Como alguien que ha sido hospitalizado en un centro de salud mental, ¿cuán abierto se siente al respecto?

Fui hospitalizado en 2013. Literalmente les supliqué que me admitieran. Estaba sufriendo una depresión severa, y estaba considerando seriamente el suicidio. Lo único que me detuvo fue la idea del dolor que causaría a las personas que me amaban. Sabía por experiencia lo que estaría haciendo, pero al mismo tiempo, tenía tanto dolor mental y emocional, era una opción legítima.

Cuatro años después estoy bien. Me estoy llevando la vida, y no me importa quién sabe si estaba en una instalación así. No me importa quién sabe que estuve en terapia durante años o con antidepresivos durante casi el mismo tiempo.

Estaba enfermo, necesitaba ayuda, médica y personal. No siento vergüenza por eso. La depresión puede ocurrirle a casi cualquier persona. Al igual que el cáncer, la gripe u otras enfermedades.

El estigma puede existir para otros, pero no para mí. No hay vergüenza de enfermarse. El cerebro es como el resto del cuerpo humano, es susceptible a la enfermedad.

Finalmente, también le contaré a alguien sobre mi experiencia, con la esperanza de que ayude a otros. Si estás leyendo esto y te sientes deprimido o con tendencias suicidas, comunícate con alguien. Puedes recuperar Lo sé, porque lo hice.

Muy. Si bien esa decisión no siempre fue fácil, supe que era la correcta y nunca dudé.

De acuerdo, esa es una mentira débil.

Por fuera, siempre me pareció “normal”. Vivía en los suburbios y recibía costosas clases de baile, tenía amigos, tenía dos padres (hasta los 15), estaba saludable … tenía aspiraciones, sueños, expectativas y todos los medios posibles. para hacerlos realidad.

Pero en el fondo, en algún rincón oscuro de mi cerebro, sabía que estaba fuera. Sin embargo, nadie más durante mi infancia parecía estar apagado como yo. Nadie habló sobre la terapia. Nadie estaba tomando medicamentos. Incluso los profesores nunca lo abordaron. Admitir algo que se sentía mal alteraría el equilibrio que tenía nuestra pequeña comunidad aparentemente perfecta.

Diré que mi madre estaba muy enferma mentalmente, algo que no entendí hasta después de que falleció. Por lo que a todos los efectos, su comportamiento no se atribuyó a la enfermedad mental en mi mente todavía. De hecho, cuando hice la conexión, me sentí aún más obligado a no ser como ella. Fue entonces cuando tuve la certeza de que los demonios que vivían dentro de mi cabeza, nunca serían explorados.

Pero como la mayoría de nosotros sabe, así no es como funcionan las cosas.

Me aventuré en el mundo de la terapia voluntaria y “casual” en 2011, comencé Zoloft ese verano por la ansiedad social, y florecí absolutamente por un tiempo. Pero mis problemas fueron mucho más profundos y para el 2014 yo era un desastre. No puedo contarte mucho sobre eso porque no lo recuerdo.

A principios de 2015, como en unos pocos días del nuevo año, tuve la suficiente tranquilidad para darme cuenta de que lo estaba perdiendo. Pensé en mi madre y me pregunté si su historia pronto sería mía y eso me asustó. No sabía lo que estaba mal conmigo, pero realmente me sentía psicótico, cuestionando mi cordura y creyendo que estaba al borde de la esquizofrenia. Ese miedo me impulsó a actuar y de alguna manera (realmente no lo recuerdo), me llevaban a una sala de psiquiatría en la parte trasera de una ambulancia. Lo único que me reconfortó cuando me llevaron al edificio fue que había sido decisión mía.

Ya he escrito sobre la experiencia en sí misma, así como sobre otras cuestiones más profundas sobre mi salud mental, así que no entraré en ello ahora.

Toda mi vida me avergoncé de que algo me pasara, a pesar de tener el privilegio de una plétora de recursos a mi alcance. La única razón por la que mi estado mental había empeorado era por esa vergüenza.

Ni siquiera tenía 10 años cuando tuve mi primer pensamiento suicida. Tenía casi 23 años cuando finalmente busqué ayuda real. Esperando tanto tiempo desató a los demonios que había mantenido encerrados durante todos esos años, lo que les permitió tomar el control por completo y casi tomar mi corazón latente también.

Es por eso que soy muy abierto al respecto. Me gustaría decir que fui valiente y que nunca tuve miedo de ser abierta, pero que en realidad es una mentira. Quora se ha convertido en mi principal plataforma para hablar sobre estas experiencias, pero si estuvieras dispuesto a desplazarte hasta el comienzo de mi perfil, verás respuestas relacionadas solo con Penn State y The Hunger Games. Recuerdo la primera vez que escribí una respuesta reconociendo mi salud mental, y fue tan aterradora. Me preocupaba que la gente pensara menos de mí, que las personas con las que iba a la escuela lo encontrarían, incluso los futuros empleadores. Mi ansiedad me decía que sería expulsado de la sociedad y que me obligarían a vivir como un paria.

