Exijo que mi hija de 20 años me diga por qué está tomando antibióticos, pero no lo hará. ¿Cómo debo hacer que ella me diga?

¿Disculpe?

¿”Exigiste” una respuesta de tu hija de 20 años?

Ella tiene VEINTE: no pides, preguntas. Usted no tiene el derecho o la autoridad de exigirle nada más. No la controlas, no le dices lo que puede y no puede hacer. Esos días han terminado.

Es su vida, es su cuerpo, es su situación médica la que es privada y confidencial. Si ella desea compartirlo contigo, lo hará.

Lo que veo de esto es que has sido controladora de cada uno de sus movimientos a lo largo de su vida, probablemente diciéndole con quién podría salir, qué puede usar, dónde puede ir y cuestionando cada uno de sus movimientos. Sin duda, insististe en revisar su teléfono una vez por semana para mensajes de texto y leer todos sus correos electrónicos cuando era adolescente, y creó un ambiente de desconfianza.

TÚ debes sentarte y evaluar la relación que estás teniendo con tu hija, y descubrir qué hiciste para crear una situación en la que ella no se sienta cómoda siendo abierta contigo sobre las cosas.

El problema, querida madre, querida madre, es contigo, no con ella.

Arreglarlo, antes de que resulte en un silencio total entre ustedes dos.

En Québec, tenemos un proverbio que fue presentado por los primeros colonos, que llegaron de Francia hace unos 500 años:

Toute vérité n’est pas bonne à dire. (Algunas verdades son mejor no decir).

Tu hija es adulta. ella no está obligada a decirte nada sobre ella misma. Incluso si usted tiene una buena relación con ella, esto puede ser algo embarazoso y ella simplemente no quiere hablar sobre eso. Es su llamada, no la tuya.

Por cierto, aquí en Québec, a partir de los 14 años (catorce) un adolescente puede consultar a un médico y recibir tratamiento, incluso una cirugía mayor o un aborto, SIN el conocimiento o consentimiento de un padre. Por ley, el médico o el hospital pueden informar a los padres que el paciente está en el hospital solo si se requiere una estadía de una noche o más pero no pueden brindar ningún detalle de diagnóstico o tratamiento, a menos que el paciente no pueda comunicarse con el personal médico.

Deberías respetar el derecho de tu hija adulta de decidir qué quiere o no quiere compartir contigo.

Dejando a un lado la posibilidad de que esta sea una pregunta de trol, comenzaré diciendo que estoy en la treintena y conoceré a muchas otras personas que tienen alrededor de 20 años, y yo tenía 20 años no hace tanto tiempo. Mu esposa y yo también somos bendecidos con fuertes relaciones con nuestros cuatro padres.

Debes entender algo: tu hija es adulta. Ella no tiene obligación de decirte nada. Ella no tiene obligación de hacer lo que le dices que haga. Su relación ha cambiado drásticamente desde cuando tenía menos de 18 años.

(Si todavía depende de usted financieramente, ciertamente tiene el derecho de tener reglas razonables para su conducta bajo su techo, ¡no me malinterprete! Estoy trabajando bajo el supuesto de que ella es financieramente independiente, aunque trata de forzar la salud la información de ella es inapropiada de todos modos)

Siguiente tema: padres dominantes de adultos y confianza.

De las numerosas personas que conozco en sus veinte años, quienes tienen más probabilidades de compartir esos detalles con sus padres tienen padres en quienes se puede confiar para que no intenten patrocinar a sus hijos adultos. Cuanto más presiona un padre para que esté a cargo, menos confianza tiene el padre y la relación entre padre e hijo disminuye. He visto las relaciones arruinadas debido a esto.

Es bastante contrario a la intuición, pero la mejor manera de lograr que divulgue detalles como este es despidiendo y no tratando de forzarla a que cuente cosas. Interésate por su vida, pero hazlo sin tratar de influir en cada decisión o buscar información que no desea divulgar.

Los Millennials están más cerca de sus padres que cualquier generación en la memoria reciente tenía entre 20 y 30 años, pero aún esperamos ser tratados como adultos.

Oye, la criaste, ¿no es su juicio lo suficientemente bueno para confiar?

Espero que esto ayude y que ustedes dos puedan resolver esto pronto.

Rebobina 20 años. Pase esas dos décadas forjando una relación con ella basada en el respeto, la confianza y el apoyo.

