¿Qué se siente al ser diagnosticado con cáncer?

La primera vez que pensé que me diagnosticaron cáncer fue cuando trabajaba en patología en un importante hospital de enseñanza. Estaba en mis mediados de los años veinte en ese momento.

Como empleado del hospital, tenía que tener un médico muy detallado para poder tratar con pacientes, incluidos rayos X, análisis de sangre, electrocardiogramas, etc. Estaba en el laboratorio cuando recibí un mensaje telefónico de un médico que nunca escuché de, pidiéndome que vaya a su oficina para hablar sobre una anormalidad con mi análisis de sangre. No se apresure, simplemente llame y haga una cita en cualquier momento dentro de unas semanas.

No parecía tan grave como lo dijo, pero miré hacia arriba en el directorio del hospital donde estaba su oficina. ¡¡¡¡¡ONCOLOGÍA!!!!!

¡Oh mierda! No podría haber sido una palabra más aterradora de ver. Volví a llamar inmediatamente y pedí que se abriera la primera cita, que resultó ser en aproximadamente una hora. (¡Tanto para los estadounidenses que hablan sobre nuestros largos tiempos de espera!) Tuve tiempo libre de mi jefe y me fui inmediatamente.

No había absolutamente ningún síntoma en absoluto.

Recuerdo que había el mismo día copia del periódico más grande del país en su área de espera y sé que lo leí de principio a fin. Si me hubieras preguntado incluso cuál era el titular principal, no podría habértelo dicho después de leerlo. Era imposible concentrarse en nada más que el hecho de que me llamaron a la oncología para hablar sobre un problema con mi sangre, y que mi padre había muerto por algo que parecía ser una especie de leucemia. Esa era la única, la única cosa absoluta que mi mente podía retener. ¡CÁNCER!

Resultó que, sin embargo, no era cáncer. Algo extraño de lo que quería hablarme. La hematología es a menudo parte del departamento de oncología porque trabajan en estrecha colaboración en algunos tratamientos. Realmente no fue gran cosa.

La próxima vez que me diagnosticaron cáncer, había tenido mucha indigestión y acidez estomacal. Estuve tosiendo mucho. Y a veces, demasiada tos o demasiada indigestión llevarían a vomitar, especialmente por la noche. Una vez que acababa de tener relaciones sexuales con mi novia en ese momento, quiero decir que terminé como en segundos, y tuve que levantarme y correr al baño para perder la cena. Fue realmente embarazoso, probablemente para los dos. Pero así es como de repente sucedió.

Fue difícil de diagnosticar. Varios especialistas diferentes me revisaron pero ninguno pudo descubrir cuál era el problema. Después de un año más o menos, un internista me visitó (a menudo también trabajan en oncología) que me hicieron una gastroscopia en el hospital y me dijeron que tenía una ERGE con la de Barrett. La de Barrett es una morfología precancerosa de la parte inferior del esófago, tal como va al estómago. Parece vetas rojas enojadas en el video. Si no se trata, puede convertirse en cáncer. Lo he estado tratando ahora por más de 15 años y gradualmente se va. Este doctor estaba tranquilo y tranquilizador ya que me dio el diagnóstico y, como resultado, lo tomé con calma. Y él tenía razón. No ha sido un gran problema y con el paso del tiempo he pasado de las gastroscopias cada 3 meses a solo cada dos años. El tratamiento está funcionando.

La próxima vez que me diagnosticaron cáncer fue real. Había ido a un chequeo de rutina y mi médico de cabecera me hizo hacerme una prueba de PSA. Regresó positivo y me envió a un urólogo que fue terrible.

Dijo que necesitaba tomar alrededor de una docena de muestra de biopsia, pero sería solo un pequeño pellizco. Estos implican meter una aguja dentro de mi ano y extirpar un poco de la próstata. Sin anestesia Bueno, los primeros fueron solo un pequeño pellizco, pero después del 30 (sí, conté y se acabó waaaaayyyyy más de una docena) me dolía muchísimo. Casi lloraba y gritaba todo el tiempo.

Me contó un montón de historias de miedo que realmente me asustaron. Que si él no se quitara la próstata yo iba a morir y si él la eliminara, mi vida sexual habría terminado. Ya no podría tener erecciones.

Uno pensaría que después de las dos primeras “falsas alarmas” sería viejo.

Nuh-uh!

Fue realmente aterrador. Empecé a planear qué canciones quería tocar en mi funeral aterrador. Empecé a poner mis asuntos en orden. Una vez más me concentré en lo que me habían dicho. Uno de mis mejores amigos y mi padre habían muerto de esto en los últimos dos años, así que no era un secreto para mí.

Así que fui a un urólogo diferente para obtener una segunda opinión. Los dos doctores fueron como la noche y el día. Él también tomó biopsias, pero primero puso heladas en el área desde donde las iba a sacar. Lo único que sentí fue un poco de vergüenza por la posición bastante expuesta que tienes que poner en los estribos. Sí, ahora puedo simpatizar con cómo se sienten las mujeres cuando se hacen un examen interno.

Confirmó la etapa T2-b o algo así.

Con calma y seguridad me dio mis opciones. No es tan malo como el primer doctor. Fue tratable con un excelente pronóstico. Sin pérdida de la función sexual. O si no se tratara, su crecimiento era tan lento que probablemente ninguno de los dos se molestaría y sobreviviría al cáncer para morir de otra cosa.

A diferencia del primer médico que creía que trabajaba en equipo, juntos nos decidimos por un tratamiento llamado braquiterapia que consistía en inyectar pequeños gránulos radioactivos alrededor del cáncer. A diferencia de la radioterapia, solo requiere una visita en lugar de 20-40. Debido a que los gránulos eran permanentes en lugar de ráfagas de radiación de 5 minutos, podrían ser una dosis mucho más baja de radiación. No hay posibilidad de quemaduras. Poca posibilidad de efectos secundarios. No hay muchas posibilidades de pérdida de la función sexual. La vida media es corta y la radiación desaparece por completo después de aproximadamente 6 meses, muy reducida después de 3 meses (Y no, no me iluminé por la noche, pero podría tener un conjunto de alarmas en los aeropuertos).