Y luego me di cuenta de que era exactamente por eso que necesitaba hacerlo. Para mi yo de la infancia, para mi yo actual, para todas las personas que conocí en el hospital que eran incapaces de tener una voz. Esconder no hace nada excepto darles poder a esos demonios.

Pero hoy, yo soy el que tiene el control.

Como alguien que ha sido hospitalizado en un centro de salud mental, ¿cuán abierto se siente al respecto?

¿Todavía encuentras que hay un estigma en esto? Si es así, ¿luchas contra ella siendo abierto con eso?

Desafortunadamente, en los Estados Unidos todavía hay frecuentes prejuicios sociales y culturales y el estigma de quienes viven con enfermedades mentales, lo que resulta en malos tratos o prejuicios en diversas circunstancias. El estigma tiene serias consecuencias más allá del simple ostracismo social.

Para aquellos con quienes he dicho que tengo una enfermedad mental diagnosticada (trastorno del estado de ánimo), soy bastante abierto acerca de mi hospitalización hace algunos años.

Generalmente, comparto mi trastorno de enfermedad mental y me relaciono con personas que sé que tienen sus propios diagnósticos y problemas, o que tienen seres queridos que se enfrentan a problemas similares. No comparto la información casualmente con alguien que no conozco, o sin razón alguna. Normalmente comparto la información cuando hay un motivo en particular y la información no se comparte con ligereza. Otros a menudo luchan con sus propios problemas de salud mental (o sus seres queridos); saber que no están solos en los problemas y las consecuencias puede ser tranquilizador.

Yo diría bastante abierto. La respuesta de Ariel Williams a ¿Cómo es la experiencia de estar en un hospital psiquiátrico? Esa respuesta en realidad comenzó incluso antes de que saliera del hospital. En los últimos días de mi estadía, tomé notas breves pero detalladas (en crayón y lápiz de golf) sobre mi rutina allí. La respuesta detalla mi experiencia fresca en mi mente 24 horas después de llegar a casa.

He escrito sobre muchas cosas realmente difíciles en Quora y nunca me arrepentí. De hecho, esas respuestas proporcionaron una especie de alivio que nada más tenía.

También he escrito sobre ¿Cómo es escapar de alguien que intentó matarte? y escribí lo que era básicamente mi autobiografía cuando respondí ¿Cómo es la transición de género social, legal y / o físicamente? Ese último fue realmente el primero. Y fue la primera vez que abrí públicamente sobre esos temas.

Todos tenemos secretos, grandes secretos y pequeños secretos. Algunos secretos que guardamos porque nos protegen (números de identificación, contraseñas) y otros porque tememos las consecuencias del secreto (robarle a alguien, infringir una regla). Y está bien tener secretos, pero cuando el secreto cae en esa segunda categoría, comienzan a tomar un poder propio, especialmente cuando no fueron culpa nuestra.

Cuando escribí esa respuesta sobre la transición apliqué todos los temas que había metido en esa segunda categoría de secreto. Hablé sobre mi padre tratando de matarnos a mí y a mi madre cuando tenía 6 años, el abuso del alcoholismo de mi madre y mis propias luchas de salud mental. Todo eso fue aparte de ser transgénero. Me llevó casi 3 meses escribir y literalmente vomité varias veces mientras lo hacía. Fue un esfuerzo monumental. Una de las cosas más difíciles que he hecho en mi vida.

Entonces, ¿por qué lo hice? Bueno, yo aprendí por qué después de comenzar a escribir. No podría haberte dicho por qué antes de empezar. Esos secretos habían comenzado a tener tanto poder sobre mí que escribir sobre ellos me estaba afectando. Me da escalofríos y sudores y pasé muchas noches temblando o teniendo pesadillas después de terminar un capítulo. Me afectó en un nivel físico. Fue solo entonces cuando me di cuenta del apretón mortal que esto tuvo en mi vida. Tenía que preguntarme a mí mismo, ¿por qué mantengo esto en secreto? ¿Miedo? ¿Trauma? ¿Vanidad? Tal vez un poco de los tres.

Solo tenía que superarlo y desear que otros pudieran encontrar algo de consuelo en lo que escribí y tal vez un poco de paz para mí.

Me sorprendió cuando vi algunas de las respuestas … ( breves extractos de comentarios

Sin un orden en particular … Mayormente el orden en que se sientan en los comentarios …

Usuario de Quora … Es importante compartir tales historias, como usted sabe, tanto por su bien como por el de muchas otras personas.

