Si tuvieras una pastilla que te hiciera heterosexual, ¿la tomarías? Si no, ¿lo habría tomado antes en la vida cuando tuvieras una postura diferente hacia tu propia sexualidad?

TL; DR, si me lo hubieras preguntado hace dos años, lo habría tomado en un abrir y cerrar de ojos. Ahora, aunque todavía me gustaría que no haya complicado mi vida, reconozco que es la sociedad la que necesita cambiar, no yo.

¡Esta es una pregunta realmente interesante! En realidad, es algo que he pensado en el pasado, y creo que mi respuesta a esto ha cambiado sustancialmente en los últimos años.

Cuando descubrí / descubrí / me di cuenta de que era homosexual (o, como solía decirlo, ¡dejé de intentar fingir que era hetero!) Habría tomado tal píldora en un abrir y cerrar de ojos.

No quería enfrentar el hecho de que no me conocía tan bien como había pensado. No quería enfrentar el hecho de que, para mí, Scarlett Johannessen es mucho más atractiva que Ryan Gosling y, sobre todo, realmente no quería enfrentar el hecho de que era algo que mucha gente todavía veía como extraño, inmoral o simplemente incorrecto.

No me sentí preparado para enfrentarlo, y pasé los primeros meses después de que finalmente admití que era gay intentando desesperadamente no pensar en ello. Era consciente de que, en mis circunstancias (bastante liberal y cariñosa, pero aún así católica y tradicional en muchos aspectos, familia), ser homosexual iba a hacer mi vida más difícil. Honestamente creo que muchas personas homosexuales, cuando se dan cuenta por primera vez, harían cualquier cosa para sentirse * normal *, y para mí, sí, eso hubiera incluido tomar esta píldora.

¿Ahora? No, yo no lo haría.

Han pasado un par de años desde que descubrí que casi seguro era gay, y aunque todavía estoy llegando a un acuerdo con esto, no volvería.

Todavía no estoy del todo cómodo con que la gente lo sepa, pero me he dado cuenta de que no hay nada de malo en ser gay, y que es simplemente otra parte de mí, como ser malo en matemáticas, y muy alto, que no puedo, y no debería, cambiar

Si alguien está luchando con algo similar y le gustaría hablar, ¡contácteme! Nunca es fácil, pero no deberías tener que pasar solo.

NO

Tenía atracciones románticas del mismo sexo a los 5 años. Lo recuerdo claramente. No estoy seguro de las atracciones sexuales. ¿Quién sabe a las 5 qué es la atracción sexual? Ciertamente sabía con quién quería jugar al doctor. No era Janet quien vivía al lado; fue Kevin quien vivió al otro lado de la calle. Desde entonces, he tenido esa sensación sin disminución, si no aumentada.

He sido diferente de mis compañeros toda mi vida, en prácticamente todos los aspectos de la vida. Nunca me han interesado los deportes de equipo, los autos, el salir, la discoteca, fumar o las drogas (con la excepción de la cocaína, que probé por primera vez a los 31 y de la que he escrito en otro lugar). Soy un tipo de personalidad INTP junto con el 3% de la población, lo que me hace diferente del 97% de muchas maneras fundamentales.

El punto es que tener esos sentimientos románticos, ser homosexual, era solo una diferencia más para mí, pero era una diferencia fundamental incluso entre las diferencias fundamentales. Ha sido innato e integral para mi ser desde siempre.

Ahora no negaría esa fundamentalidad, ni me privaría tanto de mí mismo.

Tampoco habría tomado tal píldora a una edad más temprana.

Nunca tuve una postura diferente hacia mi sexualidad, incluso cuando era joven y antes de salir.

Mi única dificultad fue que sabía que mis sentimientos eran condenados por la sociedad, que decía que eran abominables. Pero no pensé que fuera abominable; No pensé que fui condenado. No tenía nada religioso con lo que lidiar. Mis sentimientos eran solo otra diferencia en un mar de diferencias. No eran olas rebeldes que venían hacia mí, sino nada más que un suave oleaje.

Me gustó mi diferente yo. Realmente no me importaba lo que pensara la sociedad. Simplemente lo ignoré. Ser diferente de esta manera adicional no era algo que quisiera eliminar de mí. No lo hubiera hecho así.

