¿Cómo es tener un aborto espontáneo? ¿Cuántas semanas / meses estuvo en su embarazo? ¿Cómo sucedió (si había alguna razón)? ¿Podrías haberlo evitado? ¿Cómo te afectó emocionalmente? ¿Pudiste tener otro hijo?

Esta respuesta no es un sustituto de la asistencia médica profesional …

Mi esposa ha estado embarazada 7 veces. Tenemos 1 niño Cada vez que su reacción ha sido diferente. Durante uno de los embarazos, ella me dijo que quería morir mientras estaba en recuperación. Ella no recuerda haberlo dicho. En otro, ella lloró durante 1 semana seguidas. En otro, dejó al médico porque el médico le decía que “el aborto espontáneo es natural”. Otro doctor le dijo que dejara de ir a su oficina

Hay un par de cosas que no son útiles
1) “Aborto espontáneo es natural”
Muchos médicos dicen que “el aborto es natural. Solo inténtalo de nuevo”. Esto no es útil. Cáncer es natural Si el hijo de alguien muriera de cáncer, ¿diría usted que “el cáncer es natural, simplemente tenga otro hijo”? ¡No! ¡Qué cosa tan estúpida decirle a un padre!

2) Convertir el embarazo en un proyecto
El dicho “Si lo llamas, te apegas” es muy cierto. Ella estaba planeando, midiendo, contando las fechas, etc., etc. Convertir el embarazo en un proyecto la hizo emocionalmente comprometida con el embarazo. Y cuando estás comprometido con el embarazo; Cuando ha estado planeando durante 6-8 semanas antes de ir al médico, la pérdida parece mucho más grande
La ironía es que la pérdida de un embarazo hizo que su plan fuera más importante en el siguiente, lo que hizo difícil

3) Estrés
No puedo probarlo. Sin embargo, parecía que cuanto más lo enfatizaba, más rápido perdía el embarazo. ¡No sé lo que es! Creo que nuestros cuerpos han evolucionado para aumentar la probabilidad de aborto involuntario durante los momentos de estrés. De todos modos, esa es solo una hipótesis que tengo. No hay forma de que lo pruebe.

4) IVF es la única solución
La comunidad ob / gyn ha abandonado más o menos la investigación de formas de curar la pérdida del embarazo. Creo que tenían algún tipo de droga en los años 70 para curar abortos involuntarios que resultaban en bebés deformes. Casi toda la investigación se detuvo después de eso. Han realizado muchas investigaciones sobre la infertilidad, y usted tiene todos estos lugares de FIV que tratan la infertilidad. Estos lugares hacen dinero a mano. Mire el área de recepción de estos lugares. Parece un hotel de 5 estrellas.
El problema es que siguen empujándote hacia la FIV, aunque no tengas infertilidad. La FIV trata los casos en los que la pareja no puede quedar embarazada. Sin embargo, la FIV no ayuda cuando la mujer sigue perdiendo el embarazo. En los casos que ayuda, es porque los tratamientos de FIV monitorean a sus pacientes mucho más de cerca, y pueden recomendar ajustes a la dieta / estilo de vida. El problema es que ganan dinero en FIV, no en el monitoreo. Por lo tanto, siguen presionando FIV en ti

5) Ob / gins que son más Ob que Gyn
Muchos Ob / Gyn están en el negocio de dar a luz bebés. Son atrapasueños. Ganan dinero cuando atrapan a un bebé de la vagina de una mujer. No solo eso, consideran atrapar a un bebé como un éxito personal. El resto de la práctica está orientada a mantener a las mujeres en la práctica hasta que la mujer tenga un hijo. La práctica de Ginecología es una vía de ventas para la práctica de Obstetricia, y de un Punto de vista de Obstretics, una entrega exitosa = éxito, aborto espontáneo = fracaso.
Lo que esto significa es que el médico comienza a mirar a la mujer no como un paciente, sino como un dispositivo de entrega de bebé. Es horrible saber que su médico está pensando en sí misma en lugar de en su esposa cuando su esposa tiene un aborto espontáneo. Es horrible escuchar a un médico decirle a su esposa que no va a realizar el tercer DNC de su esposa
Por supuesto, no todos los Ob / Gyns son así. Pero algunos lo son La manera más fácil de descubrirlos es mirando las fotos de bebés que publican en su oficina. Si su Ob / Gyn luce más feliz sosteniendo al bebé que ella mientras lo mira, es un atrapa bebé. Mantente alejado.

Tuve tres abortos involuntarios y terminé sin tener hijos. El primero fue un aborto espontáneo a los tres meses, los segundos dos duraron de seis a ocho semanas.

Ellos simplemente sucedieron. Con los tres tuve náuseas bastante intensas durante todo el día, no solo náuseas matinales, enferma todo el día durante toda la noche. Y con la primera aparentemente me quedé sin vitaminas durante el embarazo, incluso tomando suplementos pero mi cabello reseco comenzó a romperse. Estuve trabajando durante los tres embarazos y fue bastante difícil trabajar con las náuseas.

Con el primer embarazo, me levanté una mañana y no hubo más náuseas, se fue, y me sentí muy bien ese día, enérgico y alegre, pensando que lo peor había pasado. Estaba trabajando con un fotógrafo ese día y ella me decía que me sentara, pero me sentía tan bien, era un gran alivio. No hice nada arriesgado, solo que era un poco más enérgico. Esa noche, en medio de la noche, me despertó un fuerte dolor y fui al baño, donde descubrí que estaba sangrando. Llamó al doctor y me dijo que era mejor si descansaba un poco y veía lo que sucedió en la mañana. Medité durante una hora en la cama y me dormí para despertarme unas dos horas después por más dolor, y tuve un aborto espontáneo esa noche.

Cuando vi al doctor al día siguiente confirmó la pérdida. Fue devastador, no recuerdo mucho de ese día o los siguientes, estaba en estado de shock y casi estupefacto. Tenía alrededor de 30 años, y esto era antes de la popularidad de las madres primerizas mayores, por lo que me consideraban un alto riesgo. Y debido a cómo me había sentido ese día, con tanta energía, me convencí de que era mi culpa y que probablemente había hecho algo para que sucediera. Mi matrimonio sufrió, simplemente cerré por un tiempo, y no quería volver a intentarlo. Los dos siguientes fueron bastante imprevistos dos años después, y la pérdida no fue tan traumática, pero extrañamente tampoco realmente dolorosa. Llevé la culpa de lo que pensé que había causado, y mi matrimonio terminó dentro de un año del último aborto involuntario. No tenía consuelo allí, y con otras cosas sucediendo, era difícil de mantener.

No fue hasta unos años más tarde, cuando vi a otro médico y le conté mi historia que me explicó lo que probablemente había sucedido. Él atribuyó mi sensación de mejoría que una mañana cuando el cuerpo ya no producía las hormonas y que ya estaba perdiendo el embarazo. Con las hormonas que no se producen, la náusea se detuvo. Me miró directamente a los ojos y me dijo que no había hecho nada malo, que no era un embarazo viable, y que no era mi culpa. Ni siquiera puedo comenzar a decirte lo mucho que eso significaba aprender, que no había causado que sucediera. Fue una culpa tan pesada en mi corazón, tan dolorosa de soportar. Y afortunadamente, después de eso, pude dejar ir esa culpa y el dolor emocional.

Pensé que podría contribuir a esta experiencia desde la perspectiva del chico. La mayoría de mis 20 años, nunca sentí que estaba listo para ser un “padre”. Pero a medida que avanzaba más cerca de mi trigésimo, los sentimientos cambiaron. Pensamientos sobre cómo deberían criarse los niños, convertidos en cómo lo haría yo. Los niños en cochecitos de bebé se convirtieron en una cabeza de turco.

Recuerdo el día en que mi esposa me dijo que “piensa” que podría estar embarazada. Acabábamos de aterrizar en un Airbnb en Melbourne después de un largo viaje de campamento de una semana alrededor de la costa de Australia. Soy ingeniero, no me emociono hasta que veo alguna prueba. La misma tarde, entramos a una farmacia y tomamos una prueba de embarazo. Ella lo tomó. Era una línea oscura y sólida, y una línea bastante descolorida. Después de algunas búsquedas en línea, resulta que la línea desvanecida todavía cuenta como una, y es una señal positiva. Ella definitivamente estaba embarazada. ¡Fuimos avivados!

Volvimos a casa a Canberra, y fuimos a ver a nuestro doctor. Él prescribió un ultrasonido. La enfermera tuvo dificultades para encontrar al bebé, pero finalmente lo hizo. Tenía 6.5 semanas de edad. Pudimos ver el latido del corazón y la forma. Me costó controlar mis lágrimas. Ver los latidos del corazón de su propio hijo es una sensación * muy * difícil de explicar. Es una emoción muy compleja. Era una mezcla de nerviosismo, alegría, emoción y cuidado. Sorprendentemente para mí, mi esposa no lloraba. Creo que soy el fabricante de lágrimas en la casa :-).

Habíamos esperado para contarle a nuestra familia hasta ahora. Pero con un informe de ultrasonido en nuestra mano, fue difícil de detener. Alrededor del año nuevo, les contamos a nuestros padres y a nuestra familia cercana. ¡Todos estaban eufóricos! Estábamos planeando su visita durante el noveno mes, nuestra visita con el niño más tarde para que sus abuelos pudieran verla, compramos libros para bebés e investigamos los ejercicios maternos. Estuvimos bastante involucrados en este punto. Pero, mantuve las complicaciones del primer trimestre en el fondo de mi mente.

En la 11ª semana, fuimos nuevamente para un ultrasonido. Esta vez a un hospital diferente (debido a conflictos de citas). Esta vez otra vez, la enfermera tuvo dificultades para encontrar al bebé. Parecía no tener una buena comprensión de la máquina, por lo que estaba intentando, y nosotros estábamos sentados en silencio, esperando a que ella lo descubriera. Fue bastante silencioso, durante mucho tiempo. Al final, ella simplemente se dio por vencida, y dijo: no puede encontrar ningún latido del corazón. Mi reacción instantánea fue de incredulidad, como si realmente saliera a buscar a otra enfermera que conociera mejor esta máquina. Pero ella no lo hizo. De repente, estaba segura de esto y lamentaba. Yo era escéptico. Nos dirigimos al auto. Esta vez mi esposa estaba llorando. Yo quería regresar al primer hospital.

