¿Cuál es el regreso más rudo que hayas conocido?

Tal vez no rudo, pero tan satisfactorio.

Trabajé en un animado restaurante de los años 50/60 donde nuestra schtick se vestía como diferentes personajes y bailaba en las mesas. Si bien la mayoría de nosotros tenía alrededor de 20 años y esta era nuestra principal fuente de ingresos, había algunos servidores que eran profesionales de negocios que hicieron este trabajo porque tenían interés en el teatro y porque era divertido. (La siguiente historia es cierta, pero el nombre del individuo y su empresa se modificaron para proteger su privacidad).

Una noche de la semana uno de estos profesionales de negocios estaba esperando en una mesa de dos mujeres, y una de las mujeres estaba siendo extremadamente grosera. Ella estaba hablando en el servidor, y por mucho que lo intentara para apaciguarla, no lo estaba teniendo. Ella continuó minimizándolo y hablando con dureza. Finalmente, él le preguntó: “Señora, ¿he hecho algo para ofenderte?” Dijo con un tono de disgusto, “no”. Preguntó: “¿Es malo mi servicio? ¿Hay algún problema con la comida? “Ella respondió con un suspiro de exasperación,” no “. Luego dijo:” Bueno, entonces me pregunto ¿qué pasa? Estamos todos aquí para pasar un buen rato, pero no pareces feliz “.” Mira “, dijo en tono condescendiente,” tuve un día muy malo en el trabajo, así que ahora voy a cuéntenlo y asegúrense de tener un día realmente malo en el trabajo “. Preguntó,” ¿por qué? ¿Qué hice para merecer eso? “Ella respondió con una sonrisa presumida,” Tú solo eres un servidor. Así que puedo tratarlo de la forma que quiera y solo tiene que lidiar con eso “. Él preguntó:” ¿Qué hace usted? “” Estoy en ventas “, respondió. “¿Qué compañía?”, Preguntó. “Metal Working Supply”, respondió ella. “Interesante”, dijo, “¿alguna vez oíste hablar de una compañía llamada McGregor’s?”. Se enderezó y dijo con orgullo: “Sí, esa es mi cuenta más grande”. El servidor le tendió la mano para estrechar la de ella y dijo: “Yo Soy Nicholas McGregor, el vicepresidente de la compañía. Ella se puso pálida mientras continuaba, “Y acabas de perder tu cuenta”.

Como se puede imaginar, ella se arrastró todo el resto del tiempo en el restaurante. Explicó que su trabajo como vicepresidente era muy estresante, por lo que trabajó en el restaurante del teatro porque era divertido y le permitió desahogarse. Nunca consideró que el trabajo de un servidor fuera inferior o que ninguno de sus servidores fuera menos digno de respeto que las personas con las que interactuó en su trabajo diario. Explicó que no quería hacer negocios con alguien cuyos valores no coincidían con los del negocio de su familia. Todos los días durante la semana siguiente, la vendedora lo llamó por McGregor para disculparse profusamente. Eventualmente, Nicholas McGregor consintió y continuó haciendo negocios con ella con 2 estipulaciones: 1) que recuerde siempre tratar a los demás con dignidad y respeto ya que nunca se sabe con quién se está tratando y 2) con la promesa de nunca dar propina a los servidores menos de 20% 🙂

Cuando era estudiante, teníamos un profesor que decía ser el experto en Estudios Brasileños. Mi primera pista de que ella era una charlatán fue durante nuestra primera semana de clase. Ella hizo un débil intento de explicar el estado de la economía de Brasil, ya mitad de camino, abandonó la idea a favor de un recuento anecdótico (una vez más débil) de una de sus escapadas en Cuba y un encuentro con Fidel Castro.

La mitad de la clase estaba asombrada (los tontos que no tenían idea de que Cuba y Brasil no eran del mismo país … ¡ni siquiera eran vecinos!), Y la otra mitad estaba tan impresionada como un gato mirando a un ratón moverse cojeando después de que ella había arañado y lo arrojó por alrededor de una hora. Estaba ocupado de otra manera, tratando de averiguar de qué universidad se había graduado.

Al darme cuenta de que no obtenía nada de valor para mi clase de dos horas, pensé que le haría una pregunta y vería si podía arrojar algo de luz sobre algo que siempre me había desconcertado.

La pregunta era: como alguien que ha pasado mucho tiempo estudiando la historia de Brasil, ¿cuál es su opinión sobre por qué la economía de Brasil ha sido históricamente inestable (esta clase fue hace muchos años)?