Tengo uno de esos con mis padres. Si me ven tomando un antibiótico y me preguntan: “¿Oye, todo está bien?”, Entonces es probable que responda: “Sí, solo una infección sinusal”. Si es un poco más personal, como si tuviera clamidia o algo así, Podría responder: “En realidad, no quiero hablar sobre eso, para ser honesto”. O podría decirles, porque a menudo, no me importa decirles cosas un tanto repulsivas, potencialmente embarazosas. Sé que van a responder con apoyo y comprensión, no con juicio y malos tratos.

Si su hija le retiene información, es porque considera que la información es tan privada que no le está contando a nadie, porque considera que el problema no es apropiado para discutir con usted, o porque ella lo considera poco confiable. Dado que le preguntas a desconocidos cómo “obtener” que ella te diga información privada, mi dinero está en la opción n. ° 3. ¿Has pasado los últimos 20 años enseñándole que la respetas y que no la juzgarás, sin importar lo que ella te diga o mantenga en privado? Si no, si en cambio le enseñaste que te sientes autorizado a conocer y juzgar todo sobre ella, entonces estás cosechando lo que has sembrado.

Echemos un vistazo a lo que acaba de decir …

YO EXIJO

De acuerdo, entonces hay una pequeña posibilidad de que esté equivocado, pero estoy bastante seguro de que eres el tipo de padre que hace las reglas de “porque así lo dije”. Reglas irracionales que existen solo por el bien de tener reglas.

mi hija de 20 años

Ya no estás en control de ella. No tiene derecho a exigirle que haga nada a menos que sea un problema legal donde esté obligada por un contrato a hacer algo. Si este es el caso, comuníquese con su abogado de inmediato y vea cuáles son sus opciones sobre la base de su ruptura del contrato. Si no es así, te equivocas y no tienes derecho a exigirle que te diga para qué sirve.

por qué está tomando antibióticos

Esto suena como algo estúpido y mezquino que un padre hambriento de poder haría.

Esto me recuerda una pregunta que vi hace un momento que era algo así como “Cogí a mi hijo de 20 años que vive solo y está en la universidad jugando videojuegos por la noche” …

No hay una manera recubierta de azúcar para decir esto: Estás siendo irracional

Tiene 20 años … y como adulta depende totalmente de ella decidir si quiere que sepas lo que está pasando con ella. En lugar de exigir la información, simplemente debería haberle preguntado … y luego haberle permitido elegir si quería decírselo o no. Tal vez estabas preocupado, tal vez estás acostumbrado a cosas e información exigente … pero en general necesitas aprender a respetar que tu hija ya no es un niño del que eres responsable sino un adulto que necesita ser respetado y tratado como tal (independientemente de que aún la ayude financieramente, que viva en su casa o de otra manera que todavía necesite algo de usted, igual debe tratarla como su edad y no como menor de edad (como comunicar en lugar de hacer demandas, discutir las cosas en las que no está de acuerdo y pregunte cuándo quiere saber qué está pasando en su vida +). Debe disculparse (enlaces a continuación) por su comportamiento y quizás explicar por qué estaba exigiendo saber por qué está tomando antibióticos (sospecho y espero que sea porque usted está preocupado y preocupado … y los viejos hábitos te llevaron a hacer demandas en lugar de simplemente preguntar sobre eso) … y luego tal vez preguntar si puedes saber por qué lo necesita (y tratar de ser humilde y honesto (después de todo, estabas equivocado) ya que eso aumentará el chanc es que cambia de opinión al decírtelo).

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A los 20 años de edad, mientras vivía bajo el techo de mi madre, no habría sido de su incumbencia por qué tomé ningún medicamento en absoluto. No tienes derecho a exigirle que te diga el color del cielo en este momento. Puedes preguntar y ella puede negarse a decírtelo. Tu respuesta debería ser que termines y lo dejes así. Algo más y está yendo mucho más allá de sus derechos como padre, ya que su hijo ahora es un adulto. A los 18 años de edad, a menos que su hijo tenga necesidades especiales que le otorguen derechos parentales extendidos, ya no están obligados a responderle sobre nada, salvo que vivan en su hogar y cómo mantienen la casa y su habitación mientras están allí. .

En resumen, a tope. No es asunto tuyo por qué un adulto está tomando algún medicamento. Incluso si tienes una conexión familiar.

En casi todos los países que conozco, una mujer de 20 años es adulta, por lo que no tiene ninguna obligación de decirte nada.

A menos que esté bajo algún arreglo especial debido a necesidades especiales, donde usted es designada legalmente como su cuidadora y está a cargo de todos sus medicamentos porque ella es incapaz de tomar decisiones por sí misma.

