Anónimo por razones que se volverán obvias.
Abucheé a mi hermana cuando llegué a la adolescencia. Fantaseaba con sus amigos y sabía que estaba mal mirar así a mi hermana. Pero algo estaba jodido dentro de mí. Comenzó con cosquillas que se salieron un poco de las manos, y me llevó a tocarla en sueños varias veces. Ella y yo estamos cerca ahora, y no sé si ella sabe; una vez dijo que pensó que había sido molestada por uno de los amigos borrachos de mi padre, pero tal vez ese fue un incidente separado. Eso me llevó a buscar esos sitios de modelos infantiles y dejé de tocar a mi hermana. Luché con la atracción sexual inapropiada hacia las adolescentes. Mi hermana creció y finalmente nos hicimos amigas adultas, con cero atracción sexual.
Estuve suicida durante años, sin atreverme siquiera a pensar en lo que había hecho. Hice varios intentos a medias con la esperanza de obtener ayuda para mi depresión, pero los hospitales y las píldoras nunca parecieron funcionar. Una noche, mientras estaba en la casa de mi hermana, tomé todas las píldoras. Y por todo lo que quiero decir todo en la casa. Recetas viejas, medicinas para la epilepsia de mis amigas, dos meses de medicamentos nuevos, raíz de valeriana, etc. Luego me desmayé. Me desperté sin tener ni idea de que me había cagado encima, y pensé que iría a la tienda a tomar un trago para finalmente terminar esto. Pero todavía me desperté. Para entonces, alguien estaba en casa y notó mi estado y me hospitalizaron durante casi un mes. Todavía tengo pensamientos suicidas, pero aprendí a sintonizar bastante bien.
Tuve un momento de claridad una noche, ahogando mis penas con metanfetamina y opiáceos. Me convencí de que me sentía inútil y amoral porque era inútil y amoral. Conseguí asesoramiento, pero inevitablemente quería que el terapeuta me quisiera, y nunca realmente reveló la totalidad de lo que había hecho.
Hice un plan. No me permitía pensar en niños sexualmente, y cuando lo sentía, me distraía. También evité a los niños, y ciertamente nunca me quedé solo con uno. Vi pornografía normal y en realidad encontré una esposa apropiada para su edad, que no sabe nada de esto. Con el tiempo simplemente lo fingí hasta que fue real. No me deshice de lo que está mal en mi cerebro, pero no le doy poder. Nunca había lastimado o tocado a nadie de manera inapropiada además de ese par de años en mi infancia. Creo que estoy 100% seguro con todos los niños, pero sigo con la guardia alta. Una parte que apesta es que amo a los niños, pero me temo que tendré la mía (me mataría antes de hacerle eso a mi propia hija, pero ¿y si se trata de eso?) Y puedo “. Me pongo en lugares riesgosos como las escuelas. Tuve que reconstruir (o construir realmente) toda mi estructura moral. Crecí para creer que está bien romper las leyes, siempre y cuando te salgas con la tuya. Mi padre era un borracho verbalmente abusivo y mi madre quedó atrapada en una relación codependiente abusiva con él que, combinada con su consumo de drogas, la mantuvo ocupada.
Crecí sin el concepto de ética, mis hermanos y yo lucharíamos mutuamente por comida, nos golpeamos mutuamente, y básicamente hicimos lo que quisimos. Cometí algunos pequeños crímenes, y mis padres no hicieron nada más que evitar que los avergonzara. También fui molestado por un chico mayor en el vecindario, probablemente estaba haciendo lo que se le estaba haciendo, porque las cosas que él me hizo hacer eran muy específicas e impares. Otro hombre abusó de mí, pero tengo muy poco recuerdo de eso. A veces culpo a mis padres, o lo que me pasó a mí, pero sé que la verdad es que sabía que lo que estaba haciendo estaba mal en ese momento.
Aún así mi respuesta fue ser una buena persona, hacer cosas buenas. Dejé de fumar, beber y drogarme. Dejé de hacer los delitos lucrativos que financiaron mi adicción a las drogas, entre otras cosas. Hice cosas buenas para las personas sin ningún motivo. Siempre soy la persona con la que puede contar para ayudarlo a moverse. Gradualmente comencé a sentirme como una persona más moral, y espero poder continuar mejorando y hacer un impacto real para bien en el mundo, lo mejor que pueda . Estoy luchando con eso, ya que vivo en un área muy aislada, el voluntariado local no es una opción. Si alguien sabe cómo puedo usar mi tiempo para ayudar a la gente (además de escribir cheques, no tengo dinero), por favor deje un comentario.
Para responder a su pregunta, ¿cómo me ocupo de la culpa, es que no puedo lidiar con la culpa? Nunca he hablado con mi hermana ni con nadie, excepto de una manera muy vaga con un terapeuta. Mi única habilidad para hacer frente es la represión e intentar ser una buena persona. La culpa es algo extraño, nada parece hacer que desaparezca, pero puedo dejarlo de lado cuando es demasiado abrumador. Tengo que. Es la única forma en que puedo funcionar. Como cualquier emoción, la culpa le está sucediendo a usted, no puede apagarla, solo puede elegir cómo reaccionar ante ella. Cuando estoy abrumado por la culpabilidad, medito y trato de dejar que la culpa permanezca allí, sin reconocerlo. Sé que no merezco aliviarme de la culpa, pero tampoco me puedo matar a mí mismo y herir a todos, así que hago lo que puedo para escapar de la culpa cuando puedo (lo cual es más y más a medida que pasan los años). )
Sucedió, lo hice, es algo que no puedo cambiar, y no puedo arreglarlo. Eso es todo lo que puedo decir a mí mismo cuando las ganas de suicidarme comienzan a brotar por dentro. Eso, y un voto de nunca acercarse a algo así nunca más.
Me imagino que varias de las respuestas a esto me dirán que debo admitir lo que le hice a mi hermana. Estuve cerca una vez, pero me di cuenta de que: Mi hermana lo sabe, y me ha perdonado (es ese tipo de persona), o no lo sabe, y eso destruirá nuestra relación y la lastimará más. . Tal vez eso sea solo una racionalización para evitar la vergüenza, quién sabe. Parte de mí desea poder apagar el modo anónimo, pero arruinaría mi vida y la de las personas que dependen de mí.
