Creo que nuestro tipo de personalidad en general coincide. Psicológicamente la depresión y el ego son diametralmente opuestos; si se combinan, se vuelven muy peligrosos. Es como dos parásitos que se devoran hasta el final.
Si tuvieras que hacer esta pregunta, significa que estás un paso por encima de estar en el abismo de la depresión y estás en el camino de reconstruir tu personalidad.
Durante el último año y medio sufrí depresión. Esta es mi historia de cómo intento esforzarme por reintegrarme a la sociedad.
Nota: No asistí a la terapia ni conté mis sentimientos porque estaba asustado y me pareció menospreciarme.
Yo era un gran aficionado. Mi tiempo giró en torno a libros, películas, tenis, fútbol, fotografía, senderismo, dramatizaciones, entretenimientos a través de juegos de cartas y electrónicos. Siempre encontré tiempo para todos mis pasatiempos, incluso en mi ocupado horario de trabajo. Debido a una serie de eventos en mi pasado, lentamente, perdí interés en todos mis pasatiempos. Pasé de ser un tipo afortunado extrovertido y feliz a ser un introvertido, recluso, frustrado y enojado. Perdí un sentido de propósito, me sentí extremadamente vacío y estaba lleno de pensamientos y tendencias suicidas. Un día, a las tres de la madrugada, planeé saltar delante de un tren en marcha y terminar con mi vida. Fui hasta la estación y subí a la plataforma preparada, pero el tren nunca llegó (luego supe que los trenes no funcionaban ese día porque la estación estaba en mantenimiento y todas las actividades se desviaron). Desde entonces, el tren no vino, lloré, lloré tan fuerte que no hubo más lágrimas en mis ojos. Lloré porque no conocía ningún otro medio para destrozarme. Intenté calmarme con cigarrillos y drogas. Nunca fumé antes, odiaba el hecho. Me convertí en un fumador empedernido y casi me mato con una sobredosis. El episodio de sobredosis, hace un año y medio, me hizo darme cuenta de que los que están a mi alrededor estarán en constante peligro. Entonces, dejé mi trabajo y volví a casa en busca de paz mental. Desde entonces estoy luchando por reconstruirme.
La historia de mi reintegración comienza:
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En el primer mes, en casa, me sentí un poco cómodo. Sin embargo, estaba tan inseguro como antes. No quería que la gente supiera la sensación de roedura que tenía dentro. Hice un acto de estar totalmente ‘bien’. Solo dormí en mi cama, encerrado en mi habitación. Solía comer solo en mi habitación, dando excusas. Mi mente estaba prácticamente en blanco, aparte de tener constantes impulsos de drogas. Me abstuve de leer, desarrollé un complejo de miedo hacia la lectura. Sí, tenía miedo de leer. Tiré mi teléfono, y saqué la computadora y la conexión a Internet en casa. Durante las primeras dos semanas, las personas en casa (yo vivo en una familia conjunta, India) pensé que estaba agotado del trabajo y no me bombardearon con muchas preguntas. Preguntas con respecto a por qué renuncié a mi trabajo sin tener otro como respaldo, etc., desde la cuarta semana, mi mamá sintió que algo andaba mal y tuvo un aura general de que estaba triste.
A medida que avanzaba el segundo mes, todavía me quedé en mi cama, mirando fijamente al techo. Como sabía que tenía que cambiarme, comenzando la segunda semana, me prometí a mí mismo que saldría a dar un largo paseo una vez a la semana. Durante las primeras tres veces, fue una pelea interna infernal; una parte de mí no quería ir a caminar y una parte de mí sí quería hacerlo. En mi primer recorrido, llegué a una tienda departamental, totalmente al azar. Una vez allí, terminé comprando tres cajas de chocolates y choco-bares. Los compré porque tuve que luchar contra mis impulsos, los chocolates me hicieron feliz y necesitaba una razón para salir de mi casa la próxima vez cuando terminaron los chocolates. Como mi madre en casa me miraba por el rabillo del ojo, no quería parecer triste y asustarla. Así que usé la caja de bombones y me senté con la televisión encendida; canales aleatorios sin un ápice de una idea de lo que estaba sucediendo en el canal. Hubo una pequeña progresión al final del segundo mes. Al menos encendí la televisión y comí chocolates, aparte de estar en la cama.
En el tercer mes, dado que me abstuve de las drogas (mi metabolismo fue muy duro), recibí una dieta alta en azúcar y comida casera; casi ningún movimiento físico, peso por pliegues. De repente, debido a mi peso, empecé a odiarme más. Aunque ahora, al final del tercer mes, no tenía nada que me gustara pero ciertamente tenía algo de lo que odiar. Esta vez, tumbado en la cama, esta vez en algún lugar, me obligué a desarrollar un sentido de responsabilidad una vez más. Empecé a hacerlo porque quería contener mis pensamientos suicidas y su autoestima. Sabía que decirme a mí mismo que era bueno en las cosas no me llevaría a ninguna parte. Por lo tanto, empecé a tiza mis responsabilidades. Aunque nada sólido, fue solo un comienzo.