Sé un buen padre y permítele tener la privacidad que debe tener como Adulto.

Al tratar de forzarla, ¿qué mensaje le estás enviando? puede pensar que está recibiendo el mensaje de que realmente se preocupa por ella, pero en realidad está recibiendo el mensaje de que todavía la considera un niño incapaz de tomar sus propias decisiones.

Si ella está tomando antibióticos y ella no te lo dirá; ese es su derecho como adulto. Ella no tiene que decirle a nadie.

¡Debe saber por qué su hijo de dos años está tomando antibióticos!

Oh, espera … ¿dijiste que tenías veinte años? Es malo, ya ves, estás hablando de ella como si tuviera dos años, así que solo asumí.

No “exige” nada a un adulto, incluida su hija, porque – ¡sorpresa! – su hija es realmente una persona y no su accesorio, patada lateral o posesión. Lo cual debería ser un conocimiento bastante común, pero aparentemente no.

No mereces saber. Tu pregunta está llena de actitud crítica. Yo tampoco te lo diría.

Su hija se está protegiendo a sí misma, de usted lastimándola, más de lo que ya está herida.

El tipo de dolor que va mucho más profundo que cualquier enfermedad física. El tipo de profunda desilusión y tristeza que se siente cuando te das cuenta de que tus padres no te respetan ni confían en ti de ninguna manera. Que no te ven como un individuo, sino como una extensión de ellos mismos. Que no puedes confiar en tus padres o confiar en ellos, porque su amor parece ser condicional.

Me alegra que hayas publicado esta valiosa pregunta.

Supongo que podrías obtener ayuda para empujarla al suelo y mantenerla allí con pesas, pero no funcionará.

Tu hija se fue de ti. Ya has arruinado la posibilidad de tener una relación positiva con tu hija. En su opinión, estás en la categoría no confiable. Ella no viene a ti en busca de ayuda.

Dejala sola. Ahora es una adulta, y la razón por la que está tomando antibióticos no es de su incumbencia, como lo es todo lo demás en su vida.

Te disculpas y dices: “Sabes, estaba fuera de lugar. Espero haberlo criado mejor que actuar como actué, y voy a la terapia para aprender los límites saludables entre adultos y niños. lo siento, no confié en que hiciera lo correcto en consulta con su médico. Prometo que lo haré mejor “.

Luego sigue adelante. NO preguntes sobre esto de nuevo. DO darse cuenta de que ella es lo suficientemente mayor como para tener un hogar. DO darse cuenta de que a veces las personas tienen que aprender cometiendo errores. SI confía en que ella es una persona adulta responsable. DO darse cuenta de que no se puede forzar la confianza o la intimidad.

Esto no te ayudará a descubrir por qué está tomando antibióticos esta vez. Pero potencialmente puede salvar su relación.

Usted “exige” que ella le diga? Eso obviamente muestra que no tienes mucha confianza en ella, lo que puede hacer que quiera esconder la razón más.

Usted dice que quiere “hacer que ella le diga [a usted]”. ¿No suena un poco controlador? Entiendo que tengas curiosidad, pero hay una razón por la que ella no te lo está diciendo, respeta eso.

Establezca una relación más cercana con su hija: salir a almorzar, hablar por teléfono u ofrecer más apoyo ayudará a construir la fe.

No puedes obligar a alguien a hacer nada mientras mantienes una relación sana. Sé paciente, construye un vínculo fuerte, ¡ten confianza! Estara bien.

Bueno, para ser francamente franco, no es asunto tuyo por qué tu hijo de 20 años está tomando antibióticos. Ella tiene 20. No tiene absolutamente ningún derecho a su información médica. Ninguna.

De hecho, ni siquiera tiene muchos derechos sobre la información médica de un adolescente, si decide excluirlo.

En resumen, no hay forma de que pueda decírselo y, francamente, debería dejar de intentarlo. Es grosero, no es asunto tuyo.

Probablemente sea porque “exige” saber que no está dispuesta a abrirse a usted. No hay una solución rápida para esto, pero tendrá que trabajar para construir una relación mutuamente respetuosa y de confianza en la que no se requieran o exijan respuestas, y en su lugar se puede solicitar.

En el escenario actual, es mejor pedirle que busque ayuda profesional o asesoramiento. Para decir algo más puede requerir demasiadas suposiciones que uno siempre debe evitar hacer.

Si desea aprender sobre diversos temas relacionados con la crianza de los hijos, consulte:

Crianza

En pocas palabras, no es así.