Quora Usuario … Oh Ariel. Lamento tanto que hayas tenido que soportar tanto dolor en tu vida, y me siento honrado de ser parte de una comunidad en la que confías lo suficiente como para compartir tu historia. Tantos abrazos para ti. Eres amado aquí. xoxo

Aman Anand … Estoy tan, muy orgulloso y contento de que hayas compartido tu increíble historia con todos nosotros. Espero que tu valentía inspire a otros, pero lo más importante es que espero que al compartir tu historia puedas convertirte en el Ariel Williams al que siempre has estado destinado.

Robert Gluck … Su sinceridad, pasión, consideración y lucha por ser libre no pueden dejar de informar y conmover a cualquiera que lea lo que escribió, aquí en Quora o en los crueles entornos exteriores. Me hizo a mí. ¡Gracias!

Alecia Li Morgan … Qué increíblemente valiente y confiada estás haciendo en este momento. Confío en que la comunidad de Quora, la comunidad * real * Quora, no defraudará en aceptación, apoyo y amor. Me siento honrado de ‘conocerte’, aunque solo sea un poco.

Leonard Kim … La fortuna favorece a los audaces. En este momento, el audaz eres tú.

Usuario de Quora … Muchas gracias por ser lo suficientemente valiente para compartir esto. Mi opinión sobre ti ha cambiado después de leer esto … para mejor, por supuesto. Me encantó tu escritura y tu brillante visión de la vida antes y ahora solo tienen más profundidad y significado.

Tatiana Estévez … Es una vida increíble, me alegra que lo hayas compartido con nosotros 🙂

Tracey Bryan … Agregaré al coro. Gracias por confiar en nosotros, Ariel. Sé que la vida está llena de altibajos, pero lo siento mucho por los creados innecesariamente por otras personas. 🙁 Tengo ganas de saber más acerca de su viaje continuo. 🙂

Usuario de Quora … Ariel: estoy orgulloso de conocerte.

Usuario de Quora … Entonces, ¿qué se siente al quitarle ese peso de los hombros?

Daniel Super … Oh, Ariel, estoy impresionado por la fuerza que tomó escribir esto. ¡Todos los errores más grandes que puedo dar! < Sí, dijo bichos. Un error tipográfico hilarante para un programador! >

Danita Crouse … ¡Adelante chica! Gracias por permitirnos dar testimonio de sus luchas. Tengo una lágrima en el ojo y un latido en mi corazón.

Matthew Clay (uno de mis amigos del mundo real) Muchas gracias por compartir estas experiencias con nosotros. Debe haber tenido un profundo nivel de coraje para revelar tanto de ti mismo, incluso en una comunidad tan abierta y reflexiva como Quora. Te deseo mucha suerte y éxito en tu transición.

Wow volver a leer esos comentarios ahora años más tarde aún me traen una sonrisa a la cara. Todos ustedes son muy importantes para mí y muy amables. Lo mismo para muchos otros que simplemente no podría encajar aquí. La efusión de amor y apoyo era tanto que cuadruplicaría la respuesta para todos.

Mucha gente me dijo que cuando leyeron esa respuesta, se inspiraron para tratar de compartir algunos de sus secretos, sus luchas. Y se alegraron de haberlo hecho. Hay una especie de catarsis en dejar que un secreto se libere. En realidad, es mucho más fácil hablar sobre estos temas. Es mucho más fácil escribir abiertamente sobre mi pasado. Claro, lo que experimenté fue muy duro y muy doloroso, pero nada de eso era algo de lo que avergonzarse. Al tratar de protegerme y mantenerme seguro manteniendo estas cosas en secreto , en realidad solo estaba sosteniendo el p̻͕̮̦̻̟̟a̮̝̟̭͎͜i̗̪̝̩͔̺͉n̫͎̦͙̣͙̤ .

Tal vez haya consecuencias al compartir esos secretos y dejar que el mundo sepa que soy una mujer transgénero que casi murió a manos de su padre y que ha sufrido depresión. ( No mucho honestamente ) ¿Y qué? Lo que obtuve al dejar los secretos libres fue más importante. Lo que obtuve fue más poderoso y más empoderador que cualquier negativo que haya visto. Solo tengo una vida y soy yo la que tiene que vivirla.

Hablo de eso en Quora exclusivamente .

No me malinterpretes No estoy avergonzado de eso. Cada vez, me entregué voluntariamente a los profesionales de la salud mental. Siempre es el último recurso cuando siento que estoy perdiendo la cabeza.

Una gran cantidad de personas en Quora y Quorum no tienen prejuicios contra la enfermedad mental, lo cual es genial.

Dicho esto, los usuarios de Quora no son una representación exacta de los siete mil millones de personas que viven en el mundo. Para la mayoría del mundo, especialmente los países en desarrollo, el medio ambiente sigue siendo implacable con las personas con enfermedades mentales. Y podría tener que interactuar regularmente con estas personas “ignorantes”, por ejemplo, mi colega, mi jefe, mi compañero de clase, etc.