Pregunta simple, ¿verdad? El truco: era una pregunta de opinión.

Hizo un trabajo fantástico al circunnavegar el problema y nunca aventurarse ni remotamente a formarse una opinión. Luego, al final de unos buenos tres minutos de Jim Cock para traer la historia de Ram Goat, ella me miró, ligeramente molesta y dijo:

“No estoy seguro de entender tu pregunta”.

¿¿¡¡QUE QUÉ!!??

No fue la admisión lo que me sorprendió, porque por su circunloquio, era consciente de que no entendía la pregunta (ni ella tenía una respuesta), y no era el hecho de que ella astutamente se saltara la tengo las cejas atadas en un nudo, pero fue que recorrió el arbusto de moreras unas cuantas rondas sin siquiera darse cuenta de que solo estaba acumulando basura y bailando en ella … .. y todo mientras lo hacía, sin entendiendo la pregunta !!

Ella definitivamente tenía habilidades, pero no era en pedagogía. Y ahora estaba realmente interesado en saber de qué cuasi universidad había comprado … Oops, me refiero a “obtener” su título.

Así que, de todos modos, con esa impresión indeleble del primer día, pensé que ya llevaba once largas de tedio … .y BS (¡y no me refiero a Licenciado en Ciencias!)

Once semanas más tarde, con la mierda cayéndome de los oídos y todos los demás orificios, la clase se detuvo agradecidamente, y luego llegaron las notas. Dado que todas mis tareas habían regresado con nada menos que un 3.5, te podrías imaginar mi sorpresa. para ver que mi calificación final era 3.3 !!

Fuming, inmediatamente la rastreé para tener una discusión sobre esto. Finalmente la encontré en su oficina, y sin demasiados preámbulos, procedí a dirigir mi preocupación.

Su primer comentario fue,

ELLA: Bueno, 3.3 no es una mala calificación.

¡Eso está al lado del puto punto (hablado solo en mi mente)! Y tal vez estés satisfecho con la mediocridad, pero yo no. Especialmente cuando mi trabajo está muy por encima de un valor de 3.3.

ME: trabajé para 4.0, nunca imaginé nada por debajo de 3.5, y esperaba que la calificación más baja posible fuera 3.8, entonces, ¿cómo obtuve 3.3 de las tareas que estaban todas por encima de 3.5?

Huelga decir que, al igual que sus clases, su explicación de este grado carecía de sustancia y convicción.

Así que decidí reforzar mi argumento.

ME: Bueno, le pregunté a algunos de los otros estudiantes, y por ejemplo, hay uno de los otros estudiantes en nuestro grupo, que ni siquiera leyó el texto, sino que simplemente leyó CliffsNotes, y escribió su artículo a partir de ahí. Su calificación fue una A, y leí todos los libros sangrientos, e hice la mayor parte del trabajo para nuestro grupo. Así que estoy un poco confundido sobre cómo se asignan las calificaciones.

ELLA: Solo porque haya puesto mucho trabajo en su proyecto, no significa que obtendrá la calificación que desea.

¿¿¡¡QUE T!!??

YO: Bueno, entonces, ¿qué sentido tiene esforzarse en la tarea y de qué otra manera se asigna la calificación? ¿Cuál es el indicador que usa, sino la calidad del trabajo?

ELLA: Bueno, hay otra cosa, como la participación en clase.

YO: Sí, sobre eso. También está la chica que hablaba muy poco en la clase, yo hablaba la mayoría del grupo, una vez más, su nota era más alta que la mía. Y además, también admitió que nunca había leído los libros.

ELLA: No te puedes comparar con los demás ……

YO: … ¿Y por qué no? (Estábamos en un fuego rápido, y no quería perder una señal. ¡Fui rápido y fuerte!)

¿De qué otra manera sé lo que tengo que hacer? Tenemos que medirnos contra algo para comprender el valor que aspiramos. No existimos en un vacío, tenemos que identificarnos contra otros. ¿De qué otra forma sabría lo que tengo que hacer para obtener las calificaciones que quiero?

Me di cuenta de que la tenía huyendo, su última respuesta era desesperarse, su defensa se estaba debilitando, así que en este punto, me sentí listo para dar el golpe de gracia.

ME: ¿Y por qué después de leer sus documentos no se puede decir que están usando CliffsNotes para escribir su artículo, porque leo sus documentos y puedo decirlo?

