HOLA,
Sí, he tenido un descanso psicótico, más de uno en realidad, en los últimos 20 años.
La primera vez fue después de que mi abuela falleció (yo era muy unida a ella, ella era la única familia cariñosa que había tenido, y también la cuidé en el último año de su vida, bañándola, alimentándola, etc.) No fue justo después de su fallecimiento, sino unos meses después. Me sentía triste, la echaba de menos, pero luego empecé a deprimirme, comencé a autolesionar, no comía lo suficiente, tenía problemas de TOC en aumento, etc. (los viejos hábitos de mi adolescencia volvían), pero aún iba a trabajar 5 días por semana, manteniendo la relación con mi compañero, etc. Decidí que tal vez necesitaba ayuda adicional, así que busqué ayuda de salud mental y, como no tenía seguro, fui a una clínica del condado. Pensé que simplemente conseguiría un terapeuta y trataría de hablar sobre las cosas, pero nunca llegué tan lejos, después de que le dije a la persona que había tomado la ingesta que me había cortado superficialmente esa mañana, de repente me encontré con esposas y una jaula coche, y forzado a una sala de emergencias psiquiátrica (no sabía dónde estaba en ese momento, nadie me estaba explicando nada), estaba aterrorizado, no tenía idea de lo que había hecho mal, pensé que estaba secuestrado o algo (nota al margen: tuve un problema de autolesión cuando era adolescente, vivía en Bélgica, donde incluso intenté suicidarme seriamente cuando era adolescente, pero en Bélgica, nunca me llevaron involuntariamente a ningún lado, así que no tenía idea de que eso fuera posible, ni pensé que todo esto era solo porque me había lastimado superficialmente, parecía realmente extremo). De todos modos, en el psiquiátrico del hospital general del condado, lleno de gente gritando, escupiendo, vomitando, orinando, estaba entrando en pánico y suplicando que me dejaran salir. El personal siguió diciéndome, “está bien, cuidaremos de ti” (estaba pensando, “¿quién eres, y qué quieres decir?”) No dejaría de suplicar que me soltaran, entonces Me obligaron a entrar en una celda pequeña, con una puerta de metal, una cama atornillada al piso, olía a vómito y orina). Comencé a llorar e intenté gritar pero no salió ningún sonido, cuando dos personas comenzaron a quitarme la ropa, mientras me decían que todo estaba bien, que nada tenía sentido. De repente, se hizo realidad para mí que la única posibilidad era que una poderosa organización secreta me secuestró y me tenían allí para hacer experimentos sobre mí. De repente, la paranoia se apoderó de mí. Traté de huir y me abordaron. y sostenido y mis muñecas y tobillos atados a una cama con restricciones de cuero, luego me dieron una inyección, que pensé que debía haber sido parte del experimento. Empecé a gritar más, luego me callé, y no recuerdo nada, hasta que un día me persiguen enfermeras, gritando “para, sabes que tienes que tomar los medicamentos, vas a conseguir otro”. disparo “, luego días y semanas de eso, y restricciones en una sala de psiquiatría, luego una enfermera me dice un día” usted tiene esquizofrenia, pero está bien, usted sabe que Michael Stipes es genial, y él tiene esquizofrenia “(¿qué?! eso es terrible, estudié psicología en la universidad y la esquizofrenia es una terrible enfermedad, y de ninguna manera lo tiene el cantante principal de REM. Y aunque lo hiciera, ¿cómo lo hace “bien”?). Recuerdo que mi compañero y mis amigos me visitaban, nunca pude quedarme quieto o concentrarme en lo que dijeron, estaba tan drogado con Haldol. Continué negándome a tomar medicamentos, así que siguieron dándome inyecciones cada vez que recibí un ataque de pánico (todos los días), luego, de repente, estaba en una habitación con un defensor público y un juez, el juez estuvo de acuerdo con el psiquiatra para medicarme. Involuntaria e indefinidamente sobre los antipsicóticos, escuché decir que tenía depresión y que había experimentado un quiebre psicótico y que ahora tenía “depresión psicótica”.
De todos modos, después de aproximadamente un mes fui liberado, volví a casa y volví al trabajo, pero una semana más tarde volví a encerrarme porque traté de suicidarme, luego salí después de un mes o algo así, y me enviaron a mitad de camino. casa, perdí mi trabajo, mi compañero, mi hogar. Fui hospitalizado repetidamente por “episodio psicótico” y “disociación” y “autolesión” y “discapacidad grave”. Incluso fui puesto en curaduría. Empecé a perder todo el control o voluntad de vivir. Estuve dentro y fuera de salas de psiquiatría durante 7 años. Me quedé embarazada y casada (no preguntes, es complicado;), e incluso durante mi embarazo me encerraron a veces por supuesta “psicosis gestacional”. Y también después de mi embarazo por depresión severa y psicosis. Adoré a mi hija y no la abandoné suicidándome o siempre estando en el hospital, así que accedí a ECT. En realidad, me puse mejor entonces. Eso fue hace 10 años, que comencé a recuperarme un poco, y todavía estoy trabajando en eso, estoy en terapia, tomo solo un medicamento, mi hija es una adolescente y vive conmigo, somos muy unidos, ella está sana, feliz y asombrosa, y estoy muy contenta de haber salido adelante y estoy compartiendo mi vida con mi hija, mis amigos … Un par de veces al año todavía tengo un episodio disociativo malo debido a ptsd, y porque aún vivo en la misma ciudad, la mayoría de los psiquiatras me conocen a mí o a mí, y muchos piensan que todavía debo estar tan desordenado como lo estuve hace más de una década y tratarme en consecuencia, horriblemente. Aunque tengo proveedores de salud mental que me conocen lo suficientemente bien, para saber que he hecho una gran cantidad de progreso conmigo mismo, mi vida.
Nunca me rendí, y nunca lo haré, alguien siempre me ha necesitado para estar vivo para ellos, así que siempre hago mi mejor esfuerzo para vivir bien.
Un descanso psicótico puede arruinarte durante años, décadas, pero puedes progresar, puedes mejorar, pero tienes que ser valiente por encima de todo, lo suficientemente valiente para caminar a través de la mierda, lo desconocido, solo enfócate en llegar al Por otro lado, siempre hay otro lado de todo, incluso el infierno mental.
