¿Cuáles son algunas de las mejores bromas relacionadas con la medicina?

Esta es una historia real:
Un hombre corrió a la sala de emergencias y gritó: “Doctor, venga rápido, mi esposa tendrá un bebé en el taxi”.

El médico sale corriendo, salta en la cabina, arranca el vestido de la mujer
en la parte posterior de la cabina … y se da cuenta de que está en el taxi equivocado.

Otra historia verdadera:
La joven punk rockera con cabello verde brillante entra a la sala de emergencias con dolor abdominal. El doctor determina que ella necesita cirugía.
En el quirófano, la enfermera generalmente afeita el vello púbico antes de la cirugía abdominal. Ella nota que el vello púbico del paciente también es verde, y Keep off the Grass está tatuado justo encima.
Cuando el paciente se despierta y se quita el vendaje, el médico le escribió con un bolígrafo: Lo siento, tuve que segar el césped.

Hablando en una conferencia, comenté lo agradable que era tener una gran audiencia, porque la última vez que hablé fue en una conferencia médica sobre el desayuno. Mientras miraba a la audiencia de uno, esperé a que aparecieran más personas. Después de 10 minutos, todavía había una sola persona.
Sugerí que ya que no venía nadie más, omitimos las presentaciones y tomamos café.
Él respondió: “En realidad, me gustaría escuchar su presentación”.
Así que di mi conferencia durante los siguientes 45 minutos. Cuando terminé, comenzó a aplaudir larga y duramente, tanto que fue casi embarazoso.
Recogí mis diapositivas y me estaba preparando para irme cuando me dijo: “No puedes irte ahora”.
Cuando le pregunté por qué, él respondió: “Porque soy el próximo orador”.

Esta respuesta no es un sustituto de la asistencia médica profesional …

Un profesor de física de la universidad, enseñando una clase de introducción de física, comenzó a dar clases de Física Cuántica en su clase. Un estudiante de pre-medicina lo interrumpió para hacerle una pregunta.

“Voy a la escuela de medicina después de la graduación. No veo cómo esto es útil. ¿Por qué tenemos que aprender esto?” un joven dijo bruscamente.

“Para salvar vidas”, el profesor respondió bruscamente antes de continuar la conferencia.
Unos minutos más tarde, el alumno volvió a hablar. “Entonces, ¿cómo salva la física la vida?”

El profesor miró al estudiante por un largo tiempo sin decir una palabra. Finalmente el profesor continuó. “La física salva vidas”, dijo, “porque mantiene a los idiotas fuera de la escuela de medicina”.

Esta es una muy buena que escuché años atrás de mi padre, que es radiólogo.

Dos médicos, un psiquiatra y un proctólogo, abrieron una oficina en un pueblo pequeño y pusieron un letrero que decía:

Dr. Smith y Dr. Jones
Histerias y posteriores

El ayuntamiento no estaba contento con el letrero, por lo que los médicos cambiaron la parte inferior para leer Esquizoides y Hemorroides.

Esto tampoco era aceptable, por lo que, en un esfuerzo por satisfacer al consejo, cambiaron el letrero a Catatónicos y Altos Colonicos . No vayas.

Luego, probaron maníaco depresivos y anal retentivos . Pulgares abajo de nuevo.

Luego vino Minds and Behinds . Todavía no es bueno.

Otro intento resultó en Lost Souls y Ass Holes . Negado Entonces probaron Análisis y Quistes anales . No vayas. Glums y Bums ? Veteado Nuts and Butts ? Derribado. Freaks y mejillas ? Nop. Bribones y lunas ? Fuggeddaboudit.

Casi al final de su ingenio, los médicos finalmente llegaron a un nombre aceptable para el consejo.

Dr. Smith y Dr. Jones

Retazos

Un internista, un pediatra, un cirujano y un patólogo van a cazar patos.

Los cuatro están en los arbustos cerca de un claro cuando ven algunos patos. El pediatra hace ruidos de pato bebé para tratar de atraer a los patos. El internista dice “Bueno, parece un pato, suena como un pato y huele a pato. Pero permítame pedir algunas pruebas y obtener una consulta solo para estar seguro”.

El cirujano, por el contrario, saca una bazooka, carga a la intemperie y borra el claro. Después de que el humo desaparece, el cirujano le dice al patólogo: ” Asegúrate de que sea un pato.

Un estudiante de Commerce asistió a un examen médico por error.

Ver sus respuestas …

1. Anticuerpo: alguien que odia su cuerpo.

2. Arteria – Estudio de Bellas Pinturas o militar, no estoy seguro.

3. Bacterias – Puerta trasera de una cafetería.

4. Coma – Puntuación.

5. Vesícula biliar – Vejiga de una niña.

6. Genes – Blue Denim.

7. Dolor de parto: lastimado en el trabajo.

8. Liposucción: un beso francés.

9. Ultrasonido: Sonido radical que está por encima de la capacidad auditiva humana, como la conversación de la esposa.

10. Cardiología: estudio avanzado de naipes …

11. dispepsia: dificultad para beber pepsi.

12. Poción de pollo: una sustancia no vegetariana. plato continental.

13.CT Scan: prueba para identificar a la persona

ciudad

14.Radiología: el estudio de cómo funciona Radio

15.Parotitis: información sobre los loros.

ÚLTIMO—!!!!!!