ELLA: Bueno, es por eso que eres el estudiante y yo soy el maestro …

Y antes de que el cerebro tuviera tiempo de controlar la boca …

YO: ¡Y no muy bueno en eso!

BAAM !!

¡WOOPS, ALLÍ ES!

¡Finalmente lo había dicho!

Primero, su rostro perdió color, luego rápidamente pasó por varios tonos de rojo. Era un fenómeno interesante de observar, y si alguna vez has presenciado un atardecer en sus últimos momentos de agonía, estarías familiarizado con la escena: en cuestión de segundos, los colores pasan a través de un vívido espectro de bermellón, naranja, bermejo, finalmente, se decidió por una combinación comprometida de rojo y oro, y en su caso, rojo y tono de carne. Sus labios buscaron a tientas una respuesta, pero no encontraron ninguno … solo movimientos de mimed (efusivos). Nuestra mirada atrapada en un incómodo tipo de Clint Eastwood / Matilda.

Había escuchado las palabras que salieron de mi boca y mi cerebro estaba en shock. Las palabras parecían colgar entre nosotros, descaradamente, como calzones colgados en el tendedero de un país; No pude arrastrarlos de regreso. Me quedé mirándola mientras su fachada se desintegraba de un profesor objurado a un niño hosco. Tuve un extraño deseo de abrazarla, pero no me atreví. En cambio, después de unos segundos de silencio incómodo, dije lo único que sentí que podía decir con seguridad, porque ahora no podía confiar en mí mismo.

YO: Lo siento. Eso estuvo fuera de línea … pero no me puedo disculpar por esa declaración, ya que es realmente lo que siento … pero no debería haberlo dicho.

Por extraño que parezca, ella dijo gracias; tranquilamente. No lo sabía entonces, ni lo sé ahora, por lo que ella me dio las gracias.

Salí de la oficina, en medio de los silenciosos adioses. No tenía corazón para buscar un cambio de calificación.

El incidente ha permanecido conmigo, tan vívidamente como si fuera ayer. En realidad, sirve para guiarme en mi propia evaluación como docente, y me tomo la molestia de estar absolutamente seguro de que las calificaciones de mis alumnos se evalúan con precisión, y que pueden, en cualquier momento, ser racionalizadas … y sus calificaciones nunca dependen de otra cosa que su satisfacción con la rúbrica establecida.

Dos grandes regresos.

1. Mi primera esposa una vez me observó frente a un espejo comentando “cómo estaba empezando a obtener una figura de reloj de arena”. A saber, ella respondió: “Más como una hora y media.” ¡Simplemente magnífico!
2. Una vez estuve en un evento de NYC (Internet Week 2010). Southwest Airlines tenía dos filas de asientos en el piso de exhibición para promover el Wi-Fi durante el vuelo.

   Dos mujeres se sentaron en la primera fila de asientos, dejando todos los asientos en la segunda fila, así como el asiento entre ellos abierto. Me acerqué y bromeé (con una sonrisa en la cara): “Disculpe, ¿está abierto el asiento del medio?” A saber, una de las mujeres sonrió, y con una sonrisa, dijo “sí” indicándome que tomara asiento.

   La otra mujer me miró con ironía y, con leve disgusto en su voz, dijo: ” ¿Sabes quién es ella? ¡Está saliendo con Adam Duritz de los Counting Crows!

   De alguna parte, igual de rápido, me escuché a mí misma decir (cuando me despedí): “Bueno, eso es algo, pero desde que mi primera esposa salió con Brad Pitt, ¡técnicamente llegué allí primero!”

   Para muchos, esto requiere un poco de explicación (pero no para la mujer n. ° 1 o n. ° 2). Verás, Brad Pitt estuvo casado con Jennifer Aniston, quien posteriormente salió con Adam Duritz … pero desde que mi primera esposa salió con Brad Pitt en la escuela secundaria … bueno, técnicamente, esta historia tiene su propia procedencia irónica.

He surfeado desde que tenía 12 años. Cualquiera que navegue le dirá que generalmente hay una jerarquía de algún tipo en la mayoría de los principales saltos de navegación. Como ve, solo hay un número finito de ondas, por lo que debe haber una apariencia de orden en el agua para asegurarse de que cada persona obtenga su parte justa.