Nuestro doctor fue muy compasivo y rápidamente ordenó un análisis de sangre. Tardan unos días en llegar los resultados. Mientras tanto, aceptamos que nuestros planes para bebés podrían haber terminado. Mi principal preocupación fue la salud de mi esposa. Cuando llegó el análisis de sangre, se confirmó. Lo que vino después fue una serie de fuertes dolores físicos para mi esposa en las próximas semanas. En cada interacción que tuvimos con el personal médico, sentían pena por nosotros sobre el bebé. No lo sentí, tampoco quería entrar en un estado lamentable para fingirlo. Mi única preocupación era hacer lo que fuera necesario para garantizar que mi esposa gozara de buena salud. Y eso fue todo.

En una especie de chasquido, pasé de ser un planificador futuro a ser un experto en supervivencia. El 25% de todos los embarazos termina con un aborto espontáneo. Ojalá nuestros padres indios entendieran eso. Entonces, a pesar de tratar de ser considerados, cuando querían descubrir lo que habíamos hecho mal, me aseguré de que entendieran que este riesgo viene con el proceso, y nadie debía ser culpado por esto. Y también se hizo obvio lo difícil que es para las parejas que viven en la India pasar por esto, dada la tradición de la sociedad de culpar a la esposa; cuando ella ya está en un estado de dolor. Afortunadamente, vivimos en el extranjero, y no tuve que absorber toda esa negatividad para mantener a mi esposa positiva.

Entonces, ahora después de unos meses, todavía queremos un bebé. Todavía quiero comprar un cochecito bonito y brillante, y anhelo los gritos del bebé. A veces nos preguntamos por qué nuestra reacción al aborto espontáneo no fue tan fuerte como lo que parece sentir otro. Pero luego, expresar emociones complejas no es algo natural para nosotros, así que todos nos recuperamos a nuestra manera. Mi esposa está corriendo un maratón en la memoria de nuestro hijo por nacer. Y estoy presionando mucho mi arranque y ciclismo. Creo que nada ha cambiado, solo que estamos un poco más maduros.

Tuve un aborto involuntario en julio de 2014. Cuando llegué a las 9 semanas, noté que algunos de los síntomas de mi embarazo parecían estar disminuyendo. En ese momento, no estaba demasiado preocupado porque había leído que a las 9-10 semanas la placenta comienza a producir hormonas y este es un momento común para que comiencen a disminuir los síntomas del embarazo temprano.

Empecé a ver manchas (marrones) un sábado, a las 9 semanas 3 días, y en ese momento tuve una sensación extraña en la parte inferior del abdomen. No era bastante calambres, pero una sensación extraña.

Al día siguiente (irónicamente, mi cumpleaños) empecé a sangrar (rojo, a veces fibroso). Empecé a tener calambres tipo período que progresaron a calambres terribles y dolor de espalda. No pude dormir mucho esa noche debido al dolor. Los calambres fueron intermitentes, lo que me hace pensar que estaba teniendo mi propia experiencia de mini trabajo, completa con el uso de ejercicios de respiración y caminando para tratar de ayudar con el dolor. Duele.

Al día siguiente, continué sangrando y tuve calambres / dolor de espalda severos. Vi a mi partera y me hice una ecografía transvaginal que confirmó que el feto (que habíamos visto en nuestra cita de 8 semanas con un latido del corazón) ya no tenía latido cardíaco y no estaba creciendo. Me dieron tres opciones: esperar / seguir abortando naturalmente, tomar medicamentos (cytotec / misoprostol) y analgésicos, o programar un D & C. Opté por la medicación, que se suponía que causaba contracciones para ayudar a que la placenta / saco / feto fuera expulsada de mi cuerpo a las pocas horas de haberla tomado. Desafortunadamente, eso no sucedió para mí.

Pasaron aproximadamente 36 horas desde mi primera dosis para los contenidos principales (wow, qué eufemismo) de mi útero para pasar. Esto se sintió … extraño. Yo también estaba tomando el analgésico en este punto, por lo que los calambres no me afectaban tanto como antes. Me levanté de la cama el miércoles por la mañana y estaba caminando hacia el baño, y claramente sentí como si algo se deslizara fuera de mí. Evité mirarlo porque emocionalmente no podía manejar eso. Este día habría marcado 10 semanas de embarazo si no hubiera tenido un aborto espontáneo.

Físicamente, sangré por otros 3 días y los descubrí durante otros 2 o 3 días. También tuve lo que creo que era dolor alrededor de mi cuello uterino, que no estoy seguro de que pueda atribuir a un aborto espontáneo o tal vez por la limpieza del área por partera antes de usar el ultrasonido transvaginal. No fue un dolor intenso, pero sí algo que pude sentir y, por lo general, me sentí peor a medida que avanzaba el día. Esto también desapareció en aproximadamente 3 días.

Emocionalmente … hay altibajos. Esto sucedió hace solo dos semanas, así que las cosas aún están frescas. Al principio, pensé que nunca más quería embarazarme porque nunca más volvería a tener un aborto espontáneo. Ahora fluctúo entre eso y siento que quiero embarazarme lo antes posible porque, estadísticamente, es más probable que tenga un bebé saludable si me quejo embarazada poco después de un aborto involuntario en lugar de más tarde. Inicialmente, también sentí que había algo mal en mí y yo fui la razón por la que sucedió. Ahora, en retrospectiva, veo que probablemente haya algo mal con este bebé. Casi no tuve náuseas / náuseas matutinas durante el embarazo y en nuestro ultrasonido de 8 semanas, el embrión medía 7 semanas y 3 días, que está en el extremo más pequeño de “normal”. Ninguna de esas dos cosas necesariamente significa que el embarazo terminará en un aborto involuntario, pero mirando hacia atrás las veo como pistas sutiles de que las cosas no progresaban como deberían haber sido.

Todavía no tengo hijos, pero mi esposo y yo decidimos que lo intentaremos nuevamente después de tener un ciclo normal después de un aborto espontáneo. Naturalmente, un preocupado, sé que esta vez tendré la necesidad de buscar en Google cada pensamiento molesto que aparezca en mi cerebro. Sin embargo, intentaré evitar hacer esto, ya que todas las preocupaciones que tuve en este embarazo no ayudaron a prevenir un aborto espontáneo, ni preocuparme en el futuro resolver problemas con un embrión que simplemente no se pueden reparar.

Lo que realmente molesta es que, como preocupado, era plenamente consciente y siempre pensaba que había una posibilidad de que abortara. Bueno, hasta nuestra cita de 8 semanas cuando nos hicieron un ultrasonido y vimos al bebé y su pequeño corazón latir. En ese momento, cuando vi a esta pequeña criatura y me dijeron “hay un 95% de probabilidades de que tengas un bebé sano”, comencé a creer que en febrero iba a tener un bebé. Mi esposo comenzó a tocar mi estómago y hablar con el bebé. Nos apegaron, y luego dos semanas después, ya no estaba.

Obviamente, espero no volver a abortar nunca más; si lo hago, solo espero que ocurra tan pronto en el embarazo como sea posible, o al menos (por favor, Dios) antes de esa cita de 8 semanas.

Tuve tres abortos involuntarios. El primero solo llevaba un par de semanas y ni siquiera sabía que estaba embarazada (tenía 19 años). Tengo un trastorno metabólico llamado Enfermedad de los ovarios poliquísticos que causa un desequilibrio de la hormona helabaz; Tenía demasiado estrógeno, progesterona casi inexistente y demasiada testosterona. (Este trastorno también ocasiona otros problemas, no solo hormonales). No me diagnosticaron esto hasta los 40 años y la menopausia (comencé la premenopausia cuando tenía 38 años). Menciono esto porque si hubiera tratado el PCOS, probablemente no hubiera tenido los abortos espontáneos que hice. Sabía que algo no estaba bien, porque tenía un dolor de espalda muy fuerte cuando comencé a sangrar, lo que normalmente no sucedía, incluso si mis períodos se retrasaron. Fui al médico y le pregunté sobre eso cuando le di algunos coágulos de sangre más grandes de lo normal y me dijo que había sido un aborto espontáneo. La segunda vez, un año después, tenía 4 meses y sabía que estaba embarazada. Mi esposo estaba en el ejército, y en el campo en maniobras de entrenamiento, así que no pude alcanzarlo. Tan pronto como comenzó el dolor de espalda (antes de los dolores de contracción) supe lo que estaba sucediendo, así que me acosté en el piso del baño y entregué el feto allí. (Parecía una de esas pequeñas muñecas trol que solías comprar en las máquinas expendedoras. Era una niña, y del tamaño de mi mano, completamente desarrollada.) ¡Estaba absolutamente devastado! Junto con el aborto involuntario, mi útero también prolapsaba, así que terminé pasando una semana en el hospital y volví a atarlo adentro. Pensé que nunca superaría esta, ¡quería tanto al bebé! Cuando mi esposo se enteró, estaba tan devastado como yo. (Nos casamos cuando tenía 18 años y yo tenía casi 18 años, tenemos 5 meses de diferencia en edad). Los médicos me dijeron que el trauma (el prolapso y la suspensión uterina) lo haría, así que probablemente no podría tener hijos. Adoptamos a nuestro hijo mayor, mi hija discapacitada Robyn, después de nuestro décimo aniversario, y tres años después, ¿adivina qué? Embarazada otra vez! (Tenía 31 años). Estuve bien hasta el comienzo de mi octavo mes, luego me volví preeclampsia y terminé en el hospital. Para resumir, después de 8 semanas de serios problemas (me convertí en eclámptico durante la cesárea), me dieron a luz a mi hermosa hija, que no sufrió ningún efecto perjudicial y que estaba totalmente sana, aunque con 3 semanas de anticipación. 3 meses después de su nacimiento, sentí el familiar dolor de espalda (estaba en una casa de amigos) y, sí, fue otro aborto involuntario. No sabía que estaba embarazada y el médico me dijo que no volviera a intentarlo porque casi muero cuando tuve a mi hija. Este no me molestaba, lo acepté como debía ser, y sabía que tenía que pasar al control de la natalidad para prevenir otro, lo cual hice. 9 años más tarde me diagnosticaron PCOS y me dijeron que el hecho de que tuviera a Leila (y que ella era normal y saludable) fue un gran milagro, porque el desequilibrio hormonal era tan severo. Eso hizo que la pérdida de mi embarazo de 4 meses fuera mucho más fácil de soportar (aún la echamos de menos y lamentamos la pérdida incluso muchos años después).