Sí

Quiero decir, no pedí ser bisexual. No lo quiero, y ciertamente no hace la vida más fácil.

Por el momento no me siento cómodo con mi sexualidad. Y me dicen que el camino hacia la aceptación es largo y difícil. Prefiero omitir ese bit y volver a gustarme como lo hacía antes en la vida. Sería genial no odiarme a mí mismo cada vez que me gusta un chico, y cambiar eso sería liberador.

Incluso ahora estoy en clase, y estoy escribiendo esto en mi teléfono debajo del escritorio para que nadie pueda vislumbrar las palabras que estoy escribiendo: superando el miedo al rechazo de tus compañeros y siendo como el otro 95% de la humanidad sería genial. No quiero ser diferente. Quiero ser normal.

No quiero que la bisexualidad me defina como ya lo hizo con el pequeño grupo de amigos con los que ya he salido. Es solo una pequeña parte de lo que soy, pero parece que una vez que salga será la cara que todos vean.

Así que sí. Tomaría la jodida píldora en un latido del corazón.

No tomaría una pastilla para hacerme heterosexual, ahora.

Mi vida está bien más de la mitad. Soy quien soy, un hombre gay formado y forjado por una vida de experiencias.

Sospecho fuertemente que cambiar mágicamente mis atracciones sexuales en este punto sería catastróficamente desorientador y desestabilizador.

Si alguien me hubiera dado tal píldora durante mi adolescencia o la mayoría de mis veinte años, la habría tragado al instante, y sin agua. Hubiera aprovechado la oportunidad de enamorarme de una mujer y formar una familia.

¿Después de conocer a mi esposo? Bueno no. Tomar la píldora hubiera significado abandonarlo.

Me hubiera gustado tomar esa píldora hasta el momento en que conocí a Lenny. En ningún momento después de eso lo habría siquiera considerado.

No.

Aunque me di cuenta de mi sexualidad hace solo un mes, no lo cambiaré.

¿Por qué debería?

¿A quién debería complacer?

Me quiero a mi misma. No quiero cambiar quien soy. Y mi sexualidad es parte de mí.

Incluso cuando era joven y aparentemente ‘directo’, era un aliado. Llegué a la conclusión de que lo que hacen dos adultos que consienten en sus habitaciones no es de mi incumbencia.

Después de que me di cuenta, este pensamiento mío ha crecido.

¿Cómo pueden las personas intentar dictar lo que hago en mi propia habitación?

Antes era un aliado y ahora estoy bajo el paraguas LGBTQ +.

No puedes cortar una extremidad, ¿verdad?

¡NOPE!

Estoy cómodo con mi sexualidad. No tengo ningún problema con ser gay, a pesar de que soy musulmán y vivo en un país de mayoría musulmana.

Primero me di cuenta de que soy “diferente” cuando todavía estoy en la escuela secundaria. En el momento en que estaba en la escuela secundaria me intimidaban constantemente, pero de alguna manera lo logré.

No fue hasta que estuve en la universidad que acepté completamente mi sexualidad. Y nunca miré hacia atrás desde entonces. Fue durante este tiempo que abrí a mi familia sobre mi sexualidad. Ya tenían una corazonada sobre mi orientación sexual. Al principio lo rechazaron, pero como para empezar soy una persona decidida, constantemente les decía “esto es lo que soy”

Quizás soy solo afortunado … quién sabe. Y por eso no cambiaría nada. Nunca. Ni siquiera tomo una “píldora” para cambiarme a la llamada “normalidad aceptada”

Nah.

Querer chicas es divertido. A los chicos que les gusta es divertido. Tener gusto de la gente del otro-género es diversión.

A veces me causa muchas molestias, pero no me arrepiento.

¡Espátulas para siempre! Viva la cocina!

Ahora, una píldora cisgender por otro lado. Pregúntame en otro momento.

-METRO

No.

Tengo la suerte de vivir en un país donde los derechos LGBT están bastante bien cubiertos. Mi familia y amigos me aceptan. Tengo la suerte y el privilegio de vivir en este entorno.

Aunque ser bisexual tiene algunos inconvenientes (invisibilización, posible rechazo por parte de heterosexuales y homosexuales, etc.), me siento realmente afortunado de poder sentir atracción y enamorarme de todo tipo de personas.

