Si supiera que iba a contraer la enfermedad de Alzheimer y los síntomas comenzaron a manifestarse, ¿consideraría suicidarse?

Sí, pero cuando me di cuenta de que ya era hora, probablemente ya habría pasado el punto de poder tomar esa decisión. Y ahí, como dicen, yace el problema.

Las respuestas a esta pregunta se hacen desde un punto de vista frío, lógico y desapegado. He visto cómo es y no es así en absoluto.

En las etapas iniciales, puede haber causas subyacentes, se realizan pruebas, se realizan diagnósticos y las decisiones sobre el final de la vida quedan en suspenso.

Tal vez es un problema de tiroides o una deficiencia de vitaminas o tal vez una condición vascular o la enfermedad de Parkinson. La única forma absoluta de saber con certeza si usted tiene Alzheimer, al menos con los métodos actuales, es con una autopsia del cerebro después de la muerte. *

¿Estás dispuesto a suicidarte solo para que tus seres queridos descubran que lo que tuviste podría haber sido tratado?

Si lo tiene y lo sabe porque todas las demás posibilidades se han eliminado, ¿qué pasaría si ya es demasiado tarde para que usted mismo tome una decisión al respecto? ¿Qué pasa si ya te has ido demasiado? ¿Qué sucede si te declaran legalmente como no compuesto?

“Pero” dices, “He hecho saber mis deseos. ¡Dame el arma, dame las pastillas, empujame por el acantilado, patea la silla!”

No tan rápido querido paciente de Alzheimer …

Incluso los pacientes de Jack Kevorkian tenían que demostrarle que sabían lo que estaban haciendo y que podían hacerlo ellos mismos. Si no comprende completamente lo que está haciendo y no puede hacerlo usted mismo, si alguien más lo hace por usted, según las leyes de hoy, eso es un asesinato.

Te has ido y tu ser querido va a la silla, al pelotón de fusilamiento o la mesa y la aguja o algo peor. Podrían sentarse en la cárcel pudriéndose por el resto de sus vidas, ya sea esperando morir mientras se hacen las apelaciones o si se encuentran en un estado sin pena de muerte, simplemente se sentarán allí y esperarán. LWOP. La vida sin posibilidad de libertad condicional.

Seguramente eso no es lo que tienes en mente, ahora, mientras todavía tienes uno.
Considere que sí, tenga los medios para hacer algo al respecto, es complicado.

* Gracias al Blog de Alzheimer, Mayo Clinic

Absolutamente.

No para mi comodidad sino para la tranquilidad de mi familia. Veo cómo mi abuela con Alzheimer desgasta a mi madre. La agota. Mi abuela solo a veces sabe que está volviendo loca a mi madre. Mi madre, por otro lado, siempre sabe cómo ha perdido los estribos hacia la abuela o se ha vuelto miserable debido a la interminable cantidad de preguntas sin importancia. Escucho llorar a mi madre porque está avergonzada de cómo ha hablado con mi abuela. Mamá siempre tiene problemas para poner a la abuela en un hogar de ancianos. Teme que sea maltratada. Sin embargo, mamá también está descubriendo que es cada vez más incapaz de cuidar a la abuela en el hogar y que sus opciones están disminuyendo.

Prefiero dejar a mi familia sin nada de eso. La cantidad de vida no es NADA. La calidad es todo. ¿Por qué estirarlo si no puedo recordar nada? Sí, ¿los aspectos básicos de la vida como comer y dormir, pero no recordar las cosas buenas? Nop. Déjame encargarme de esto para que nadie tenga que lidiar con la vergüenza de hacer lo correcto PARA ELLOS. Mi abuela ni siquiera recordaría que estaba en un hogar de ancianos y mi madre se avergonzará hasta la muerte por hacerlo. Lo tendría todo cuidado antes de que alguien tuviera que sentirse así.

