, distonía, disociación, tartamudeo, calambres musculares intensos y dolorosos y episodios de demencia. Tengo 45.
Antes de mi primer reemplazo de cadera (este mes de junio), tuve la interrupción psicótica más severa del dolor: ambas caderas estaban en la fase hueso sobre hueso, y ambos fémures y la pelvis estaban cubiertos de espolones óseos. No puedo tomar analgésicos, así que tuve que soportarlo. Creo que tuve un viaje de DMT endógeno en algún momento fue tan malo, y de repente estaba cambiando personalidades cada pocos segundos; fue todo manos en la cubierta. Pensé una y otra vez que cuando superase los dos reemplazos de cadera, sería tan bueno como nuevo. Y ahora que estoy recuperado, mis rodillas y tobillos me atrapan. Probablemente hueso sobre hueso dado el dolor y cómo se pegan. Con mi trastorno neurológico, tengo problemas para dormir y estoy recibiendo oxígeno portátil pronto. Perdí mi trabajo.
Fue entonces cuando tomé la decisión de aceptar radicalmente mi estado de ser. No quería que mi vida se convirtiera en una larga secuencia de aros caros y espaciados estrechamente por los que tenía que saltar solo para seguir con vida.
Para mí, lo que ha estado impulsando todo es un impulso de volver a la normalidad. Me impulsó el impulso de volver al trabajo. Me obligaron a regresar al trabajo para ganar dinero. Me impulsó el dinero. Eso normal se fue. No lo quiero de vuelta.
¿Qué me deja eso? Desempleo. Dolor. Depresión. Ansiedad. También me deja … Arte. Poesía. Gritando mi puta pulmón cuando quiera. Pintura de paisajes en las paredes de mi casa. Encontrar una nueva forma y una nueva normalidad. La mayoría de mi dolor vino de la pérdida de lo que había sido , no de la artritis. Bueno, maldita sea. Tengo DID y soy transgénero. ¿Tienes idea de cuántas vidas he vivido? ¿Qué es uno más …?
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Soy un nihilista, un absurdo y un budista. Admito el suicidio. Lo he intentado varias veces Uno fue casi exitoso. Pero también siento que el impulso de morir está más ligado a mi forma de vida actual , no a la vida misma. Encuentro momentos de libertad cuando recuerdo honrar lo que estoy pasando, no lo que vale: es mi miel de Sísifo. He perdido todo sentido de propósito y valor en mí mismo, así que lo puse en otros tres: mis hijas y mi prometido. Toda mi familia (excepto yo y mi madre malvada, pero incluyendo a mi abuelo) se suicidó. Nunca sabré lo que es ver a mi familia envejecer. Enfermarse. Lucha. Morir. Fueron directamente a “morir”. Quiero dejar a mis hijos un legado para que cuando miran hacia atrás en sus vidas, no pregunten: “¿Quién era papá?” En cambio, voy a vagar por la oscuridad. Pasea por las depresiones y las manías. Olvide que soy anormal y desordenado y simplemente perturbado. Podría encontrar algo. O no. Voy a morir de todos modos, y siempre he disfrutado haciendo cosas que nadie más quiere hacer. En estos días, eso significa sufrir dolor y enfermedades crónicas y mis episodios psicóticos. A medida que pasa el tiempo, mi prometido y yo estamos organizando nuestras vidas para ayudarme a encontrar una nueva forma de ser. No es como la antigua. Solo cuando comparo las vidas de remolque siento el dolor debido a la pérdida , pero también ya no estaba feliz de esa manera.
De todas las batallas que he enfrentado, el miedo al dolor ha sido el más difícil. En mi experiencia, los dolores nuevos son peores de lo que imaginas, pero mucho, mucho mejor de lo que imaginas . Es la imaginación lo que lo hace intolerable. Es la imaginación lo que hace que la espera hasta el siguiente procedimiento o síntoma sea insoportable. Pero cada vez que lo he superado, he descubierto que ahora conozco un mayor nivel de dolor, y todo parece más tranquilo como resultado. Cada pequeña barrera que empujo me da un poco más de libertad. Y un poco más de dolor. Y sé cuánto puedo tomar ahora. Y sé que todavía puedo tomar un poco más. O morir. De cualquier manera, lo intenté. Cuando puedo. Porque no puedo probar todo el tiempo, así que me dejé colapsar y le digo a mi prometido, y lo tratamos, porque sé que siempre pasa.
Quiero que mis hijos tengan una historia que puedan integrar en sus propias vidas. Para que ellos sepan quiénes son. Y de dónde pueden hacerlo. Y de lo que son capaces.
