¿Cómo es luchar con addies y por qué continúas tomando las píldoras?

Realmente no lucho con Addie’s. Aunque los he usado antes.

En cambio, tengo otra píldora / veneno.

No para presumir, pero uno que en realidad es mucho más adictivo tanto física como mentalmente. Los retiros de ellos también son infernales comparados con los de Addie o casi cualquier cosa aparte del alcohol y las benzodiazepinas, que son más o menos lo mismo pero más peligrosas (ya que al retirarse pueden matarte cuando el retiro de opiáceos es bastante seguro y generalmente no mata a la mayoría personas directamente.)

Aquí va mi historia. De básicamente mi adicción a las píldoras opiáceas. Donde estoy constantemente sintiendo el hecho de que estoy tan jodido.

Escribí esta historia en mi teléfono hace un par de meses con la intención de compartirla cuando sea el momento apropiado. En el peor de los casos, inspirará incluso a una sola persona a no tocar los opiáceos de forma regular para que no se vuelvan adictos o incluso mejor nunca los toquen.

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Pero sí, la historia se basa en un punto de mi vida, después de 5 meses (eran 5 meses cuando escribí esta historia. Desafortunadamente ahora son como las 9 y cuenta: ‘() de usar opiáceos todos los días por primera vez en mi vida cambia toda mi vida … En el peor de los casos, la peor parte y la peor es que es como una caja de pandoras.

Y créeme cuando eso ocurra y te darás cuenta de que eres un completo adicto a los opiáceos, alias uno de esos muchachos “yonquis” que tus padres y amigos despreciarían y desearían desde que eras un bebé que nunca serías un yonqui … Pero aquí estoy / Eres bastante un adicto. Supongo que lo imagino, pero esto es lo que estoy experimentando.

… Y es aquí donde estás como “¡Estoy tan freak!”

Claro que no podrías decir que yo era un yonqui por fuera como lo harías con tu estereotipo de drogadicto adicto al que esperas ver sin hogar, en algún lugar del centro.

Aunque ahora vivo en casa con mis padres, en los suburbios todavía soy bastante adicto.

Rebobinar hacia atrás … hacia los “buenos viejos tiempos”. Donde era suicida todos los días, se rompió pero no está tan arruinado como lo estoy ahora, pero no tocó una aguja. Viviendo solo, se mudó casi. Sí, estos fueron los buenos viejos días … Para mí esos días parecen buenos ahora … Es triste como f … y ahora para obtener felicidad y tener éxito, ahora tengo que vencer esta adicción a los opiáceos junto con mi depresión, mis pensamientos suicidas y cagarme. … Antes solo era depresión, pensamientos suicidas y mierda, pero no adicción a opiáceos. Anhelo esos días otra vez … Y es aquí donde estás como “¡Estoy tan freak!” 🙁

Antes de esto, he salido con una chica que usó agujas y nunca la usé en esa relación, e incluso antes juraría que nunca usaría la aguja y solo opiáceme cuando sufra un dolor espantoso. No entendía por qué ella usaba, y no podía parar por completo … hasta ahora.

Y en realidad rompí con esta chica porque no podía entender su comportamiento adictivo. Ahora soy un adicto y ahora comprendo al 100% por lo que estaba pasando. Ojalá supiera mejor en ese momento y no era tan malo con ella en lo que respecta a su adicción …

Realmente amaba a esta chica y ella ha sido la única chica que me gustó tanto. También estábamos muy unidos y rompí con ella porque temía que sus conductas adictivas / impulsivas (la única desventaja que vi en ella) me afectasen o me atormentaran un día en el futuro si seguía con ella. . Tuve que hacerlo, qué irónico, eh, me convertí en drogadicto un año después de haberla dejado. El adicto gf.

Pero sí, como estaba diciendo, desearía saber mejor en ese momento y no ser tan … malo con ella en lo que respecta a su adicción …

En ese momento yo sabía que estar en cuclillas sobre la adicción ya que solo fumaba marihuana aquí y allá, pero eso es todo (y la hierba no es adictiva en absoluto, especialmente si se compara con los opiáceos y posiblemente con otras drogas que se disparan). No había tomado opiáceos por vía intravenosa en este momento, puedo recordarte. Pero sí, adicción eh: ¡algo de lo que no me había dado cuenta podía tener un estrangulamiento tan apretado en la vida! Hasta ahora, ¿dónde chico entiendo?

de todos modos …

Todo el trato de mi cuerpo como un templo y no consumir drogas terminó después de que fui atrapado por la pelusa por tratar de ganar dinero ilícitamente que me permitiría seguir viviendo solo mientras estaba en la universidad y también gastar dinero allí en lugar de tener que vivir en mis padres y estar en la ruina porque tengo clases todos los días y no realmente un día en el que pueda tener un trabajo regular.

