¿Mi experiencia con tomar medicamentos para la depresión? Mezclado. Que es típico. La química del cerebro de todos es diferente, algo así como una huella dactilar. Los medicamentos siempre se hacen con la misma fórmula. No hay forma de que el medicamento determine de manera inteligente su química y se ajuste a sí mismo. Entonces toma diferentes medicamentos hasta que algo funcione. Por lo general, a diferentes niveles antes de renunciar a uno. Esto puede llevar algo de tiempo. Algunas personas tienen reacciones tan malas que abandonan la medicación por completo. Esto es triste para mí, pero comprensible. Cuando un medicamento para la depresión en realidad te hace suicida, ¿por qué volverías para intentarlo otra vez? Aún así, hay personas que lo han intentado todo y solo los medicamentos les ayudan. Debido a que algunas personas tienen malas experiencias, esa no es una razón para no intentarlo. La química de su cerebro es única, por lo que su experiencia con la medicación será única.
¿Mi experiencia personal? Tuve suerte la primera vez. Probamos citalopram (Celexa) primero, y en 2 meses ya casi era una persona completamente nueva. Estaba terriblemente deprimido y convencido de que no estaba enamorado de mi esposo y no sabía qué hacer con eso. Tengo un recuerdo muy vivo de los primeros días del trabajo antidepresivo. Era 1999, y yo estaba de pie en medio de una gran multitud con mi esposo a mi lado mientras escuchábamos villancicos navideños y luego vimos cómo se encendía el árbol de Navidad del centro de Seattle. Estaba llorando. No podía recordar un momento de mi vida en que fuera más feliz de lo que fui en ese momento. Estaba enamorado de mi esposo, todo estaba bien en el mundo.
Unos años más tarde, todo seguía siendo bastante bueno, así que decidí suspender mi medicación. Las cosas poco a poco empeoraron. Había dejado de ver a mi terapeuta regularmente, dejando que me diera cuenta de mi caída en la depresión. Me llevó bastante tiempo darme cuenta.
Programé una cita con mi terapeuta de inmediato. Ella me devolvió la medicación. El problema era que parecía que ya no funcionaba por alguna razón.
Luego probamos la fluoxetina (Prozac). Cojeé durante algunos años sobre eso. Finalmente, decidimos agregar un segundo medicamento, bupropión (Wellbutrin). Esto funcionó bastante bien durante algunos años, pero nunca logré esa dicha cercana que experimenté en los primeros días del citalopram.
Me fui y tomé mi medicamento. La depresión te miente. A menudo, te convence “¿por qué molestarse con la medicación?” Cuando todo está mal, ¿para qué molestarse, verdad? Las cosas fluctuaron entre malas y no tan buenas durante unos años. Avance rápido algunos años.
¿Cuál es el propósito, los objetivos y la teoría de la terapia electroconvulsiva?
Hace un poco más de dos años (la depresión empeora lentamente, por lo que realmente no notas que estás en el medio hasta que es demasiado tarde, y no hay forma de fechar el cambio), me encontré en el peor depresión de mi vida Estaba asustado. Realmente asustado Mis pensamientos eran oscuros, mi capacidad para disfrutar de cualquier cosa había desaparecido por completo, y era la mayor parte de mi hija de 3 años. Mi terapeuta hizo lo que pareció casi una observación improvisada sobre ECT. Terapia electroconvulsiva. Esa cosa espeluznante que hacen en hospitales encantados y góticos para gente inocente en las películas. Pero la idea era como un earworm en mi cabeza. No podía dejar de pensar en ello, y la forma en que describió todas las formas en que se ha mejorado la terapia desde los primeros días de la lobotomía y la peligrosa terapia de choque. Le dije que quería ser referido para hablar con un profesional al respecto.
Yo sí hablé con un profesional. Me convenció de su seguridad y que no sería doloroso y que los efectos secundarios no serían permanentes. Yo, mi esposo y mi médico decidimos juntos para intentarlo.
El primero fue el peor, sobre todo porque tengo mucho miedo a las agujas y tuvieron que comenzar un IV para que pudieran sedarme para el procedimiento. Una vez que tuve la vía intravenosa, estaba calmado, como la calma en el ojo de un huracán donde aún se pueden escuchar los ecos del miedo que solo era y se puede ver delante de ti el miedo que está a punto de comenzar de nuevo. Me dieron medicación para dormir, y lo siguiente que supe fue que estaba despertando sintiéndome un poco lenta, pero gratamente. Como si hubiera tenido el mejor sueño de mi vida.
Esa fue mi experiencia dos veces por semana durante 2 semanas. Llegué a disfrutar realmente de ese momento de sueño después de despertar del procedimiento. Además, nunca tuve problemas con mi memoria que sean algo comunes (en diferentes grados). En definitiva, el ECT no me ayudó en absoluto, aparte de darme unas mini vacaciones en las que no se me permitió ser el único responsable de mi hija durante 2 semanas (sin conducir todo el tiempo).
Eso fue la primavera pasada. El verano que siguió fueron los peores meses de mi vida. Lo único que me mantenía cerca era un sentido de deber hacia mi hija. No disfruté nada. Yo no quería hacer nada. Dormí cada momento que pude. Era extremadamente agorafóbica. Estaba aburrido hasta las lágrimas de mi hija. Yo quería que todo terminara.
En el otoño, cuando mi hija regresó al preescolar, las cosas se mantuvieron casi igual. Finalmente le rogué a mi terapeuta que cambiara mi medicación. Ella era cautelosa, ya que en lo que estaba no tenía ningún efecto secundario negativo. Pero claramente ya no funcionaba. Finalmente, agregó un tercer medicamento a la fluoxetina y bupropión: nortriptilina (Pamelore). Tardó un poco en hacer la diferencia. Honestamente, a pesar de que fue solo en los últimos 6 meses, no recuerdo haber visto el medicamento funcionando. Solo hay esto “justo antes de la nortriptilina” y el Ahora. Todo en el Ahora es fantástico en comparación con “justo antes de la nortriptilina”. No, la vida no es asombrosa. No, no afectó mi vida amorosa o libido. Simplemente parecía eliminar un grueso nivel de espuma gris que había estado nublando mi visión y entorpeciendo mis sentidos. Me siento como la misma persona, pero con la capacidad de disfrutar cosas. Incluyendo a mi hija.
Poder disfrutar de mi hija nuevamente es el mejor regalo. Incluso más que volver a enamorarse de mi esposo. Aprendí mi lección acerca de suspender el medicamento o abandonar la terapia. Esto funciona como un sueño. Permítanme ser claro: sigo siendo la misma persona que tiene que trabajar duro para encontrar la energía para ducharse o la inclinación a dejar la casa, y mucho menos convencerme a mí misma para socializar. Una vez por semana tengo que trabajar en el preescolar de mi hija y lo odio. Pero su horario escolar me da un horario en el que puedo confiar y me ayuda, aunque lo odie. Me da momentos regulares en los que estoy obligado a socializar, lo cual es imprescindible para mantenerme en activo, incluso cuando siento que prefiero apuñalarme los ojos con un atizador caliente. Por alguna razón, forzarme a vivir a través de esas (cortas) socializaciones me sostiene. Me río de nuevo. Le sonrío a mi esposo. Me emociono por las unidades dominicales. Encuentro alegría en mi hija. Alegría real Nada es perfecto, pero estoy relativamente feliz.
Todo gracias a fluoxetine + bupropion + nortriptyline.
Editado para ortografía y gramática.