El surf es un deporte muy egoísta, con todos los surfistas que quieren obtener tantas olas como sea posible. Para garantizar el orden, hay un conjunto de reglas no oficiales que la mayoría de los surfistas acatan, las dos principales son:

1. El surfer más cercano al punto donde la ola se está rompiendo tiene derecho de paso;
2. No remar alrededor de un surfista que ha estado esperando más tiempo que usted para darse el derecho a una ola de acuerdo con la Regla 1.

Invariablemente, como en la mayoría de las situaciones sociales, obtendrá personas (generalmente hombres llenos de músculos y cabeza) que no sienten la necesidad de cumplir con las reglas y usarán su tamaño o fuerza para intimidar a los demás.

Entra en el héroe de nuestra historia, que tuvo lugar durante una sesión de surf temprano en la mañana en uno de Durban, los lugares más concurridos de Sudáfrica. Llamemos a nuestro héroe Trevor. Trevor pesaba unos 5’6 “y pesaba unos 60kgs. Trevor fue un gran surfista. Tan grande, de hecho, que pasaría a calificar para la elite World Surf League (ASP en ese momento) y se convertiría en uno de los surfistas más respetados del mundo.

Entra en nuestro antagonista, lo llamaremos Stuart … Stuart pesaba alrededor de 6’2 “y 90 + kgs, y no gran parte de ese peso correspondía al tejido cerebral. Stuart no era un buen surfista, así que mientras que la habilidad de Trevor lo vio mandar mucho respeto en el agua, Stuart confió en su fuerza para exigir respeto.

En esta mañana en particular, las olas eran realmente buenas y Stuart se estaba haciendo un cerdo. En lugar de permitirle a otros surfistas su turno, simplemente estaba tomando cualquier ola que quisiera, rompiendo regularmente las dos reglas principales. Su comportamiento estaba causando mucha tensión e infelicidad en el agua, pero nadie estaba dispuesto a hacerle frente.

Y entonces Trevor dijo bruscamente … “¡Oye, Stuart!”, Dijo en voz alta, asegurándose de que todos pudieran oírlo. “¿Por qué no dejas que algunos de los otros chicos en el agua tengan una ola? Estás actuando como un idiota “.

Toda la alineación se calló, sorprendida por la valentía o la estupidez de Trevor.

“¡Joder, Trevor!” Gritó Stuart. “¡Cierra la boca antes de que te haga daño! ¿Cuán bien crees que podrás surfear con dos piernas rotas?

Sin perder el ritmo, Trevor respondió: “¡Mejor que tú!”

Todas las personas en la alineación se echaron a reír, y Stuart se desinfló. Él remaba a otro descanso más abajo en la playa poco después permitiendo que todos siguieran disfrutando de su oleaje.

¿Badass? Este regreso trasciende los límites de la imaginación.

Bueno, por supuesto, no fue encontrado por mí.

Recuerda esto ?

Esta es una escena de la Copa del Mundo T20 2007. Yuvraj Singh fue burlado por Andrew Flintoff. Aunque no está claro qué dijo exactamente, pero lo que sea que dijo le cobró a Yuvraj

Este bateador enojado habló con su bate y lo aplastó al lado durante 6 seises consecutivos, creando simultáneamente un registro de los cincuenta más rápidos (solo 12 bolas).

Yuvraj golpeó cada parte del suelo. Estuve en el 6 ° estándar ese año y lo vi en vivo. Él es mi bateador favorito desde entonces.

Oh, el pobre jugador de bolos

Dicho esto, no hay forma de que alguien pueda dar un mejor regreso que este.

Gracias por leer 🙂

Fuente de la imagen: Google

Durante muchos años salí con un hombre que se enorgullecía de ser … digamos, un artista en la frugalidad (por no decir “un tacaño”). Entre sus muchos gustos frugales estaba el tipo de vino que mejor se podría llamar “plonk”. En su mente, cuanto más barato es el vino, más fina es la vendimia.

Un día tuve una fiesta de BYOB, a la que todos y su hermanito fueron invitados. Apareció mi mejor amiga: después de haber pasado por un largo período hippy, se había convertido en una mujer bastante elegante, con un buen trabajo que pagaba un salario muy bueno. Ella había crecido en el centro de California, y aunque su familia no era rica, sí sabía sobre los vinos de California de rango medio.

Ella y su novio habían traído una botella de vino, que pronto consumieron.