Lo que es más, las personas generalmente hacen un escándalo al respecto. Ellos piensan que es un gran problema. Me imaginarían que soy suicida, que me lastimo y que actúo histéricamente todo el tiempo. Su comprensión de la enfermedad mental se limita al estereotipo obsoleto.

Si descubren que tengo depresión y que han estado viviendo en el pabellón de psiquiatría, me calificarían como “el que sufre de depresión”. Peor aún, algunos de ellos considerarían al psiquiátrico como un asilo como el de American Horror Story.

Después de que me etiquetaron como tal, es difícil para ellos llegar a conocerme más allá de la depresión. Es innegable que estoy sufriendo de depresión, pero eso no es todo de lo que se trata mi vida. Me niego a reconocer que es parte de lo que soy. Es solo una enfermedad que he infligido. Tal enfermedad puede infligir a cualquiera.

Aplaudo a aquellos que abiertamente hablan de eso. Pero aún hay muchas circunstancias en las que preferiría hacer el tonto.

(Esto es exactamente lo que mi mejor amigo me dijo cuando le abrí a él sobre mi sufrimiento)

Hace unos meses ingresé por pensamientos suicidas y quedé en espera, lo que básicamente significa en contra de mi voluntad. Estuve solo allí por 3 días porque malinterpreté lo que dijo la psicóloga y ella pensó que era extremadamente suicida, pero en ese momento estaba bien.

Me perdí 2 días de escuela y no pude contactar a nadie más que a mis padres, así que mis amigos estaban bastante preocupados porque desaparecí de repente. Apenas hablaba de eso y era muy vago cuando mis amigos me preguntaban, y aunque podría ser abierto al respecto, no lo soy. No sé por qué soy más abierto al respecto para ser sincero, ni siquiera fue una mala experiencia. Fue la primera vez que encontré personas como yo. Creo que trataré de hablar más con amigos cercanos, pero los pocos detalles que dije me hicieron sentir incómodo. Es posible que no quieran verme como los amigos deprimidos que fueron a un hospital psiquiátrico, así que solo hablaré de eso cuando sepa con certeza que se sienten cómodos con el conocimiento. Hasta entonces, me gustaría mantener estas cosas en secreto para que algún día pueda ser abierto al respecto.

TLDR: No me gustaba hablar demasiado de eso y mis amigos también se sentían incómodos.

Me alegra ver que has encontrado la fortaleza para escribir esta pregunta y responderla. Es un gran paso, y es genial escuchar que estás mejorando.

Nunca he sido hospitalizado en un centro de salud mental. Sin embargo, tuve problemas con mi salud mental.

Mi cráneo ha sido un hogar estable para la depresión y la ansiedad para hacer fiestas. Solía ​​tener ataques de pánico solo al pensar en tener que estar afuera, interactuando con personas que no conocía muy bien. Solía ​​temer a la vida como si temieras la repentina ausencia de ella. Tenía una gran angustia emocional, hasta el punto en que practiqué autolesiones e incluso pensé suicidarme.

Puede sonar abierto al respecto, pero en realidad, no lo soy.

Fue muy simple para mí soltar esa cadena de oraciones detrás de la cara de un personaje chibi sonriente. Para mis lectores, no soy más que una simple silueta gris con un nombre.

En la vida real, sin embargo, las cosas son un poco diferentes. He sido completamente honesto con una cantidad extremadamente pequeña de personas, siendo estos mis amigos más cercanos y mi pareja. Todos son personas maravillosas, y es gracias a ellos que mi salud está ahora en un mejor lugar.

A todos los demás me gustaría mantenerme a oscuras.

No porque me avergüence de lo que tuve que soportar, sino porque siento que dejarlo todo complicaría innecesariamente una situación que, en este momento, es bastante simple. Me arrojaría bajo una luz negativa.

Dushka ha hecho un punto extremadamente válido en su respuesta: el estigma es una forma de ignorancia. Y todavía hay mucho relacionado con la enfermedad mental, porque la educación sobre este tema es muy deficiente.

Puede decirle a una persona que sus riñones están fallando; esa será información que puedan entender, y al menos intentarán simular algo de simpatía por su bien. También puede decirles que su cerebro está teniendo un mal funcionamiento y que pueden terminar teniendo miedo.

Muchas personas sienten miedo por cosas que no pueden entender o explicar.

Una forma de eliminar al menos parte de este estigma, para mí, sería educar; para que la gente sepa qué problemas, como el trastorno bipolar o el TEPT son; para que se sientan cómodos, para que puedan entender que el que sufre no es un peligro ni un loco loco, sino un ser humano enfermo.

Animo de todo corazón a las personas a estar más informadas, razón por la cual esta pregunta me hizo feliz; es un paso constante en el gran esquema de reemplazar conocimiento por ignorancia. Así que gracias.

Como alguien que ha sido hospitalizado en un centro de salud mental, ¿cuán abierto se siente al respecto?

¿Todavía encuentras que hay un estigma en esto? Si es así, ¿luchas contra ella siendo abierto con eso?

