¿Es posible que alguien con despersonalización / trastorno de desrealización se lo explique a alguien?

Lo primero es lo primero: no puedo responder a esta pregunta sin evitar metáforas complicadas, analogías, hipérboles, cuasi paradojas, múltiples “como si” y “algo así como”.
DPDR es básicamente una experiencia o un estado de aparente falta de sentimiento al estar consciente de la sensación que está ahí, encerrado de forma segura en la versión de su cerebro de la zona de cuarentena. Es como si su conciencia decidiera volver a dividirse en dos entidades independientes, ambas con vida propia y, además, crearon un sector peculiar al que explicar en un momento. Los llamo “el actor” y “el observador” y el sector que acabo de mencionar me refiero a “zona de cuarentena”.
El actor es como una unión de ataduras a todo lo que se percibe como un mundo externo. Ata al actor directamente al observador y sirve como un cruce que permite enviar datos no deseados a esta zona de cuarentena, donde el observador puede inspeccionar la información contenida en el interior e incluso retransmitir el contenido emocional al actor, aunque en este punto, el El componente emocional se procesa en un método estrictamente cognitivo, estableciendo así una especie de modus vivendi entre los dos, aunque yo no lo llamaría simbiótico para ser honesto.

Si bien puedo ver cuán doloroso puede ser este estado para algunas víctimas de DPDR que esperan con cada latido de corazón que “desaparezca”, la verdad es que, hasta la fecha, la mayoría de los psiquiatras son completamente ajenos a DPDR, ¡qué vergüenza!
La realidad es que contacté a 4 psiquiatras, y cada uno de ellos llegó a un diagnóstico completamente diferente antes de finalmente escuchar la explicación, la respuesta que me ha eludido durante años: “Lo que estás experimentando es un trastorno disociativo”. , conocido como trastorno de despersonalización de inicio insidioso ”
Asi fue como me fui abajo:

1) Reducir n. ° 1: básicamente, su explicación de mi experiencia fue que las personas con coeficiente de inteligencia alto tienen tantos problemas para ajustarse a las normas sociales como las personas con coeficiente intelectual por debajo de 75 (más o menos) y sugirieron que podría tener una forma de ansiedad general trastorno. Buen intento – Ojalá pudiera experimentar ansiedad. Me dio un guión para Alprazolam, 2 mg cuando era necesario, lo intenté un par de veces y luego los arrojé. Volví a verlo y me remitieron a otro psiquiatra, una Sra. Shrink esta vez.

2) Ella concluyó que podría beneficiarme de un estabilizador del estado de ánimo, unos días después comencé a experimentar espasmos musculares incontrolables en mis cuádriceps, antebrazos, párpados inferiores, de todos modos era hora de probar con otra persona

3) Mi querida Jenny … Ella fue la que se acercó más. Ella sugirió trastorno de estrés postraumático con características disociativas e incluso arrojó una bomba – ella mencionó el concepto de despersonalización y me describió qué es la despersonalización, lamentablemente, después de 3 sesiones, concluyó que no califico para el diagnóstico de TEPT mencionado anteriormente. El examen de detección estándar no recogió nada peculiar a excepción de un puntaje elevado – en el trastorno de personalidad antisocial, pero en ningún lugar lo suficientemente alto como para un diagnóstico completo. Ella admitió que no tiene idea de lo que está pasando, no tengo ansiedad, no estoy deprimida, no veo ni escucho cosas y en su opinión profesional, no es psicosomático y, por lo tanto, ver a un neurólogo puede “. duele y eso es lo que hicimos.