Al ver su situación, mi novio le ofreció gallardamente algunos de los suyos. Para mi asombro, ella aceptó. Ella tomó un sorbo de él y luego lo miró con sus grandes y espectaculares ojos marrones.

“¿Alguien te vendió esto como vino?”, Preguntó ella.

No es exactamente un regreso, sino más bien un asado premium.

Entonces, un poco de exposición:

Hay dos tipos de personas que toman teatro en la escuela secundaria: niños que quieren actuar y divertirse, y niños que quieren una calificación fácil. Adam fue el último. Era uno de los chicos populares que jugaban al fútbol, ​​tenía a todas las chicas, vestía Adidas, tenía el corte de pelo f, ya sabes el tipo.

Él chupaba mucho al profesor de teatro, por lo que realmente le gustaba. Estaba de pie en la parte delantera de la sala quejándose en voz alta a toda la clase. No puedo recordar de qué se quejaba, pero como nuestro maestro de teatro llamó asistencia, dijo. “Adam [lastname], siéntate”.

Adam respondió: “Ese no es mi apellido, mi madre cometió un error al ponerlo”.

Y este tímido niño asiático dice: “Ese no es el único error que cometió tu madre”.

Huelga decir que tomó unos buenos 10 minutos para silenciar a la clase.

Adam nunca dijo tanto en esa clase después de eso.

Había arreglado que mi esposo me recogiera en nuestro automóvil después de que había estado de compras. Se suponía que debía estar en el pavimento izquierdo, pero estaba en una sombra profunda y estaba helado, tan cruzado al pavimento derecho que estaba al sol, pero esto significaba que tenía que estar realmente alerta para asegurarme de que mi esposo me viera. Cuando los semáforos se pusieron rojos y los autos se detuvieron, un hombre grande se asomó a su ventana abierta y me preguntó si quería pasar un buen rato. (Sí, ¿quién sabía que alguien usaría esa frase cliché?) Le di mi sonrisa más solemne y le dije: “Perdón, eres el sexo equivocado”. Su mirada desapareció mientras miraba al frente, y apretó el volante con tanta fuerza que sus nudillos se pusieron blancos. Estaba a punto de reír, y él quedó atrapado allí con mi hilaridad hasta que las luces se volvieron verdes. No tengo ni idea de dónde vino esa réplica, y probablemente fue la única vez que se me ocurrió una desaprobación apropiada en ese momento, en lugar de dos minutos demasiado tarde, así que atesorenla y el recuerdo de su expresión afrerada. Mi esposo dijo que tuve suerte de que no saliera a golpearme, pero sé que se lo repitió a sus amigos.

Tenía alrededor de 30 años en el momento de este incidente y enseñaba Contabilidad de nivel de entrada en una universidad de 2 años. Un estudiante se me acercó cerca del final de un trimestre y me felicitó.

Ella: tenía miedo a la muerte para tomar la contabilidad, pero lo hizo tan comprensible. No puedo agradecerte lo suficiente.

Yo: ¡gracias! Siempre estamos contentos de saber cómo estamos.

Ella: sí, y de hecho, una gran parte de por qué estoy aquí es porque mi abuela también se graduó de aquí. Ella también mencionó que es una gran escuela y que toda la facultad trabaja duro para explicar las cosas.

Ella: ¡Tal vez tú también le enseñaste a ella!

Yo: agradezco a tu abuela la recomendación la próxima vez que la veas.

Ahora, como sucedió, tuvimos bastantes estudiantes adultos en este momento y nuestras clases de noches / sábados fueron muy populares. Por lo tanto, en mi mente era completamente posible que le hubiera enseñado a su abuela. Pero entonces …

Ella: “Grans murió cuando yo tenía 6 años, así que eso fue como hace 12 años, pero ella estaría feliz de saber si tenía uno de sus maestros si todavía estuviera aquí”.

Yo: comencé a decir “Oh, lo siento por tu abuela …” cuando vuelve con …

Ella … está bien, la hubieras conocido cuando se graduó en 1960. Pasó mucho tiempo antes de que se enfermara …

