Por experiencia personal, lo que me ha ayudado es comprender mi depresión, por qué desarrollé la depresión y entenderme a mi mismo como una persona cómo funciona mi cerebro y cómo se ve afectado por mis experiencias. Leer sobre la experiencia de la depresión de otras personas y comprender cómo se recuperaron fue una gran parte de ella. Por lo tanto, voy a narrarle mi experiencia y espero que usted (o cualquier otra persona que lea esto) lo encuentre útil.
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Descargo de responsabilidad: sí quiero señalar que mi mente parece funcionar de maneras poco comunes, y carezco de atractivo emocional y de apaciguamiento en la forma en que proceso y entrego información.
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Cuando tenía 17 años, me di cuenta de que había algo mal en mi cerebro. Me sentía extremadamente “deprimido” y ya no podía explicarlo de manera razonable. He tenido este lema desde mis primeros años “no puedes ser débil”, lo que contribuyó en gran medida a ignorar y olvidar mis necesidades y emociones. No me permití sentir cosas que creí innecesarias o no útiles. Pensé que era saludable en ese momento, pero puedo decirle ahora que sé mejor que no era saludable en absoluto. Generalmente buscaba una explicación de cómo me sentía, y luego la uso para descartar mis sentimientos. Llegué a un punto en el que ya no tenía sentido ya que consideraba que mi vida era perfecta. Tenía todo lo que siempre quise y más. La gente me quería y me trataba con amabilidad, ya no era visto como una carga por los miembros de mi familia, era aceptado, tenía buenos amigos y podía hacer amigos fácilmente, tenía un novio increíble, tenía buenas calificaciones, etc. Tenía no hay razón para estar deprimido, y aún así lo estaba.
Cuando comencé a hablarle a mi mejor amiga, ella mencionó que la píldora anticonceptiva causa que la gente se sienta deprimida. Ahí lo tenía, mi razón. Con eso en mente, hice lo que siempre hice, usé esa razón para descartar cómo me sentía. Pero, siguió empeorando. Cinco meses después, estaba en el punto en el que realmente ya no podía manejarlo, por lo que me sentí tan increíblemente débil y, por lo tanto, avergonzado, por admitirlo. Decidí dejar de usar el método anticonceptivo por completo, pensando que una vez que mi cuerpo volviera a la normalidad ya no me sentiría deprimido.
Esperé y esperé, pero siguió empeorando. Me estaba desmoronando todo el tiempo, era autodestructiva, regularmente tenía la necesidad de apuñalar mis muslos con un cuchillo. Me sentía como si fuera adicto a torturarme mentalmente, como si cuanto más hería, más subía. Mi pensamiento y mi juicio se vieron gravemente afectados, y yo era (vagamente) consciente de ello, pero creía en mis pensamientos con todo mi ser. Cada pequeña cosa, ya sea buena o mala, desencadenó trenes de pensamientos imparables, todo con el propósito de hacerme sentir las cosas de una manera que ni siquiera sabía que uno podía sentir: la culpa, el dolor, el odio a sí mismo, la desesperanza, la enojo, … Ni siquiera me di cuenta de cuán poco control aún tenía sobre mí. Probablemente estuve deprimido por mucho más tiempo de lo que estaba dispuesto a admitir, pero usé toda mi energía para cegarme en vez de ayudarme a mí mismo. Dejé que mi depresión creciera como un tumor maligno, y lo que es peor, lo alimenté. La píldora anticonceptiva probablemente solo debilitó mi capacidad para manejar mis emociones, y así me permitió sentir cosas, y con mucha más intensidad, de lo que normalmente no sentiría. Es como si la píldora acabara de abrir la caja de Pandora.