16. Urología: el estudio de las personas europeas.

Abogado- Antes de que firmara el certificado de defunción, ¿había tomado el pulso?
Patólogo – No.
Abogado- ¿Escuchaste el corazón?
Patólogo – No.
Abogado- ¿Revisaste para respirar?
Patólogo – No.
Abogado – Entonces, cuando firmaste el certificado de defunción, en realidad no estabas seguro de que estaba muerto, ¿o sí?
Patólogo: Bueno, déjame decirlo de esta manera. El cerebro del hombre estaba sentado en una jarra en mi escritorio. Pero supongo que es posible que él pueda estar allí practicando leyes en algún lado

En una convención médica, un médico y una doctora comienzan a mirarse. El médico le pide que vaya a cenar y ella acepta. Mientras se sientan en el restaurante, ella se excusa para ir y lavarse las manos.
Después de la cena, una cosa lleva a la otra y terminan en la habitación de su hotel. Justo cuando las cosas se calientan, la doctora interrumpe y dice que tiene
ir y lavarse las manos. Una vez que vuelve, lo intentan. Después de la sesión de sexo, se levanta y dice que se lavará las manos.
Cuando regresa, el médico dice: “Apuesto a que eres cirujano”.
Ella confirma y pregunta cómo lo supo.
“Fácil, siempre te estás lavando las manos”.
Luego dice: “Apuesto a que eres anestesiólogo”.
Doctor hombre: “Wow, ¿cómo lo adivinaste?”
Doctora: “No sentí nada”.
Lady to Doctor:
¡Mi esposo tiene la costumbre de hablar mientras duerme! ¿Qué debería darle para curar?
Doctor: Dale una Oportunidad para hablar cuando esté despierto

ABOGADO: Esta miastenia grave, ¿afecta a su
memoria en absoluto?
TESTIGO: Sí.
ABOGADO: ¿Y de qué manera afecta su memoria?
TESTIGO: lo olvido.
ABOGADO: ¿Olvidas? ¿Puedes darnos un ejemplo de
¿algo que olvidaste?
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ABOGADO: Ahora doctor, ¿no es cierto que cuando una persona
muere en su sueño, él no sabe nada hasta la mañana siguiente?
TESTIGO: ¿Pasó realmente el examen de la barra?
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ABOGADO: Doctor, ¿cuántas de sus autopsias ha realizado en personas muertas?
TESTIGO: Todos ellos. Los que viven pelearon demasiado.
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ABOGADO: ¿Recuerda la vez que examinó la
¿cuerpo?
TESTIGO: la autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
ABOGADO: ¿Y el Sr. Denton estaba muerto en ese momento?
TESTIGO: Si no, él estaba en el momento en que terminé.
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Y lo mejor para el final:
ABOGADO: Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿buscó el pulso?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Revisó la presión arterial?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Revisaste para respirar?
TESTIGO: No.
ABOGADO: Entonces, ¿entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando comenzó la autopsia?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Cómo puede estar tan seguro, doctor?
TESTIGO: Porque su cerebro estaba sentado en mi escritorio en un frasco.
ABOGADO: ¿Pero el paciente todavía podría haber estado vivo, sin embargo?
TESTIGO: Sí, es posible que él podría haber estado vivo y practicar la ley …

Un paciente está muriendo de cáncer avanzado y enfermedad renal. Su oncólogo está angustiado y está presionando para que pruebe otra ronda de quimioterapia. Él llama al paciente y su familia le dice que el paciente ha muerto. El oncólogo se apresura a ir a la funeraria para comenzar la quimioterapia de todos modos, pero un director de pompas fúnebres lo rechaza en la puerta y le dice que el nefrólogo ya se ha ido y ha llevado al paciente a diálisis.

Una mujer de 78 años tuvo a su hermana gemela viuda, idéntica, que vivía con ella y su esposo; el viejo tenía problemas para distinguirlos. Un día, las dos hermanas fueron a las citas con sus médicos, y aproximadamente una hora más tarde, llamaron al consultorio del médico y el anciano contestó, ya que las mujeres todavía no estaban en casa. El consultorio del médico tenía malas noticias, una de las mujeres tenía Alzheimer y una tenía SIDA, pero debido a una confusión en el laboratorio, no estaban seguras de cuál tenía esa enfermedad. El marido estaba muy preocupado, y dijo: “Dime qué hacer, Doc … ¡No puedo distinguirlos!”

Después de un momento de silencio, el médico dijo: “Mi consejo es que, el que llegue a casa primero, no la jodas”.

Este es uno que muchos profesores usan-

Un anciano ingresa en un hospital y se sienta en la sala de espera.
Otro paciente ansioso junto a él pregunta “¿Para qué estás aquí?”
El anciano responde: “Estoy esperando al urólogo”.
El otro paciente pregunta nuevamente “¿Por qué quieres verlo?”
El hombre responde: “Bueno, digamos que orino como usted habla”.

Fuente: 9GAG

Esta es realmente una historia real. en la sala de partos una mujer está dando a luz y un cachorro ingresa a la sala de partos (se estaba renovando el antiguo hospital) el obstetra que tiene miedo a los perros comienza a gritar “naayi banthu naayi banthu” que significa “perro ha venido, ha venido el perro” . La mujer que estaba dando a luz estaba estupefacta (creía que estaba dando a luz a un cachorro) e intentó inclinar la cabeza y ver lo que salía del útero. Ella también dejó de presionar por unos minutos.

Le dije a mi paciente que arruiné su cirugía plástica.

Nunca olvidaré la mirada en su codo.