Hubo un montón de más pruebas y mediciones por hacer. Algunos de ellos eran más que un poco vergonzosos (esa misma posición de estribo otra vez) e involucraban resonancias magnéticas, tomografías computarizadas, rayos X y una enfermera que sostenía mi pene mientras lo llenaba con medio de contraste con un catéter. Todo esto le dio al médico una imagen tridimensional de dónde estaba el cáncer y exactamente dónde colocaría más de 200 gránulos.

El día de los implantes fue sin incidentes. La misma enfermera me tomó de la mano cuando me pusieron en los estribos y me anestesiaron. Desperté más tarde y todavía estaba conmigo, me explicó que tenía que orinar antes de que me soltaran y me dio una almohadilla para absorber cualquier secreción.

¿Desde entonces? Sin preocupaciones.

La última vez que me diagnosticaron cáncer, definitivamente comencé a tomarlo con calma.

Ha habido un lunar en mi antebrazo durante varios años que parecía extraño. Finalmente lo llamé la atención de mi médico de cabecera que me envió a un dermatólogo.

Lo miró detenidamente, pensó que parecía sospechoso y me sugirió que lo eliminara. Hmmmmm, está bien. Meh. No sorpresa. Pregunté cuánto tiempo tendría que esperar para tenerlo programado y me dijo unos 5 minutos para que el congelamiento surta efecto. No es lo que esperaba. Me dio un par de inyecciones alrededor del sitio, esperó 5 minutos y luego lo vi mientras recogía un bisturí y lo cortaba. Lo vendé y luego me dijo que volviera en aproximadamente una semana para el informe de la biopsia.

Sí. Fue canceroso. Sí. Él está seguro de que lo tiene todo.

Ah, sí, ¿y el informe del otro cáncer? Continuando por 7 años ahora. Todo claro.

Me diagnosticaron cáncer tres veces en un lapso de 10 años. Estuve en tratamiento de cáncer o postratamiento durante 15 años seguidos. Tuve cáncer de mama dos veces y cáncer de huesos una vez.
El cáncer en sí nunca me enfermó. Mis cánceres se encontraron temprano y se trataron agresivamente. Estuve bastante enferma la mayor parte del tiempo a causa de los químicos que se usaban para matar las células cancerosas en mi cuerpo. Uno podría preguntarse (como lo hice a veces), ¿vale la pena? Yo votaría un rotundo ¡SÍ!
Tenía 38 años cuando me diagnosticaron por primera vez, con dos niños pequeños. Ahora tengo 64 años y vivo casi como si nunca hubiera tenido cáncer.
Desafortunadamente, algunos cánceres (especialmente si se detectan tarde) causan enfermedades en sí mismos, y luego los tratamientos también tienen efectos secundarios indeseables. El dolor varía según el tipo de cáncer, ubicación y etapa.
Todos los cánceres, por su propia naturaleza, son progresivos, aunque algunos se propagan más lentamente que otros.
Hay, como en cualquier crisis de vida, momentos en que uno se siente abrumado y otras veces cuando uno se siente fuerte y esperanzado. El enfoque de uno tiende a reducirse y lo no esencial de la vida se detiene. Es importante vivir lo más normalmente posible y negarse a permitir que el cáncer y el drama circundante consuman por completo los procesos de pensamiento. Se vuelve aún más vital para el espíritu ‘parar y oler las rosas’.

“El cuerpo es fuerte y puede manejar mucho. Es la parte emocional la que golpeará con más fuerza “.

Mi compañero de habitación me dijo esto el día que descubrí que posiblemente podría tener Leucemia. En ese momento, no tenía idea de qué correcto era.

Acababa de perder 50 libras por año antes de que me diagnosticaran y estuviera en la mejor forma de mi vida. Las cosas estaban bien. Pensé que estaba saludable hasta hace unos meses.

Me diagnosticaron en junio de 2016, pero en octubre de 2015, pude ver que algo estaba mal. No podía explicarle a nadie además de que tenía un aumento de peso inexplicable y pensé que estaba teniendo un ataque del Síndrome Irritable del Intestino (SII) ridículamente largo.

Cuando finalmente logré llegar a un gastroenterólogo en marzo, todavía pensé que todo esto era un mal estallido y tal vez algunos problemas hormonales. No estaba preparado para escuchar que mis glóbulos blancos eran muy bajos. En ningún momento previo a mi biopsia de médula ósea, pensé que habría tenido cáncer.

¿Cómo podría tener cáncer cuando estaba saludable y en forma? Comí bien y me ejercité a diario. Siempre tuve un excelente sistema inmune, así que seguramente no podría tener cáncer de sangre.

Estaba equivocado.

Tan pronto como se mencionó a la leucemia como una posibilidad (la otra era un trastorno autoinmune), supe que la tenía. Fui a Europa 5 días después de mi biospeda sabiendo que seguramente llegaría este diagnóstico.

Pero nada me preparó para escuchar el diagnóstico real. Fue un shock para el sistema. Me desperté en Lisboa, Portugal, en mi viaje en solitario y vi el correo electrónico de mi oncólogo: “Resultados de laboratorio”. Me dijo que tenía leucemia mieloide aguda y que necesitaba regresar a Estados Unidos rápidamente. Eran las 2:30 a.m. en casa y no tenía a nadie con quien hablar. Nadie para ser consolado por.

Así que me senté en el hostal y lloré solo.

Entonces de alguna manera logré compartimentarlo por el resto de mi viaje. Cerré mis emociones y seguí con mi día.

Pero esas emociones engañosas siempre acechan bajo la superficie. Esta foto fue tomada aproximadamente 90 minutos después de que leí ese correo electrónico:

Me entristece cuando miro esta imagen que tomé en el famoso Lisbon Trolley. Quería capturar algo de mi último día en Portugal, pero parezco una persona triste que intenta desesperadamente sonreír. La sonrisa que no llegó a mis ojos.

Volé a casa 3 días después y fui admitido 3 días después de eso. Nada realmente me golpeó hasta la noche antes de ser admitido.

Entonces estaba aterrorizado.

No tenía idea de lo que me esperaba en ese hospital. ¿Cómo sería la quimioterapia? ¿Me sentiría enfermo todo el tiempo? ¿Perdería un montón de peso? ¿Perdería el pelo?

¿Estaba listo para todo esto?

Nada puede prepararlo para contraer cáncer. Mi mejor preparación fue que estaba saludable y en forma, cuando tenía alrededor de 30 años y me di cuenta de que lo había atrapado significativamente antes que la mayoría.