¿Miro * ESO * viejo ??? Caray, habría sido 8 en 1960 🙁

Mi hijo me dijo uno que pensé que era gracioso. En su escuela secundaria, a finales de los 90, estaba en la clase de geografía. El entrenador Wyman – el maestro – era un fanático de los Washington Redskins. Tampoco le gustó Bill Clinton. Dejó que ambos se conocieran a menudo cuando se presentó la oportunidad. Viviendo en Texas estaba en un terreno inestable. Un lunes, después de que los Dallas Cowboys azotaran a los Redskins, ingresó al salón de clase saludando a todos. En el fondo, en algún lugar, uno de los niños apareció “Dallas Cowboys # 1 !! ¡Woo Hoo! “La maestra lo ignoró y dijo algo más para comenzar el día. ¡Entonces sucedió otra vez Bill Clinton! # 1 !! ¡Woo Hoo! “La maestra se dio cuenta y decidió apagarlo. Él dijo “Sabes, puedes decir cuán tontas son algunas personas por lo que sale de sus bocas”. Luego miró hacia abajo para escuchar algo y escuchó “¡¡Entrenador Wyman # 1 !! Woo Hoo! “Lol

Al trabajar para una compañía de software, las “chicas” iban a la taberna local a tomar algo después del trabajo cada viernes. Una de nuestras compañeras de trabajo era una joven valiente llamada Lana. El lugar siempre estaba atestado el viernes con personas sentadas, de pie, sosteniendo bebidas o poniéndolas en la mesa más cercana. Tuvimos una mesa y nuestras bebidas. Fue entonces cuando apareció un tipo que estaba tomando una cerveza con sus amigos, se dio la vuelta y, por error, tomó la cerveza que Lana había estado bebiendo, tomó unos sorbos y bajó el vaso, volviendo a su conversación.

Lana le dio un golpe repentino en el brazo y con sal dijo, “¡Oye! ¡Acabas de beber de mi vaso, no del tuyo! ¿WTH?

Respondió: “¡Oh, vamos, no es como si tuviese enfermedades sociales!”

A lo que ella respondió: “¡Bien, ahora sí!”

Es mejor que afirme que este regreso rudo fue por mí y no tengo idea de por qué es mi regreso más rudo según mis amigos. Quiero decir, tengo más chismes, lo sé.

Entonces, estábamos en la práctica dramática. Fue una competencia de teatro entre escuelas y fue en Merchant On Venice. Hubo un chico que siempre hizo un problema con las cosas. Incluso los personales que se supone debemos guardar para nosotros mismos. Lo juro, este tipo se quejaría de lo que hizo su pareja cuando ambos tuvieron relaciones sexuales, si alguna vez lo hizo.

Ahora, yo y, llamémoslo Aleksis, no estábamos en los mejores términos. Hizo algo dramático, dije algo sarcástico. Esa era nuestra “relación”, ya que algunas personas absurdamente locas nos engañaban, como si fuéramos anime o manga o algo así. Unos días antes de nuestra práctica, él estaba contando que él era el “accidente” de sus padres. Sí, así de grave fue el problema.

Practicamos y practicamos cuando el maestro nos concedió nuestro descanso celestial. En serio, ese día me di cuenta de lo jodidamente aburridas que eran las líneas de Portia. Entonces, estábamos comiendo nuestro almuerzo y conversando cuando la conversación se dirigió hacia nuestros miedos. Todos dijimos uno por uno, “la oscuridad”, “arañas”, “fantasmas”, etc. Di mi típica imagen de “fobias de payasos y muñecas médicamente probadas”, ya que me aburría al repetirla. Sin embargo, las fobias de Aleksis eran bien conocidas. Cuando estábamos disfrutando de nuestro trasero en la plataforma de observación en Burj Khalifa, en el segundo grado, lloraba de miedo. Así de fuerte era su miedo por las alturas.

Simplemente estaba diciendo melodramáticamente que nunca haría bungee para saltar en su vida, ya que teme que el plástico se rompa y muera.

Aquí viene mi diálogo “épico”:

‘Sí, deberías tener miedo. Sería una pena venir a este mundo debido a un plástico roto y salir del mundo debido a un plástico roto “.

De acuerdo con mis amigos, lo dije con una expresión muy solemne con un leve toque de sonrisa.

¡Era como si se hubiera disparado un canon! Mis amigos se rieron tan fuerte que lloraron allí.

Todavía no entiendo dónde está “más épico”, sí, genial para un niño de 8 años, pero no épico.

Muy recientemente, después de que Trump decidiera sacar a los Estados Unidos del acuerdo sobre el clima de París, Trump fue interrogado por la prensa sobre su decisión. Sin consultar la base de su partido en Pittsburgh, procedió a emitir una declaración ridícula. . Trump dijo que fue elegido para representar los intereses de Pittsburgh y no los intereses de París. Que Pittsburgh era en gran medida demócrata y no republicano fue algo que olvidó. Sus palabras exactas fueron

Fui elegido para representar a Pittsburgh, no a París.