En septiembre de 2013, tuvimos un bebé varón. Nos casamos hace poco más de un año en este momento. El embarazo fue normal, el parto fue bien, nuestro hijo estaba bien después de una breve estadía en la NICU. Seguimos con el control de la natalidad por menos de un mes y luego decidimos que estaríamos bien con más niños cada vez que vinieran. Esperábamos más niños (pensaba cinco o seis).

Al crecer, no escuché sobre abortos involuntarios. Mi madre no había tenido ninguna y ninguna otra relación femenina no habló de eso si lo hicieran. El aborto no estaba en mi radar. Ahora, he tenido dos abortos involuntarios. Estoy en mis veintitantos años, sin sobrepeso. Nunca he fumado, tenido alcohol o usado drogas. No tengo ninguno de los factores de riesgo que imprimen en folletos sobre abortos espontáneos.

El primero fue en junio de 2015. Mi período normal de relojería fue unos días tarde, así que tomé una prueba de embarazo. Negativo. Luego llegó mi período y duró unos días más de lo esperado. Tuve algunas manchas oscuras intermitentemente durante una semana y luego manchas rojas brillantes. El día antes de ir al médico, tuve dolor abdominal. Quédate en la cama tipo de dolor. Mi abdomen se sentía hinchado. Fui a ver a mi médico general la tarde siguiente. Hicieron una prueba de embarazo en la orina. Me senté en la mesa de examen y el doctor regresó a la habitación. Ella se sentó y me miró a los ojos. “Dio positivo en el embarazo”, dijo. Luego continuó: “Debe conducir directamente a la sala de emergencias. ¿Sabes cómo llegar allí? Estaba dando vueltas.

Salí de la oficina y llamé a mi esposo que estaba en casa con nuestro bebé de casi dos años durmiendo. Llorando de conmoción y miedo, le pedí que buscara a alguien para quedarse con nuestro hijo y encontrarme en el hospital. Manejé al hospital. Resultó que no tenía idea de dónde estaba el ER. Lágrimas corrían por mi cara, le pedí a un guardia de seguridad que me señalara en la dirección correcta. Amablemente me guió por los pasillos. “¿Para quién estás aquí?”, Preguntó. “Yo”, tuve hipo. Él fue tan bueno conmigo, espero haberle agradecido debidamente por su ayuda. No recuerdo si lo hice. Me registré en la sala de emergencias y me senté en la sala de espera. No estaba vacío, pero el mío era el siguiente llamado. Mi esposo entró cuando me pusieron un tubo intravenoso en el brazo. La dama que hizo esto también fue muy amable. La gente es buena, ¿verdad?

Las próximas horas incluyeron enfermeras, doctores, análisis de sangre, mucho llanto de mi parte y un ultrasonido. Mi esposo, la persona realmente increíble que es, se quedó conmigo todo el tiempo. Me alimentó con trocitos de hielo y me dejó las mantas calientes. Nos tomamos de las manos mucho. Alrededor de la 1 a. M., Entró el cirujano ginecólogo de turno. Era increíble. Explicó que mis niveles de hcg (hormona del embarazo) están en los 400s. A las 8 semanas, deberían haber sido significativamente más altos (en varios miles). El ultrasonido mostró líquido en mi cavidad abdominal. Por primera vez en mi vida, escuché las palabras “embarazo ectópico”. Un óvulo fertilizado se había implantado en la pared de la trompa de Falopio y seguía creciendo. El tubo se había roto y estaba sangrando internamente. Entonces, la solución fue la cirugía laparoscópica. Dos pequeñas incisiones. Intentaría salvar la trompa de Falopio si fuera posible, pero podría no ser posible.

A las 2 a. M. Del 23 de junio de 2015, ingresé a cirugía para salvar mi vida. Este también fue nuestro tercer aniversario de bodas. Mi esposo me dijo que mientras salía de una anestesia, me preguntaba: “¿Dónde está mi bebé? ¿Está bien mi bebé? “La recuperación fue dura y frustrante. No pude levantar. Me acosté en la cama en su mayoría. Mis maravillosas tías y mi madre viajaron para quedarse con nosotros y cuidarnos a mí y a mi familia. Apené a mi hijo que nunca tuvo latido de corazón. Me di cuenta de que podría haber sangrado y muerto. No sabía cómo procesar este shock y pérdida. Me sentí como si estuviera envuelto en algodón, todo era distante y aburrido. Sentí que no podía respirar lo suficiente para quitar el peso de mi pecho. Mi esposo estaba tan agradecido de estar vivo. La pérdida de nuestro bebé no se registró tan fuertemente para él porque él había estado preocupado por mí, mientras que yo había estado preocupado por nuestro bebé. Me sentí solo en mi dolor. Entonces las mujeres de mi familia y mi barrio me enviaron flores y paquetes de atención. Muchos me contaron acerca de sus propios abortos espontáneos. Una mujer me trajo un libro y mi postre favorito de un restaurante (arroz pegajoso con mango, le había preguntado a mi marido).

El apoyo de otras mujeres ayudó. Las historias que había leído en línea me ayudaron. Me di cuenta de que estaba lejos de ser el único que había pasado por esta dura experiencia. Durante este tiempo, no sé lo que habría hecho sin mi testimonio de Jesucristo y mi confianza en el plan del Padre Celestial para mí. Creo en la vida después de la muerte y en la gloriosa oportunidad de estar con mi familia para siempre. Esas creencias me sostienen.

Después de un tiempo, no sé cuánto, me curé física y emocionalmente. Esas cicatrices, físicas y emocionales, siempre estarán allí. Pero las heridas abiertas se han cerrado.

Avancemos hasta noviembre de 2015 y tengo una prueba de embarazo casera positiva. Lloro de alegría esta vez. Honestamente, a mi hijo pequeño le preocupaba que su madre actuara de forma tan extraña. Acudimos al mismo médico que realizó mi cirugía en la sala de emergencias (¿mencioné que es genial?). Ultrasonido temprano, que mide un poco pequeño y un latido del corazón un poco lento, pero en el lugar correcto. En el siguiente ultrasonido, escuchamos un latido del corazón perfecto y precioso tan rápido como se suponía. Nos llenó de alegría. Náuseas, tráelo. Esta fue una buena causa.

Salimos de la ciudad por un tiempo y aproximadamente una semana antes de llegar a casa, las náuseas comenzaron a desaparecer. Muy bien, un poco temprano para eso, pero ¿quién soy para quejarme de que estoy cómodo otra vez? El 28 de enero de 2016, el médico no pudo encontrar un latido del corazón. Escuché las palabras, “pérdida de aborto espontáneo”, por primera vez. Me dijeron que podía esperar a que mi cuerpo abortara de forma natural, tomar una píldora para inducir un aborto involuntario, o tener un accidente cerebrovascular. A petición mía, mi esposo se llevó a mi hijo a casa. Lloré en el auto. La mejor máquina de ultrasonido en el hospital mostró que mi bebé medía a las 7 semanas cuando esperábamos 14 semanas. Sin latido del corazón.

Llené la receta de la píldora para inducir un aborto espontáneo. El farmacéutico me preguntó si estaba embarazada porque se sabía que este medicamento causaba abortos espontáneos. Dije que estaba embarazada y que mi bebé había muerto, por eso estaba tomando la medicina. Fueron menos de cuatro dólares por esas pastillas. En cierto modo, quería que fuera más. La vida de mi bebé valió mucho más. Una vez más, mi mamá voló hacia nosotros. Las pastillas me hicieron sangrar una vez, pero luego no sucedió nada más. A d & c fue programado. Ese mismo doctor lo realizó. Él me aseguró que no fue mi culpa. Nada de lo que hice hizo que esto sucediera.

La recuperación fue fácil físicamente. Yo estaba triste. Mi esposo se afligió conmigo esta vez. Ambos habíamos esperado ansiosamente a este bebé. Le explicamos a mi hijo que su pequeño hermano o hermana estaba en el Cielo ahora. Nuestra fe en las relaciones familiares que continúan más allá de la tumba nos da paz incluso a través del dolor.

¡Avanza hasta principios de marzo de 2017 y otra prueba de embarazo positiva! Debido a mi historial de embarazo ectópico, recibí análisis de sangre que miden los niveles de hcg. Por lo general, toma dos o más (cada uno con un par de días de diferencia) para asegurarse de que los niveles suban normalmente. El primer nivel fue en los 1000s. Un par de días después, el segundo nivel estaba en los 4000s. ¡Lágrimas de felicidad!

La primera ecografía mostró un bebé en el lugar correcto con un latido cardíaco saludable. ¡Más lágrimas felices! Esta mañana (21 de abril), el segundo ultrasonido mostró un perfil bello, un pie pequeño y latidos cardíacos increíbles. Once semanas después y todo se ve genial. Felices lágrimas de nuevo. (¿Supongo que lloro mucho? Hormonas y alegría.)

Mi hijo, que viste una capa de disfraces muchas de sus horas de vigilia, me dijo hace un par de semanas: “Pronto habrá dos superhéroes. Uno está en tu estómago. “Él está emocionado de ser un hermano mayor.

Me estoy relajando y me permite estar emocionado. Es más fácil ser cauteloso y no abrir tu corazón. No te lastimarás tanto si algo sale mal. Pero, creo que es mucho mejor haber amado y perdido que nunca haber amado en absoluto. (Cita no mía originalmente.) Con los niños, creo que la alegría vale la pena. Entonces, aquí esperamos que un bebé abrace este invierno. Este precioso bebé que ya amo.

Hoy en día, hablo de nuestros abortos involuntarios. Solía ​​ser difícil para mí mencionarlo, pero creo firmemente que no debería ser un tema tabú. Para mí, no quiero fingir que no sucedieron. Lo más importante es que quiero que otras personas que sufren un aborto espontáneo sepan que no están solas. El dolor es real.

