¿Cómo pueden los hijos adultos lidiar con un padre que muere de una enfermedad?

Mañana viajaré de regreso a Pensilvania desde Arizona para ver a mi madre antes de que muera, lo que probablemente será antes de fin de mes. Viajaré por un día completo el martes, la veré el miércoles y luego viajaré por un día completo para regresar a casa el jueves. La veré solo un día y la próxima vez que regrese a Pensilvania será para su funeral.

He sabido que esto ha venido por un tiempo, desde que fue diagnosticada con cáncer cerebral en octubre. Esta es su segunda pelea con cáncer (la primera fue cáncer de mama hace unos 3 años) y no había mucho que se pudiera hacer. Tiene 70 años, y aceptó que esta sería su última carrera. Se sometió a radiación concentrada y también se encontraba en un ensayo por algún tipo de droga. Al principio, justo después de la radiación, algunos de sus tumores se habían encogido o desaparecido. Pero se volvió muy débil y eventualmente tuvo un episodio en el que estaba tan débil que no estaba comiendo y ya no podía caminar. Ella pasó por terapia física y ocupacional y fue capaz de caminar con un andador, más o menos. Ella ha sufrido algunas caídas porque todavía no puede mantener el equilibrio. La última vez que hablé con ella por teléfono, ella había comenzado a reemplazar las palabras que quería decir con otras palabras que no tendrían sentido si no hubieras estado siguiendo la conversación. (un ejemplo: ella me preguntó si tenía el número de teléfono celular de mi papá, pero lo que salió de su boca fue “¿Tienes la dirección de tu padre?”)

Este fin de semana ella volvió a caer y fue llevada a la sala de emergencias. Después de hablar con sus doctores y observar algunos escáneres nuevos, es bastante positivo que el cáncer ahora se haya diseminado por su médula espinal y a través de su cuerpo. Mi padre finalmente decidió que era hora de ponerla en un asilo de ancianos porque no podía darle la espalda sin preocuparse de que ella decidiera hacer algo y se cayera. No podía ir al baño, ducharse o dormir toda la noche porque estaba tratando de cuidar a una mujer semi-móvil y algo confundida y súper decidida cuando se le ocurrió una idea en la cabeza. Tiene 73 años y tiene sus propios problemas físicos (principalmente una espalda muy mala) y no podía seguir tratando de levantarla de sus caídas y no cuidar de sí mismo. Le dije que era lo correcto.

No te estoy contando esta historia para que pueda obtener toneladas de simpatía, así que, por favor, te lo ruego , no obstruyas los comentarios con toneladas de “lo siento”. Estoy explicando cómo he estado lidiando con el conocimiento de la enfermedad terminal de mi madre. He estado viviendo sabiendo que es probable que mi madre muera dentro de un año durante los últimos seis meses. Lloré de vez en cuando después de colgar el teléfono con ellos en octubre, pero solo por ese día. Tengo 42 años, tengo mi propia vida que disfruto mucho, vivo en todo el país y no tengo los medios para visitar a mis padres regularmente sin que ellos paguen y su dinero puede destinarse a muchas otras cosas que se necesitan Más. Entonces, durante ese primer día, me permití soltar cuando me daba la gana. Desde entonces, he recibido actualizaciones regulares de ellos, hasta esta última llamada, que fue solo de mi padre, y he tomado momentos en los que he reflexionado sobre el hecho de que mi madre se está muriendo y no hay nada que pueda hacer para detenerlo. Lo que me ha ayudado es que ella dijo directamente: “Está bien, no tengo miedo. Estoy listo para ir y descansar”. Aunque creo que ese sentimiento puede haber lastimado un poco a mi padre.

Algunas de estas respuestas se basan en pasar tanto tiempo o todo el tiempo con sus padres, en hacer recuerdos y cuidarlos. Eso no es posible para todos y no deberías sentir una pizca de culpa si esa es tu situación. Eres tu propia persona con tu propia vida y tus padres lo saben. Haga que cada encuentro, ya sea por teléfono, Skype, o en persona sea significativo y no permita que nadie le diga que debería haber hecho más. Es como cualquier pregunta en Quora; las personas pueden brindarle todo tipo de consejos, sugerencias y procedimientos, pero solo usted puede decidir lo que es correcto para usted.