Uno de mis primeros pensamientos cuando leí la pregunta fue “Fue solo un par de detenciones de 72 horas. Esos no cuentan como hospitalizaciones ¿verdad?

Por supuesto que cuentan. Simplemente no quiero que lo hagan. Una espera de 72 horas es automática para cualquier persona que intente suicidarse en mi estado.

Estoy avergonzado de mis intentos de suicidio de una manera que no siento vergüenza por ser alguien que lucha contra la depresión y la ansiedad. Puedo tratarme con compasión en muchos contextos, pero lastimé a tanta gente cuando traté de matar a su padre, esposo, amante o amigo.

Incluso las personas que aún no conocía no tienen la ilusión de seguridad que implica suponer que su amado nunca se lastimaría intencionalmente.

Esa persona que intentó suicidarse en momentos de crisis siempre estará conmigo. Y a decir verdad, la necesito. Me gusta decirme a mí mismo que estoy abierto a mis luchas porque quiero proteger a los demás al debilitar el estigma en torno a la enfermedad mental. Eso es ciertamente parte de eso, pero también me estoy protegiendo.

Cuando me dejo pensar que estoy a salvo de mis demonios, es cuando estoy en mayor peligro. Necesito mantener una comprensión firme sobre el hecho de que, para mí, la depresión puede ser mortal. Para mí, los pensamientos suicidas pueden convertirse en actos suicidas. Por mucho que me gustaría creer que estoy mejor ahora, no lo estoy. Siempre tengo un revés o unos días sin medicación para salir de la crisis.

Así que hago mi mejor esfuerzo para luchar a través de mi vergüenza y una visión clara de mi ser auténtico y defectuoso.

Tenga en cuenta que no pedí consejo. Si tu combinación especial de ejercicio, dieta y agua mágica con sabor a agua te funciona, estoy feliz por ti, pero no estoy interesado.

Esto es difícil para mí (respondiendo mi propia pregunta).

Encuentro que cuando dejo de avergonzarme o me siento culpable por las cosas, más abierto soy. Cuando me juzgo por algo, me siento culpable por algo o siento vergüenza por él, me lo guardo para mí. Una vez que lo acepto completamente, soy notablemente abierto al respecto. Esto sucedió con mi abuso infantil y con torcedura / BDSM. Una vez que lo acepté, estaba completamente abierto. No necesariamente lo mencioné, pero si aparece el tema, lo hablo sin vacilación ni vergüenza. Tengo la actitud de que aquellos que tienen un problema con ella son personas a las que no les importan sus sentimientos ni a nadie ni a las personas que quiero en mi vida.

Con mi salud mental y mi estadía en el hospital, todavía es difícil para mí. ¿Todavía tengo vergüenza? ¿Todavía siento que es algo que está mal conmigo? ¿Siento que es marginalmente aceptable juzgarme por tener una enfermedad mental y por haber estado en un hospital psiquiátrico antes? Es difícil de decir. Todavía no lo he descifrado. No es algo que destaque abiertamente todavía y dejo que el estigma me impacte. Hablo sobre esto con amigos cercanos, pero todavía lo dudo. Literalmente tuve un borrador de Quora hablando de mi experiencia en un hospital psiquiátrico en mis borradores durante más de un año. Es algo en lo que todavía estoy trabajando.

Recientemente tuve a alguien muy cercano a mí que muy temprano en nuestra relación fue completamente abierto acerca de su experiencia en un hospital psiquiátrico. Estaba tan impresionado e inspirado que desde que traté de ser más abierto al respecto no juzgué a esta persona, entonces ¿por qué me estoy juzgando a mí mismo? Hablo de lo horrible que es el estigma para las enfermedades mentales y de cómo tenemos que hacer más para combatirlo. Entonces, ¿por qué todavía me aferro a él, incluso a mí mismo? En cierto nivel, me considero débil por necesitar eso. Me juzgo por ello mucho más duramente que a los demás y ese es un defecto mío.

Esto ha sido más introspectivo de lo que pensaba. No tengo la respuesta a por qué me siento así. La respuesta es, no, no estoy completamente abierto al respecto, pero estoy tratando de ser más. Escribir esta pregunta y respuesta es un buen paso.

Fuera de mi familia inmediata, (y ahora todos ustedes, los quoranos), muy pocas personas conocen los momentos que pasé en salas de salud mental.

Mi primera experiencia con la posibilidad se debió a lesiones autolesionadas. La enfermera de urgencias sospechaba la razón real de mis cortes, teniendo en cuenta mis otras cicatrices y costras, y se habló de admitirme como un riesgo de suicidio. Después de mucho ir y venir (y la llegada de mis padres), evité que me admitieran.