Exploté los siguientes 5 meses de tratamiento. Había cerrado todas las emociones y solo hice lo que tenía que hacer para sobrevivir. Tuve el maravilloso apoyo de mi familia y mis amigos a lo largo de todo el viaje, lo que me facilitó seguir adelante. Mi parte más difícil fue el día del afeitado.

Perderme el pelo fue la peor parte del cáncer para mí. Fue una experiencia horrible que todavía me queda hoy.

Terminé la quimioterapia en noviembre y me rompí emocionalmente después de eso. Tuve una depresión leve y empecé a ver a un terapeuta durante varios meses. Los disparadores estaban en todas partes y los flashbacks ocurrieron solo ocasionalmente, pero me tiraron al suelo cuando lo hicieron.

Me encontraron sin células cancerosas en diciembre de 2016, pero el daño emocional que siguió fue excelente.

Hubo cosas que me ayudaron a mejorar: la terapia, la pérdida de peso (había ganado alrededor de 40-50 lbs), obtener extensiones y comenzar de nuevo el trabajo de tiempo completo. Pero todavía recuerdo todo eso. Cada día.

Estoy mucho mejor ahora después de estar libre de cáncer durante 9 meses. Pero el cáncer siempre será parte de mi historia. No dejo que me defina, pero lo pienso todos los días. He encontrado un propósito al hablar de eso y ayudar a otros a superarlo. Esto, a su vez, me ayuda a lidiar con eso más todos los días.

Creo que la realidad es que un diagnóstico de cáncer no es lo mismo que el diagnóstico de cualquier otro tipo de enfermedad. Nadie se resfría y pregunta: “¿Por qué a mí, Señor?”

Susan Sontag, en su trabajo Illness As Metaphor (un ensayo que detestaba en la universidad y que ahora me parece mucho más relevante), señala que el cáncer heredó los símbolos de la “enfermedad más temida”. Durante un tiempo, fue SIDA, pero ahora está de vuelta. al cáncer

El cáncer no es una entidad única, pero es un diagnóstico único. Cuando estaba explicando mi cáncer a mi esposa, usé otros términos. Dije que tenía un bulto, una masa, una hemorroide que había salido mal. Nada de eso significaba nada para ella.

Mi propio momento de diagnóstico no se retrasó. Me hice la colonoscopia sin anestesia, y mi doctorado GI no me olvidó las palabras. Mientras subía, se dijo a sí mismo: “Oh, tienes cáncer, ese es tu problema”. Luego procedió a darme cinco pies de tubo de acero en lo que ahora era un área bastante estrecha. Así que eso es lo que siento al tener cáncer para mí. Oh, la salida, me hicieron una biopsia y me tiñeron (mi primer tatuaje es interno y me sacaron durante la cirugía).

Siendo quien soy, no me detuve en Wikipedia. Investigué todo sobre mi condición y encontré resultados muy pobres para mi grupo de edad (menos de cincuenta). El lunes fue mi colonoscopía, el miércoles se confirmó el cáncer, el jueves me reuní con un cirujano de Colon. Su única apertura fue el lunes siguiente. Así que pasé los dos fines de semana bebiendo suficiente laxante para matar a un poni.

Después de someterse a una cirugía para el cáncer de colon, usted pensaría que le darían una dieta. Pedí una, y obtuve lo que ahora llamo la “conferencia de Denny”. Mi enfermera me explicó que, dos días después de la cirugía, podría seguir comiendo el Denny’s Grand Slam. “Pero”, advirtió, “es posible que no puedas terminarlo”.

Estaba horrorizado. Pero cuando consulté con el centro de intercambio de información nacional del CRC, tampoco tenían recomendaciones dietéticas para mí. Evidentemente, una vez que obtiene un diagnóstico de cáncer su dieta no importa. Así que pasé los próximos seis meses investigando y descubrí que sí importa. Cuatro simples cambios en la dieta reducirían a la mitad nuestra recurrencia de cáncer de colon. Escribí La dieta del cáncer de colon, y me complace enviar copias a quienes la padecen si no puedes pagarla (puedes escucharla gratis). También me gustaría escuchar a cualquiera que haya encontrado libros sobre dietas específicamente para cánceres específicos. El libro anticancerígeno de talla única no funciona para mí porque algunos de nosotros tenemos cánceres hormonales, algunos tienen cánceres de sangre y algunos tienen cánceres raros.

En octubre de 2013, se descubrió que tenía cáncer de mama. Fui a una prueba de mamografía de rutina y al salir me convertí en una persona diferente, y eso es un hecho. Pero antes de continuar, permítanme decir que estoy aquí hoy; pronto para celebrar mi 70 cumpleaños (aunque no me siento un día más de 68), y he sobrevivido. El camino no fue fácil. Me hicieron una tumorectomía después de mi radioterapia, afortunadamente (utilizo la palabra de forma poco estricta), escapé de la quimioterapia. Un par de meses después de eso, me sentí emocionalmente agotado y entré en un profundo declive con depresión y trastorno de estrés postraumático. Esta fue otra batalla en sí misma. En ese momento yo estaba tomando antidepresivos y asistiendo a sesiones de consejería, y realmente pensé que nunca me recuperaría para llevar una vida plena y plena nuevamente. Pero lo hice y lo hice, y estoy aquí para contar la historia.

En mi punto más bajo, tomé lo que más me gusta escribir, y solía escribir diarios sobre mis sentimientos y experiencias. Me gustaría compartir mis sentimientos más íntimos ahora si me lo permites:

El viaje del Ser

Mi poema favorito que he mantenido cerca de mí durante años y años no es, de hecho, uno escrito por uno de los grandes poetas de nuestro tiempo. Por el contrario, es tan oscuro que incluso si lo buscó en el ahora famoso motor de búsqueda de Google, no aparecerá ningún enlace o referencia.

El título es ‘ Formas en que podría haber ido’.

Dos caminos están en oferta, y ¿qué importa?
Si este o aquel es elegido hoy?
¿Quién tiene un globo para mirar hacia el futuro?
¿Qué significará si elegimos la manera incorrecta?
Quién sabe el motivo para tomar decisiones
¿Que décadas a partir de ahora pueden condenarnos al infierno?

Luces que atraen: ¿son simples ilusiones?
¿Seguirá la felicidad? O dolor? ¿Quién puede decir?