Esta forma de dinero funcionó bastante bien durante un año hasta que me atraparon, fui a la cárcel, me pagaron mis padres y el abogado pagó por ellos también.

Luego, mis padres me obligaron a mudarme a casa porque pensaban que ya no estaba lo suficientemente estable como para vivir solo y tienen razón … Sin embargo, aquí es donde poco a poco llegué a mi fallecimiento hasta el punto en que ahora estoy tan freak.

La escuela terminó. Descubrí que fallé y mi beca ya no es válida debido a mis malas calificaciones. No sabía qué hacer con mi vida. No puedo vivir con esto o lidiar con eso. Puede llegar a la clase a tiempo y mucho menos pasar. Soy inútil. Soy inútil. Derritiendo. Al borde del suicidio.

En este punto, todavía no soy adicto y todavía no he probado la aguja. Tener una depresión severa que existía antes de enterarme de mis calificaciones (lo que no debería haber sido una sorpresa para ser honesto ya que me obligan a obtener un título). Pero supongo que ha empeorado ahora. Estoy considerando la ayuda profesional en este punto ya que los pensamientos suicidas son aún más constantes en este momento. Incluso cuando me siento a cenar con la familia, no puedo pensar con claridad y solo puedo pensar en un arma en mi cabeza a veces y decir que si eso o lo que ocurriera, lloraría frente a todos los demás. Entonces sentirse culpable después de la cena sobre cómo les estoy pasando esto a mis padres. ¿Qué diablos soy? Siento como si constantemente estuviera recibiendo demasiado y fuera la razón por la que estaba considerando la ayuda profesional. Tenía un techo sobre mi cabeza, amando a los padres. Me desempeñé bien, dormí decente, comí sano, fui a la universidad casi. No había mucho que estaba haciendo mal. Sin embargo, me odié a mí mismo.

Ahora es verano, trabajando un trabajo a tiempo completo hasta que la escuela comience nuevamente.

Ver a un psiquiatra y concejal. Estado en antidepresivos por un mes ahora Todo no me molesta tanto pero me siento más entumecido que antes y más zombiefied que nunca en estos medicamentos.

“Amigo” que usa agujas me golpea después de escuchar cómo mierda me siento. Para ser justos, le pido que lo haga …

Sin entrar en detalles, empiezo a hacer esto todos los días porque, por supuesto, me hace sentir completo. Una mañana me despierto sudando y le doy a la cebada la energía para salir de la cama, estoy dolorida, ansiosa como el infierno y nunca me he sentido tan mal en la vida … Después de darme cuenta primero que necesito más opiáceos antes del trabajo si quiero funcionar y no quiero perder mi trabajo decente durante el verano, luego me doy cuenta de que oficialmente soy un yonqui … Y es aquí donde estás como “¡Estoy tan freak!”

Pero empeora … Simplemente comencé mi viaje de adicción. En este punto, pensé que podría ir a una desintoxicación y terminar y seguir con mi vida …

… Qué equivocado estaba yo. Terminé admitiendo ante mis padres amorosos pero conservadores que tengo un problema y me registro en la desintoxicación local de mi ciudad a fines de diciembre. Se las arregló para mantenerse limpio 4 días en desintoxicación y 12 días de desintoxicación hasta el día de Año Nuevo. Volví a usar, aunque pensé que una sola vez no podía doler y lentamente y finalmente (lo que significa que recién empecé a usar todos los días desde entonces) volví a entrar en él … Obviamente hay más por qué sucedió esto, ciencia detrás de esto, etc. Estoy tratando de mantener esta respuesta breve o al menos legible / soportable.

Desearía que fuera tan fácil como decir que no a tus antojos …

Quiero decir … ¡Pensarías que sería fácil, especialmente cuando esta sustancia ha tomado tanto de tu vida y ni siquiera has sido adicto durante un año completo! Seguro que se siente bien, pero está endeudado con el uso de esta droga costosa todos los días y cada vez que ha comprado (para mí unas 30-40 veces este mes y estaba mucho peor antes de la rehabilitación, $ 40-50 por golpe.) Que he estado haciendo, más y más en deudas de tarjetas de crédito, que yo soy, terriblemente en … Y es aquí donde estás como “¡Estoy tan freak!”

