Estoy bastante seguro de que era un adicto al sexo cuando tenía 12 años. Fui maltratada en el pasado, y cuando dejé de hacerlo voluntariamente a la edad de 11 años, tuve una respuesta física extremadamente satisfactoria. No pude ver el daño en él, y me gustó que no me obligó a hacer nada con él. Se sintió bien. Ese fue el comienzo de una larga adicción para mí.
Entonces, cuando tenía 12 años, tuve relaciones sexuales con cualquier chico que me mostrara atención de esa manera … y todos tenían 3-4 años más. Muchas veces, tuve sexo con ellos la primera vez que nos conocimos. A veces no los veía después, a veces lo hacía. Muchas de las relaciones no fueron permanentes. Pero era una compulsión lo que sentiría, y era como si tuviera que tener sexo, y no podía pensar en nada más que eso hasta que lo hiciera. Era como un hambre … un anhelo en mi interior que hacía que mis pensamientos volvieran a él cada vez que trataba de pensar en otra cosa.
Debido a que fui abusado cuando tenía 9-10 con bastante frecuencia, casi a diario … me había apartado de la gente por temor a que me odiaran y a ver cuán fea era realmente si se acercaban a mí. Estaba extremadamente solo. Así que me encantó la atención que pensé que recibiría cuando se acostaran conmigo. Eran felices por mi culpa y, por supuesto, no podían concentrarse en nada más que en mí mientras estábamos haciendo la hazaña … muchas veces, en un intento por obtener lo que querían, susurraban dulces cosas y todo eso también.
La única vez que no me gustó lo que estaba sucediendo, fue cuando tenía 20 años y yo tenía 11 años, y sabía que estaba tratando de engañarme para que me acostara con él y me recordó a mi abusador anterior. Después de eso, comencé mi compulsión. Estaba tratando de quitármelos de encima. Reemplazar recuerdos desagradables con otros nuevos en los que yo tenía el control, y no me obligaban a hacer estas cosas. En las relaciones, nunca hago trampa en la que me comprometo, pero por supuesto quiero tener relaciones sexuales todos los días varias veces al día. Una y otra vez. Y todavía no parece ser suficiente muchas veces. Es una sed que no puedo sofocar, un hambre que no puede satisfacerse …
Debido a esto, las relaciones que son dañinas han durado demasiado tiempo. Tuve un ex novio que me golpeó en la cabeza y me dejó con muchas grapas allí … la próxima vez que lo vi, estaba borracho y debería haber estado enojado. Pero mis sentimientos negativos, el hecho de que estaba herido … bueno, debo haber vuelto a mi viejo método de afrontamiento, porque todo lo que podía pensar era en cómo quería que me hiciera sentir mejor, en cómo me dolía, y él era el La mejor persona para ayudarme con eso … Tuve que tener sexo con él. Lo he seducido, después de lo que hizo. Y estábamos en el porche de una casa que no nos pertenecía a ninguno de nosotros. Mi madre no me quería cerca de él, así que vino a ver cómo estaba y descubrió lo que estaba haciendo. Ella estaba decepcionada, comprensiblemente, y no fue suficiente para evitar que siguiera teniendo sexo con él a pesar de que estaba terriblemente avergonzado y avergonzado de mí mismo. Esos sentimientos negativos solo hicieron que el anhelo en mí fuera mucho más intenso, y era un hambre que solo él podía llenar … Mi madre no miró, por supuesto, se alejó … pero aún así. Debería haberme avergonzado lo suficiente como para parar. Eso es adicción sexual. Si crees que lo tienes, probablemente sí … y se manifiesta de diferentes maneras con diferentes personas