Esto viene a la mente ahora porque hoy, cuando 2014 llega a su fin, me doy cuenta más que nunca de que el año pasado desde que se descubrió mi cáncer de mama en septiembre de 2013, ha demostrado ser más que un “viaje contra el cáncer”. De hecho, ha resultado ser “mi viaje de mi vida”.

Cualquiera que me conozca bien me ha escuchado describir mi último año desde que el descubrimiento anterior fue trasladado de la cinta transportadora “normal” de la vida a una cinta transportadora completamente diferente. La cinta transportadora contra el cáncer que trae consigo toda la parafernalia necesaria, pruebas y operaciones, terapias y consultas, y medicamentos, y pruebas de seguimiento y más seguimientos.

De hecho, existe la afirmación de que una persona que tiene que pasar por este trauma nunca volverá a ser la misma. Nos dicen que debemos buscar ‘una nueva normalidad’. Uno debe preguntarse cómo pueden las palabras “nuevo” y “normal” sentarse juntas una al lado de la otra, es una contradicción completa en términos.

Y, sin embargo, siento la necesidad de afirmar: “¿no es la vida una contradicción completa en sí misma?” ¡Tiendo a buscar un sentido de lógica y razonamiento solo para descubrir que la mayoría de las veces ninguno existe!

Se acabó toda una vida. Miramos hacia atrás con asombro
En las carreteras nos olvidamos de viajar;
Pero quién puede decir que podríamos haberlo hecho mejor,
¿Que optamos por ir a donde no pertenecíamos?

No temas, mientras que puedo haber sentido que mi vida había terminado en las primeras etapas del año, todo ha cambiado ahora y con la ayuda del tiempo y mis sesiones de consejería he sido testigo del proceso de curación seguro pero doloroso que me ha ayudado a reconocer y adaptar a esta ‘nueva’ situación. Dejo caer la palabra “normal” porque, para ser honesto, ya no puedo interpretar lo que es normal. Como les menciono a mis hijas muchas veces, repito “ya sabes qué, déjenos fluir y esperemos lo mejor”.

Mi viaje de autodescubrimiento personal durante el año pasado me ha llevado casi al principio. Intenté razonar sobre eventos irrazonables en mi vida, aceptar lo inaceptable, aceptar lo que he sentido que ha sido algunas circunstancias muy desafiantes y, sobre todo, sacar lo positivo del polvo de la angustia y reconocer lo afortunado que he sido de he encontrado la maravillosa red de familiares, amigos y profesionales de apoyo que me han ayudado a recuperar mi fortaleza física y emocional nuevamente.

Aunque el viaje del cáncer ha sido traumático, con la mano en mi corazón puedo decir honestamente que dejando de lado los episodios dolorosos y estresantes, este año me he enriquecido con tanta bondad y conocimiento. Puedo mirar hacia atrás y decir “bueno, ya sabes, Jacky, puede que no siempre hayas acertado, pero tus intenciones siempre fueron honorables y has hecho todo lo posible con las herramientas que te entregaron o encontraron a tu disposición en cualquier momento”.

La vida tal como la conocemos es de hecho el viaje más importante que jamás emprendamos. Nunca he creído cuando las personas dicen que se encuentran en una encrucijada en su vida y deben elegir el camino a seguir en el futuro. Definitivamente no. Estoy firmemente de la opinión de que los caminos son en realidad elegidos para nosotros, y la clave del éxito está en que cada individuo trate de sacar lo mejor de cada situación mientras viaja por ese camino en particular.

Por último, pero no menos importante, deseo agradecer a mi estimado consejero por guiarme y ayudarme a aceptar el pasado y el presente. Esperemos que el futuro se cuide solo.

Un comerciante, un maestro, un Cromwell, un César,
Las carreteras que siguieron terminaron en polvo;
Ahora el destino en su misericordia nos ha hecho una oferta
Eso no necesita decisión, por tomarlo debemos hacerlo. ( Frank McDonald)

JD 18/12/14

Bueno, qué diferencia pueden hacer un par de años. Y a cualquiera que pueda estar pasando por esta experiencia traumática, tenga la seguridad de que no tiene que ser el final, puede ser un nuevo comienzo.

Fui a mi pap anual. Nunca me perdí. Cada año, obtuve el “todo despejado”.

Fui a mi cheque anual, como todos los años, en 2010.

Continué con mi asunto. Estaba trabajando en una compañía de computación muy grande y era “trimestre”, así que trabajé muchas horas extras y me concentré en ocuparme de mis cuentas.

Ya era un día muy largo cuando el reloj marcaba el mediodía. Estaba empezando a pensar en ir a buscar algo para comer. Tenían mi sopa favorita de hongos en el menú. ¡Estaba feliz!

Terminé un correo electrónico, a uno de mis representantes de ventas, y vi mi teléfono iluminarse por el rabillo del ojo. Pensé, para mí, tomaré esta llamada mientras baje las escaleras para almorzar.

Respondí la llamada. Era una enfermera demasiado amable que me preguntaba si tenía tiempo para hablar. Estaba pensando para mí … Mira señora, me muero de hambre y hay una espectacular sopa de champiñones esperándome. Dime que estoy bien … y apúrate porque tengo trabajo que hacer … y sopa para comer.

Ella me preguntó si tenía un lugar privado para hablar. Oi! ¿Esperar lo?

Entré arrastrando los pies en una sala de reuniones privada. En privado, me refiero al vidrio que está helado a unos 5 pies en el centro. Entré, cerré la puerta y tomé asiento.

Le dije que estaba lista para hablar. Ella comenzó a hablar. Ella fue lenta y concisa con sus palabras. Confía en mí, no escuché nada … pero, “Cariño, encontramos a Cáncer”.

En ese momento, eso es TODO lo que escuché. Ella habló por un tiempo. Solo recuerdo haber llorado al escuchar la palabra “Cáncer”.

Ella me dijo que era la primera etapa. Ella me dijo que la cirugía resolvería o ayudaría a la situación.

Salí de la “habitación privada”, caminé hacia mi colega más cercano (no recuerdo quién) y les dije que necesitaba un viaje a casa. Estaba tan molesto que sabía que conducir no era una buena idea.

