Recuerdo estar abatido por esto la noche antes de mi primer día como pasante. Debería haber estado memorizando valores de laboratorio, pero en cambio estaba ensayando cómo me presentaría. ¿Me presento como el Dr. Asher o el Dr. Nitin? ¿Debería referirme a los residentes jóvenes como mis colegas o mis mayores? ¿Qué debo decir cuando uno de mis pacientes agradece a Dios en lugar de agradecerme?
Pero para que entiendas la fuerza de mi dilema, primero necesitarás un marco de referencia.
Crecí asistiendo a una iglesia evangélica, algo así como a la que de vez en cuando asisto: Hope UC Hyderabad (anteriormente Pearl City Church Hyderabad).
Tomemos como ejemplo el típico servicio del Domingo de Pascua. Como el que me perdí en esta respuesta (la respuesta de Asher Nitin a ¿Cuál es el ejemplo más hilarante de hipocresía que has experimentado personalmente?).
Comienza una semana antes con recordatorios como este en su página FB.
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El servicio real comienza con un estallido. Sí. Las bandas de pop cristiano pop y fizz. Aquí está la banda de Pearl City haciendo estallar un estallido (¡bang-bang!) Y mucho hielo seco (¡foosh-foosh!).
Y esta es su audiencia. Hay una gran cantidad de Amen -ing y Praise-Jeebus -ing pasando.
Todo es hipercromático y límite psicodélico. Incluso el sermón.
Y este acto, de levantar las manos en el aire para alabar a Jeebus y eso es contagioso. Aquí hay un aula llena de escolares crédulos a los que engañamos para que hagamos lo mismo. (Mi iglesia buscó una escuela desconectada y remota, luego ingresó al vals e hizo una gran donación caritativa, y les dijo a todos los niños que pagarían sus aranceles escolares durante el año si todos cantaban: “¡Jeebus es mi salvador! ¡Alabado sea Jeebus! “Bam. Trescientos conversos en un solo día. Solo así. ¡Sí bebé! ¡Así es como Jeebus se menea y rueda! ¡Whoo!”
Estoy bromenando. Usted supone assh * l * s. Ese era el programa rural Teach-a-day. O algo. (El día que alguien intente influir en una mente crédula es el día que los informe a las fuerzas del orden público, los avergüence públicamente en las redes sociales y, de postre, los golpee negro y azul, pero en su mayoría azules, en el estacionamiento de la iglesia, con tapa dura edición de la Biblia.)
No hay señoritas de Amrikan tratando de sacar ese tipo de mierda aquí.
Pero al punto: la mayoría de la congregación comprende familias indias de clase media trabajadoras que simplemente son muy elocuentes acerca de su percepción de la presencia de Dios en sus vidas.
Simplemente sucede que tienden a expresar el sentimiento superior en la misma palabra. Una y otra vez, hasta que la sobreexposición provoque náuseas físicas en mí.
No me malinterpretes Los amo tanto que ni siquiera tengo que fingir que me gustan. Y tienen una muy buena razón para alabar a Dios cada tercera oración de cada cuarto párrafo. Pero la validez de esa razón no impide que sea desagradable en la práctica.
Así que tuve una cantidad decente de experiencia con este tipo que dispara Amen (!) Y Praise Jeebus (!) Cada dos minutos. Ese tipo de comportamiento tuvo mucho que ver conmigo cuando me caí de la iglesia y me convertí en ateo cuando tenía 17 años. No tenía nada que ver con encontrar mi fe y ser cristiano 5 años después, así que lo evité cuando pude. Todavía no me gustan las vocalizaciones públicas de fe; como en la oración pública, o Amens o Praise-Jeebus-es. Personalmente prefiero potenciar mi fe en el incógnito.
Así que me preocupé mucho por lo que debería decir y, lo que es más importante, lo que terminaría diciendo si tuviera que enfrentarme a un paciente agradecido que agradeció a Dios en vez de a mí.