Mi esposo y yo salimos (solo nosotros dos) el 2 de febrero y el 23 de junio para conmemorar y recordar a nuestros bebés. Creo que es una tradición que continuaremos.

PD Para ayudar con las náuseas del embarazo, pregúntele a su médico acerca de un suplemento de vitamina B6 de 25 mg. No sabía nada de ellos hasta este embarazo. Magia, te lo digo.

Realmente depende de en qué etapa del embarazo te encuentras y puede ser muy individual. Las primeras etapas del embarazo (3-5 semanas) pueden parecerse a algo muy similar a un período tardío, con posibilidades de aumento de hemorragias / coágulos, calambres y dolores de espalda. Los embarazos en etapas posteriores pueden ser mucho más complicados, incluidos los procedimientos médicos (dilatación y legrado, o dilatación y evacuación) para eliminar los “productos de la concepción” … un término bastante difícil si usted ha pasado por esto (después de todo, fue muy real bebé para el paciente, no solo “producto”). Los procedimientos, por supuesto, tienen sus propios impactos físicos, pero seguirán siendo similares a los calambres y sangrado severos … imagine el peor período en la historia del paciente. Muchas mujeres también dicen que simplemente “sabían” cuando el embarazo estaba en problemas. Aunque no es muy científico, debe respetarse que las mujeres puedan estar muy en sintonía con sus cuerpos y puedan sentir que algo anda mal.

En cuanto a cuando te sientes de nuevo a ti mismo … por lo general, tu cuerpo tardará un mes o dos en regularse hormonalmente después de que se complete el aborto espontáneo (1 a 2 semanas) … muy difícil separar lo emocional y lo físico en esta área en particular. Los míos han sido muy tempranos, por lo que se asemejan a un período tardío que fue más difícil de lo habitual, aunque solo duró una semana más o menos.

A los 22 años, me casé recientemente y me quedé embarazada inesperadamente. Aunque no fue planeado, los dos estábamos emocionados de tener un bebé. Empecé a pensar en nombres de bebés y cómo mi vida sería diferente con un bebé recién nacido.

Fui a un ultrasonido temprano a las 6 semanas y el bebé no tenía latido cardíaco. El médico dijo que el embarazo probablemente terminaría. No podía creerlo, en el transcurso de una semana había pasado de estar triste a llorar por mi bebé que pronto sería. Aproximadamente una semana más tarde, aborté el embarazo. Mi cuerpo derramó sangre como una fuente de agua. Para mí, parecía que iba a morir desangrado, pero el cuerpo de una mujer es capaz de tolerar la pérdida de sangre sin muchos problemas.

Desde que era joven y no nos habíamos esforzado demasiado, me tomé la pérdida con calma.

Unos años más tarde, cuando tenía 26 años, decidimos que queríamos intentar tener un bebé. Después de intentar durante 6 meses más o menos (parecía que para siempre) quedé embarazada. Estaba tan feliz de nuevo. Fuimos a otro ultrasonido temprano y nuevamente no hubo latidos cardíacos. Esta vez fue peor que la primera y pensamos que algo podría estar mal. El doctor dijo que, como todavía éramos jóvenes, no harían ninguna prueba hasta después del 3er aborto espontáneo. Los abortos espontáneos son bastante comunes, pero tener dos seguidos fue terrible.

Fallecí a las 8 semanas, recuerdo que era peor que el primero porque el embarazo estaba más avanzado.

Seguimos intentando y en 2 meses volví a quedar embarazada. Supuestamente es más fácil quedar embarazada inmediatamente después de un aborto espontáneo y esa fue nuestra suerte. Una vez más fuimos a un ultrasonido temprano alrededor de las 6 semanas aproximadamente, pero esta vez hubo un latido del corazón. Estaba tan feliz y esperanzada, pero también ansiosa por tener 2 abortos espontáneos y nunca llevar un embarazo a término.

Luego, una semana después, salí a correr y comencé a sangrar. Solo al principio, pero luego se convirtió en un sangrado abundante, tuve que ir al baño porque había mucha sangre. Estaba abortando de nuevo, ¿por qué me seguía pasando? Era sábado, llamé al médico y me dijeron que no había nada que pudieran hacer realmente, sino que vinieran el lunes para un ultrasonido.

Entonces, después de unos días tristes, fui al médico, preparándome para las malas noticias y tratando de entender qué podría pasarme. Pero cuando entré para el ultrasonido, nos quedamos impactados al ver que el feto aún estaba intacto con los latidos fuertes. Sin embargo, el saco estaba separado de la pared y eso es lo que causa todo el sangrado. El médico dijo que este embarazo también tenía un 90% de probabilidades de abortar.

Estaba en un baño de emociones, no estoy seguro de si es esperanzador o realista. Fue una noticia difícil de escuchar.

Lo tomé día tras día, esperando comenzar a sangrar nuevamente en cualquier momento y perder el embarazo. Pero nunca sucedió. Incluso después del primer trimestre todavía estaba esperando que algo saliera mal. Pero 9 meses después nació mi hijo sano.

He estado en Quora por unas semanas pero nunca respondí ninguna pregunta. Éste realmente quiero responderlo, porque los abortos espontáneos son algo tabú.

Aquí está mi historia con abortos involuntarios.

1.Octubre de 2013, empezamos a tratar de tener un bebé, y quedé embarazada en el primer intento. Estaba muy feliz pero estresada por la pérdida del bebé (casi no tenía síntomas de embarazo excepto dolor abdominal sordo y senos muy doloridos). Bueno, justo antes de Navidad empecé a sangrar y tenía calambres excruciantes. Fue muy doloroso (comparable a cuando recibí cálculos renales a los 17). Perdí al bebé a las 9 semanas, pero nunca vivió más de 5 semanas en el u / s.

Estaba devastado, lloré tanto y me sentí como un perdedor por no poder llevar a este niño a término. Pero al mismo tiempo, me sentí poderosa por haber podido pasar tanto dolor (psicológico y físico) sin intervención médica (no necesité d / c ni medicación).

2.Marzo de 2014. Se quedó embarazada con nuestro primer intento desde el primer aborto espontáneo, pero lo perdió a las 5 semanas. Solo los síntomas del embarazo volvieron a dolerle los senos. Este aborto involuntario me afectó más, porque sentí que tenía mi parte de la desgracia con la primera. Además, empecé a preocuparme por los problemas de fertilidad, incluso si el médico me dijo que estadísticamente hablando, 2 abortos espontáneos seguidos se consideraban “suerte” y no necesariamente un signo de problema. Lo que no me ayudó a superar mi dolor fue que viví el aborto involuntario en la sala de emergencias del hospital (solo con un dolor terrible, mi bebé no podía estar allí conmigo), y perdí al bebé en el baño público, por lo que No tuve la oportunidad de mirarlo y despedirme (suena raro, lo sé).

La recuperación física estaba bien, pero no el aspecto psicológico de la misma. Creo que estuve cerca de tener una depresión o algo así. Estaba desmotivado en el trabajo y en casa, lloré todo el tiempo. Y debido a eso dejamos de intentar tener un bebé por varios meses.

Hasta … octubre de 2014. Exactamente un año después de la primera vez que quedé embarazada. Tomó 3 meses ese tiempo para quedar embarazada. Huelga decir que estaba muy estresado por tener otro aborto involuntario. Sin embargo, los síntomas de mi embarazo eran completamente diferentes, primero que todo, la línea en la prueba de embarazo era muy oscura y parecía muy rápida, lo cual fue lo primero para mí. Además, casi no tenía dolor en los senos, pero las náuseas terribles que duraron 13 semanas.

Tuve un embarazo estresante debido a un riesgo de parto prematuro a las 23 semanas, pero finalmente di a luz a un bebé muy saludable el 18 de julio de 2015, después de 41 semanas de embarazo. Sin embargo, sufrí de PPD (otro tema tabú), pero me recuperé hace un par de meses.

Creo que los abortos espontáneos son comunes pero muy tabú, sin embargo, lo que más me impresionó es que no fui yo quien no quería hablar de eso … Todo lo que quería era contar mi historia para ayudarme con mi dolor, pero la gente a mi alrededor tendía a minimizar la situación o el dolor y la tristeza que sentía. Creo que estaban incómodos y no sabían qué decir.

** Perdón por la respuesta muy larga, ¡gracias por leerla!

Tengo un PCOS controlado inadecuadamente (síndrome de ovario poliquístico). Hay evidencia anecdótica de muchas mujeres PCOS de que el aborto espontáneo es común porque nuestras hormonas son complicadas. Ya sea que hayan investigado más a fondo para confirmar esto desde la última vez que revisé, no sé. Pero hicieron una dilatación y legrado, y una cirugía exploratoria al mismo tiempo, una histeroscopia y una laparoscopía, para ver si había alguna causa física para mis abortos espontáneos. No pudieron encontrar nada físicamente incorrecto en mis órganos reproductivos, y mi ginecólogo parecía creer que era hormonal, y que si pudiera controlar mi PCOS, habría aumentado en gran medida las posibilidades de llegar a término.

Físicamente, el aborto es horrible. Es bastante obvio que habría dolor y calambres, como un período extremadamente pesado. Para mí, parecía que algo había llegado al interior con garras largas de tres pulgadas y estaba desgarrando todo a la fuerza por la fuerza. Pero además de eso, había temblores, sudoración y sensación de frío y humedad. (Si mi temperatura realmente fluctuaba o no, no podía decírtelo. Esto es lo que sentí, subjetivamente, no lo que se midió objetivamente). También tuve dolor de espalda baja y náuseas, y una sensación general de tener problemas a mi alrededor. mi región pélvica, adelante y atrás. Todo esto se suma a la fatiga y la sensación general de malestar que suele traer el embarazo temprano. También señalaré aquí que hicieron un ultrasonido y me dijeron que no había productos retenidos de la concepción, pero mi cuerpo dijo lo contrario. Después del evento principal, todavía no dejé de sangrar y comencé a desarrollar fiebre y otros síntomas. Esto continuó por un tiempo (alrededor de tres meses), durante el cual estuve dentro y fuera de antibióticos, y un día en la ducha, los productos retenidos fueron expulsados. El olor era horrible. Si alguna vez dejó la carne en la nevera después de su uso por fecha, sabrá el olor. Absolutamente inconfundible. Estaba fuera de mí, pero de alguna manera tuve la presencia de ánimo para ponerlo en una jarra estéril que el doctor me había dado por si acaso. Demasiado para que el ultrasonido me haya dado el visto bueno. El informe del laboratorio regresó diciendo que era “completamente necrótico” y que tenía “colonización bacteriana extensa”. ¡Hurra por los profesionales médicos que ignoran la comprensión de sus propios cuerpos por parte de sus pacientes! Cambié las clínicas en este punto.