Eso es un rotundo no.

Incluso cuando era más joven y me hostigaban, todavía amaba sentirme atraído por las mujeres. Aún lo hago.

En mi opinión , las mujeres son hermosas; ellos representan la naturaleza, nutrición y crecimiento.

Me resulta muy difícil imaginar lo que sería sentirse atraído solo por las mujeres. Es como tratar de imaginar un sonido que nunca has escuchado antes, o un color que nunca has visto.

No se calcula completamente en tu cerebro.

Como tal, pasé un momento contemplando esta pregunta. No es algo que me haya preguntado antes.

Debo tomar tal píldora, aún sentiría una atracción por un cierto género, aún sentiría amor y, sobre todo, seguiría sintiendo dolor.

No tendría que luchar con la opinión que la sociedad tiene de mí. No tendría que luchar con mi propia visión de mí.

Tal vez encontraría la paz antes de lo que puedo ahora.

Sin embargo, hay una cosa que ciertamente no sería.

Yo no sería yo.

Perra y gimo sobre mí mismo, pero la realidad es que soy yo.

Y no hay nadie más adecuado para ser yo que, bueno, yo.

Por lo tanto, declinaría educadamente su píldora y estaría en camino.

Sí.

Ser no blanco y asiático no es fácil. La comunidad gay masculina normaliza el racismo de tal manera que no lo creas a menos que seas gay. No me refiero al racismo causal que se obtiene en todas partes, y no es el tipo de racismo de “las ovejas negras en el rebaño”.

Sé que muchos hombres homosexuales encuentran hombres heterosexuales intimidantes y “opresivos”, etc., y que preferirían salir con mujeres. Pero para mí, es más fácil hablar con un hombre heterosexual, porque en el mundo real el racismo simplemente no está normalizado como en el mundo gay. De hecho, en general encuentro hombres heterosexuales más amigables que cualquier hombre gay que conozco.

Si me hubieras hecho esta pregunta hace tan solo unos seis meses, hubiera dicho: “Sí absolutamente, ¿dónde está esta píldora? Dámela ahora”.

Realmente no tenía muchas razones para estar orgulloso hace seis meses. Pero ahora me doy cuenta de lo importante que es para mí estar orgulloso de mí mismo.

Verá a principios del año pasado que me inscribí en un programa de mentoría de pares en mi escuela, I, y otro alumno de último año nos asignó ocho estudiantes de primer año. Fuimos sus mentores durante todo el año. Había una chica que estaba claramente luchando con su sexualidad. Ella nunca me habló al respecto, pero sabía lo que parecía una chica que luchaba con su sexualidad (porque yo había sido uno). Me di cuenta ese año de lo importante que era para las personas jóvenes queer ver a una persona queer más grande que solo lo posee, siendo quien deberían ser.

Tomar esa píldora sería egoísta, me haría la vida más fácil, claro, pero a qué precio. Alguien pierde un modelo a seguir y le digo al mundo que estoy enfermo y que necesito una pastilla para mejorarme. Eso está mal

¡No!

Soy un hombre gay de veinte años, criado en el este de Montana. Nunca he enfrentado prejuicios sobre mi sexualidad, que se considera sorprendente para mi lugar de nacimiento y crianza.

El año actual es el mejor año que ha habido para ser gay. El mundo es más tolerante que nunca.

Viví en una pequeña ciudad conservadora de alrededor de 3.000 personas, y estaba en la secundaria cuando salí como gay. No fui intimidado, ni amenazado, ni excluido. La gente era curiosa. Me preguntaron por qué solo me gustaban los chicos. Me preguntaron cómo era. Eran niños de secundaria, el futuro de la raza humana. La aceptación se considera la norma, no la intolerancia.

En el año actual, ser gay en los Estados Unidos es, por consenso general, está bien. Si hubiera tomado esa píldora, nunca habría conocido al amor de mi vida. Nunca habría sido transformado en la persona que soy hoy por mis experiencias, positivas y negativas. Estaría alterando mi mente por la aceptación de un (ahora) grupo marginal de personas que me odian porque me enamoré de un hombre.

El fanatismo se está extinguiendo.