4) El Neurólogo – Dr. ‘¿Por qué-es-tu-último-nombre-tan-maldito-largo’, me explicó de alguna manera que hay tipos de ataques que son invisibles a simple vista pero fácilmente detectables mediante un simple escaneo . La prueba no reveló nada, por lo que decidió darme otra prueba. Era considerablemente más largo que el escaneo anterior, pero esta vez notó algo … Ese algo fue un hito para mí y la razón por la que me hizo la pregunta aparentemente más aleatoria de todos los tiempos: ¿con qué frecuencia medito y he meditado hoy?
Yo no medito.
De hecho, no lo he hecho desde que tenía 11 o más.
Luego me pregunta si fumo marihuana, si hoy tomo algo de alcohol, si he tomado analgésicos ese día, a todo lo que respondí con un simple y simple no. De todos modos, él me dice que él no sabe lo que está sucediendo, pero mis ondas cerebrales estaban en el rango “Alpha” desde el principio y se mantuvo dentro de su rango durante toda la duración. Él decidió verme al día siguiente, hacer la prueba nuevamente para ver si obtenemos las mismas lecturas y continuar desde allí.
Y…
… ellos eran lo mismo. Llamó a otro médico y, después de una breve conversación, caminó hasta la esquina más alejada de la habitación donde estaba sentado y me preguntó si me sentía cómodo con una resonancia magnética a la que respondí con HELL YEAH, ¡el mejor regalo de cumpleaños! Un pensamiento cruzado ‘espera, este podría ser el jueves más chiflado de mi vida, ¿están buscando un tumor?’, Afortunadamente el otro doctor dijo que simplemente quería ver mi cerebro “en el trabajo” como si escuchara mi pensamiento más reciente .

Para resumir, detectaron una mayor actividad en mi región “BA 10” junto con una mayor densidad de materia cerebral en esa parte de mi cerebro, no recuerdo si era materia blanca o gris, o ambas, intentaré encontrar los documentos que me dieron, estoy bastante seguro de que todavía los tengo en algún lado, aunque no puedo prometer nada en este momento. Fue un poco desagradable cuando me dijeron que realmente no saben lo que significa ni entendieron por qué mis ondas cerebrales predeterminadas están en el rango alfa, por lo que he reunido hasta ahora, le sucede a las personas que meditan una mucho que yo no. Entonces eso es eso

Fui a ver a Jennifer la próxima semana. Esta vez había otro tipo en su oficina, el Dr. Dana algo, un psiquiatra de Nueva York, creo, un chico genial (Jen es una psicóloga clínica para su información). Él esencialmente me pidió que le describiera toda mi terrible experiencia, los sentimientos de irrealidad y demás, elaboramos un poco más sobre mi niñez inexistente, etc. Lo he hecho, visto y dicho muchas veces a múltiples profesionales, así que continuó por no más de 20 min.
Finalmente, el momento que estaba esperando por siempre. La verdad.
Se levantó, se acercó a donde estaba sentada Jen, le entregó una carpeta y dijo en voz baja: “DPD primario en carne. Es oficial. Buen trabajo. Tengo que irme, bla, bla, bla”, casi como si estuviera afligido. # cki # g trofeo, sacudió mi mano en su salida, sonrió y se fue “.
Esto es cuando escuché el diagnóstico oficial. Trastorno de despersonalización (todavía se llamaba dpd en aquel entonces).
Mi punto aquí es que incluso los médicos no pueden describir adecuadamente la naturaleza de esta experiencia. Sí, pueden hablar sobre los síntomas, enumerarlos, parafrasearlos, pero aún así, la mayoría de los psiquiatras con los que se encontrará no tendrán ni idea de a qué clase de paciente del mundo X está hablando. Pero haré todo lo posible para describir ahora la experiencia en sí misma, cómo comenzó y cómo evolucionó, ya que DPDR es mi vida, me guste o no.

Ahora, todo esto no tiene ningún sentido para ti o parece que mi madre debe haberme caído en la cabeza cuando era bebé (no puedo confirmarlo ni negarlo, solo decirlo). Summa summarum, si encuentras que lo que he escrito hasta ahora es incomprensible, créeme, el conejo entero va más allá de eso.

Primero lo primero, un poco sobre mí.
Como sabemos, DPDR es más a menudo causado por un trauma y una exposición prolongada al estrés. En mi caso, no puedo decir que tuve una infancia. A la edad de 5 años, yo, mi hermano menor de año y medio y mi hermana mayor de 5 años fuimos a Europa a visitar a nuestros abuelos, en realidad mi madre tenía algo más planeado para nosotros, ella nos abandonó en la casa de nuestra abuela mientras nuestra papá no tenía ni idea, tenía que quedarse en Canadá pensando que volveremos en dos meses, se suponía que íbamos a mudarnos a Florida ese año también, así que tenía las manos ocupadas. Bueno, volviendo al tema.