Llegué a la casa de mis padres, llamé al Dr. y le hice todas las preguntas que uno me haría. Me dijeron que la cirugía era inminente y debería ser inmediata. Me dijeron de los riesgos. Me dijeron que, después de la cirugía, sería posible que no pudiera cargar un bebé a término. Podría haberme dicho mucho más, pero esto es todo lo que había reunido. * Debe notarse que, desde muy temprana edad, había decidido que no quería tener hijos. *

Mira, sé que con lo que me diagnosticaron, es curable. Pero, por favor, comprenda el peso de la palabra “C”. Sé que no quería niños. Pero, esa fue MI elección. Ahora, ya no era mi elección y me habían quitado todo. Eso duele … ¡mal! De repente, mi decisión ya no fue mi decisión. Me enfrenté a mi decisión y, tal vez, a la de un niño en el futuro. Tuve que enfrentar el hecho de que MI decisión ya no era MI decisión. Cáncer tomó su decisión.

Eso es solo … la abrumadora idea de que ahora Cáncer lo gobierna a usted y a sus decisiones personales. Ya no se sienten personales. Se sienten robados de ti.

Mi cirugía fue bien. Tuve la suerte de tener un doctor excepcional, en Texas, que se trata de salvar a su paciente. Él también se trata de reproducirse. Todavía no quiero niños, pero si lo hiciera, sé que él se encargaría de que yo haya tenido un hijo con éxito.

Estoy libre de Cáncer, hasta el día de hoy. Estoy agradecido. Muy agradecido.

Tengo un sabor muy pequeño de lo que se siente. Oh. Asi que. Muy. Pequeña. Estoy agradecido por eso.

Mi experiencia me permite, de alguna manera, entender cómo debe sentirse Cáncer.

Mi ex marido perdió a su esposa (madre de dos niños increíbles y madrastra de otro niño increíble) a la leucemia. ¡ESO es Cáncer!

Para mí, el mío no es legítimo. Sin embargo, pude ver … a ambos lados. FUCK Cancer!

Se siente como si una alfombra hubiera sido arrebatada debajo de ti y solo golpeas el piso de madera dura. Todo queda relegado a la enfermedad. No importa el pronóstico, la primera suposición es que su vida está llegando a su fin.

Las probabilidades pueden tener una tasa de curación del 99%, pero el paciente recién diagnosticado asume que están en ese 1% que morirá. ¿Por qué? Bueno, las probabilidades de no contraer cáncer ya te han fallado. Es difícil ser optimista cuando recibes noticias tan devastadoras.

Me dijeron muy de hecho por mi oncólogo. Su enfermera Practioner ya había sacado al gato de la bolsa mencionando las fechas de la cirugía antes de que el oncólogo entrara a la habitación. Se metió directamente en las opciones de tratamiento y tuve que detenerlo, “Whoa. ¡Whoa Whoa! ¿Tengo cancer?”

“Ah, sí, y vamos a cuidar mucho de usted”, dijo. Luego volvió directamente a mis opciones de tratamiento.

Todavía estaba tratando de dejar que la palabra C impregnara mi cerebelo y el oncólogo está discutiendo si una nefrectomía parcial o completa es la mejor opción. No creo que se haya registrado otra palabra en mi cerebro durante tres minutos.

Tuve que decirme a mí mismo, “Ok, no vas a morir mañana, o al día siguiente. Hay tiempo.”

Al final, salió bien. Ii me operaron tres semanas después (las tres semanas más largas de mi vida). Sobreviví y me di cuenta de que hay muchas personas que no superan el cáncer. Me siento mal por todos los que mueren de la enfermedad porque sé cómo se sintieron cuando se les diagnosticó inicialmente.

Finalmente obtuve buenas noticias y algo de esperanza. Con demasiada frecuencia, los pacientes con cáncer no obtienen nada para ser optimistas después de que se les diagnostica.

Muy muy sorprendido. El centro de salud me llamó para repetirme una mamografía y creo que en realidad lo volé durante una semana o dos. Volví y me hicieron la mamografía y luego obtuve “el médico quiere hablar contigo”, lo que nunca es algo bueno.

El doctor me pidió que fuera a una biopsia y en este hospital, alrededor de 1/3 de esas biopsias son cancerosas. Esas no son malas probabilidades y estaba bastante seguro de que esto iba a estar bien y no se encontraría cáncer de mama. La biopsia fue bastante fácil; demasiado rápido y sin mucha incomodidad.

Me dijeron que el resultado volvería el miércoles y el martes por la tarde decidí echar un vistazo a mi registro médico en línea. Mis ojos fueron a la línea “carcinoma ductal invasivo” y simplemente no podía creerlo. Pensé que era el tipo de persona que rara vez tenía algo malo médicamente. Al mismo tiempo, sabía que esto no era un error; Tenía cáncer

Llamé al radiólogo, quien me devolvió la llamada rápidamente, diciéndome que la misa era muy pequeña y me sorprendió temprano. Ella dijo que probablemente no debería tener quimioterapia (aunque esto no fue el caso). Tuve suerte; fue tratable Gracias a la investigación médica sobre el cáncer de mama, pude beneficiarme de muchos avances.

Aún así, fue un cáncer y cuando te das cuenta de que tienes cáncer, el mundo parece un lugar diferente. No puedo describir lo que eso significa y probablemente sea diferente para cada persona.

Todas y cada una de las personas tendrán una respuesta diferente y personal a esto.

En primer lugar, recuerde que “Cáncer” no es una sola enfermedad, sino más bien, es 1000 enfermedades. Genéricamente, el cáncer es lo que llamamos cuando las células se vuelven locas y olvidan cómo autorregular adecuadamente su ciclo de división y crecimiento (mitosis / citocinesis y fases de actividad). En algunos cánceres, las células se dividen demasiado y pasan continuamente por divisiones. Muchas veces, las células cancerosas “olvidan” cómo morir (no pueden hacer apoptosis). Cuando pones cualquier combinación de estos dos juntos: demasiada división, no suficiente muerte celular, demasiada división Y muy poca muerte celular; terminas con células que se acumulan y forman tumores o tejidos que crecen extrañamente en el cuerpo.

Entonces, cada caso puede ser muy diferente al siguiente.

En mi caso, mi cáncer nunca me causó ningún dolor. Creció un tumor en y en parte de mis cuerdas vocales (“cuerdas vocales”). En las primeras etapas, no sentí nada. Yo era un cantante y un hablante. Eventualmente encontré dificultades en ciertos tipos de canto o conversación, pero lo atribuí a tener un resfriado seguido por un caso de bronquitis.