El alcalde de Pittsburgh, Bill Peduto hizo un regreso espléndido. Su tweet sobre este tema leyó

Ay…

Bueno, resultó ser de uno de mis sobrinos (de 5 a 6 años).

Recientemente, estuve con ellos (hay cuatro) por un día. Era la hora de la siesta de la tarde y los niños no estaban de humor para frenar. ¡Hombre! estaban teniendo una oleada de energía con el sol en movimiento ascendente. Así que estaba acariciando a uno de ellos que estaba conmigo en un intento de hacerlo dormir y de repente comenzó a tirar golpes. Claramente, no en el estado de ánimo de relajarse.

Así que levanté el teléfono y fingí llamar a la policía.

Yo: policía, policía yaha ek baccha hai jisne camiseta roja y verde inferior pehna hai ye bahut hath par chala raha hai. isko utha ke le jayiye. Mai (fulano) area se call kar rahi hu .

(Traducción: Policía, por favor, lleven a este niño con camiseta roja y verde más bajo. Me está golpeando. Estoy hablando de (y así) área)

Esto lo dispara. Él se pone de pie. Levanta el móvil de su madre y dice mai bhi police bulaunga . (También llamaré a la policía)

Mi sobrino: la policía señor, Mere ghar mein ye ek ladki aayi hai isko le jao. Isne dot wala pijama pehna hai aur lyno wali camiseta hai. Iske muhh pe bht saare daane hain. Wese a iska muhh tikone hai par jab khati hai a chaukor ho jata hai. Chhor jaisi dikhti hai. Sukadi kahin ki! La dirección de Mere ghar ka (da la dirección completa con el número de casa y todo) hai. De acuerdo, gracias, señor de la policía. Adiós.

(Traducción: Señor de la policía, quítese a esta niña de mi casa, lleva puesta una camiseta con puntos y líneas, tiene muchas espinillas, su rostro es triangular, pero cuando come se vuelve rectangular. Parece una ladrona. ! Mi dirección es tal y tal. Bien, gracias, señor de la policía. Adiós)

Me quedé estupefacto. Tuve espinillas ese día pero nunca esperé que agregara esto en su descripción de mi apariencia. ¡Tuvimos una gran carcajada más tarde! Gosh. Cómo desearía haberlo grabado.

OK, daré la mejor que se me ocurrió.

Cuando manejaba para ganarme la vida tuve que respaldar un camión de 18 toneladas en un lugar estrecho de entrega, una maniobra que se hacía más difícil por algunos autos mal aparcados.

Estaba apretado, pero era posible, así que rápidamente, pero con cuidado, metí el camión. Cuando estaba terminando, salió un tipo, lleno de indignada preocupación por su precioso Audi (aunque por qué eso no se extendía a aparcarlo correctamente). Está más allá de mí).

Después de confirmar que no hubo ningún daño en su auto, se acerca a mi puerta para desahogar su ira inexplicable.

Él: “¡Te perdiste mi coche por pulgadas!”

Yo (desconcertado por qué eso era un problema): “Bueno, es mejor que golpearlo por pulgadas”

Su rostro se puso tan rojo de ira que pensé que se iba a lastimar.

Estuve trabajando una noche con mi compañero de trabajo, Edgar, en el departamento de servicio de habitaciones de un hotel de Marriott. No estábamos muy ocupados en ese momento, así que los dos estábamos como en modo de sentarse y esperar, pero el departamento de banquetes estaba presionando, preparándose para un gran evento en el salón de baile. El capitán del banquete, Paul, vino acechando por la cocina, llevando un contenedor de frambuesas y luciendo estresado. Le preguntamos qué le pasaba, y con una mirada de disgusto, exclamó: “¡Estas frambuesas están MOLDEADAS!” Sin perder el ritmo, Edgar dijo: “Sí, pero ¿están moldeadas en forma de frambuesas?”. Pensé que iba a morir. riendo Paul todavía tenía que buscar fruta fresca para usar como postre, pero al menos consiguió sonreír.

