Lamento mucho acerca de la enfermedad de tu abuelo.
Respuesta corta:
Recomiendo encarecidamente a su familia que acepte que su abuelo sepa que todos ustedes se preocupan mucho por él, por lo que están tristes por su enfermedad, no muestran una cara valiente poco realista, hablen con él.
Dígale a su abuela, trate de que se quede cerca del hospital de su abuelo para que se puedan ver tanto como sea posible en el tiempo que han quedado juntos.
Respuesta larga:
Comencé a trabajar como doctora cuando no se hizo para contarle a un paciente el diagnóstico fatal, unos años más tarde comenzamos a divulgarlo como debería ser.
En muchas culturas (musulmanes, culturas asiáticas) todavía no se hace para decirle al paciente (s) que morirá a causa de la enfermedad, los médicos corren el riesgo de la ira de la familia si insisten en decirle al paciente que las cosas irían mal eventualmente: en los Países Bajos, los miembros de la familia que traducen simplemente no transmiten el mensaje, por lo que solo se les informa a las familias, lo que causa mucha tensión dentro de las familias.
Mi difunto papá murió de cáncer de páncreas, en ese momento al paciente no le dijeron cuál era el verdadero diagnóstico, todos los demás miembros de la familia lo sabían, era terrible, no ser capaz de tener discusiones honestas sobre su enfermedad (lo que él sabía y sentía) , él también era MD) fue muy, muy malo; ni siquiera fue capaz de calmar sus temores de que no nos hubiéramos graduado todavía (al final, cuando falleció, estaba a solo dos meses de graduarme como médico) y de que él no pudiera trabajar.
Parece que en tu caso es al revés. No estoy seguro de por qué considera que su abuela no puede escuchar la (terrible) verdad sobre la enfermedad de su abuelo. Han envejecido juntos, y todos saben que el riesgo de contraer una enfermedad grave e incluso mortal va en aumento.
¿Qué pensaría usted que es peor: enfrentar las malas noticias, prepararse mentalmente para lo peor y, por lo tanto, permitirle comenzar el luto, como debería hacerlo, o privarlo de ella, torturándola así con esta gran cantidad desconocida, ya que seguramente ahora ha adivinado que algo anda mal con su esposo, de otra forma, ¿por qué tendría que ir a otro lugar para recibir tratamiento, acompañado por dos niños, durante tanto tiempo, pero no poder verlo, hablar con él, hablar sobre ello, embotellar todos los temores? , inseguridad y tensión, que es perjudicial para su salud (mental). Ella no es un niño, después de todo. Todos deberían darle un poco de crédito.
Por lo general, si su familia no puede ponerse de acuerdo sobre el asunto, le recomendaría a su familia que consulte a su médico de atención primaria, que al conocer a sus abuelos podrá evaluar la situación y dar consejos en consecuencia. No estoy seguro de si tiene un PCP en el que confíe su familia.
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Después de haber practicado la medicina por más de 40 años, y haber estado en el extremo receptor (he perdido a mi padre, a mi madre, a mi hija, a mi suegro, a mi suegra), le aconsejaría encarecidamente que le dijera a su abuela, y trate de ver si fuera posible para ella estar cerca de tu abuelo, para que pudieran verse, el tiempo se acaba …
Se aconseja a su familia NO mantener una cara valiente poco realista, pero admitir a otros miembros de la familia, incluido su abuelo, que está muy triste y molesto por su enfermedad mortal, por lo que puede tener conversaciones significativas y / o discusiones con unos a otros que de otro modo no serían posibles. Mantener una cara de valor no le hace ningún bien a nadie, especialmente a su abuelo, por otro lado, decirle que está triste porque lo que le importa es algo bueno que él sepa. Saber que uno es realmente amado y apreciado es algo grandioso para cualquier persona, especialmente cuando uno está deprimido (con una enfermedad mortal).
Tu abuelo y tu padre, espero que estén bien informados sobre lo que sufrirán estas terapias con tu abuelo; solo si los beneficios superan los efectos secundarios si su abuelo se somete a estos tratamientos, aunque la radioterapia en sí misma no es tan mala. La quimioterapia a menudo lo es.
Y para cuando las cosas eventualmente salgan mal, su abuelo y su familia deben saber qué tan lejos quieren ir y cuándo elegir cuidados paliativos, manteniendo así el bienestar de su abuelo (calidad de vida) como su principal prioridad, y no el deseo familiar que a menudo sienten. tener “todo lo posible” para no sentirse culpable cuando pase su abuelo, como desafortunadamente vemos tan a menudo.
Estos asuntos deben discutirse ahora, cuando la condición de su abuelo aún es lo suficientemente buena como para tener discusiones significativas. ¡Por supuesto que en el curso de la enfermedad su abuelo es libre de ajustar sus puntos de vista de acuerdo a cómo se siente en ese momento!
Este es un artículo muy convincente sobre la cuestión del cuidado médico de hospicio para pacientes moribundos por el gran cirujano estadounidense-indio Atul Gawande, le sugiero que lo lea, tal vez otros lo lean también.
Te deseo toda la fuerza en el próximo período difícil, y todo lo mejor.