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Fue entonces cuando busqué en Google la depresión por primera vez, con la esperanza de encontrar algo que pudiera contradecir lo que sentía. Recuerdo haber llorado ese día mientras leía sobre la depresión. Estaba llorando porque estaba llegando a comprender que aparentemente estaba pasando por una depresión crónica. Tuve suerte, sin embargo, ya que la depresión no dura tanto en aquellos con un cerebro en desarrollo. Es más fácil curar la depresión ya que su cerebro aún está experimentando muchos cambios. Tenía 18 años para entonces, lo que significaba que todavía tenía 5 buenos años antes de tener un cerebro completamente maduro.
Aún en mi mentalidad de “no puedes ser débil” , me negué a usar medicamentos para ayudarme. Estaba decidida a vencer esto por mi cuenta ahora que conocía a mi enemigo. Todavía no lo aceptaba del todo, y acudir a un terapeuta me confirmaba mi “debilidad / discapacidad”. No ayudó que también creciera en una sociedad donde “solo los locos ven terapeutas” y no deberían buscar ayuda. a menos que realmente lo necesite (fue muy vergonzoso ver a un terapeuta). Hice una cita una vez, pero me acobardé y la cancelé en el último minuto. Sin embargo, no dudo ni por un minuto de que mi cerebro realmente estaba enfermo, especialmente ahora que tengo una mente sana y realmente puedo ver la diferencia.
Spoilers: Puedo decirte que logré vencer la depresión por mi cuenta. Puedo decirte que empeora antes de que mejore , y no debes rendirte ya que está empeorando. Es solo tu depresión luchando e intentando hacerte rendir a tu propia miseria.
Cuando tenía 18 años, asocié erróneamente a mi novio con ser la cura para mi depresión. Pensé que la cura para mi depresión era convencerme de lo contrario de mis más profundas inseguridades, y solo él podría probarme esas cosas. No podría hacerlo yo mismo. Le cargué con las tareas imposibles de hacerme sentir digno, amado, importante, etc. Luego, lo perdí, y luego se mudó con otra chica. Entonces estaba solo. Podría haber ido de dos maneras, podría elegir renunciar y someterme a una vida de miseria o curarme usando mi propio yo y no confiar en otra persona. Comprenda que usted es su propia cura para la depresión , nadie o nada más lo es. Ningún amigo, amante, terapeuta o medicamento cura la depresión; todo lo que hacen es ayudarlo a curarse .
Al darme cuenta de que yo era mi propio remedio, me encontré en el camino correcto para curarme, y poco después, después de imponer esa mentalidad sobre mí mismo, recobré gradualmente mi cordura. No es inmediato y hay recaídas. Es extremadamente fácil recurrir a todo su progreso. Ciertamente he caído nuevamente en hábitos no saludables varias veces durante ese período de tiempo.
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En mi viaje para luchar contra la depresión surgieron algunas realizaciones:
- La depresión causa fuertes deseos injustos : quería torturarme a mí mismo, quería sentirme mal, quería aislarme de todos, quería descuidarme, quería odiarme a mí mismo, quería rendirme, quería dejarme ser una víctima, quería demostrar lo inútil que era, etc. No quería mejorar. Es importante reconocer y reconocer esos deseos conflictivos. Por mucho que quiera que su dolor termine y quiera que su depresión desaparezca, hay una parte de usted que lucha para mantenerse deprimido y para buscar dolor.
- La depresión usa tus deseos saludables y no saludables como armas contra ti. Todo el tiempo teniendo deseos injustos como se mencionó anteriormente, también quieres todos los opuestos, que son los deseos saludables. Por ejemplo, quieres ser amado. Pero tu depresión usa tus sentimientos de ser inútil para hacerte creer que nunca serás amado. Pero, entienda que una parte de usted lo cree porque quiere creerlo , y buscará y / o creará todas las razones para apoyar esa creencia. Recuerde que cuando tiene depresión, tiene una mente impedida: sus pensamientos están deteriorados, su razón está deteriorada, etc.