Mucho después de que la bronquitis desapareció, todavía me quedaba una voz que no funcionaba. No duele. Mi garganta no estaba dolorida. Simplemente me cansé de tratar de hablar normalmente y mi capacidad para cantar desapareció.

Tomó bastante tiempo, muchas visitas a un puñado de médicos y someterme a diferentes rondas de medicamentos, terapia del habla, etc., hasta que un médico finalmente pudo detectar la masa que crecía en las cuerdas vocales.

A partir de ahí, fue como si fuera a las carreras para comenzar el tratamiento. Fui sometido a quimioterapia y radiación simultáneas bastante agresivas, para no tener que extirpar quirúrgicamente parte de mi laringe. Al final de los tratamientos, el tumor desapareció.

Mi laringe ha sido “rosa y bonita” (tejido normal, sin cáncer) durante aproximadamente 18 meses, ahora. Nunca experimenté dolor allí.

Dicho todo esto, experimenté muchos otros sentimientos durante el descubrimiento, el tratamiento y la remisión. Recuerda que solía ser cantante. Extraño mucho esa habilidad. Ya no hablo en público. Yo era un profesor de aula, pero también tuve que renunciar a eso.

Podrías imaginar que a veces me siento frustrado por mi falta de habilidades pasadas o que podría estar triste por la pérdida. Te estarías imaginando correctamente. Aún así, la forma en que lo veo es que le devuelvo el cáncer, todavía estoy vivo, y tengo mucho más que hacer antes de irme de esta tierra.

Sorprendentemente, sentí curiosidad. Tuve un lunar en mi sien y comencé a crecer a un ritmo alarmante. Me preocupaba un poco. También tuve un área oscura en mi mandíbula durante unos años que había examinado un dermatólogo que me decía que estaba bien, pero que debía vigilarlo.

Hice una cita con un dermatólogo (habían pasado 2-3 años desde mi última visita). Ella me examinó y biopsió las dos áreas que me preocupaban. Aproximadamente una semana después recibí una llamada telefónica. La enfermera me dijo que el lunar en la sien era positivo con un carcinoma de células escamosas. El área que ella biopsió en mi mandíbula regresó como un melanoma.

“Te prepararemos para una consulta con un cirujano”.

“¿¿¿¿Esperar lo???? ¿¿Ambos??”

Inmediatamente comencé mi búsqueda en línea. No estaba asustado Creo que cuanto más comprenda un problema, menos miedo tendrá. Es lo desconocido lo que da miedo. También soy un hombre que tiene fe en Dios. Eso elimina el miedo por cualquier cosa que se cruce en mi camino.

La buena noticia es … mi cirujano dice que el melanoma está en la superficie y será removido fácilmente y que la célula escamosa se someterá a la cirugía de Mohs. Muy alto índice de éxito en ambos tipos de cirugía. Una semana antes de la cirugía, no va a perder el tiempo preocupándose.

Editar: Tuve las cirugías hoy. Ambas eliminaciones se realizaron rápidamente y sin ningún problema. ¡La cirugía de Mohs en mi sien donde estaba el carcinoma de células escamosas ya terminó! No más cáncer allí. El melanoma que se eliminó se envió a un laboratorio que determinará si se eliminó por completo. Lo descubriré en 48 horas. En ese momento, estaré cosido sin cáncer o extraerá más tejido si los resultados muestran que todavía hay cáncer allí.

Cuán afortunados somos de que vivamos en una era con la tecnología que tenemos. Todavía elijo no preocuparme por los resultados del melanoma. Tengo fe en Dios y confianza en la habilidad de mi Dr. (quien, por cierto, escribió una receta especial para helado con 3 recambios). La vida es buena. Y para aquellos que respondieron esta pregunta, sepan que estoy orando por cada uno de ustedes.

2da edición. Volví al cirujano y recibí una gran noticia! Todos los márgenes del melanoma fueron claros y ya no tengo cáncer en mi cuerpo. (Eso lo sé)

Gracias por su apoyo y aliento. (Editado por errores)

Surrealista.

Tengo 25 años, soy saludable, no fumadora, come comida nutritiva, es atlética … y me diagnosticaron carcinoma de células renales (cáncer de riñón) en noviembre de 2011. La mayoría de los pacientes con cáncer de riñón tienen más de 50 años. hombres. Se sentía tan … aleatorio … e instantáneamente agotador. Pensé: “¿Cáncer? ¿De verdad? ¿Yo? ¿Ahora?”. Luego me preocupé por tener que contarle a mi familia y a mi novio, también tuve que dejar caer esa bomba sobre ellos. Me aseguré de que mi madre estuviera sentada.

Fue muy extraño ver las reacciones de la gente, especialmente las personas que realmente no conozco (amigos de mi madre, etc.); sentí que deberían consolar a mi madre, no a mí. Fue muy considerado y muy apreciado, pero aún extraño. Me sentí como la misma persona, pero, de repente, todos me miraron de manera diferente, me trataron con delicadeza. Lo entendí, es natural. La gente solo quiere decir y hacer lo correcto, pero todavía era un poco extraño.

Como todos han dicho, la experiencia de cada persona es realmente diferente, dependiendo de tu personalidad, tu diagnóstico específico y tu posición en la vida. Aquí está mi historia (aún en desarrollo):

Recientemente me diagnosticaron cáncer de testículo a la edad de 28 años. Todavía estoy en el proceso de conocer todo el alcance de la enfermedad, con mi primera cirugía a la vuelta de la esquina. Entonces estos pensamientos son acerca de las primeras horas y días después de conocer un diagnóstico. Actualizaré a medida que avance mi viaje.

Mi primera reacción fue de shock, no del todo creyendo que fuera real. Me escuché usar estas frases codificadas y pesadas que había escuchado en las películas: “Encontraron un bulto”. “No estoy seguro de qué etapa es”. “No estoy seguro si necesitaré quimioterapia”. Pasó un tiempo antes de que pudiera pronunciar estas frases sin llorar de inmediato. Tienen una pesadumbre tan incorporada que simplemente decirlos en voz alta era molesto. Me tomó un tiempo ( todavía me toma un tiempo) darme cuenta de que estoy hablando de mí mismo, y no de otra persona pobre. Es importante reconocer el poder del lenguaje en este proceso. Estarás expuesto a nuevas frases, categorizaciones y pronósticos. Necesitará equilibrar el impacto de estas palabras nuevas como datos (una forma concisa de comunicarse) y emoción (un sustituto de todo el dolor y la dificultad que esto conlleva).