La primera vez que ingresé fue después de un intento de suicidio grave que me hospitalizó. No había manera de salir de eso. Me perdí casi dos semanas en la escuela y me sacaron de las clases del quinto período para asistir a la consejería. Ya era un marginado social, pero pasé de la extraña chica falsa gótica a la extraña chica falsa gótica que intentó suicidarse. Después de la escuela secundaria, les expliqué que mis cicatrices eran producto de un accidente automovilístico y eso prácticamente pondría fin a la conversación.

También me hospitalizaron lejos de mi hogar cuando perdí un vuelo a Florida para ir a un programa de internación, a fin de tratar mi disociación severa. Entré en un ataque de pánico y tomé todo el Ambien que tenía conmigo. No estaba tratando de suicidarme, solo cálmate, pero me desmayé y me desperté en la sala de psiquiatría de un hospital tumbado en una camilla con restricciones de protección. Fácilmente los días más terribles y miserables de mi vida. Me dejaron en libertad a mis padres que volaron en busca de mí, bajo la supervisión de mi psiquiatra.

Para mí, no es la hospitalización lo que conlleva el estigma, es más por eso que estuve allí. Siento vergüenza por mi corte, intento de suicidio y falta de autocontrol, mucho más que ser ayudado profesionalmente.

Creo que si tuviera que ser hospitalizado para ayudarme a lidiar con DID, estaría bien si hablara de eso ahora. Sería un paso positivo para ayudarme a mí mismo. Ser admitido significa que necesita más atención de la que se puede brindar en unas pocas horas o en forma ambulatoria intensiva. Y eso está bien.

Las personas no tienen reparos en consultar a un médico si están físicamente enfermas o en ser hospitalizadas si necesitan más cuidados supervisados ​​o críticos.

Debería ser lo mismo para problemas de salud mental … Ver a un terapeuta u otro profesional, o tal vez necesite ser hospitalizado.

No debe ser condenado al ostracismo o convertido en un paria porque se está cuidando a sí mismo.

Solo mi valor de $ 0.02.

DD

No he tenido esta experiencia, pero me recuerda el caso de Tom Eagleton (1929-2007), un senador de los Estados Unidos que fue brevemente compañero de fórmula de George McGovern en las elecciones presidenciales de 1972.

Eagleton había sido hospitalizado por depresión (se registró en el hospital) y mientras estuvo allí recibió terapia electroconvulsiva.

Esto fue utilizado en su contra por el establishment político, y tuvo que retirarse del ticket, siendo reemplazado por Sargent Shriver, el cuñado de Jack Kennedy.

Pero antes de su partida, alguien le preguntó, aproximadamente, “¿Cómo sabemos que sus problemas de salud mental no afectarán negativamente al país?”

Su respuesta, tal como la recuerdo, fue, una vez más aproximadamente, “estaba enfermo y recibí tratamiento y ahora tengo un certificado para demostrar que estoy sano”. ¿Qué tienes?”

No estábamos listos para esa apertura en 1972. Tal vez podamos aceptar más ahora.

Como cualquiera que haya leído algunas de mis respuestas probablemente sabrá, soy bastante sincero y comprensivo con respecto a todas mis experiencias de vida, incluidas las hospitalizaciones por abuso de alcohol y drogas, y también por el trastorno bipolar.

Después de unos años en Alcohólicos Anónimos, abandoné mi anonimato para poder llegar a más personas que sufren enfermedades terribles y permitirles que me contacten más fácilmente. Además, no sentí vergüenza en eso. Todos hemos pasado por fases miserables en nuestras vidas. “Que el que está sin pecado arroje la primera piedra” (creo que así es como va. ¡Las personas que viven en casas de cristal tampoco deberían arrojar piedras!). De todas formas, creo que estoy en un grupo anónimo de personas aquí en Quora, incluso aunque la mayoría de nosotros usamos nuestros nombres reales. Realmente no conozco a nadie personalmente aquí, aunque algunos con los que hablo podrían ser también viejos amigos.

Estoy cómodo en una habitación con gente desnuda. Estoy bien con los borrachos y drogadictos, con los delincuentes, con los políticamente correctos o incorrectos, con los buscadores espirituales y los enfermos, con los auto-percibidos santos y pecadores. La policía me ha recogido en un “5150”, que aquí en California significa que usted es un peligro para usted o para los demás. ¿Y qué? Probablemente tenían razón. Estaba feliz de conocer a mis compañeros reclusos locos.

Las inhibiciones, los remordimientos, las recriminaciones y la culpa se ven por lo que son: complicaciones creadas por las maquinaciones del Gran Ego. Cuento historias personales con la esperanza de que otros reciban algún beneficio. Hablo sobre lo que sea que alguien me pregunte (o no). No tengo ningún estigma para pelear, eso es todo impuesto por otros que no saben de lo que están hablando. (En realidad, mi aflicción actual se llama “Vida”).

Y a aquellos que insisten en el anonimato de Quora por todas las razones equivocadas: ¡vamos, hombre!

No comencé a llamarme “Psycho Seamstress” sin una buena razón.