Psicológicamente, fue un desastre, porque quería mucho a ese niño. Me tomó meses trabajar en el dolor. Evité caminar por el pasillo de bebés en el supermercado, y ver a familias jóvenes y ver o escuchar bebés me hizo estallar en lágrimas. Estar cerca de mujeres embarazadas realmente duele. No era resentimiento, sino más bien un caso de no querer escuchar sobre su entusiasmo porque apenas podía lidiar con mi propio dolor. Me alegré de que estuvieran emocionados, no estaban cerca de mí. Solo quería esconderme. Y hay una sensación de que las cosas están inacabadas porque no hay ningún ritual o ceremonia para marcar el cambio: ningún funeral, ninguna tumba. Es difícil de describir, pero hay casi una sensación de muerte a tu alrededor, no de una manera “parca”, sino más bien una especie de “¿Qué le pasa a mi cuerpo que donde debería haber creado la vida, trajo la muerte?” Una especie de vacío emocional que no se puede llenar. Pensé que nunca se iría. Tardó un tiempo, pero finalmente lo hizo. Es solo un proceso lento.

Wow … no he * realmente * pensado acerca de cómo todo eso se sintió durante años. Qué momento tan horrible fue eso. Sigo soñando que algún día podría tener un hijo, pero con cada día que pasa, me acerco al tiempo biológico de “interrupción”, y en este momento, con el estado físico en el que estoy gracias a un conductor ebrio, es poco probable que alguna vez tenga la oportunidad de ser madre. Mi médico me ha dicho que no puedo arriesgarme a quedar embarazada debido a la medicación en la que me tengo para ayudar a controlar mi dolor, etc. Sigo esperando que la ciencia tenga una respuesta, o por algún milagro alguien estaría dispuesto a arreglar Subrogación. Tengo un sustituto voluntario, pero no tenemos las finanzas para ello. Mi esposo y yo hemos pasado por muchas cosas y nos dirigimos a nuestro 15 ° año juntos. Realmente queremos que nuestro pequeño demonio engendre.

Hasta entonces, tenemos bebés peludos, dos hermosos gatos y un hermoso Alaskan Malamute. Casi lo mismo, pero definitivamente lo valen.

Fue un embarazo largamente esperado. Habíamos estado intentando durante un año y medio sin éxito, y finalmente fui al médico para pedir ayuda; ella me dio una inyección de hormonas durante mi ovulación.

Después de eso, creo, hicimos todo lo que de alguna manera podría interpretarse como un riesgo de embarazo; no es que tuviéramos elección. Estábamos viajando a Tailandia y Camboya, fue un viaje largamente planificado y no se pudo evitar. Entonces, las cosas que hicimos incluyeron:
– haciendo la vacunación contra ciertas enfermedades (incluyendo Hep A + B que hacemos regularmente)
– tomar píldoras contra la malaria
– volando en un avión
– comer sushi (algunos foros dicen que el pescado crudo puede contener cosas que no son buenas para un feto)
– rebotando toda la noche en un concierto
– estresando mucho
– arrastrando el equipaje alrededor

Entonces, una semana después del viaje, hice un examen y descubrí que estaba embarazada. Como lo han demostrado los últimos acontecimientos, este fue probablemente el último día de mi embarazo. Cuando regresé y fui a ver a mi médico, se suponía que el embarazo sería de 7/8 semanas, pero no había latido cardíaco y el feto parecía tener 4 semanas. Fue un aborto fallido, como lo llaman.

Estaba devastado. Mi médico fue completamente indiferente al respecto (era una mujer dura que lo había visto todo y nunca mostró ninguna emoción); ella me dijo que no haga nada más que esperar.

Unos días más tarde, tuve calambres y luego sangrado. Muy nerviosa, fui al hospital de maternidad más cercano a la sala de emergencias, y allí un joven muy agradable me dijo que no debería estresarme tanto por esto, que la naturaleza ha decidido terminar este embarazo porque, muy probablemente, allí había algo mal con el feto y, por lo tanto, era aún mejor que se descartara naturalmente; que tendría otra oportunidad más adelante y debería simplemente cuidar de mí mismo. Estaba llorando pero sus palabras realmente tenían sentido y me ayudaron.

Más tarde ese mismo día, en la bañera, después de más calambres, sustancias amarillentas como la gelatina y algo de sangre salieron de mi cuerpo. Más lloros y abrazos con mi esposo … Al día siguiente fuimos al hospital de maternidad, donde inmediatamente me examinaron y programaron rasparme (para quitar los restos de material en mi útero) solo una hora después. Anestesia completa, y una hora más tarde me estoy despertando en la cama del hospital, y se acabó. Me sentí aturdido y conmocionado. Había dos mujeres conmigo en la sala, compartimos nuestras historias, y la historia devastadora de una de ellas fue suficiente para que dejara de lloriquear y contar mis bendiciones.

Hasta el día de hoy, no tengo idea de por qué he abortado, pero sé que es algo muy frecuente, estadísticamente, y probablemente fue lo mejor. Si alguna de mis acciones antes y durante ese viaje temprano fue la causa, no lo sé.

… Cuatro meses después, estaba inesperadamente embarazada de nuevo. Llevado a término, sin complicaciones, el mejor embarazo de la historia. Seis años después, otro.

Pasar por un aborto espontáneo es una de las experiencias más aterradoras y emocionalmente devastadoras que una mujer puede atravesar. Hoy en día, cuando aparecen señales de advertencia, la mayoría de las mujeres recurren a Internet para obtener respuestas rápidas antes de buscar el consejo y la ayuda de sus médicos. Sin embargo, Internet está plagado de explicaciones vagas de abortos involuntarios que a menudo no son capaces de proporcionar respuestas específicas a las preguntas que las mujeres buscan. Los abortos espontáneos también son cosas de las que las mujeres tienden a no querer hablar, lo que hace que sea aún más difícil encontrar información relevante sobre ellas.

Desde el comienzo de los signos y síntomas hasta después del aborto real, hice lo que haría cualquier milenio. Me volví a Internet para ayudar a responder mi gran variedad de preguntas. (“Es normal sangrar durante el embarazo temprano”, “coágulos de sangre al principio del embarazo”, “calambres durante el embarazo”, “cuánta sangre durante el aborto espontáneo es normal”, “cuándo debe ir al hospital durante un aborto espontáneo”, “es normal después de la diarrea” aborto involuntario “,” cuáles son los signos de infección después del aborto involuntario “y tantos otros).

Desafortunadamente, no hubo un solo recurso que tuviera todas las respuestas a mis preguntas. Leí artículo tras artículo de información vaga regurgitada para filtrar lo que encontré útil. Tenía que haber visto al menos 20 fuentes diferentes. En lo que pude encontrar consuelo y tomar decisiones informadas, fue leyendo los hilos del foro y los comentarios del blog de mujeres que habían experimentado ciertos síntomas similares a los míos.

Mi experiencia y cómo la detalle podría ser un poco gráfica para algunos. Sólo para su información, no creo que pueda dar algo como TMI (demasiada información) cuando se trata de un aborto espontáneo. Sin embargo, si te sientes aprensivo, no dudes en dejar de leer mi publicación.

Tres días antes de Navidad tenía ocho semanas de embarazo. Esa noche había experimentado un poco de dolor en la parte baja de la espalda, pero lo descarté como debido a una mala postura al permanecer sentada en mi computadora todo el día. También tuve calambres muy, muy suaves, parecidos a un período, que sinceramente, pensé que era el comienzo de una evacuación intestinal. Alrededor de una hora más tarde, pasé por el coágulo más grande que había visto salir de mí. Si tuviera que estimar el tamaño de la misma, diría que fue de alrededor de 1 a 2 cucharadas. Era como una mancha y tenía algunas “cosas” claras a su alrededor. Esto, huelga decirlo, me asustó. Inmediatamente llamé y envié un mensaje de texto a mi partera para preguntarle si eso era normal o si debería preocuparme. Ella me informó que una de dos cosas estaba sucediendo:

1 – Estaba pasando un coágulo debido a un saco fuera del útero y mi cuerpo naturalmente intentaba expulsarlo.

2 – Estaba a punto de sufrir un aborto espontáneo.

Ella me dijo que tome 500 mg de vitamina C, cuatro veces al día, y que no me pise. Luego llámala la noche siguiente y cuéntale cómo estaba. Así que seguí sus instrucciones, tomé paquetes de emergencia y puse mi apartamento. Tuve una pequeña detección esa noche después de pasar el coágulo. Al día siguiente experimenté los calambres del período leve de nuevo, pero comencé a sangrar levemente. Alrededor de las 8 pm de esa noche el sangrado se hizo más pesado y los calambres se volvieron más intensos. Llamé a mi partera y me dijo que había sido un aborto involuntario y que lo lamentaba.

Dado que este fue mi primer embarazo, solo puedo adivinar cómo se sentiría la contracción de parto, pero etiquetaría los calambres que sentí durante el aborto como similares a los de las contracciones de parto. Cada contracción duraría por lo que parecía ser un minuto e inmediatamente después me apresuraría a ir al baño y sacar chorros de sangre y coágulos. Regresaría a acostarme en la cama por unos 10 minutos, luego obtendría otra contracción y regresaría corriendo al baño. Esto continuó durante aproximadamente una hora y media a 2 horas. Después de ese tiempo, los calambres desaparecieron y el sangrado fue solo leve.