[Perdón por mi pobre elección de palabras en el siguiente punto, no sé cómo más ponerlo ahora]
- La depresión , como la ansiedad, es el resultado de conductas y modos de pensar enseñados. Hasta donde yo sé, para la mayoría, esos comportamientos aprendidos y modos de pensar son el resultado de cómo procesaron y reaccionaron a sus experiencias de crecimiento, como los mecanismos de autodefensa. Esto implica varias cosas:
- 1) Todo lo que se puede enseñar, puede no ser enseñado, o más precisamente, corregido . Puede corregir todas las mentalidades y conductas erróneas que ha adoptado a lo largo de los años y que lo llevan a donde se encuentra ahora. Si no se corrigen, en última instancia, usted recaerá en la depresión o desarrollará otros trastornos mentales, ya que no está abordando el problema subyacente que enfermó su cerebro. Le sugiero que lea sobre el pensamiento distorsionado, ya que ejemplifica numerosos procesos de pensamiento erróneamente enseñados. Yo era culpable de casi todos ellos.
- 2) Siempre hubo una elección para comenzar. Eligió adoptar esos comportamientos y modos de pensar, incluso si no estaba completamente consciente de ello y no tenía el conocimiento y la madurez para saber de otra manera. Por ejemplo, fui emocionalmente descuidado cuando era niño y la forma en que reaccioné fue culpándome a mí misma y enfocándome todo el tiempo en complacer a los demás a fin de obtener alguna forma de atención positiva a expensas de descuidarme. Nadie me hizo culpar a mí mismo, elegí culparme a mí mismo. Nadie me hizo complacer a los demás como medio para obtener una atención positiva, elegí hacer esto en base a una conclusión que tomé: estos fueron todos los movimientos corporales deliberados, las decisiones voluntarias que tomé. Tenía sentido dada mi experiencia y personalidad para mí reaccionar de esa manera, y no podría haber elegido mejor para mí, ya que no solo mi cerebro estaba demasiado poco desarrollado sino que también carecía de conocimiento. No lo supe mejor Como adulto, sin embargo, este ya no es el caso. Tengo una comprensión mucho mejor del mundo que me rodea, tengo una capacidad más desarrollada para razonar y procesar información, tengo más información adquirida que puedo usar para comprender el mundo que me rodea, y lo más importante, soy mucho más consciente de mí misma. . Puedo elegir de manera diferente para mí, y lo tengo. Usted tiene el control, siempre lo hizo. Simplemente no cree que lo haga, y probablemente no quiera pensar que lo hace porque entonces se queda con la aceptación de la responsabilidad de sus decisiones. Es más fácil aceptar que algo está fuera de tu control y que no hay nada que puedas hacer con respecto a tu forma de pensar y tu comportamiento.
La depresión te hace ser increíblemente egocéntrico, y la peor parte es que probablemente pienses exactamente lo contrario. Se necesita un cierto nivel de objetividad y autoconciencia para realizarlo. Esto es algo de lo que me di cuenta cuando tenía 19 años y casi al final de mi ‘tratamiento’. No estoy seguro de cómo explicarlo, pero de muchas maneras, tiendes a hacer todo lo que tienes que ver contigo mismo y solo te enfocas en ti mismo, incluso cuando crees que no. Por ejemplo, me pasaba el día pensando en todo lo que estaba mal conmigo, en cómo otros debían interactuar conmigo, en cómo me afectaba todo, etc. Creía cosas como que mi novio no pasaba tiempo conmigo, eso significaba que sí. no me importa Este era el momento en que más lo necesitaba. Estaba tan absorto en mi propia miseria, que estaba ajeno a lo que estaba pasando en su vida. Me sentía un tanto atraído por su atención por todo lo que le había dado y lo había sacrificado por él, cosas que no había pedido. Yo fui quien eligió darle tanto, que me comprometí supuestamente por él, que quería darle tanto fruto de mis propias inseguridades. No es porque le des a alguien algo que eres desinteresado y altruista, incluso si esas cosas te benefician en detrimento de ti. Es una falacia pensar eso. Tus comportamientos y pensamientos aún te señalan tus deseos, tus inseguridades, tus necesidades, tus objetivos, etc. Honestamente, tienes que dejar de pensar tanto acerca de ti mismo, es increíblemente insalubre y, a menudo, te hace daño y aleja a los que tienes. amas más: destruyes cualquier sistema de apoyo que tengas (incluso si no te das cuenta o reconoces que incluso tienes un sistema de soporte).