Estoy seguro de que está familiarizado con el término “psicopatía”.
Mi abuela es una. Forma pura y concentrada del mal. Si ella tiene alma, es el objeto de colección más buscado por el diablo.
Le daré algunos ejemplos de su idea de diversión.
Odio la sopa de champiñones Ella fue rápida para detectar
mi disgusto por eso. Bueno, sin golpear los arbustos, me hace vomitar violentamente. Cada vez. En los días de la sopa de hongos, hice todo lo que estaba a mi alcance para comenzar a comer mi sopa cuando mi hermano casi había terminado. Probablemente puedas descubrir que el contenido de mi estómago pronto se encontraría en mi sopa de champiñones y en el área circundante. Obviamente, me forzaron a comerlo. Después de un tiempo, descubrí una forma de “inhibir” mi paladar, como si el sabor estuviera yendo “a otro lugar”, todavía sé cómo hacerlo, fyi.
Todas las noches ella nos “enseñaba” a disciplinar golpeándome cara a cara delante de mi hermano y algunas veces también a él, para darle un toque extra a su hobby. Con la esperanza de evitar que se mude con mi hermano, me di cuenta de que si dijera algo como “¿ya me cansé?” Jeje “o” si piensas que esto duele, es mejor que dejes de intentarlo. Pfff “se iría. él solo y termine su entrenamiento conmigo.
Una vez más, de alguna manera encontré la manera de separar el dolor físico de mí mismo, sabía que el dolor estaba presente, pero al mismo tiempo sentía que el dolor iba a ir a otro lugar. En general, mi estrategia era hacer de mi cuerpo físico un señuelo y un objetivo, un robot sin vida diseñado para canalizar cualquier estímulo y todas las torturas lejos de mi hermano y evitar que lleguen a mi ser “vivo”. Fuimos testigos de muchas cosas que ningún niño merece ser testigo o pasar por alto.
Dato curioso: una vez que se enojó con las palomas de mi abuelo por algún motivo, ella agarró a su favorita llamada Kate y le rompió la cabeza delante de él (y de nosotros). Eventualmente, una mañana agarró cada paloma y una por una, les arrancó la cabeza y dejó todo lo que había en el jardín para que lo limpiáramos y lo obligó a sentarse en el balcón para poder vernos a mí y a mi hermano mientras lo limpiamos. arriba. Y todo el tiempo estaba sonriendo como una colegiala que se enamoró por primera vez. A las 6:00 am todas las mañanas, ella nos echaría a la calle hasta las 9 p.m. con la excepción de las 12:30 p.

Esto, debería darte una buena idea de mi forma de trauma y la similitud entre mis tácticas de defensa cuando era niño y los síntomas de DPDR completamente maduro. No he mencionado a mi hermana, durante ese tiempo fue abusada sexualmente, intentó suicidarse, entre otras acciones, pero finalmente terminó con un trastorno límite de la personalidad, por lo que esa es una historia completamente diferente desde el punto de vista técnico. Ella es un funcionamiento muy alto pero de todos modos está en el límite.

De todas formas,

Los síntomas y mi opinión sobre ellos:

DEREALIZACIÓN y DESPERSONALIZACIÓN:

Mientras estoy parado en mi balcón y miro lo que está frente a mí, veo una ciudad sin vida. Otro día más. Hola jueves. ¿Qué Mindfucks traes hoy?
Veo mi brazo pero no parece que sea mío. Sostengo la taza, pero la sensación de esto se va a otro lado. De hecho, no siento que esté aquí en absoluto. Estoy perdido a tiempo. El mundo se deteriora, se vuelve distante a medida que me vuelvo más y más consciente de los pensamientos de “tipo metafísico de contenido”.
Me vuelvo tan distante del “estoy aquí, tomando café, realmente necesito lavarme la ropa hoy, oh mierda, ¿cuándo se debe pagar el alquiler? Oh hombre, este día no es lo suficientemente largo” que apenas puedo escuchar ” mí mismo”.
De hecho, al menos personalmente, estoy tan distante de “mí mismo” que el tiempo parece alargarse, pero no de la forma en que se alargaría si, digamos, ingirieras un compuesto psicomimético: obtienes momentos de eternidad y toda esa mierda , un juego de pelota completamente diferente. De lo que estoy hablando es de que soy tan consciente de mi proceso de pensamiento que el tiempo ya no existe y su único efecto se convierte en la encarnación de una fuerza que da a luz todo lo que percibes, pienso, trato de sentir y cincelar a un punto donde yo soy tú, yo es ese árbol que crece junto al estacionamiento, yo soy el aire que respiro, uno es todo y todo es uno. Y a través de eso fuerza este sentimiento catártico de unidad y no existencia. Si tuviera que describir ese estado, es como si te sometieran a un trasplante de cerebro de un monje budista en contra de tu voluntad.
– Oye, eso debe sentirse increíble!
Nop. Estar permanentemente atrapado en esta forma de meditación profunda POR DEFAULT y en contra de mi permiso no es divertido. ¿Por qué? No es mi elección, este estado como un limbo. Porque caminas desconcertado por lo insignificante que es la mayoría de las cosas por las que trabajamos realmente, asombrados por las elecciones que las personas hacen para superarse a sí mismas, incapaces de comprender en momentos como este, que las personas hacen trabajos que odian porque la recompensa vendrá en forma de un coche llamativo o una gran casa culo. ¿Para qué? No, realmente, quiero saber. Ponte en mi lugar y presencia el androide que hiciste de ti. Bueno, mientras flota tu bote, haz lo que te hace … feliz. O algo.