Ahora es a finales de enero y ahora me despierto de nuevo, como lo hice antes de la desintoxicación, pero tal vez no sea tan malo, pero si continúo no mucho más, incluso se volverá tan malo como antes de la desintoxicación. Los 12 + 4 días limpios en desintoxicación realmente ayudaron en términos de reducir los wds, pero el uso después de este tiempo limpio también me devolvió, pero no todo el camino de vuelta a donde estaba afortunadamente.

Pero maldita sea, todavía me siento horrible. Todavía tengo wd, quiero decir, no tan malo como no sudando los cubos y solo vasos de cerveza en su lugar, estoy lamentando el uso, pero también el diablo en el interior está queriendo más. Tengo que hacer un esfuerzo consciente para no usar y cuando eres un adicto, ese esfuerzo consciente por no usar es realmente deficiente … Y yo soy un adicto. ¡Maldición! … Y es aquí donde estás como “¡Estoy tan freak!”

Aunque sé que el antojo de la droga es tan poderoso que rompe totalmente con cualquier lógica o cualquier barrera que pones para no salir y comprar más cuando te despiertas al día siguiente … Soy bastante bueno controlando las cosas, pero esto es casi imposible que me detenga …

Todos los días, estas últimas 2 semanas antes de acostarme, les digo que no voy a salir, comprar, usar cuando me despierto. De esos 14 días solo he tenido éxito en mantenerme limpio 1 de esos 14 días … Patético: ya ni siquiera puedo mirarme a mí mismo. Me levanto y uso el piloto automático casi hasta que tengo el contenido de la aguja en mis venas; aquí es cuando vuelvo a mis “sentidos” por el resto del día hasta la mañana siguiente.

Cuando estoy en “mis sentidos” quiero pararme y sentirme tan culpable que acabo de disparar … Pero al día siguiente, cuando me despierto sin opiáceos en mi sistema, vuelvo a pilotar un auto piloto de drogadictos …

Y es difícil controlar este anhelo y tratar de evitar la compra de más opiáceos que puedes ver que están destruyendo tu vida … No creo que incluso algunas de las personas más fuertes puedan controlar los intensos antojos de opiáceos cuando se retiran.

… Pero todas las mañanas, cuando te despiertas, no puedes controlarte, lo que te prometiste a ti mismo cada noche antes de ir a la cama para limpiarte se va por la ventana, tu piloto automático, tu mente adicta controla tu cuerpo y toma el control para entrar en el coche e ir y comprar más opiáceos. … es aquí donde estás como “¡Estoy tan freak!”

Cuando no puedes Incluso. Control. Tu. Propio. Cuerpo. Nunca más. Incluso cuando podrías muy bien en el día. De hecho, en el día en que tenía uno de los promedios más altos en su clase.

Ahora eres un adicto patético con un problema de adicción. Eres lo que la sociedad etiqueta como escoria. Supuestamente eso es lo que soy. Claro que lo siento … soy adicto a una droga que lentamente está quitando cualquier habilidad natural para sentir placer. Lentamente me despoja de la poca personalidad que me queda después de lidiar con años de depresión … Estas drogas ya no me arreglan la depresión y me impiden tener síntomas de retraimiento físico y ansiedad insoportable (que no existía antes de probar la aguja). ) … Te sientes suicida cada minuto del día. Más que antes las drogas. Estallas en lágrimas cuando estás con tu familia y amigos. Esto se está volviendo loco. ¡Cómo demonios llegué aquí! Omg qué diablos … No puedo manejar esto. Tal vez solo necesito un golpe más. Nah, he estado 2 días limpio ahora. Pfft solo 2 días. Tu patético Una razón más para poner esa aguja de lo que una vez fue puro gozo en tu brazo … No se te cansa el cerebro. Trato de no volver a tocar eso nunca más. 30 minutos después tengo una aguja en mi brazo y nuevamente … opiáceme 100,000,000. Yo 0. Solo quiero darme por vencido y pegarme un tiro en la cabeza. ¿Dónde compro un arma en este país? Lo estoy considerando cada vez más … Las veces anteriores con sobredosis sofocante y pastillas no funcionó. Necesito un método garantizado. ¡Omg como si estuviera pensando así! … Y es aquí donde estás como “¡Estoy tan fofado!”