La depresión es una batalla de oposiciones. Como mencioné anteriormente, el desorden causa que tengas deseos injustos. Notarás que todos esos deseos son precisamente lo que te está provocando y manteniéndote deprimido, como el aislamiento social, la falta de voluntad para mover tu cuerpo, la falta de voluntad para completar tareas, autolesionarse (tanto mental como físicamente), etc. El camino hacia la recuperación está haciendo y creyendo lo opuesto a esos deseos injustos . Esa fue una gran parte de mi recuperación, que a veces tomé al extremo, pero al final, fue necesario y valió la pena. Por ejemplo, no quería ser social, pero me obligué a ser social, a pesar de mi discapacidad social, me obligué a participar, ser alegre y divertido. Iba a bailar con amigos, tenía citas para almorzar, iba a fiestas, iba al gimnasio, invitaba a la gente a jugar juegos, hablaba con personas que no conocía y hacía nuevos amigos, etc. ¿Disfrutaba de todas esas cosas? No al principio. Quería detenerlo todo demasiado a menudo, pero persistí porque sabía que tenía que desconfiar de mi propia percepción por el momento. Luego, se convirtió en un escape de mí mismo en el que no estaría absorto conmigo mismo, no pensaría en mí mismo y así obtendría un descanso de la tortura autoinfligida. En cambio, me distraería de mi mente y solo me enfocaría en el mundo que me rodea , la gente con la que socializaría, los juegos que tocaría, la música con la que bailaría, etc. Más tarde, me encontré disfrutando la vida cada vez más , un bebé paso a paso.
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Puedo afirmar que cuando cumplí 20 años, estaba completamente libre de depresión. Estaba en una condición mental mucho mejor que la que he tenido en mi vida. La depresión fue un proceso de aprendizaje para mí y me obligó a enfrentar mis problemas psicológicos a una edad temprana. Ahora vivo una vida mucho más feliz y más saludable, y obtuve mucha sabiduría de mi viaje. Estoy agradecido de haber tenido depresión durante todos esos años, porque sin ella, no sabría lo que sé ahora, no sería como soy ahora y no apreciaría la vida como lo hago ahora. Tendría tantos problemas sin resolver que hubieran seguido resurgiendo, atormentándome y obstaculizando mi vida y la de quienes me rodean.
Tal es el caso de tantos a nuestro alrededor. Para mí, son los problemas mentales no resueltos de mi madre los que más me han afectado, donde muchos de sus comportamientos pueden considerarse abusivos. Solía resentirme por ello, la culpé por mis problemas mientras desarrollaba muchas de esas inseguridades y traumas debido a sus comportamientos y mentalidades. Es gracioso porque eso es exactamente lo que hace. Es un círculo vicioso que se transmite cada generación. Aprendí a conocer mejor ahora y sentir más simpatía por ella. No me molesta, le estoy agradecido. Ella hizo lo que creía que era lo mejor que podía hacer. Su comportamiento puede ser la razón detrás de muchos comportamientos erróneos y modos de pensar que yo mismo he desarrollado, pero fui responsable de perpetrarlos y no corregirlos. Puede que tenga un problema debido a lo que ella me hizo experimentar, pero no tuve que continuar teniendo un problema , no por ella, sino por mi falta de voluntad para asumir la responsabilidad de mi propio ser y buscar de manera diferente para mí. Usted es responsable de la persona que ahora es y que elige ser. Usted es responsable de las elecciones que hizo o no hizo. Todo el poder está en tus manos .
Espero que esto ayude, y que encuentres las respuestas que estás buscando. La mejor de las suertes en tu propio viaje.