Estoy lidiando ahora escribiendo sobre Quora de vez en cuando cuando se pone realmente difícil. Me estoy enfrentando al darme cuenta de que su camino se estableció desde el momento en que se dio el diagnóstico y no había nada que hacer para cambiar eso. Estoy lidiando con correos electrónicos o parloteando por teléfono con amigos (ya sabes quién eres) sobre todo y nada en absoluto. Me estoy enfrentando al saber que tengo que ser fuerte para mi padre y tengo que decirle que apoyo todo lo que hace para que no se sienta culpable por ninguna de las decisiones que tuvo que tomar o tendrá que hacer. hacer. Estoy arreglándome sabiendo que probablemente esta noche gritaré a mi novio cuando estemos solos.

Estoy haciendo lo que puedo, cuando puedo, y cómo puedo y no siento ninguna culpabilidad por mi comportamiento. Mi madre morirá sabiendo que la amo y eso es lo importante. Darle eso a tus padres es lo mejor que puedes hacer.

Es realmente doloroso, realmente trágico, con emociones intensas y amargas que generalmente solo el tiempo puede sanar. Sin embargo, hay una manera de hacerlo un poco más fácil.

1. Todos los días, mientras el padre todavía está vivo, haga cosas que creen recuerdos de su vida . Los niños recordarán esas cosas y ganarán fuerza con los recuerdos cuando el padre se haya ido.

2. Tanto los niños como los padres deben pedir perdón por las cosas que han hecho mal, hablar sobre ellos, compartir, conectarse.

3. Los niños pueden hacer promesas a un padre moribundo para comenzar un nuevo hábito dedicado a un padre , como tocar un instrumento que siempre quisieron tocar, escribir un libro, escribir una canción, participar en hacer algo que siempre recuerde a uno de los padres. (Hace dos años falleció mi abuelo, que era como un padre para mí. El día de su funeral le prometí que aprendería a tocar la guitarra. Lo quería desde la adolescencia, pero nunca tuve la fuerza de voluntad. le hice esta promesa al amado abuelo, me esfuerzo por aprender canciones de guitarra y me curan. Cuando tengo ganas de llorar, tomo una guitarra y transformo el dolor en creatividad.

4. Es realmente útil creer en el vivir y en el hecho de que el alma de los padres te verá desde el cielo, iluminará tu camino en la tierra. Le da fuerza, sentido de protección. Desde que me mudé a otra ciudad, no veía a mi abuelo tan a menudo. Pero ahora, cuando está en algún lugar de la eternidad, siento que siempre está ahí al alcance de una mano …

Nuevamente, las lágrimas y el dolor son inevitables. Realmente duele, pero estas son 4 cosas que pueden dar fortaleza y capacidad para sobrellevar mejor.

Es un momento terriblemente difícil para todos los interesados.

Otros hablan de hacer recuerdos y encontrar maneras de proporcionarle a su ser querido lo que quiere, lo que le da consuelo y felicidad, así que simplemente le diré, por favor, involucrar a Hospice.

La ayuda de hospicio le quita peso a usted y su familia; ya no tienes que preocuparte por el lado médico de las cosas; Las enfermeras de hospicio se encargarán de todo eso por usted. Hospice lo ayudará diciéndole si mamá puede o no ir al casino por última vez, o cuándo es el momento de reunir a todos sus hermanos. Ayudar a los enfermos terminales y a sus familias es lo que hace Hospice, y usted tendrá mucho más tiempo y energía para dirigir a sus padres y familiares cuando se trate de Hospice.

Me gustaría seguir con esta pregunta que hice hace un tiempo. Mi madre falleció unos 6 meses después de que hice esta pregunta. Fue y sigue siendo muy difícil. No creo que haya ningún consejo que podría haber obtenido en línea que lo hubiera hecho más fácil. Estaba / estoy agradecido por algunos amigos muy cercanos que estuvieron conmigo inmediatamente después.

También recurrí a la familia y realmente acepté la pena de todos por cómo fue. Inmediatamente después hubo una variedad de reacciones y algunos miembros de la familia se comportaron de una manera que en ese momento era espantosa y me hizo querer apartarme de ellos. Sin embargo, recordé que las posesiones materiales o ofenderme por el comportamiento de alguien no vale la pena perder las conexiones con mi menguante unidad familiar.

Todavía la extraño literalmente todos los días, pero tengo muy pocos remordimientos por su enfermedad y su posterior muerte. Estuve allí tanto como pude y, al final, las expectativas que tenían todos sobre qué más podía hacer no importaban.

Mi consejo para cualquier otra persona con esta pregunta sería reconocer lo que puede y no puede hacer a diario para apoyar a sus padres mientras se asegura de que se cuide. Nunca se sabe cuándo vendrán los momentos más difíciles y necesitas tener algo de ti mismo para capear esas tormentas y ser lo más solidario posible.