¿Por qué muchas personas insultan mi bomba de insulina?

Honestamente, no sé por qué la gente te está causando dolor por tu bomba. Lo único que se me ocurre es que la gente se vuelve un poco extraña cuando la usas fuera de tu ropa. ¿Es esa una foto tuya y tu medtronica? Tengo un par de sugerencias que pueden ayudarte a ser menos conspicuo al bombear.

En primer lugar, es posible que desee pensar en poner su bomba en el bolsillo de su pantalón. Ahí es donde yo guardo el mío. Si alguna vez me pediste ver mi bomba, siempre está en mi bolsillo delantero izquierdo. También guardo todos los tubos allí. De esta forma, a menos que alguien me conozca y sepa que soy diabético, no sabría que tenía una bomba. Cuando usa ropa que no tiene bolsillos, hay algunas opciones. Entiendo que algunas mujeres se ponen la bomba en su sostén. Eso puede ser un poco desconcertante para salir y cenar, y tener que meter la mano dentro del sujetador para bolo … LOL. También puede usar el pequeño clip que viene con la bomba y sujetarlo a la pretina de su falda, con la bomba en el interior (más cerca de su cuerpo). Otras personas que conozco usan una de esas bandas para las piernas con un bolsillo y se la amarran a la pierna. La única cosa sobre esto y el truco del sujetador, es que si estás en algún lugar, es posible que desees utilizar el baño cuando necesites un bolo.

La otra sugerencia es cambiar de su bomba medtronic a una Omnipod u otra bomba “sin cámara”. He probado el omnipod, y realmente no soy un fan. El depósito es difícil de llenar y tiene un pitido agudo cuando hay un problema. También es mucho más grande que su equipo de infusión, por lo que no es tan fácil esconderse de las miradas indiscretas. Sé que hay otras bombas sin cámara en el mercado si desea seguir esta ruta.

Supongo que lo más importante es no hacer una gran producción sobre el bombeo con personas que podrían no entender. Cuando salgo a cenar, generalmente saco mi bomba y agrego mis carbohidratos debajo de la mesa, para que nadie tenga que ver lo que estoy haciendo. Creo que algunas personas piensan que solo estoy revisando mi teléfono en busca de mensajes. De nuevo, si esto no es algo con lo que te sientas cómodo, solo hazlo en el baño. Nadie tiene el derecho de decirle que no lo use, y no lo olvide, solo puede estar fuera de él durante una hora como máximo. Ciertamente le diría a tu jefe y a otros que machaquen sal si no les gusta mirarlo.

En el caso de un novio, puede desconectarse durante una hora mientras está siendo íntimo, y luego volver a ponerlo cuando esté listo para dormir. Consigue un par de pantalones sexy con un bolsillo. Si su novio está asustado o no le gusta, entonces puede considerar actualizarse a un mejor modelo de novio. No quiere pasar su vida con alguien que no comprende su necesidad de extraer leche.

Tengo una gran historia sobre bolusing en público. Llevé a mi madre a almorzar un día cuando todavía estaba usando agujas para administrarme insulina. Saqué la jeringa y el hisopo con alcohol y estaba limpiando el área de mi brazo cuando noté a una pareja en otra mesa mirando. Mi mamá también lo vio. Miró directamente a la pareja y dijo: “No se preocupe, una vez que obtenga su heroína, ¡seguramente estará a salvo!”. Nunca he visto a dos personas tragarse su almuerzo casi entero en un esfuerzo por salir de ese restaurante. ! A veces sólo tienes que reír.

Le deseo la mejor de las suertes, y si tiene alguna otra pregunta, ¡no dude en preguntar!

He buscado imágenes de una bomba de insulina y no se parecen a los conos que ponen sobre la cabeza de un perro para evitar que se lame la mancha o se muerda las vendas.

Tampoco parece ser una bomba desde la cual puede poner gasolina en su automóvil, y así ocupar un asiento adicional en un restaurante o aula y bloquear la vista de la gente sobre la pizarra.

No parece estar equipado con luces y una sirena que suena como esos coches de policía de la Segunda Guerra Mundial en Londres.

No solo eso, en casi todas las imágenes, no es más grande que un Sony Walkman de los años 70; la parte principal está unida al cinturón o pretina, y hay alambres y un parche en el estómago de la persona. Todo está cubierto por una camisa u otra prenda de vestir.

Si de hecho estoy viendo el tipo de bomba que debe usar, mi respuesta sería: “No tengo ni idea de por qué la gente no está al tanto “.

Y si tus amigos están “diciendo cosas malas sobre eso”, ¿y qué? No tiene sentimientos de los que hablar, por lo que puede ignorarlos con seguridad en ese aspecto.

¿Estás levantando tu camisa para lucirla y haciendo que todos se enloquezcan de celos? ¿Estás usando crop tops para trabajar y distraer a todos con tus six pack abs y pump?

Porque aquí hay uno en rosa. Tal vez tus amigos están atrapados con sus bombas de los años 70 hechas con aguacate o oro de cosecha:

Los jefes y los profesores parecen una suerte muy extraña para decirte que te quites la bomba del vientre y que la dejes en tu automóvil. ¿Estás seguro de que no va, “Bishush-ush! Bishush-ush! “ Cuando hace lo suyo?

Supongo que hace un ruido, porque se llama ‘bomba’. Las bombas hacen algún tipo de ruido. Si eso es cierto, su cita podría sentirse obligada a decirle que la deje atrás si está viendo una obra de teatro o un concierto con partes de ruido suave, pero los profesores y jefes no deben saber que usted ya tiene uno.

Si se desmaya por la falta de medicamentos necesarios durante el trabajo, una clase, una cita o cuando está con sus amigos, ¿quién de todas estas personas tendrá que cuidar de sus hijos cuando ya no esté?

¿Te dirían que te deshagas de las muletas y te metas cojeando? O dejar la silla de ruedas, se interpone en su camino? ¿Qué tal un tanque de oxígeno en esas cosas con ruedas? Solo jadear sin eso.

No no. Si todo lo que digo sobre su bomba es preciso, no debe volcar la bomba, debe plantar el pie en algunos fondos.

Básicamente, un jefe o profesor no puede exigir legalmente que dejes un dispositivo médico apagado. Si su fecha es más preocupante, entonces usted y usted los conserva, está sobre usted. Pero tengo que preguntar cómo podrían saber que tienes una bomba. Mientras tanto, recibe una nota de su médico que le dice que necesita la bomba encendida todo el tiempo. Y deje en claro que si desobedecen esto, felizmente los va a demandar. Por supuesto, en el trabajo deberá notificar al jefe de su jefe y al departamento de recursos humanos. En la escuela (¿la universidad?) Vas al jefe del departamento, todos con la nota de los doctores. Y deja en claro que va a ser una gran demanda colectiva.