Probablemente lo arruines pensando que tienes derecho a saber. Ella no tiene que decírtelo. Ella es una adulta, y su atención médica, francamente, no es de su incumbencia. Su médico no puede discutirlo éticamente con usted, y si ella no quiere, realmente no hay nada que pueda hacer al respecto.

Parece que su hija no se siente cómoda hablando de su salud personal con usted. En lugar de tratar de descubrir por qué está tomando antibióticos, quizás podría dedicar más tiempo a tratar de descubrir por qué su hija no se siente cómoda discutiéndola con usted, y rectificar ese problema en su relación.

Pero finalmente, es asunto de ella. Ya sea una faringitis estreptocócica, una infección de los senos nasales o una enfermedad de transmisión sexual, no le debe una explicación, y es muy grosero de su parte exigir una.

Intenta respetar el hecho de que ella es adulta y estás fuera de lugar. Ella tiene derecho a la privacidad, incluso sobre sus problemas médicos. Entiendo que eres un padre preocupado, pero tratar de obligarla a decirle algo que no quiere compartir contigo puede dañar tu relación. Es posible que desee elegir sus batallas, y decidir si realmente vale la pena el riesgo.

Criar niños es difícil, porque no vino con un manual, y una de las cosas más difíciles que una madre tendría que hacer es alimentar meticulosamente a un niño durante nueve meses, pasar nueve horas de trabajo cuidadoso para darles vida (nacimiento ), pasa otros diecinueve años o más protegiéndolos de todos los hazzards de la vida (y a menudo de ellos mismos), luego párate y observa cómo se alejan hacia la puesta de sol de la edad adulta, sabiendo que esa relación nunca volverá a ser la misma: puede ser mejor, puede ser peor, pero no será lo mismo, así que es hora de despedirse de su ‘bebé’.

Pero este es el truco, debes saber y confiar en que hiciste un gran trabajo (lo mejor que pudiste) y simplemente dejaste ir. Confía en ti mismo y confía en ella.

Voy a adivinar que si eres ‘exigente’ es porque te importa y esa es una buena señal. He trabajado en el campo médico durante 10 años (pediatría durante la mitad de ese tiempo), y puedo contarte algunas historias de abandono … en otro momento. Pero si te importa, entonces tal vez preguntar sea ​​un mejor enfoque, y persuadirlo con tiempo juntos (como en los viejos tiempos) tal vez un viaje al centro comercial, una cita de una película, o tal vez una taza de té o chocolate. Eso puede ser más efectivo; sin embargo, si se niega rotundamente a entablar esta conversación, la abandonaría. Al menos sabes que no es potencialmente mortal.

Obviamente, ella siente que puede manejar esto por sí misma, y ​​voy a dar un paso aquí al decir que puede ser porque probablemente ha estado haciendo esto por un tiempo (creciendo).

Veo dos razones por las cuales puede sentirse ofendido por esto: (1) siente que está perdiendo el control (su “poder materno”) y (2) puede sentir que no le está siendo respetuoso.

Bueno, si es el primero, entonces estás en lo correcto, estás perdiendo algo, pero no es tu control maternal. Porque si no tienes esto para empezar (lo que significa una buena relación), entonces este no es el momento de iniciarlo, y la exigencia ciertamente no es la forma de hacer el trabajo. Pero estás perdiendo la oportunidad de guiarla hacia la feminidad.

Si es la razón número dos, ¡entonces relájate! Puedo asegurarle que la intención de su hija no es ser irrespetuosa, es solo su manera de hacerle saber que ella es mayor y que necesita que usted lo reconozca, y que confíe y crea en su capacidad para manejarla. propios asuntos.

En otras palabras, le está pidiendo que le dé el espacio para crecer y convertirse en un adulto, y tratarla como una, en lugar de como la niña pequeña a la que está acostumbrada a tener que cuidar y proteger.

Sí, ha llegado el momento de verla alejarse hacia esa brillante puesta de sol que contiene todas las promesas de maravillas y gloria, y las trampas ocultas a las angustias y la amarga decepción …… pero debes dejarlo ir, y permitir que tu bebé se convierta en un adulto, o de lo contrario, lo hará y lo alejará en el proceso, o ella seguirá siendo para siempre un niño no realizado y no evolucionado. Tu elección.

DIOS MIO. Eres abusivo No puedes controlar a tu hija adulta, no puedes controlar sus decisiones médicas. Esto no está bien. Discúlpate con ella, déjalo atrás y aprende algunos límites.