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Pero sí, no es adderall, pero sigue siendo una píldora adictiva, si no más adictiva. Pero ahí lo tienes. Hay una historia de adictos a la píldora, alias la mía, y la historia a su alrededor, cómo ha destruido mi vida, pero al mismo tiempo me resulta increíblemente difícil evitar este veneno.

Eso es una adicción para ti.

… Supuse que es una enfermedad real para muchos y aunque una vez no lo creí y pensé que las personas que no podían detener las drogas eran débiles.

Chico, estaba equivocado al respecto y sin educación en el tema para incluso pensar eso. No importa cuán fuerte piense que es, la adicción probablemente secuestrar su mente y cuerpo si se permite tomar sustancias adictivas con regularidad durante el tiempo suficiente. La adicción física o psicológica es lo peor y no lo desearía en nadie …

Sin embargo, suele ser la razón por la que uno puede estar tomando continuamente drogas como Addie’s, opiáceos, lo que sea. y le resulta difícil detenerse sin una horrible lucha http://struggle.So como todos los drogadictos, queremos una solución rápida a nuestras dificultades, así que podríamos tomar más para que las dificultades para dejar de fumar, retirarse, etc. desaparezcan (también conocido como solución rápida) ) o podemos ir por el camino duro, largo y aguantar el dejar de fumar, los efectos de rebote o los retiros que pueden durar de un par de días a un mes. Y desde entonces trabajamos en nosotros mismos por meses o años para asegurarnos de que no necesitamos medicamentos para vivir, no recaer, etc.

Desafortunadamente, la mayoría de los drogadictos se esfuerzan por elegir la segunda opción que mencioné anteriormente y, por lo general, prefieren lo fácil, aunque muchos de nosotros en el fondo queremos renunciar, liberarnos de los grilletes de la adicción y ser felices sin drogas.

Para muchos como yo, que sufrí pensamientos suicidas / depresión y otros problemas de salud mental incluso antes de tocar drogas, cuando dejé las drogas ahora, después de intentarlo, me volví adicto a ellos con problemas de recuperación y de salud mental para manejarlo aún más duro y una pesadilla. se honesto.

Volver a la vida en la que tengo que lidiar con mis problemas de salud mental de nuevo y vivir la vida sintiéndome tan negativamente cruda en mi mente me duele cada día incluso pensar en ello. Duele cuando lo enfrentas también: no estoy seguro de si alguien que haya leído esto ha tenido una depresión tan fuerte que te duele el cuerpo pero sí duele también. Al menos con los opiáceos, no tuve que esforzarme para acostarme todas las noches o llorar hasta dormir para dormir. Podría aguantar las bs que tendría que enfrentar a diario. Tenía la energía para hacer negocios y ser paciente con las circunstancias de mi vida actual y no dejar que ellos me molestaran o me molestaran. Mis problemas de sueño desaparecieron. No fui tan hostil. Finalmente fui productivo. Sociable también, algo con lo que he luchado para ser. Mi ibs desapareció. Mi concentración fue mejor. Me sentí lo mejor posible y mi calidad de vida aumentó mucho. Desafortunadamente, mi mal no está de acuerdo y tampoco me gustó el hecho de que confío en otra cosa para sentirme así: no viene de dentro, que es lo que quiero. Sin embargo, a pesar de que los opiáceos hicieron todas estas cosas excelentes para mejorar mi calidad de vida, no puedo verlo así y tengo que verlo como algo en lo que no puedo confiar para sentir de esta manera. Nuevamente lo necesito dentro.

Desafortunadamente, muchos adictos, incluido yo, luchamos para convencernos a nosotros mismos, en primer lugar, de que incluso tienen dentro de sí mismos sentirse así sin drogas. O lo suficientemente bien sin drogas para que disfruten de la vida. En segundo lugar, tienen dificultades para aceptar realmente que es necesario hacerlo y, cuando están sobrios, deben encontrar la manera de hacer que su verdadero sentimiento sea real, sintiéndose al 100% sin drogas. De nuevo, siendo un drogadicto con problemas más profundos que solo el consumo de drogas, es muy difícil convencerse a sí mismo de que puede sentirse cerca de su 100% sin drogas ahora o nunca … De ahí que a veces no puedan dejar de tomar las píldoras. Lamentablemente, la adicción es una enfermedad muy compleja y difícil de superar, pero que puede ser superada.