¿Debería mi hija de 7 años ver a su bisabuela moribunda en el hospital? (Están cerca.) Gran tiene neumonía, lucha por respirar y no es lúcida.

Déjala decir adiós. No la dejes pasar toda su vida deseando haber podido.

Hable con ella sobre cómo la abuela está muy enferma y no puede hablar con ella, pero puede escuchar lo que se dice. Dígale cuánto le ayudará a la abuela a decirle cuánto la ama. Dale eso, y la dejarás contribuir de una manera significativa para aliviar su dolor.

Sé que hay ventajas y desventajas para permitir que un niño de 7 años haga esto, pero ella es lo suficientemente mayor como para comprender más tarde que cuando murió la abuela nunca pudo despedirse. Los seres humanos necesitan cierre. Ahora es difícil para ella, pero creo que será más difícil para ella más tarde si no tiene este momento.

Cuando la abuela muera, pregúntale si hay alguna pequeña ficha con la que le gustaría que sea enterrada. Tal vez algo que hizo, o una foto de ellos juntos … algo que ella quisiera que tuviera la abuela. Tal oferta es reconfortante, de una manera simbólica que es difícil de explicar, y proporciona comodidad más adelante, porque cada vez que piensa en su abuela, eso será parte de la imagen.

Eso es duro…

Honestamente, tienes que preguntarte qué tipo de experiencia de vida es tu 7 años listo para ver. Probablemente los conoces mejor. Haga una lista de verificación de las cosas buenas que pueden surgir de esa experiencia.

En lo que respecta a los profesionales, puedo ver que tienen una comprensión mucho mejor de la realidad, entender que la gente muere y cómo, y tal vez incluso sufrir cierta pena a una edad temprana los prepara para ser más maduros.

En el lado opuesto, lo peor sería la posible traumatización de ver a un ser querido pasar o incluso simplemente sufrir. A los siete años, todo lo que un niño ve o experimenta definirá, en última instancia, a una gran parte de quiénes serán.

Estos años en desarrollo son complicados: aquí no hay ningún bien o mal definido; usa tu discreción

esto es difícil. Mi nieta y yo somos muy unidas y mi nieta también es joven. Mi primer impulso es decir que le permita recordar a la abuela cuando la abuela estaba lúcida y no enferma. Es difícil predecir si causaría algún trauma en particular o no. Diría lo mismo sobre el funeral. Sin embargo, cada niño es diferente y podría ser una buena idea discutirlo con otros miembros de la familia. La bisabuela de mi nieta murió recientemente y no la vio cuando se estaba muriendo o en el funeral y aceptó su muerte y siguió adelante. Una buena razón para ver a las personas mientras todavía están con nosotros y hacerlo bien y poder responder.

¡¡Guau!! Mis gemelas tenían 7 años cuando mi padre falleció en mis brazos, tuvo cáncer de páncreas durante 2,5 años, mi esposa, nuestras hijas y yo estuvimos en la casa de mis padres un domingo junto con mi madre, jugando a la fama mientras mi padre viendo la televisión, estaba en un descanso de la quimioterapia, etc. Cuando estaba sano tenía 6 pies y 230 libras. Pero ya sabes cómo es el cáncer y ahora tenía alrededor de 110 libras. De todos modos, comenzamos a escuchar ruidos y corrí a la habitación de mi padre, él estaba terminando, lo tomé en mis brazos y vi a mis pequeños a lo largo de mi madre y mi esposa a mi lado, creo que iba a haber algún tipo de impacto en las chicas, pero no, vieron morir a su amado abuelo y ahí estaba, sin ningún trauma, ahora tienen 18 años y todavía lo recuerdan, pero es un recuerdo encantador.

No tuvimos la oportunidad de prepararnos para ese momento, pero gracias a Dios no hubo repercusiones.

Perdón por la falta de ortografía, pero la autocorrección de mi teléfono está en español, así como en la mía.