Hay una enorme montaña rusa emocional a medida que comienzas a aprender información y reconfigurar tu sentido de tu futuro. En los primeros días después del diagnóstico, hay muchas más incógnitas que las conocidas. Para mí: ¿Qué tipo de tumor es? ¿Cuánto tiempo ha estado allí? ¿Se ha extendido a otras partes de mi cuerpo? ¿Necesitaré una cirugía o más? ¿Necesitaré quimioterapia? Para muchos cánceres, existe una gran variedad de posibles resultados, y lleva muchas semanas y meses entender completamente dónde estará dentro del rango. A medida que la información se filtra, me impactan las ondas de choque emocionales: obtendré un buen resultado de la prueba y estaré eufórico, casi sintiéndome curado; Entonces recordaré cuántas pruebas más tengo que hacer y me sentiré agotado; Escucharé a otro paciente que pasó por el infierno y se siente derrotado y abatido. Y esto es solo en los primeros días después del diagnóstico, estoy seguro de que esto se vuelve mucho más pronunciado en el transcurso de meses y años relacionados con la enfermedad. Todos estos son sentimientos reales, y debes abrazarlos cuando lleguen. El hecho de que cambien rápidamente no los hace menos legítimos en el momento. Experimentar todo el rango es parte de lo que hace que esta experiencia sea distintiva y, con suerte, una experiencia poderosa que te permita crecer como persona.

Un diagnóstico repentino (que es la mayoría del cáncer) viene con una enorme serie de arreglos logísticos que deben realizarse: cuándo se operará, si su familia volará, si ha realizado estas tres pruebas, su otro médico sabe que esto está sucediendo. , espere que el análisis de sangre no haya sido archivado correctamente, vuelva a hacer eso, oh, debe ir a un banco de esperma antes de que comience el tratamiento, etc. etc. Creo que este elemento realmente puede romperse de dos maneras: puedo imaginarlo siendo inmensamente estresante tener que lidiar con lo que está pasando por las noticias, y ciertamente entiendo a las personas que se sienten demasiado abrumadas por la emoción como para querer abordar la logística. Aunque he experimentado mi parte de frustración en el complejo médico-industrial, en general mi experiencia ha sido la opuesta: la logística es el elemento de este proceso que se siente normal, como que tengo el control. Programar citas con el médico y coordinar visitas familiares se siente extrañamente regular, como la vida real. Es un respiro de estar sentado en mi casa y pensar en la enfermedad que está creciendo, multiplicándose dentro de mí.

Trataré de mantener esta respuesta actualizada en las próximas semanas y meses. Estoy en el comienzo de una larga y difícil lucha.

Me diagnosticaron leucemia linfoblástica aguda hace dos años, tenía 17 años. Honestamente, apestaba mucho.

La leucemia es un cáncer de la sangre y afecta la producción de células madre: glóbulos blancos, glóbulos rojos, plaquetas. Se puede curar con quimioterapia. Tenía alrededor de 7 rondas, y como básicamente destruye tu médula ósea, tenía recuentos sanguíneos extremadamente bajos, así que no podía ir a la escuela, al cine, al transporte público, al centro comercial ni ver a más de 2 o 3 personas a la vez. durante un año completo porque siempre corría un alto riesgo de contraer una infección que en ese momento no hubiera podido combatir. Después de algunos análisis, los doctores vieron que a pesar de que estaba en remisión, era probable que recayera en unos pocos meses. Entonces sugirieron un trasplante de médula ósea como solución permanente. Afortunadamente, mi hermana era una buena pareja 🙂 Tuve otra ronda de quimioterapia más irradiación total del cuerpo para vaciar mis huesos de mi médula ósea enferma y luego las células madre de mi hermana se infundieron en mis venas y se abrieron paso hacia los espacios vacíos donde mi la vieja médula era.

Ahora mismo estoy seis meses después del trasplante y me estoy recuperando, después de un año completo después del trasplante, mi sistema inmunitario estará bien y ¡podré hacer e ir a donde sea que lo desee! Ha sido un viaje realmente difícil. Aprendí muchas cosas y aprecio la vida al máximo, sin embargo, desearía no tener que aprender esas cosas de la manera más difícil. Perdí la mayoría de la despreocupación que tienen las personas de mi edad y, a veces, siento que vengo de otro planeta, no sé cómo explicarlo mejor. Al menos todavía estoy vivo 🙂

1. Me sorprendió cuando mi prueba Oncoblot fue positiva para el cáncer de próstata a principios de 2016. Estaba dividida entre ir por la ruta convencional y ver al Dr. Gary Onik en Ft. Lauderdale. Así que fui a una resonancia magnética que confirmó una lesión en mi lóbulo prostático izquierdo. También vi a un urólogo convencional superior en una clínica de cáncer de Vancouver / BC. Quería que obtuviera una biopsia estándar aleatoria con 16 agujas para biopsia.
2. Sin embargo, en ese momento ya había leído sobre el cáncer de próstata y sobre lo que hace el Dr. Onik. No le gustan las biopsias aleatorias. Su investigación le ha enseñado que la mejor forma de diagnosticar el cáncer de próstata es hacer una biopsia de próstata tridimensional. El tratamiento del cáncer de próstata a menudo es inadecuado – Artículos médicos del Dr. Ray. En mi caso (tenía una próstata agrandada por hipertrofia de próstata) necesitaba 96 agujas. Todo fue hecho bajo anestesia general, así que no sentí nada. Antes del procedimiento, me mostró en la pantalla de su computadora que estaba conectada a una sonda rectal (ecografía Doppler) que en realidad tenía 3 lesiones separadas de cáncer de próstata, una a la izquierda (documentada por resonancia magnética) y dos más en el lóbulo prostático derecho , que el escaneo MRI perdió por completo.
3. Las biopsias lo confirmaron todo como en el ultrasonido (3 lesiones de cáncer, puntaje de Gleason de 6 a 7). Sistema de clasificación de Gleason – Wikipedia
4. Me sentí mejor ahora que sabía que este cáncer era local. El Dr. Onik lo escenificó como etapa 1c. Dijo que se puede tratar localmente y que tendré un buen resultado. Pero tuve que esperar otro mes antes de que se realizara la cirugía. Mi ansiedad inicial había mejorado ya que obtuve toda la información que necesitaba saber. En agosto de 2016 tuve la cirugía, que fue bien. No me importó que tuviera que cateterizar por unas semanas porque había demasiada inflamación alrededor de la próstata para orinar espontáneamente. Todo esto pasó y, finalmente, todo volvió a la normalidad.
5. El mayor alivio fue en noviembre de 2016, cuando mi prueba de PSA volvió como normal. Era 8.6 y había bajado a 1.0. Sabía que la cirugía había sido un éxito. Era como si una gran nube negra que se había posado sobre mí hubiera sido eliminada.