No, por dos razones.

Si lo hiciera para evitar la lucha, tendría que preguntarme cuál es la fuente de la lucha. La respuesta sería personas que esperan ser mimados en su vana presunción engreída. ¿Qué han hecho para ganar este homenaje? Nada. ¿Por qué debería ahorrarles su resentimiento? No debería. No es todo sobre mí. Dado a los intolerantes y tontos y tú eres el responsable de haberlos fortalecido. Usan esta sensación de poder para empeorar las cosas para los demás.

¿Qué hay de todas las personas que no tienen píldora mágica? Les diría: “Lo siento, tengo mi oportunidad y la tomaré”. La mayoría de las acciones tienen consecuencias imprevistas: la mía habría sido decir que los demás pueden sufrir más, siempre que pueda sufrir menos. La píldora me haría una persona diferente, está bien, alguien que no me gustaría. Y lo peor de todo es que ni siquiera sabría lo horrible que era.

Esta es la otra razón. Conocí a mi mejor amigo, mi gran amor hace 43 años. ¿Dónde lo conocí? En un grupo social gay en la universidad. Ahora bien, es posible que si yo no fuera gay hubiese conocido a otra persona maravillosa. O tal vez no. Detesto la idea de que mi existencia sea una prueba de laboratorio. Esta ha sido mi vida, para bien o para mal; pero no cambiaría por algo mejor.

No. No ahora, y nunca. Déjame contarte una breve historia sobre mi vida.

Tenía una muy buena idea de que era homosexual a eso de las 12; Les dije a mis amigos, profesores y colegas de la escuela cuando tenía 13 años, hasta que la mayoría de la escuela sabía que era homosexual. ¿Hubo homofobia? Hace algunas décadas, habría existido, pero Gran Bretaña, en 2011, ya no era la misma. No hubo un proceso de “salida” impulsado por la angustia. Me gustaban los chicos; Lo acepté y seguí adelante.

Y tampoco cambiaría mi sexualidad ahora. No me importa si ocasionalmente tengo que lidiar con la homofobia. Soy quien soy; directamente Alex no sería el mismo tipo. ¿Y sabes qué? Me gusta ser Alex.

No. Tuve algunos años difíciles, entre los 14 y los 20 años, cuando tuve que aceptar lo que era. Cuando salí a los 20, eso fue simplemente … lo que era. Me arrepiento de nada. Es posible que tenga una respuesta diferente si nací en Arabia Saudita, pero aquí en Canadá, tuve un buen momento para ser gay. Algunas personas eran más fabulosas de ser gay que yo, pero yo todavía era bastante fabulosa. La basura que pasamos, le da un toque especial a nuestra fabulousness.

Asumiendo que eres una persona heterosexual, te diré la pregunta.

Si tuvieras una pastilla que te hiciera homosexual, ¿la tomarías? Si no, ¿lo habría tomado en una etapa anterior de su vida cuando tuvo una postura diferente respecto de su propia sexualidad?

Ahora, ¿qué sientes después de leerlo? ¿Extraño?

Sí lo es.

Si fuera gay, definitivamente lo haría.

Si bien resido en un lugar donde la aceptación de la homosexualidad es generalizada, y hacerlo de lo contrario sería castigado. Estadísticamente hablando … la mayoría de la población mundial es heterosexual

Esto es evidentemente beneficioso, ya que tengo una probabilidad sustancialmente mayor de encontrar una pareja romántica o sexual donde sea que vaya, y no tendría que ocultar mi orientación y mucho menos experimentar discriminación o condena si visitara ciertos países.

De la forma en que lo veo, no hay una desventaja concebible para volverme heterosexual si fuera un hombre gay. Ahora, si fuera bisexual o pansexual, no lo tomaría únicamente debido a más socios potenciales. Ese hecho por sí solo supera el ocultar mi orientación cuando estoy en algún lugar que no es aceptado de forma ubicua y la posibilidad de que me vilipendien por ello.

Nah.

Estoy en una relación heterosexual, por lo que podría parecer que esto no me afectaría demasiado. Sin embargo, soy panromántico, así que estaría perdiendo una gran cantidad de socios potenciales. Me gusta que mis atracciones románticas para las personas no estén restringidas por sexo.