Todo lo que quiero es sentir el calor de la luz del sol bañando mi cara, mis antebrazos. Pero todo lo que siento es … la falta de sentimiento, como si estuviera viendo un espejismo, sabiendo que no es real sin importar lo mucho que intente convencerme de lo contrario. No puedo sentir mi cuerpo. Pellizco la piel de mi antebrazo pero no pasa nada. ¿A dónde va el dolor? Reconozco que el impulso nervioso llega a mi médula espinal y luego al cerebro.
Cierro los ojos y todo lo que siento es mi cabeza, una sensación algo placentera como si mi cabeza fuera un globo lleno de helio atado a mi cuerpo por alguna fuerza / cuerda desconocida. Es la misma fuerza que causa la sensación de inexistencia, una sensación de no-yo.
Una vez más, me encuentro extrañamente conectado a todo y a todos. Probablemente se esté preguntando cómo se siente la ausencia de sentimientos, ya sean físicos o emocionales.
Imagina que tienes gripe o lo que sea que te dé una nariz tapada, menos fiebre y cosas así. Ahora su esposa o hermano se acerca para dejar un exquisito filete mignon, hagámoslo aún más sabroso: este bistec es tan delicioso que incluso el propio señor Gordon Ramsey no ha tenido la oportunidad de probar un bistec tan bien hecho.
Al menos eso es lo que piensas porque de repente te estás babeando cuando descubres lo que se esconde en esa caja de espuma de poliestireno. Espere. Y hay espárragos elaborados con mantequilla de ajo. No trato de ser cruel aquí, pero estos purés de papa también son igual de buenos. Sabes todo esto porque esta no es la primera vez que te sorprenden así.
Te sientas y comienzas el procedimiento de reubicar toda esta deliciosa comida en un plato, tomas todo el equipo necesario para ayudarte exitosamente en el proceso de consumo. Y aquí viene, el primer bocado jugoso de la carne más sabrosa del mundo. Bazinga. Lo masticas y mientras lo haces, te das cuenta, genial, mi nariz está llena y no puedo probar ni una maldita cosa. Ya sabes cómo sabe, sabes cómo huele, pero esta vez, lo siento, no va a suceder.
Ahora aplica esto a tu propia percepción. Percepción en general.
Las emociones ya no se sienten, o al menos en el sentido general. Ellos tienen experiencia cognitiva. Ya sabes cómo te sientes, pero no lo sientes. Tú solo lo sabes. Mi padre muere Oh bien. Es lo que es. No hay razón para ahogarse en la desesperación. Ponte la cara triste, dilata tus pupilas cuando alguien te diga que lamentan tanto que, hecho, bueno, seis días más y pueda volver a la neutralidad. Ahora, el hecho de que no puedo invocar esa emoción cuando sé que está ahí, a mi alcance, de ahí es de donde provienen los sentimientos de vacío, como si mi cerebro estuviera entre medio diciendo:

[Inhalo, mis ojos se cierran]
“Querido ocupante de este barco, es por tu propio interés que guarde este s # encerrado en un lugar seguro, solo te estoy haciendo saber que en este momento lo que estarías experimentando es dolor agonizante y tristeza paralizante, pero créeme, no quieres ir allí, has estado allí antes y déjame manejarlo, ¿de acuerdo? ”