Hay muchos puntos de vista sobre este tema. Responderé basado en mi propia experiencia y la de los demás. Creo que esta decisión debe ser considerada de esta manera

1. ¿Qué dice su hija que quiere y le da consideración a sus deseos?
2. ¿Cuál es el nivel de madurez de su hija?
3. Dependiendo de los dos primeros que le impiden despedirse de una abuela querida que ha estado cerca de toda su vida puede dejar una herida abierta que no se le permitió tener el cierre también.
4. Explique si decide considerar que su abuela está enferma, puede no darse cuenta de que está allí o puede responder, sin embargo, sabemos que el oído de una persona es lo último que queda, por lo que escuchar la voz de su nieta expresada puede ser una de los mejores regalos que puede ofrecerles a ambos.
5. Explíquele a su hija que aunque parezca no saber que ella está allí, que lo hace, y recuérdele en el camino a casa cómo está Dios con su abuela y todos los maravillosos años que su abuela ha bendecido su vida y los recuerdos que apreciará. por el resto de su vida No en este momento en algún momento cuando sabes que es hora de compartir con ella qué preciosos serán estos recuerdos a medida que crezca.

Esta no es una respuesta fácil, pero merece una consideración profunda tanto para su hija como para su abuela. Mi oración es que Dios te guíe en la correcta como tú los conoces y la mejor situación.

Y lo siento mucho por esta pérdida en la vida de su hija, pero es de esperar que su abuela la haya dejado con un poco de sabiduría y recuerdos que ella apreciará con el paso del tiempo cada vez más.

Cuando cumplí 22 años, todos mis abuelos habían muerto. Algunos de mis remordimientos más grandes fueron que mis padres no me dejaron despedirme cuando era más joven.
Nada puede prepararte para lo que será, pero sé que si estuviera en el mismo barco, dejaría que mis hijas vieran a su abuela si se estuviera muriendo.
Intenta explicar de antemano y crees en una vida futura, recuérdales que allí es donde irá.

Eso es complicado en 7. Si ella tuviera 8 o 9, yo diría que sí. Si ella tuviera 6 o 5, yo diría que no.

Lo primero que hay que considerar es si la abuela tiene un aspecto realmente aterrador. Al igual, lo suficiente como para dar pesadillas a un niño? Si es así, quizás sea mejor dejarlo.

En segundo lugar, ¿qué tan madura es tu hija? Si ella es bastante madura para su edad, eso sería un voto a favor.

Por último, ¿qué tan cerca está ella de la abuela? Si la abuela ha sido una parte importante de su vida, eso nuevamente sería un voto a favor.

Siempre llevaba a mis hijos a decir adiós a parientes moribundos a los que estaban cerca. Creo que es importante dejar que los niños vean las partes tristes y serias de la vida, así como las buenas. Solo tuve suerte de que nunca sucedió cuando ninguno de ellos tenía 7 años.

Esta es una decisión tan seria que debe tomar, y lo siento profundamente por usted. Espero que todo salga bien. Y cuando termine, que la abuela tenga un descanso eterno.

Solo con la preparación adecuada. Si ella no ve a la abuela, siempre sentirá esa pérdida. Si ella ve a la abuela, siempre tendrá ese aspecto visual en su cabeza, así que estás condenado si lo haces, maldito si no lo haces. PERO – ¿eres bueno para hablar de estas cosas? Si puede hablar con ella y asegurarse de mencionar los pros y los contras y dejarla que decida. Buena suerte.

Si quisiera, dale la oportunidad de ver a su bisabuela moribunda en el hospital. No sabemos cuándo morirá su abuela, solo déjala experimentar los últimos momentos con ella. Solo asegúrese de tener cualquier equipo de seguridad que el hospital le proporcione.

Personalmente, creo que la elección debe dejarse en manos del niño. Ella debe entender claramente que Gran está “durmiendo” o inconsciente, o “Está demasiado enferma para reconocer a alguien”. (“No lúcido” no tendrá ningún significado para ella).

Si ella elige ver a Gran una vez más para despedirse, definitivamente prepárala para lo que verá. Tal vez incluso tomar una foto rápida en su teléfono o algo así, para que pueda ver cómo se ve Gran. No quieres que se sorprenda y traumatice. ¡Los mejores deseos! El círculo de la vida puede ser parte de la vida misma, pero nunca es fácil.

