Desde mi experiencia, creo que las personas de BPD son increíblemente amables y adorables, al menos al principio. Para mí, soy muy consciente de las emociones de las personas y, como estoy tan familiarizado con la sensación de inseguridad, soy muy bueno disipando eso en los demás, haciéndoles sentir que son la única persona en el mundo. Esto me ha sido informado muchas veces: hacer que otras personas se sientan realmente bien consigo mismas y prestar atención absoluta, amor absoluto. Por supuesto, esto tiene un efecto inverso cuando esas personas pasan mucho tiempo conmigo, ya que no puedo mantener mis estados emocionales y cuanto más me acerco a alguien, más se desencadenan mis inseguridades. Los primeros meses de conocer a alguien siempre son increíblemente dinámicos, sin embargo, cuando comienzo a desarrollar sentimientos por la persona, o cuando esa persona comienza a pasar mucho tiempo conmigo, siento que no puedo mantener el pretexto . Siento que estoy siendo “descubierto”, lo que me hace, tristemente, realmente explosivo, volátil, inseguro y desagradable … ahí es cuando empiezo a sabotear …
Las relaciones a largo plazo son aparentemente imposibles para mí, pero soy absolutamente elegante y brillante para iniciar relaciones intensas que son muy emocionantes durante unos pocos meses. Doy mi absoluto absoluto, mi presencia total, mi atención total. Es casi como una obra de arte.
Pero, cuando una relación entra en esa región en la que la otra persona ha visto algunas de mis inestabilidades, empiezo a deshacerme. Siento que llegan a un lugar en el que descubren que soy un completo desastre, y parece que me sostienen este espejo. Es horrible y doloroso y comienzo a odiar intensamente a la persona por hacer esto y planear formas de destruir la relación e imaginar crear una nueva y fresca. Huir de tener que enfrentarme a mí mismo y al desastre interior. Cada relación que honestamente siento será diferente. Que no cometeré los mismos errores, que no me exponeré, que no lo arruinaré, pero siempre sucede.
Como quiero ser validado y amado tan desesperadamente, me he vuelto muy bueno inspirando estos sentimientos en los demás, y tengo un enorme repertorio de intereses porque he tenido que tratar de relacionarme con tantas personas diferentes, compartiendo las suyas. Soy muy leído y tengo un gusto increíble en la música ecléctica, y puedo hablar sobre cualquier tema con gran intensidad. Soy vivo y apasionado cuando comienzo una relación, y soy un receptáculo para el conocimiento y el intercambio.
Mis intereses y mi intensidad son definitivamente cosas positivas, aunque si soy sincero son totalmente secundarios a la necesidad de amor y de mi trastorno, es una especie de manipulación, pero tiene efectos positivos.
Puedo leer a las personas y puedo sintonizar lo que ellos quieren y necesitan y soy capaz de convertirme en esa persona para ellos, y me dicen que soy increíblemente inspirador … al menos por un tiempo, hasta que me arrestan por el fraude vacío que realmente ¡a.m!
¿Puedes tener los síntomas de la depresión sin estar deprimido?
Una última cosa que es un efecto de este desorden es que tengo un sentido del humor realmente bueno: es oscuro, irónico y despreciativo, pero me río y hago que los demás se rían mucho. Soy un narrador de cuentos autobiográficos locos que son muy divertidos, porque mi vida es tan caótica y el humor es la única forma de lidiar con lo que de otro modo se vería como horror y desastre absoluto.
Creo que la gente también espera que me sienta mejor acerca de sus propias vidas. Siempre tomo uno para el equipo y ser el más ebrio, el más loco en una fiesta, o el más caótico, el más desquiciado, la mayoría del tiempo con humor, esto toma la carga de los demás, y creo que los hace sienten que sus vidas no son tan malas, y sus errores son comedias de errores. Y el asunto es que no me importa esto. No me importa que la gente se burle de mí, y cuando un amigo se avergüenza porque tuvieron demasiados en una fiesta de trabajo, los entrego con historias de triunfo que los alegran. Y realmente amo alentar a la gente.
Debido a esto, hago amigos fácilmente, y diré que a pesar de ser un terror en las relaciones románticas, en realidad soy un muy, muy buen amigo. Puedo manejar amistades porque hay un espacio entre nosotros y siento que puedo respirar y no ser “atrapado” por completo como un fraude. Los amigos no pueden lastimarme o exponerme de la forma en que los amantes pueden y hacen, así que confío en ellos y los amo completamente, y todos los aspectos positivos de este desorden están invertidos en mis amigos … con resultados realmente gratificantes porque realmente me aman y es una gran sensación.
Una última cosa es que soy ridículamente sin prejuicios. ¿Cómo podría estar con mi comportamiento? Acepto a los demás y sus fallas (una vez más, no estoy hablando de amantes porque eso es otra cosa), no solo acepto sus debilidades y sus vulnerabilidades, sino que estoy realmente encantado con ellos y tengo mucho tiempo para aquellos que están sufriendo y necesitan compañía, apoyo, amor, perdón. Simplemente no tan bueno haciendo eso por mí mismo, por mí mismo.
Creo que las discusiones sobre los resultados positivos de este trastorno son realmente esenciales para lidiar con esta enfermedad. Las fronteras tienen enormes problemas con el amor propio y la aceptación tal como son, y ser bombardeado con los horrores de nuestra personalidad, ya sea clínicamente o en películas de hollywood, es realmente contra productivo.
HAY series de comportamientos que van solo con esto, y muchos de ellos tienen impactos negativos, pero si podemos reconocer lo bueno en él también, la riqueza que también vive allí, podemos comenzar a trabajar para usar estos rasgos para siempre, y limitando la destructividad que plaga nuestras vidas. Soy caótico pero también estoy lleno de vida. Me enojo, pero también amo intensamente. Yo destruyo pero también creo. Puede que nunca obtenga una identidad sólida y congruente, pero quizás esa no sea la meta paradigmática para todos. Tal vez nosotros, los borderlines, solo tenemos que aceptar que una identidad sólida está más allá de nosotros, y en su lugar, encontrar formas de cultivar y crear identidades que puedan servirnos para mejor.