Estaba asustado, confundido, frustrado y me sentía completamente solo. Había perdido el enojo hacia mi prometido. Él siguió diciéndome que él estaba allí para mí. Y seguí pensando que es genial, estás aquí mirándome pasar por esto, sin embargo, no tienes idea de lo que estoy experimentando y cómo me siento. Para su crédito, intentó consolarme lo mejor que pudo, y conseguirme cosas cuando las pedí. Cuando le grité que “Google me diga algo sobre cuánto tiempo se supone que durará”, corrió hacia la computadora e intentó ser útil y útil. Él es realmente un hombre increíble y todos los días estoy agradecido por él y por el hecho de que me aguanta.

Una vez que pasó, volví a Internet nuevamente para obtener respuestas sobre lo que podría esperar experimentar y sentir después del hecho. Me senté allí deseando que toda esta información estuviera disponible desde un único recurso. Fue entonces cuando tuve mi momento de aha. Me di cuenta de que miles de mujeres están pasando por lo mismo que yo. Este pensamiento me llevó a crear Perdiendo bebé. El objetivo de Losing Baby es presentar información real y detallada a las mujeres que están pasando por esta experiencia desgarradora. Espero informar, consolar, empatizar y brindar un sistema de apoyo a quienes lo necesiten.

Si ha tenido un aborto involuntario, le insto a que comparta su historia aquí completando un breve cuestionario. Al hacerlo, ayudarás a las mujeres de todo el mundo a estar un poco más informadas y, con suerte, mucho menos asustadas.

Tuve lo que llaman un aborto espontáneo perdido a las 10.5 semanas. Habíamos llegado a ver los latidos del corazón a las 7.5 y 8.5 semanas en los ultrasonidos, pero cuando acudimos a nuestra próxima cita de rutina, el médico ya no pudo encontrar los latidos del corazón. Podíamos ver al bebé como lo hicimos en ultrasonidos anteriores, pero era muy obvio que algo andaba mal porque ya no latía el corazón. Ese momento fue devastador.

Antes de esa cita, no tenía idea de que algo andaba mal, nunca había visto ni sentido ningún tipo de dolor. Terminé teniendo un D & C unos días más tarde para limpiar todo de mi útero. Cuando me desperté de la cirugía, los calambres eran bastante dolorosos, pero al día siguiente físicamente me sentí mucho mejor.

Podría haberse evitado? Los médicos dicen que es muy probable que haya algo cromosómicamente incorrecto desde el principio. Supongo que lo sabremos pronto porque optamos por hacer las pruebas. Es difícil no cuestionar y reconsiderar cada decisión que tomé en la octava, novena, décima semana de mi embarazo.

Mis emociones son un choque de trenes en este momento. Solo me enteré una semana y media después y mi cuerpo parece pensar que todavía está embarazada. Nunca antes había sentido pena así. Sigo pensando que finalmente estoy saliendo de la pesadilla después de haber tenido un llanto largo e imparable, pero la tristeza continúa regresando y volviendo a crecer. Me resulta difícil hablar con nadie más que con mi esposo, incluso con mis amigos más cercanos. Mi tristeza se siente como una gran carga sin solución.

Espero poder tener otro hijo. Estoy lleno de asombro y admiración por la fortaleza de las mujeres que pueden seguir intentándolo después de tener múltiples abortos involuntarios. No estoy seguro de cuántas veces podría pasar por esto yo mismo, y no lo desearía en mi peor enemigo.

Tener un aborto espontáneo es como perder a alguien que no conocías y sin embargo los extrañas. Tener un aborto espontáneo es como ver la excitación de la vida en ciernes brotar de su cuerpo y terminar en un potencial inmóvil. Es como la sonrisa que nunca viste que se parece a la tuya cuando miras al atardecer. Es como perder a tu mejor amigo antes de que se haya hablado la primera conversación. Tener un aborto involuntario llena tu mente con nubes grises y tu corazón con tormentas solitarias que nadie ve porque el amado nunca fue observado. Es un funeral solitario sin caja, flores o predicador. Tener un aborto espontáneo es como un obituario tartamudeado en la punta de la lengua que no puede pasar más allá de las cuerdas del corazón adolorido. Extrañas a alguien que nunca conociste y los conoces demasiado bien. Sabiendo en la vida se parecerían a ti, pero la vida no iba a ser así.

Recientemente perdí a mi bebé en el quinto mes de mi embarazo. Todavía estoy recuperándome. He escrito sobre mi viaje emocional aquí

Los ataúdes más pequeños son los más pesados

Su nombre podría haber sido Arya. Pude haber sido su madre. Ya tenía dos años y medio de práctica con Izna. Mi primogénito.

Pero ella no quería nada de eso. Estaba molesta desde el día en que fue concebida. Nunca nos comunicamos tanto en palabras. Pero lo sabía. En mi vientre Ella no estaba feliz.

Nueve meses. Eso es todo lo que le pedí a ella. Yo era terco. Y ella también. Ambos luchamos. Mi primer trimestre fue extremadamente turbulento. Náusea. Fiebre. Dolor de cuerpo. Reacciones alérgicas. Dolores de cabeza Sangría.

En su mayoría estaba en cama. Mis mejores días fueron cuando pude preparar una comida decente para mí. Aún así, logramos pasar esos tiempos tumultuosos. Juntos.

Una ola de alivio se estableció en el cuarto mes.

Luego siguió el gordo quinto. Estaba empezando a parecer bastante embarazada. Vientre redondo Cabello brillante. Piel brillante. Y sin aliento.

Mis inseguridades se habían convertido ahora en presuntuosas. Firmé a mi bebé por nacer en el jardín de infantes de mi hija. Porque había una lista de espera de tres años.

Me imaginé tomados de la mano. Riendo. Izna y Arya. Deslizándose hacia su grupo de juego.

Supongo que me puse muy codicioso. O tal vez pedí demasiado, demasiado pronto. Un día antes de Navidad, se rompió mi agua. Arya dejó de comer y moverse.

“El bebé no puede sobrevivir sin líquido amniótico”, dijo el doctor.

Su corazón todavía latía. Había esperanza. Ella estaba peleando. Durante una semana, yací en el hospital. Somnoliento con antibióticos que se inyectaron en mi cuerpo a través de múltiples agujas.

Dos días antes de la víspera de Año Nuevo, soporté contracciones. El trabajo insoportable. El entumecimiento de la epidural inyectada en mi columna vertebral. Todo en un espacio de pocas horas.

Reviví la experiencia del parto. Solo que esta vez, di a luz un niño que no lloraba. O chillar. Ella entró en este mundo como un Buda dormido. No querer ser molestado

La abracé con cuidado en mis brazos. Ella era pequeña. Muy pequeño. Pero el peso de su tristeza era insuperable.

Ella quería descansar. En paz. Con todos los otros bebés.

Bebés que habían luchado en el vientre de sus mamás.

Bebés que lucharon hasta su último aliento.

Bebés que querían quedarse bebés para siempre.

El sanador espiritual en el hospital me preguntó si quería darle un juguete. Algo a lo que ella podría aferrarse mientras yacía en un pequeño ataúd.

No tenía idea. No sabía cuál podría haber sido su juguete favorito. Y nunca lo descubriré.

Ahí es cuando me golpeó. Como un maremoto.

No solo perdí a mi pequeño bebé. Perdí toda una infancia. Lleno de dulzura de inocencia. Los humores erráticos de un adolescente. Una juventud refrescante. Una larga adultez. Una amistad. Una vida de recuerdos. Y mucho más.

Me recordó lo que dijo Joan Didion en las primeras líneas de El año del pensamiento mágico : “La vida cambia rápidamente. La vida cambia en el instante. Te sientas a cenar y a la vida como sabes que termina “.

Este mundo puede no reconocer la existencia de Arya. Pero sé que soy madre de dos hijos. Incluso si uno de ellos se niega a regresar.

Te echo de menos mi pequeño!

Me enseñaste a ser agradecido más allá de toda creencia. Nunca seré el mismo sin ti. te quiero.

Tuya,

Mamá

(Publicado originalmente en HuffpostUK)

No es que no quisiéramos niños. Lo hicimos, solo que no ahora.

Un año de “no ahora” rápidamente (oh mi dios tan rápido) se convirtió en dos, seis, diez.

No podríamos seguir aplazándolo. Pero no pudimos decidir.

Si bien “no ahora mismo” describe con precisión cómo nos sentimos, ninguno de nosotros podría comprometerse con la idea de una vida sin hijos.

Pensamos que nunca “estaríamos listos” y decidimos un día simplemente “eliminar los obstáculos”. (Comúnmente conocido como “dejar de tomar anticonceptivos”).

A estas alturas ya estaba en la treintena, por lo que estimamos que la concepción tomaría tiempo y que sería algo equivalente al tiempo que necesitábamos.

Me quedé embarazada un año después. Tratamos esto con lo que solo puedo describir como abyecto pánico. Fuimos al médico para confirmar las noticias y pasamos los siguientes dos meses y medio enloqueciendo.

En nuestra próxima cita con el médico, hizo una ecografía y nos dijo que nuestro bebé no tenía latidos cardíacos.

Esto me entristeció (todavía lo hace). Lloré por días. Sin embargo, mezclado con la conmoción y la pérdida, sentí una ola gigantesca de alivio. También lo hizo mi (entonces) esposo.

Un año más tarde, nuevamente quedamos embarazadas. Esta vez manejaríamos mejor las noticias. Estaremos más crecidos Fuimos al médico sintiéndonos recogidos, maduros. Ya sabes, más listo.

“Sra. Zapata “dijo el doctor mientras pasaba la varita de ultrasonido sobre mi vientre. “Felicitaciones. Ustedes están embarazadas con gemelos “.

Así que sí. Pasamos los siguientes dos meses y medio enloqueciendo, solo el doble. Tenía náuseas paralizantes. Incluso el recuerdo de cómo me sentía arruina mi apetito todos estos años después.

En la marca de los tres meses volvimos al médico, quien en un par de minutos dijo que necesitaría un D & C. Esto no fue un embarazo viable. Ninguno de los dos tenía latido.

Ella lo sintió.

¿Sabes lo que sentí? Todas las cosas que esperarías (tristeza, vacío, pérdida) pero también vergüenza . Esto no tenía sentido para mí desde el punto de vista intelectual, por lo que tardó meses en articularse. ¿Sabes qué más? Me sentí incompetente. Inadecuado. Inepto.

Me sentí inútil.