A principios de los años 80, estudiaba en una universidad de Long Island, NY. Me encantaron todos mis cursos, me había esforzado mucho para llegar a la universidad y quería absorber realmente el conocimiento. En mi clase de laboratorio de biología había una gran tontería de un tipo (sin ánimo de ofender, pero creo que era un atleta) que estaba sentado con dos chicas guapas que se aferraban a cada una de sus palabras. Después de aguantar el hablar sin parar durante la lección del profesor, me volví para mirarlo y le pedí que se callara para poder escuchar al profesor. Bueno, él y sus secuaces pensaron que era histérico y marcaron ruidosamente su conversación para mi beneficio. Al verlo regodearse mientras sus colaboradores lo incitaban, realmente conseguí mi cabra. Como el personaje animado Bart Simpson se había vuelto muy popular recientemente y sus dichos estaban en todas partes, impresos en camisetas, tazas de café, calendarios, etc., uno flotaba y yo lo agarraba. Le dije al chico: “¡Coma mis pantalones cortos!” Estaba tan desconcertado por las implicaciones de este comentario, especialmente en compañía mixta, y las chicas estaban tan atónitas, que me dio una maravillosa sensación de satisfacción, y dejó de ser un molestia. Él realmente no tuvo regreso.

1. Caminando con mi madre a la tienda de comestibles, tuvimos que atravesar un camino básicamente sin desarrollar, al que llamé callejón. Mientras caminábamos, un hombre caminaba hacia nosotros en la distancia. Cuando se acercó, bajó los pantalones e hizo un gesto lascivo. Sin vacilación e instantáneamente, a la edad de 12 años, dije en tono disgustado: ” Si fuera tú, me daría vergüenza mostrarle eso a alguien ” , y seguí caminando sin perder el ritmo.

   Mi madre, normalmente una, bueno, mujer de boca sucia por naturaleza no tenía nada. Todo el resto del camino a la tienda ella siguió riéndose de mi respuesta … o realmente, la falta de. Luego comenzó a insultarlo durante todo el camino a casa, despotricando. Ella estaba más preocupada de lo que yo estaba después del hecho.

2. Este no es tanto lo que dije, sino más lo que dije sin decir nada. 😉

   Oye, tenía un viejo jefe cuando tenía 15 años y realmente necesitaba el trabajo que tenía allí en la cafetería y la panadería (en ese momento yo vivía solo). Su primer nombre era “Peter” y realmente definió lo que se percibe como un hombre pervertido, cachondo, viejo y gigante. (Pervy Pete – ha.)

   Por la suerte del sorteo * inserte el sarcasmo supremo aquí * Me desarrollé muy temprano como una niña y tenía aldabas gigantes. Había empezado a cansarme y acostumbrarme a que los hombres se mofasen de mis tetas para entonces y mucho antes lo ignoraba.

   Me cansé tanto de él, literalmente, SIEMPRE hablo CON mis tetas y nunca me miro la cara (entre otras cosas inapropiadas). ¿Asi que? Un día, decidí que iba a darle una probada de su propia medicina. Me miré abiertamente a su entrepierna y me negué a encontrar su cara durante cualquier interacción que tuvimos. La gente lo notó y comenzó a reírse porque lo habían visto a él y a otras chicas que habían experimentado las mismas cosas que yo. Estaba bastante maldito avergonzado. Comenzó a hablar conmigo y no a mis tetas a partir de ese momento.

Estaba trabajando en una nueva concesionaria de automóviles en el departamento de repuestos. Mi ocupación normal Todos los hombres y yo la única mujer. Yo prefiero eso. Pero en este trabajo en particular teníamos a este hombre que estaba completamente borracho. Ojos rojos y brillantes todas las mañanas Surly, un listillo extra pervey. Él siempre tendría algo que decirme. Un fin de semana encontré esta camiseta totalmente inapropiada que me hizo pensar en este tipo, así que lo compré solo para él. Todas las mañanas venimos a trabajar con nuestras ropas de calle y cambiamos los uniformes de arriba. Aproveché esta oportunidad para ponerme la camisa, ya que siempre estaba sentado allí esperando saludarme con algo inteligente o despectivo cuando entré. Dije que tenía algo para ti, Bob. Abrí mi abrigo mostrando la camisa para que él la leyera. Bobs responde con una expresión levemente pisoteada en su rostro, ¡NO TENGO PALABRAS! ¡Finalmente lo callé! Sí, después de todos esos años.

Oh, probablemente te estés preguntando qué dijo la camisa. “Si tu verga fuera tan grande como tu boca, podría estar interesado”

¿Mencioné que no tengo filtro? No tiene precio 😉