Creo que uno de los errores más grandes que tienden a cometer los padres es subestimar a los niños y lo que ellos comprenderán, recordarán, podrán manejar, etc. Si estuviera en su posición, les explicaría lo que significa que la abuela está muriendo; Yo le explicaría que ella no se verá, sentirá ni actuará ella misma. Con esa información en su lugar, deje que su hija haga la llamada. Si tuviera menos de 7 años, le explicaría lo que estaba pasando y la abuela la ama pero ya no puede verla, pero a partir de los 7 años, creo que es mejor al menos darles la opción para que no sientan en ella. años venideros que fueron privados de un último adiós.

Sí. Explícale lo que verá primero. Ella de alguna manera puede sentirse responsable: los niños tienen nociones raras sobre esto. Dale la oportunidad de decirle adiós a su abuela, y dale a tu abuela la oportunidad de decirle adiós a su nieta.

Sí, ella debería. Poder decir adiós es importante para los niños. Hágale saber de antemano que la abuela está muy enferma y tiene problemas para respirar para prepararla, pero permítale tener esa idea.

No tengo una respuesta adecuada para esta pregunta. Me quedé mirando la pantalla de la computadora después de leer su pregunta tratando de ubicarme en su situación. Yo también tenía 7 años cuando mi abuela falleció después de perder su batalla contra el cáncer de páncreas. Fui a verla varias veces en el hospital, e incluso fui al funeral del ataúd abierto.

Pero no entendí la gravedad de la situación. Vi a mi madre y a mi hermana llorando en el funeral, pero el concepto de la muerte no había caído en la cuenta. Esa época de mi vida es borrosa, y no creo que me haya dejado cicatrices (mentalmente), aunque estábamos muy unidos.

No tengo derecho a dar consejos a los padres, porque tengo 17 años, solo quería contarte mi historia.

Espero y rezo para que se recupere (por algún milagro) …

Yo digo que no. Recuerdo a mi abuela como una dama adecuada, siempre bien vestida, con maquillaje y peinado. Ella era una maravillosa abuela.

Ella tuvo un aneurisma que estalló y estuvo en el hospital varios días antes de que ella falleciera. Mi padre insistió en que mi hermano y yo la visitáramos. Tenía 16 años en ese momento. Cuando la vi, estaba pálida, sin maquillaje, tenía los dientes rotos y el pelo desordenado. Ella no estaba lúcida y no tenía idea de que yo estaba allí.

Esa imagen me persiguió durante años, porque esa no era la mujer brillante y maravillosa que conocía.

No hubiera tenido problemas para hacer esto con mi hija de 7 años, pero ya había aprendido el concepto de la muerte.

Tenga cuidado de no proyectar sus emociones sobre su hijo. La forma en que ella reaccionará se basará en gran parte en sus emociones y reacciones. Es una oportunidad que no volverá a suceder: no habrá otra oportunidad para despedirse de su abuela o volver a verla con vida.

Sí, sugiero que conozca a su abuela en los últimos momentos de su vida
porque personalmente creo que cuando sea grande definitivamente echaría de menos a su abuela y si la encuentra ahora recordará esta reunión de toda la vida. así en la vida posterior ella nunca se arrepiente de “por qué no veo a mi abuela la última vez”

Sí. Antes de ir, explique que la abuela está muy enferma, tan enferma que quizás no sepa lo que está diciendo y que no se recupere, y esta puede ser su última oportunidad de decirle a la abuela “Te amo”. Dale una explicación breve y sencilla de cualquiera que sea tu comprensión religiosa / cultural de la muerte. “Cuando las personas se vuelven muy viejas y sus cuerpos están cansados, el alma deja el cuerpo como si fuera una vieja prenda de vestir” fue lo que mi padre me explicó.

Deberías dejarla decir adiós. Ella no estará contenta si y cuando pasa y no tiene esa oportunidad, especialmente si son tan cercanos como dices que son. ¡Tienes que explicarle la vida y la muerte para que pueda arreglárselas mejor que la mayoría de los niños!