Absolutamente. Me esfuerzo por ser independiente, y para mí es muy importante que pueda cuidar de mí mismo. Es parte de mi identidad. No puedo imaginar vivir una vida como una carga de otras personas sin esperanza de recuperarse alguna vez. Tomaré la última decisión para terminar con mi propia vida cuando aún pueda.

Probablemente no.

Mira, he sido testigo de gente más que suficiente con Alzheimer para saber cómo funciona: cuando llega a la etapa en la que estoy verdaderamente incapacitado, estoy viviendo minuto a minuto y ya no me importa.

La primera etapa de la enfermedad de Alzheimer es difícil para la persona; el / ella esconde los lapsos tanto como sea posible, discute acerca de aquellos que él / ella no puede esconder, y se vuelve bastante temeroso, pero todavía tiene un funcionamiento bastante alto. Esta primera etapa es la más difícil para la persona , porque la persona tiene miedo de lo que está mal. Es ese miedo que se siente tan “malo” sobre el Alzheimer.

A mediados de la segunda etapa, la familia comienza a volverse loca (“¡No, mamá, soy yo, tu hija! ¿No lo recuerdas?”) Pero la persona no se inmuta; un día simplemente se funde con el siguiente, incluso los malos eventos desaparecen en minutos, y luego hay comida. La vida está bien. Para cuando realmente haya “perdido la cabeza y las facultades”, habré perdido lo que se necesita para preocuparse por eso, entonces, ¿cómo podría querer terminar el viaje?

Además, ya he decidido que voy a ser el tipo de anciana pequeña y demente que dice exactamente lo que quiero cuando quiero, escupe mis pastillas, se niega a tomar una ducha (me gustan los baños, muchas gracias) y en general un dolor en el culo Por qué no? Estaré loco, ¿recuerdas?

Seguro. Pondré el plan en su lugar para que cuando sea el momento adecuado, esté listo. Ya hice planes al final de mi vida. La autodeterminación es de vital importancia para mí. Imperativo.

Soy un defensor del suicidio asistido por un médico. Mis creencias espirituales no incluyen la amenaza de la condenación eterna por quitarme la vida. Eso para mí es una tontería.

No permitiré que nadie se ocupe de mí en mi embrutecimiento, que se acerca rápidamente. Habiendo sido cuidador toda mi vida, no voy a ser un
cuidador .

Absolutamente, me gustaría la muerte ..

Conozco personas con Alzheimer y siento terriblemente pena por ellos y sus seres queridos. La señora que vive al lado es originaria de Alemania, ella era una profesora de la Universidad que ahora tiene más de 70 años y rara vez sale de la casa, durante aproximadamente un año pensé que su esposo era viudo.

Yo soy mi mente, mi cuerpo es solo un recipiente para lo que realmente soy yo, mis pensamientos. Si / cuando estos pensamientos comienzan a deteriorarse, a retroceder y perder lo que soy, a quién amo y lo que ha sido mi vida, quiero la muerte, una muerte rápida que está planeada previamente con un mensaje de mi mente capaz de explicarme a mis seres queridos que esto es absolutamente mi elección, lamento haber contraído la enfermedad, pero que todos estaban mejor conmigo muertos en la piedra. Nadie, ninguna institución debe hacer esta decisión difícil para mí o cualquier otra persona. Ninguna creencia en un dios debe obstaculizar mi derecho a morir con dignidad.

No lo pensaría dos veces: lo más enfáticamente, sí, lo haría.

¿Porqué es eso? Bueno, siento que la memoria y el intelecto son lo que me hace YO. Es el lago desde donde fluye el río de James McLean. Quítalo y ¿qué soy? Nada. El día después de que esto ocurra es el día en que estoy en Suiza, y puedes llevar eso al banco.

He pasado por situaciones extremadamente adversas en esta vida, y por eso me prometí a mí mismo que seguiría avanzando. La vida es una progresión hacia adelante para mí. El día que no es es el día que considero Suiza.

No. Comenzaría a mantener un diario, preferiblemente con imágenes y referencias, y lo mantendré en mi persona todo el tiempo.
El suicidio nunca fue, es o será alguna vez una opción.