Tomé un apodo negativo que me dieron las personas que me odiaban y lo usé para aumentar mi decisión de hacer lo que amaba.

¿Loca? Porque?, si. Sí lo soy. Volvería a ser considerado loco, que cualquiera que afirme no tener ninguna locura dentro de ellos. Lo canalizo y lo uso para una buena energía creativa.

Luché con muchas de las relaciones amorosas anteriormente en mi vida. Muchos de ellos fueron abusivos.

Durante el transcurso de y cuando esas relaciones terminaron, tuve problemas con la depresión suicida.

Hubo muchas ocasiones en las que sentí que la muerte era la única forma en que podía escapar del dolor que sentía y que era la única forma en que podía alejarme de la persona que sentía en ese momento y que me causaba de esa manera.

Realmente no quería suicidarme, pero estaba tan desesperado por una intervención que fui a un hospital psiquiátrico y me registré. Más de una vez. Necesitaba ayuda. Necesitaba descansar. No podría soportarlo más.

Hubo muchas veces en las que pensé en estrellar mi auto contra una pared o en chocar contra el tráfico, ponerme una bala en la cabeza o una sobredosis. Yo quería estar muerto porque sentía que esa sería mi salida.

Entonces pensaría en mis hijos. No quería hacerles eso. Esa fue la única razón por la que no lo hice y fueron las únicas cosas que me salvaron al final. Eran lo único que me importaba o me importaba por lo que valía la pena vivir.

No me importaba lo que pensaban muchos miembros de mi familia y amigos, solo sabía que necesitaba ayuda y no quería morir para obtener la clase de alivio que estaba buscando.

En general, he estado dentro y fuera de la sala de psiquiatría al menos 4 veces entre 1998 y 2010.

He estado tomando todo tipo de antidepresivos y medicamentos para la ansiedad durante el mismo período de tiempo.

La publicación más viral que he escrito fue sobre cómo salí de la depresión.

Respuesta de Gina Vincenza Van Epps a ¿Cómo salgo de la depresión por mí mismo?

Muchas personas han vuelto a publicar mi respuesta y me han etiquetado en las redes sociales. Me alegro de poder ayudar. Es lo único que desearía poder ayudar a que más gente entienda.

Todo lo que puedo decir es que en el momento en que comencé a buscar mi ser superior, reemplacé mis pensamientos negativos con positivos, establecí mis metas para convertirme en lo que pretendía ser y comencé a hacer lo que amaba para vivir, fue cuando finalmente pude da vuelta a mi vida

Estoy feliz ahora a pesar de que estoy soltero. Yo soy suficiente. Soy un ser humano completo, más completo de lo que jamás haya sentido en mi vida. No estoy solo. Estoy rodeado de gente que me ama y me apoya, y de todo lo que me esfuerzo por hacer. Estoy satisfecho. Estoy viviendo con éxito mis sueños.

Me he convertido en una fuente de inspiración para muchas personas con mis historias de las porquerías que he enfrentado en la vida en comparación con lo que soy ahora.

Todavía tengo problemas en mi vida, pero he aprendido a liberarme del sufrimiento y me he desconectado del dolor y de la mente de mi ego.

Me he vuelto irrompible, imparable e innegable, quise ser.

Me han hospitalizado dos veces, ambas veces en contra de mi voluntad. La primera vez, mi madre me sorprendió aserrándome las muñecas con un alfiler de seguridad, el único objeto filoso que pude tener en mis manos. La segunda vez, fueron medicamentos para el dolor después de la cirugía. Ella tuvo que quitarme las pastillas de mi mano antes de que ninguno de nosotros pudiera calmarse.

La gente suele estar bastante sorprendida al principio cuando les digo que he sido hospitalizado. Algunos se ríen y dicen que no parecía loco hasta entonces, otros lo toman como una invitación a abrirse sobre sus propios problemas de salud mental, y otros aprovechan la oportunidad para educarse más sobre eso.

Me gusta cuando la gente hace preguntas. Y creo que al ser abierto acerca del hecho de que estoy viendo a un terapeuta, estoy tomando medicamentos y me han hospitalizado, ayudaré a otras personas a comenzar a ver más allá del estigma que conlleva. (Y sí, hay un estigma: era conocida como la niña que necesitaba ser encerrada y estaba tomando pastillas felices. No hacía maravillas para mi salud mental).

Está muy bien decir que no hay nada de qué avergonzarse, pero tengo que mostrarlo también. Y eso es lo que hago cuando hablo de eso. Por supuesto, eso no quiere decir que voy por ahí empujando el hecho de que he sido hospitalizado en cada conversación. Eso es solo forma pobre. Pero si aparece, diré algo.

Estoy muy orgulloso de haber ingresado en una unidad de salud mental para pacientes hospitalizados para el tratamiento de la depresión mayor cuando tenía 27 años.