Las prácticas comenzaron, y tres meses después, me encontré inmerso en una excelente unidad quirúrgica. El jefe de la unidad era mi mentor de mucho tiempo, el Dr. Bhagawan. Corrió una sala completa. Hicimos muchas colecistectomías laparoscópicas y obtuvimos una alta tasa de satisfacción posquirúrgica del paciente.
Así que es otro día en el ambulatorio, y uno de nuestros casos se transfiere para ser dado de alta. Su familia había venido a llevarlo a su casa, así que se metieron en mi pequeño cubículo en el mismo orden en que saldrían del Titanic que se hunde: niño pequeño, hermana menor, hermana mayor, madre, padre y un anciano, supongo que es el tenis del padre compañero.
Es hora del almuerzo, todos los demás están almorzando, mientras recibo mis instrucciones para este caso, así que reviso los formularios, reviso sus medicamentos y les digo que pueden irse. Mientras agito la mano de nuestro paciente, su madre me pregunta por mi nombre, le digo, y sus ojos se iluminan (presumiblemente cuando se da cuenta de que mi primer nombre es hebreo).
“Um, doctor, ¿eres … cristiano?”
“Sí, soy yo”.
Mira con esperanza al compañero de tenis del padre y luego dice: “También somos cristianos”. Podemos … ¿podemos orar? ¿Una oración de acción de gracias?
Reprimo el impulso de comenzar a enumerar los posibles eventos adversos posibles después de la colecistectomía, descubro mis dientes de una manera no amenazante y digo: “Por qué, definitivamente”.
La madre-madre dibuja su sari para cubrirse la cabeza y mira significativamente a su engendro. Todos los refugiados en la cabina inclinan la cabeza. Yo no. Estoy bastante seguro de que uno de ellos sopló mi costoso estetoscopio durante el tiempo Jeebus, mientras mis ojos están cerrados.
“Querido Esu Prabhu (Jisus Krist),” ella comienza, “te agradecemos por nuestro Rajesh. Gracias por sanarlo. Gracias por salvar su vida. Prabhu (dios), sobre todo, te agradecemos por este médico. Gracias por elegirlo como un instrumento de tu curación. Gracias por tan maravilloso, amable, compasivo, informado, experimentado … ”
Ahora, soy consciente de que soy fácilmente el mejor médico de mi generación (y de todas las generaciones anteriores a mí, y también de mí, estoy seguro), pero incluso así, es agradable ser felicitado, y por eso las puntas de mi Las orejas tiemblan con orgullo justificado por mi conocimiento y habilidad mientras escucho el zumbido de la bruja.
“…doctor. Así que gracias, Prabhu, por el Dr. Bhagawan. Y gracias por este pasante, Dr … ah, ¿su nombre era …?
“Asher, señora. Asher Nitin “.
“… para el Dr. Arshad Niddin, quien firmó estos formularios. Amén.”
Entonces, sí, me sentí un poco ofendido, porque no me gusta que me recuerden que soy bastante pequeño y muy estúpido, y es tan malo que me recuerden que no soy la persona más inteligente en la sala (y en el mundo). de la medicina, eso sucede en casi todas las habitaciones) sin tener que recordar que, de hecho, no tengo el control de todo. O incluso nada en absoluto, ahora que lo pienso.
Así que no me gusta que me lo recuerden. Pero es bueno para mí, y creo que muchos de mis colegas médicos necesitan ese mismo recordatorio de vez en cuando, que no son el conductor, y que solo están listos para el viaje; este salvaje, salvaje, dolorosamente hermoso viaje de una sola vez sin cargo.
Debo aclarar, sin embargo, que soy el mejor formador de mi generación (y todas las generaciones antes que yo, y después de mí también, estoy seguro). Estoy seguro de que hay un Premio Nobel para la firma de formularios en mi futuro. En el futuro lejano, me otorgarán uno, y entonces todos se reirán de mí y lo lamentarán, ¿ me oyes?