Me llevó mucho tiempo hablar sobre mis abortos espontáneos. La primera vez que compartí esta cosa terrible e íntima, estaba hablando con una amiga que acababa de perder a su bebé. Nos abrazamos.

Me sentí tan bien al desahogarme de esto que fui y hablé de ello con otro amigo, luego con otro.

¿Puedes adivinar cuál fue la reacción más común a “He tenido un aborto espontáneo” ?

Fue “Yo también”. Eso me paso a mi tambien”.

La vergüenza te asegura que sientes que estás solo.

La vergüenza es una fuerza poderosa y decreciente. Tiene una forma de envolver las cosas, invadirlas, enterrarlas, haciéndolas más pesadas y pesadas.

No deberíamos tener que cargar cosas pesadas, no cuando estamos de luto. Deberíamos ser capaces de establecerlos.

Es por eso que estoy compartiendo esto contigo. Entiendo que esto es devastador. Es por esta razón que no debería tener que estar solo también.

“Fue el lunes 30 de diciembre. Una semana después de nuestra hermosa boda nevada de lunes por la mañana. Estábamos en nuestra cita regular para el chequeo de 12 semanas. Solo 4 semanas antes nos hicieron la ecografía para confirmar el embarazo y estábamos muy emocionados porque, por supuesto, a las 12 semanas se supone que la náusea disminuirá y entonces comenzará la verdadera diversión. Tuve dos hijos mayores de mi primer matrimonio que estaban en la luna con un nuevo bebé hermanito.

La tragedia hace cosas extrañas a la gente. Tengo una tendencia a meditar, y mi cerebro me exigió que repitiera los eventos una y otra vez hasta que ya no doliera más. Aquí comienza la primera de las imágenes que no pude sacar de mi cabeza: sigo viendo ese agujero negro proyectado en la gran pantalla de televisión, durante el ultrasonido. Ese lugar donde se suponía que era un humano diminuto, con brazos y piernas y un latido del corazón … Era como mirar el espacio exterior en una noche nublada. Nada. ¿Dónde estaba el bebé? Traté de mantener una sonrisa en mi cara, pero la habitación se sentía rara. La tecnología de ultrasonido tenía una extraña mirada en su rostro mientras decía algo para sí misma, “No hay nada allí”. Se excusó. Recuerdo estar sentada en esa habitación después, preguntándome por qué demonios no se esforzó más por encontrar a mi bebé. Está ahí, lo acabo de ver. ¿Ella se fue a buscar a alguien más para echarle un vistazo? Todavía estoy sonriendo torpemente, porque hoy es un gran día, vamos a ver al bebé en algún momento hoy! Y en completa negación. Mi nuevo marido estaba en silencio y tenía la cabeza gacha. Él ya sabía lo que me estaba negando a considerar. El técnico regresa y nos indica que regresemos al consultorio del médico.

Mi esposo todavía está en silencio. Él sostiene mi mano mientras navegamos por los edificios médicos y regresamos a la clínica. La enfermera se encuentra con nosotros, y ella dice: “Lo siento”. Tartamudeo y eventualmente soy capaz de escupir que estoy realmente confundido y siento que no entiendo lo que está pasando. Me mira a los ojos y dice firme pero gentilmente de la manera en que solo los ángeles de la enfermera pueden: “Estás teniendo un aborto espontáneo”.

Todo parado. Toda la tierra llegó a detenerse. Me sentí como si hubiera sido golpeado en la cara con una tabla de madera como los viejos dibujos animados de Pato Lucas y mi cabeza estaba a un metro de distancia, pero todavía unida. Me di cuenta después de un momento que ella todavía estaba hablando y yo no estaba respirando. Tomé un aliento superficial, tembloroso, realmente sintiendo que volvía a mi cuerpo, y cuando exhalé, de repente me saltaron las lágrimas y los lamentos. “No, el mes pasado nos hicimos un ultrasonido, hay un bebé allí . LO MISMO, dónde está Mi bebé…”

Ella salió de la habitación para el doctor. Yo gimoteé; mi esposo se subió a la mesa de examen junto a mí y apoyó la cabeza en mi hombro. Finalmente, el doctor entró, y ella fue amable y maravillosa. Ella sostuvo mi mano con lágrimas en los ojos y nos dijo que no era nuestra culpa; no fue culpa de nadie. Dijo que no sabía por qué había abortado, pero dado que fue mi primer aborto espontáneo y que tuve dos partos anteriores sanos, “no hubo necesidad de investigar”. Estaba en estado de shock. Ella me dijo que fuera a casa y que pensara en nuestras “opciones”, que eran 1. Tomar medicamentos para inducir un aborto espontáneo en el hogar, 2. Tener una cirugía de D & C para completar el aborto espontáneo o 3. Esperar y dejar que suceda naturalmente.

Condujimos directamente a la casa de sus padres. Cuando llegó, sus padres nos echó un vistazo y lo supieron. Mi nueva suegra me ofreció cazuela de pollo, cerveza y algunas de sus Xanax. Con un nudo en la garganta, acepté.

Decidí muy rápido que no quería esperar. Llamé a la clínica y el D & C estaba programado para las 8pm del día siguiente, Nochevieja.

Recuerdo ir al hospital. En el automóvil en el camino, decidimos llamar a nuestro bebé. Él no era un pisapapeles en mi útero o alguna idea abstracta. Él era mi hijo, para quien había hecho sitio en mi corazón y mi vida, y él estaba muerto. Se merecía un nombre, así que nos decidimos por Jack. No sé cómo llegamos al bebé siendo un niño. Siempre nos referimos al bebé como “él”.

Se suponía que debía estar tan medicado que ni siquiera iba a recordar el viaje en silla de ruedas a la sala de operaciones desde la preparación. Lamentablemente, mi cerebro procesa los productos químicos de manera diferente. Recuerdo haber atravesado las puertas de metal que se balanceaban y la ráfaga de aire frío en el quirófano. Recuerdo haberme subido a la mesa con nada más que un vestido delgado y un par de calcetines. Recuerdo vívidamente las caras tristes del equipo quirúrgico mientras me acostaba sobre la mesa y me colocaba una máscara de goma sobre la cara. Recuerdo que las lágrimas me corrían por los lados de la cara y llegaban a mis oídos, mientras abracé por última vez mi barriguito y silenciosamente me despedí de Jack. Mi bebé, mi bebé. Recuerdo tomar un respiro y escuchar a una enfermera consolarme con una voz vacilante, “Está bien, está bien”. Entonces, nada.

Me desperté frente a una pared de bloques de hormigón, mirando el monitor que mostraba mis signos vitales. Empecé a llorar y dije que quería a mi esposo. La enfermera me decía que respirara profundamente, “AJ no estás respirando, tienes que respirar” y recuerdo haberle dicho que ya no quería respirar. Lloré solo en recuperación por un tiempo antes de subir a mi marido, donde comí un brindis y todos tratamos de ser agradables y hablar sobre los planes para el nuevo año. Fue surrealista

No recuerdo los primeros días después. Sé que tomé mis analgésicos prescritos y dormí, y lloré mis ojos. Estaba en tanto dolor físico y emocional.

El viernes, mientras digería el último de mis analgésicos, comencé a sentir dolor en mi brazo. Me asusté por completo cuando me di cuenta de que estaba ROTO. Hubo un gran bulto doloroso y mi brazo se veía grueso y magullado. Cuando el maldito infierno había sucedido esto? De hecho, llamé al médico y le pregunté si me caí de la mesa durante la cirugía o algo así (algo de lo que estoy seguro se hubiera reído si las circunstancias hubieran sido diferentes). Hice que mi esposo me llevara a urgencias. Resulta que no se rompió … Fue un coágulo de sangre del IV.

Al día siguiente … el sábado … tuve que contarles a mis hijos lo que había sucedido. Vivían con su padre y yo los tenía los fines de semana. Mi esposo y yo estábamos tan entusiasmados con el embarazo que ni siquiera consideramos esperar a contarle a nadie hasta después de que el peligro de aborto había pasado; esto nunca me había pasado antes. Así que … Mi hija me grita a través de sus lágrimas: “¿Cómo vas a tener otro bebé algún día si no puedes ni siquiera hacer esto, verdad?” La perdono y la abrazó con fuerza, porque ella tiene cinco años y ella es mi hija y yo la amo Todavía pica. Ambos niños son muy dulces y cariñosos y quieren ayudarme a mejorar.

Esa noche, empieza un sangrado abundante. Tengo una hemorragia, creo, no estoy seguro de lo que está pasando, pero sé que es malo. Llevamos a los niños a la casa de su padre y corremos hacia la sala de emergencias. Lleva 45 minutos hacer esto y para cuando llegamos allí, estoy histérico. La sangre está en todas partes y tengo contracciones . No puedo entender cómo puede ser esto cuando mi bebé murió y me operaron para sacarlo. Se siente como una broma cósmica. De repente, media docena o más de profesionales médicos en la sala de emergencias trabajaban en mí y mi esposo me tomaba de la mano. Estoy llorando, “No puedo soportar más, no puedo hacer más”. El médico me examina. La tecnología de ultrasonido toma 8 millones de fotos de mi útero. Las enfermeras me llenan de sedantes y analgésicos, pero no me calmaré. Siento el curso dilaudido a través de mis venas, apropiadamente frío como la muerte misma. Estoy sufriendo y tengo contracciones y mi bebé está muerto, tomado de mí hace unos días (¿por qué está sucediendo esto?) Y siento que me estoy alejando de la cordura. Son capaces de detener el sangrado de alguna manera y la habitación se borra lentamente. Se nos dice que solo descansemos.

Horas pasadas Tres horas, cuatro horas, cinco horas. En algún momento, mi pobre esposo entierra su cara en mi estómago y llora. Él ha sido tan fuerte para mí. Son las 3 a. M. Cuando el doctor regrese. “No podemos entender por qué sucedió esto”, es la respuesta corta que me ofrecen. Miro hacia la lata de desperdicios peligrosos, donde mi ropa ensangrentada todavía se sienta encima de la tapa cerrada. Esto no se siente real. Me dan una receta para acelerar el proceso de limpieza / curación. Es exactamente el mismo medicamento que me hubieran dado si hubiera elegido ir a casa y abortar en lugar de la cirugía. “¿Así que puedo hacer esto todo de nuevo?” Pregunto en un tono alto que sonaba como si alguien más hablara. Me río, rodeándome de locura. Ahora solo estoy agarrado al borde con dos dedos, no puedo continuar así, pero no tengo otra opción. Tomo la primera dosis y nos liberan del hospital.