Pero otros todavía no lo ven como un valiente que se hace cargo de mi salud, como yo. Algunas personas lo ven como una señal de debilidad que no fui capaz de levantarme por los proverbiales arranques que ninguno de nosotros tiene. O podrían verlo como una bandera roja, como si yo pudiera “irme” en cualquier momento.

Algunos de esos otros podrían incluir compañeros de trabajo y empleadores potenciales. Personas que pueden tener un impacto poderoso y duradero en mi bienestar y el de mis hijos.

Entonces, probablemente nunca sea lo primero que le cuente a la gente sobre mí. Y es posible que nunca ofrezca voluntariamente esa información si no encaja naturalmente en el curso de la conversación o si no estoy seguro de que no me afecte negativamente.

Por otro lado, podría compartir mi experiencia en Quora para disipar la mitología de que no puedes estar mentalmente enfermo y aún ser feliz y exitoso. Estoy más feliz y más exitoso de lo que nunca he sido, sin embargo, todavía estoy manejando la depresión. Estoy feliz y exitoso porque manejo mi depresión. Algo así como que puede ser feliz y exitoso incluso cuando maneja la diabetes. La forma en que veo la depresión es que nunca desaparece, solo la manejo en remisión.

No hay muchas razones para decirle a otras personas que he sido hospitalizado más de 10 veces. Mi familia y amigos cercanos y de confianza saben porque es importante tener un sistema de apoyo. Ciertamente hay un estigma, y ​​estoy funcionando muy bien y simplemente no siento la necesidad de compartir una parte tan íntima de mí mismo con conocidos casuales o compañeros de trabajo.

Curiosamente, no tengo problemas para compartir que estuve hospitalizado durante una semana el año pasado debido a la depresión posparto. Estaba más suicida que cualquiera de las otras veces que estuve hospitalizado. La depresión posparto se siente mucho más aceptable que el trastorno bipolar.

Nunca he sido hospitalizado en un centro de salud mental, pero sí tengo una opinión.

Un estigma es una forma de ignorancia. Su mayor cómplice es el silencio.

Hablar sobre cualquier estigma arroja luz sobre él, libera, educa, inspira.

Tal vez incluso salva.

Así que gracias. Gracias por incluso considerar ser abierto al respecto.

Me siento cómodo hablando y escribiendo sobre mi enfermedad mental, incluida mi estadía de 5 días en un hospital de salud del comportamiento el otoño pasado para Bipolar II e ideación suicida.

Ya he escrito sobre Quora antes, en particular aquí: Crayons de Golf, o Lo que hice en mis vacaciones de otoño.

Honestamente, es parte de mí, como ser transgénero, o queer, o sin hogar. Para mí, una parte básica de estar saludable es ser abierto acerca de quién soy y elegir rodearme de personas que me aceptarán por lo que soy.

Quiero decir, no es lo primero que salgo de la boca cuando conozco a alguien, pero casi todo el mundo que me conoce sabe sobre mi enfermedad mental, y si hablo específicamente de si estoy hospitalizado o no, es solo una cuestión de si se trata de algo. arriba. Nunca calculo si hablar de eso o no.

Mi vida se siente normal para mí mientras la vivo, pero no soy la idea de la mayoría de la gente de lo normal. Y a menos que se trate de proteger mi seguridad personal *, prefiero ser abierto al respecto.

En realidad, si quieres saber la verdad, es un verdadero alivio ser abierto al respecto. Pasé gran parte de mi vida tratando de encajar con la idea de otras personas de cómo se suponía que era, y constantemente sentí que estaba fallando. Fue terrible, odiaba sentirme así. Así que abrir mi armario lleno de esqueletos y anunciar al mundo que esto es lo que soy ha sido una carga enorme para mí. Comenzó con salir como trans, pero lo extendí a otras áreas también.

Y si las personas eligen rechazarme por lo que soy, preferiría saberlo que pensar que tenía un amigo y luego perderlo cuando realmente lo necesite.

Este enfoque no funciona para todos. No lo estoy promoviendo para todos y definitivamente, definitivamente no estoy diciendo que si alguien más se los guarda, que están haciendo algo mal. Pero para mí, así es como atravieso la vida.

[*] Esto aparece a veces con ser transgénero, pero no puedo pensar en ningún momento ha sido el caso con mi enfermedad mental.

Estuve hospitalizado por una semana en el hospital local por depresión, y afortunadamente pasé solo una noche en un centro de salud mental voluntario antes de mi liberación.

Soy bastante abierto acerca de mi experiencia, a pesar de que fue el momento más bajo de mi vida porque es parte de lo que me hace ser lo que soy hoy.

Yo era una de esas personas horribles e insensibles que solían pensar que la depresión era algo que simplemente podías superar “. Estoy muy agradecido por la experiencia, que me enseñó lo contrario.

Todavía tengo que encontrar a alguien que me haya dicho algo negativo al respecto.