En el transcurso del cuarto mes, convertí mis caminatas semanales en trotes y en la tercera semana fui a trotar por la mañana en días alternos. Los trucos realmente me ayudaron, me sentí bien. Entonces, para el final del cuarto mes: Solía trotar, comer chocolates, mirar canales al azar en la televisión, acostarme en la cama y luchar internamente entre mis responsabilidades, autoestima y confianza en mí mismo.
En el quinto mes, por providencia que parezca, se abre un gimnasio a una distancia de salto, salte y salte. Me encontré inscribiéndome en el gimnasio después de otra lucha interna. En el transcurso de los próximos tres meses comencé a pasar mucho tiempo en el gimnasio. Empecé a una hora por día y subió hasta cinco horas por día. El instructor de gimnasia tiza y me forzó un plan de dieta. Perdí mucho peso y me sentí bien. Desde entonces, comencé a trabajar muy duro en el gimnasio, la gente comenzó a hablar poco conmigo. Si hubo palabras de agradecimiento, me hizo trabajar aún más duro. Entonces, al final de los ocho meses, fui al gimnasio, vi un poco de televisión y seguí un plan de dieta y tuve un sueño tranquilo durante cinco horas. Estaba casi insomne antes de ir al gimnasio. Apenas solía dormir; el máximo que dormí solía estar por una hora o dos.
En el noveno mes, un amigo mío vino a ver cómo estaba. Ese día fuimos por un camino muy largo. Mi amigo está bien informado y siempre tiene cosas para discutir. Durante la larga serie de discusiones no pude compartir su sensación de emoción. Se sorprendió al saber que no tenía trabajo disponible, mi conocimiento sobre asuntos de actualidad era pobre y que básicamente no hablaba. No sé lo que sintió, pero lo que sucedió después fue una de las mejores cosas que sucedieron. Me presentaron a Quora e indirectamente me obligaron a leer los temas bajo psicología. Todo esto estaba en su teléfono.
Al comenzar mi décimo mes, mi rutina era más o menos la misma: ir al gimnasio y mirar televisión. El amigo mío se aseguró de que viniera uno de los fines de semana y pasara un tiempo conmigo. A través de muchas de sus discusiones trató de alentarme para que volviera a leer. Todo fue un estímulo pasivo. Él lo intentó muy duro. A través de muchos blogs e historias sobre Quora, habló sobre el espíritu de aventura e inquisición. Aunque prácticamente no respondí, él solo discutió. Su emoción eventualmente se refregó. Mi conexión a Internet había regresado a fin de mes. Entonces, al final del décimo mes, mi círculo social creció un poco, tuve un amigo que estuvo conmigo durante uno de los fines de semana, aparte de la charla habitual en el gimnasio.
En el undécimo mes, deposité todos mis ahorros y realicé un viaje de tres meses de autoestop a Omán. Elijo el lugar porque el país era relativamente desconocido para mí y no sabía el idioma. Solo quería mantenerme alejado del mundo conocido. Aunque no hablé con nadie ni hice nuevos contactos, fue un cambio bienvenido. Había una sensación de alivio y libertad. Por primera vez, sentí que estaba libre de grilletes. Me enamoré del país y sus extrañas colinas de arena junto al mar.
Cuando volví, todavía estaba deprimido pero era diferente. La depresión no estaba corriendo en primer plano. Podría, con mucho esfuerzo, elegir concentrarme en otra cosa si quisiera. Me obligué a reavivar el interés. Empecé a aprender sobre un instrumento, Veena, un instrumento clásico de Carnatic. La música me tranquilizó. Lentamente comencé a leer nuevamente. Entonces, al final del decimoquinto mes, fui al gimnasio, toqué música, leí todo lo que pude. Este es prácticamente el ciclo de hoy.
Desde mi regreso, el amigo mío compró lentamente todos mis contactos perdidos. Empecé a interactuar con ellos, pero no es lo mismo. Yo también estoy tratando muy duro de mantener el ritmo. Si no es forzado, prefiero estar solo. Como se dijo requiere mucho esfuerzo.
Busque un interés o reaviva su interés si tiene uno. Tomará tiempo y será demasiado difícil inicialmente para mantenerlo. Una vez que tu mente se acostumbre a ello, forzándote a ti mismo, el cuerpo se cuida solo.
No quería mantener esta respuesta anónima, después de una gran lucha interna, cambié mi decisión. Mi cuenta de Quora está integrada a mis cuentas de Facebook y Twitter, donde mucha gente está cerca de mí y no quiero que esta respuesta los asuste (también tengo miedo), de ahí la elección.