Voy a casa y sangrado, con contracciones abrumadoras, durante 2 días más.

Miércoles … Diez días después de que nuestro mundo se derrumbara … Estoy de vuelta en un estado agudo. El coágulo de sangre superficial en mi brazo se ha dividido y se ha movido a mi codo. Tengo dolores punzantes y entumecimiento. El médico se presenta e inmediatamente se disculpa por mis experiencias de los últimos diez días. Me prescribe un antiinflamatorio muy fuerte, después de asegurarme que no puedo tener un aneurisma o un accidente cerebrovascular de este tipo particular de coágulo.

Mi esposo se vuelve hacia mí, la noche siguiente, y bromea: “No tienes que ir al médico por nada esta noche, ¿verdad?” Me río. Lloramos juntos. Él es mi roca en este mundo. Le agradezco nuevamente por cuidarme tan bien. Qué milagro es ser verdaderamente amado.

Hoy es viernes. Y estoy cansado. Estoy cansado de tropezar con el capazo vacío al pie de la cama, cansado de estar separado de mis hijos, cansado de estar despierto y cansado de repetir todo este trauma y desamor. Quiero tomarme unas vacaciones de mi mente, de mi corazón. No quiero sentir nada. Al principio, recuerdo querer enterrarme en la nieve e irme a dormir y nunca despertarme. Fue 50 bajo cero entonces. No habría llevado mucho tiempo. Me siento un poco mejor ahora. Es decir, ya no tengo ganas de morir.

Quiero disfrutar siendo un recién casado. Quiero ir a nuestra luna de miel. El hermano menor de mi esposo y su compañero nos obsequiaron con un crucero con todos los gastos pagos a las Bahamas el día de nuestra boda. No puedo viajar todavía Ni siquiera se supone que debo conducir todavía. Soy oficialmente postparto. Todo el dolor, los sudores nocturnos y los cambios de humor mientras mi cuerpo regresa a la normalidad, sin la recompensa de un recién nacido suave y arrullador con el pelo peludo.

Se vuelve más fácil todos los días. Sigo siendo paciente conmigo mismo “.

***

Escribí esto el 1/11/14 (y por supuesto, edité algunos hoy).

Durante los siguientes tres meses, tuve que conducir 30 millas dos veces por semana para controlar mis niveles de HCG (la hormona del embarazo). Se mantuvieron muy altos (el nivel esperado de un embarazo de 12 semanas) durante esos tres meses. El doctor dijo que parecía que mi cuerpo se negaba a creer que ya no estaba embarazada. Ella me dijo que “su mejor suposición” fue que el bebé dejó de desarrollarse y mi cuerpo simplemente lo reabsorbió. No entendí ni sigo sin entender nada de esto. El bebé desapareció completamente de mi cuerpo. Se acaba de ir. La tecnología de ultrasonido ni siquiera vio una placenta. Uno pensaría que si el bebé muriera en el útero, los niveles de HCG habrían comenzado a disminuir casi de inmediato y para cuando no quedara nada en el útero, los niveles de HCG deberían haber disminuido al menos un poquito. El momento no tiene sentido para mí. Aunque mi cuerpo estaba sorprendido por la repentina desaparición del feto. ¿A alguien más le ha pasado esto? ¿¿¿Que demonios???

De todas formas..

Eventualmente, el nivel bajó a 0.0 y se nos dio luz verde. Inmediatamente quedé embarazada de nuevo.

Este es nuestro pequeño frijol (una foto de este verano). Él tendrá tres años el próximo mes.

Gracias por leer.

Editado para deletrear.

Si quieres al niño, apesta. Causé un aborto espontáneo a las 7 semanas, aunque el ultrasonido que tuve cuando comencé a sangrar indicó que el crecimiento fetal desapareció a las 5 semanas, lo que probablemente explica por qué me había sentido * raro * sobre el embarazo durante algunas semanas. Probablemente no haya podido hacer nada: soy joven, saludable, no fumadora y hago ejercicio, y algo no se alineó bien cuando los espermatozoides se encontraron con el óvulo.

En cuanto a cómo se sintió? Para mí fue similar a los calambres de período muy malo. He sangrado durante aproximadamente 5 semanas en lugar de mis 4-5 días más habituales, aunque la peor parte fueron las hormonas. Ya tengo un hijo y estábamos deseando agregar un hermano. La caída de la hormona fue bastante similar a los primeros días posteriores al parto con mi hija, SIN la alegría de un bebé y sin las hormonas contrapeso de la lactancia. Me sentí emocionalmente completamente fuera de control durante 36 horas, propenso a llorar y, en general, una mezcla de decepcionado, desconsolado y tan contento de tener a mi hijo.

Mi médico no tiene preocupaciones en este momento sobre mi capacidad para tener otro embarazo saludable, aunque estamos esperando para tratar debido a varios problemas externos.

¿Cómo es tener un aborto espontáneo? Follando horrible.

A juzgar por mi último LMP (último período menstrual), llevaba 11 semanas. Mi esposo y yo ya tenemos una hermosa y saludable niña de cinco años. Queríamos (y seguimos deseando) tener otro hijo, un hermano para ella. ¡Fuimos TTC (Trying To Conceive) durante casi un año, y finalmente obtuve una prueba de embarazo positiva!

Tuve mi primera cita prenatal cuando tenía alrededor de 7 semanas para confirmar formalmente el embarazo. También fuimos bendecidos al escuchar la música fuerte, robusta y dulce del latido del corazón de nuestro bebé; un intenso 164 BPM (Beats por minuto). Nuestro doctor nos informó que ese era un rango excelente y confiaba en que tendríamos un embarazo exitoso. Ni mi esposo ni yo fumamos y ocasionalmente disfrutamos del vino, nada más fuerte. Fuimos llevados al frente para hacer la próxima cita prenatal. ¡Estábamos eufóricos!

Unas semanas más tarde, el día en que las cosas cambiaron, recuerdo que me desperté sintiéndome muy … diferente. Usualmente me levanto alrededor de las 6:45 para comenzar a preparar el desayuno y preparar a nuestra hija para la escuela. Pero en este día en particular, era un miércoles, me levanté a eso de las 5:30 y me quedé mirando la pared durante al menos media hora sintiéndome en blanco. Luego bajé las escaleras y me senté en la sala de estar en el sofá y comencé a orar. Hasta ahora, el embarazo había sido duro. Muy áspero. He estado lidiando con fatiga y náuseas extremas y me recetaron Diclegis. Durante la última semana, las náuseas finalmente disminuyeron. Pensé que era debido a que me acercaba a las 11 semanas, acercándome al final del complicado primer trimestre.

Al final de ese día, estaba recogiendo a mi hija de la escuela. Tenía planes de llevarla por una porción de pizza como regalo, pero nos dirigimos a casa. Todavía me sentía un poco apagado. Y para mi horror, sentí una humedad en mi ropa interior (lo siento si TMI). Rápidamente le hice un bocadillo a mi hija y la coloqué delante de un programa de Mickey Mouse. Corrí los escalones hacia el baño todo el tiempo cantando: “Por favor, no seas sangre, por favor no seas sangre …” Me limpié y efectivamente, era, ligera y débil, pero sin duda, sangre. Respiré profundamente y bajé las escaleras y llamé a mi OBGYN. Les conté todo lo que estaba sucediendo. No tuve calambres, ni dolor de espalda ni sangrado muy leve. el médico me aseguró que casi el 20% de todos los embarazos, la madre experimenta sangrado y en la mayoría de los casos, pasan a un embarazo a término completo. El médico también dijo que, en el peor de los casos, que se trataba de un aborto espontáneo, no había nada que pudieran hacer para detener lo que ya estaba sucediendo en esta etapa. Todavía decidió que me atendieran a primera hora de la mañana y me advirtió que si empezaba a sentir dolor o sangrado adicional, debía ir a la sala de urgencias lo antes posible. Tan pronto como colgué con el doctor, llamé a mi esposo y le conté todo. Regresó corriendo del trabajo a casa y así comenzó una larga noche de observación y espera.

A la mañana siguiente, mi esposo dejó a nuestra hija en la escuela y regresó a casa. Nos abrimos camino para ser vistos por el doctor. En el camino hacia el médico, un dolor lento y sordo se hizo presente. El sangrado pasó de débil a constante. Nos llevaron a la parte de atrás y el médico entró. Le di las últimas actualizaciones. El médico una vez más me aseguró y agitó el monitor del corazón fetal sobre mi abdomen.

Oímos el zumbido de la iluminación del techo.

Oímos que mi desayuno se movía.

Escuchamos los sonidos de las otras enfermeras y la recepcionista haciendo planes para el almuerzo.

Escuchamos la risa alegre de los otros pacientes al final del pasillo.

Mi esposo y yo intercambiamos miradas de preocupación. Se acercó a mí y nos unimos. El médico dijo: “El bebé está siendo un poco obstinado, por favor vístete y te veré en la habitación del otro lado del pasillo para una ecografía, solo una mirada más de cerca”.

En la sala de exámenes, lo peor fue confirmado. De hecho, aborté. Estuve oficialmente 11 semanas, pero el bebé pasó alrededor de 9 semanas.

Cada hito que pasó abriría una nueva herida de dolor. Por ejemplo, vería la fecha y pensaría “wow, estaría mostrando ahora” o “en este punto, me sentiría pateando”. Mi fecha de vencimiento fue el 20 de agosto. Estaba entumecido todo el día. El primer aniversario es más tarde esta semana, la última semana de enero, irónicamente el día antes del cumpleaños de mi sobrino.

Mi esposo y yo nos tomamos un tiempo y lo intentamos de nuevo, pero el dolor de la pérdida deja una cicatriz.

Estoy agradecido por el niño que tenemos, pero llorar la pérdida de lo que podría haber sido.

¿Cómo es tener un aborto espontáneo? Es jodidamente horrible.