“Okaaaay, entonces tu lógica aquí es que es mejor para mí saber lo que siento en lugar de sentir lo que siento así que cada vez que tengo que hacerlo, mi proceso mental se asemeja al de un monje psicópata muy fluffin zen en lugar de uno ¿Poseído por este tipo Jeffrey que vive en la cuadra? Así que estoy obligado a preguntarme si tal vez hoy pierdo la cabeza y termine en una habitación acolchada en la pared sin ventanas o manijas de las puertas? O si no es eso lo que si te digo que hoy me vuelvo a etiquetar como un psicópata porque puedo, porque me lo permites? ¿Realmente no sientes que incluso el remordimiento es demasiado humano de una emoción para experimentar? O estás tan avanzado con su nivel de IQ de lujo, por cierto, que no significa mierda en la vida real, que piensas que ya no necesito emociones. Bueno, adivina qué, desinflar mi realidad y bombardearme inesperadamente con epifanías de naturaleza inútil no es realmente f ! $ rey ayudándome aquí ahora es? ¿Por qué necesito saber que lo más probable es que las únicas leyes que se aplican para la otra vida son probablemente las leyes de la termodinámica? No es extraño que los árboles parezcan tan vivos como las personas o las personas parezcan tan muertas como un árbol “.

[Exhalo y abro los ojos, han pasado 4 segundos]

Dilatación del tiempo + más metáforas de lo que esperaba + pensamientos recurrentes de ir a las bananas + desprendimiento + neutralidad emocional – todo en uno.

Sí, este es un ejemplo de mi “diálogo interno”, pensamiento de 3-4 segundos de duración, discurso de 40 segundos si se lee en voz alta. Obviamente, la idea, primero, se convirtió en palabras y espero que se parezca, aunque sea remotamente, a lo extraño que es el proceso de pensamiento de uno o de mi. Léelo a un psiquiatra que no esté familiarizado con DPD o DRDP y repítelo 10 veces y luego cuénteme con qué diagnósticos ha terminado.
¿Cómo es que no se hace mucho estudio sobre este “desorden”?
Porque puedo apostar mi colección de libros sobre el hecho de que el 90% de los dpd primarios probablemente descubrieron cómo lidiar con eso por sí mismos y vivir con él, mientras que el otro 10% fue diagnosticado erróneamente, no se les diagnosticó nada y los pocos afortunados la oportunidad de escuchar las palabras: “Sí, llamamos a este DPDR y eso es lo que tienes, desafortunadamente no sabemos mucho sobre eso y mucho menos cómo tratarlo”, por lo que típicamente psicoestimulantes y ansiolíticos es lo que prescribimos, echemos un poco de TCC y en un año, sus síntomas podrían desaparecer al 80% de su intensidad original ”

Probablemente hayas notado que sigo hablando de primaria solamente. No tengo un diagnóstico secundario. No me da ansiedad o ataques de pánico, nunca he estado deprimido un día en mi vida, oye, de hecho, me caí muerto hace dos días, obviamente, la RCP funcionaba y ahora todos menos yo parecemos afectados / preocupados / algo así . Estoy vivo. Eso es.
Si eres valiente, ve a Facebook y únete al “grupo” de DPD o lo que sea que los llames. Dudo que encuentres ni siquiera una primaria. Un pozo de depresión y ansiedad explotando tus ojos a la velocidad de la luz. En mi vida, he conocido solo una primaria, aunque de diferente comienzo, aguda, en toda mi vida. Probablemente fue una de las experiencias más profundas de mi vida, nuestra comunicación fue rapidísima, casi mágica hasta cierto punto.
Por mucho que me gustaría, no hay forma de que pueda siquiera comenzar a describir de manera remota lo único que era.
Mi punto es que, para una persona “sana”, describir esta experiencia ya es bastante difícil. Para un médico, tener en cuenta que cuestionas tu propia cordura todos los días es mucho más difícil.
Hola, incluso encontré personas que respondieron a una descripción de dpd con algo como “oh, eso suena increíble”. NO, NO LO HACE. Tal vez por 5 minutos pero esto … algo … no desaparece “.
Ni siquiera entiendo cómo se supone que los psiquiatras detectan a un impostor si tienen tantos problemas para diagnosticar el trastorno en primer lugar. Pero coloque a un paciente real de DPDR en esa silla y antes de que pueda decir “qué” sabrá si este supuesto impostor está fingiendo o no.

Eso es todo por ahora. Gracias por leer. Actualizaré esto si algo más llega a mi mente dispersa o si encuentro mis documentos de resonancia magnética funcional.