Se siente como si todo el mundo se desacelerara en una imagen en movimiento a cámara muy lenta. Especialmente si tu madre falleció de la misma enfermedad que la mía. Sin embargo, soy una persona que siempre mira el lado positivo de las cosas y tengo plena fe en que todo sucede como debe ser. Entonces, desde esa perspectiva, lo convertí en un increíble viaje de sanación lleno de amor y posibilidades. Tuve una mastectomía doble y un año (17 sesiones) de quimioterapia. Mi vida es mejor que nunca ahora, ya que aprecio cada momento y viajo con fe en mi nueva vida. NO trato de controlarlo, como lo hice antes. Viviendo más graciosamente y con un propósito.

Primero que nada: el cáncer es una clase de enfermedades caracterizadas por una división celular anormal. No es una entidad singular. (Que es una de las razones por las que no hay cura para el cáncer. Curar el cáncer es como curar a todos los animales de tener manos).

Dicho esto, mi propia historia de supervivencia es la de tener un bulto creciendo bajo la piel de mi cara. En realidad, no era tan visible. Solo había una masa firme debajo de la piel que podía moverse un poco. Aparte de tener The Lump, no tuve síntomas. Esto es, creo, bastante habitual para cánceres sólidos de bajo y medio grado de crecimiento lento, y tumores en general.

The Lump, que los médicos habían declarado benigno, ya que no tenía la edad en que los cánceres suelen aparecer en esa región, lo había eliminado por mi propia cuenta como paciente. Me pareció que el bulto estaba creciendo y esa sensación me hizo sentir incómodo.

Resulta que tenía una masa cancerosa del tamaño de una pelota de golf que crecía principalmente hacia adentro en mi glándula salival mayor.

La emoción sucedió después. Impotencia Llorando. Otras operaciones. En general, estoy abajo de la mayoría de los ganglios linfáticos de ese lado de la cara y un pedazo de pulmón. Sobreviví por el tiempo requerido para ser curado. Estoy curado.

Y así es como se siente tener cáncer. Solo un bulto creciente.

Me diagnosticaron enero de 2006 con mieloma múltiple. Nunca había oído hablar de eso, así que el Doctor que me diagnosticó me resumió de qué se trataba. Yo era un estudiante de maestría en ese momento, así que en noviembre de 2005 no me sentía tan bien. Hicieron numerosas pruebas en los siguientes 2 meses y, después de que me diagnosticaron, me dijeron que a la mañana siguiente tendrían que hacer una prueba de médula ósea, ya que mis niveles de igG estaban en los 40 y luego necesitaron un recuento exacto. Esas primeras 24 horas fueron muy aterradoras cuando viajé en el autobús al hospital preguntándome cómo sería la prueba de médula ósea (evité deliberadamente wikipedia) y luego volví solo al campus con mis pensamientos, preguntándome cómo cambiaría mi vida. Después de 6 años todavía vivo con cáncer y creo que la parte más difícil es saber que nunca seré un sobreviviente, sino que siempre seré un paciente. Hay luchas diarias, sin embargo, sigo siendo positivo acerca de la vida. Puede leer más sobre mi historia en mi blog: http://www.fadetoplay.com/?p=2157

Tenía 21 años cuando me diagnosticaron. Solo puedo decirte lo que me pareció a mí. En el momento en que me golpeó por primera vez, no bajó sin problemas, traté de tragar con fuerza, pero como un trozo de pan seco, simplemente no pasó. Me preguntaba si estaba soñando y me di cuenta de que no era así. Me pregunté si podría haber habido un error y me di cuenta de que no podría.

Los sonidos y la gente a mi alrededor se desvanecieron por unos momentos, mientras las lágrimas rodaban a pesar mío, y en el siguiente momento me volví insensible de adentro hacia afuera por algún tiempo, porque no podía romperme, tenía que enfrentarme a un valiente cara para mis seres queridos.

En los siguientes minutos, decidí que no iba a vivir una vida preguntándome “¿y si?”, Esto era lo que era, esta era la vida a partir de este momento.

Por un momento, no me arrepentí ni pregunté por qué era yo, amaba mi vida y la vivía sin restricciones y sin remordimientos, y decidí que no iba a dejar que el cáncer me rompiera, rompería mi cuerpo y lo haría (y hizo), pero no rompería mi espíritu. Pensé para mí misma que era un momento en el que mis acciones definirían realmente qué tipo de persona era, no para el mundo, para mí mismo. Si este fuera mi fin, no iba a decepcionarme antes de irme.

Sé que puede parecer que no estoy en contacto con mis emociones, pero creo que debemos darnos cuenta, nuestro tiempo siempre es limitado, si muero mañana o dentro de 50 años, no tiene sentido hoy en duelo.

La vida no es justa, pero eso no es lo que amo de eso.

¿Que tipo? ¿Qué etapa? ¿Hay tratamientos disponibles? ¿Están desfigurando? ¿Desactivar? ¿Cuáles son las estadísticas de supervivencia?

Lo que es tener cáncer depende de demasiados factores para proporcionar una respuesta significativa a su pregunta. Por ejemplo, tómame. Tuve el triple positivo, cáncer de mama en etapa 2. Para mi cáncer, ahora hay disponibles muchos tratamientos excelentes que permitirán que incluso los pacientes de la etapa 4 tengan muchos más años de buena calidad de vida.

Sin embargo, si hubiera tenido cáncer de mama triple negativo, las opciones habrían sido mucho menores, y anticipé una tasa de recurrencia / metástasis mucho más alta.

Dos cánceres de mama, dos subtipos moleculares diferentes, experiencia completamente diferente.

Elige una parte del cuerpo y pregunta de nuevo.

PD: apesta.