¿Cómo es sufrir depresión? ¿Cómo se siente? ¿Cómo lidia uno con eso? ¿Qué tan importante es ser paciente cuando se trata de la depresión?

Se siente como si no existieras.

(Imagen Cortesía: Depresión Comix)

Una de cada cinco personas en el mundo está deprimida. Sentí que era ese ‘Uno’.

Estaba en la escuela secundaria, por supuesto, era consciente del significado del diccionario de “Depresión”. Pero no se me ha ocurrido que sea un problema clínico.

En el año 2003, yo tenía 15 años. Un niño pequeño de una ciudad remota. Pertenezco a la India, que todavía se considera como una nación en desarrollo, incluso en 2017.

Perdí a mi madre por cáncer, todos estábamos tristes. Menos sabíamos que estaba clínicamente deprimido. La “enfermedad mental” se considera un tabú. Y la depresión es un “no un gran problema” para la mayoría de las familias indias, incluso ahora.

La fea verdad era que puedes estar completamente retrasado o con daño cerebral. No hay nada en el medio. Lo cual, honestamente es un estado triste.

La depresión es un dolor que no puede explicarse con palabras, un sentimiento hueco, una expresión donde las palabras no hacen justicia. Es difícil de superar, y no estoy seguro de si hay una solución permanente.

Las personas se preocupan por la situación solo cuando los síntomas son externos. Ellos convertirán cada piedra posible para curar su gripe viral estacional, estreñimiento, fracturas, etc. Pero a nadie le importa la ‘Depresión’.

Mientras estaba en eso, perdí mi apetito, mi interés en la vida, las aspiraciones, el sueño, la energía y la tranquilidad. Dejé de salir con amigos, me arrastré hasta la escuela, me salté amigos, me confiné en mi habitación.

Fue confuso y desgarrador. En mi soledad solía golpearme la cabeza mientras me dolía, solía verme llorar durante horas en el espejo, solía sentir que no merezco cosas bonitas. No estaba seguro, estaba enojado, triste o simplemente no estaba interesado en la vida.

Le debo un gran momento a uno de mis amigos de la escuela (todavía mi mejor amiga) que midió la situación. Ella comenzó a invitarme a casa en nombre de las tareas escolares. A pesar de mi renuencia, se aseguró de que almorzase y entablara una conversación. Ella me sacó de mi último lugar de “luto” de banco y me llevó a pasear.

También se lo debo a papá, que se dio cuenta de que algo andaba mal. Solía ​​preguntarme todos los días sobre mi rutina. Solía ​​dudar, temblar, tartamudear, e insiste en investigar el verdadero problema. Si él no hubiera sido proactivo, me hubiera perdido a la depresión.

No estoy seguro de si busco ayuda clínica enfocada.

Sin embargo, aprendí más sobre la depresión durante mis clases de psicología. Y le dio a mi vida una nueva dimensión.

Ahora, después de casi 10-12 años, todavía siento rastros de depresión de vez en cuando. Ya no está relacionado con perder a la madre.

El sábado pasado conocí a dos amigos, a quienes conocí a través de Quora. Ambos son más jóvenes para mí, su actitud de espíritu libre es contagiosamente tranquilizante.

Tuvimos una conversación maravillosa sobre nuestra vida privada. Y mientras escuchaba, vi a la niña sollozando, habló sobre la depresión.

Y eso me golpeó. Soy una persona feliz y la conversación en torno a esta triste realidad me hizo reflexionar sobre ello, una vez más en la vida.

Empecé a introspectar. Y esto es lo que recordé:

El mes pasado, estaba pasando por un estrés serio en el trabajo. Uno de mis colegas ( ella no es una amiga en el trabajo ) se me acercó en el baño.

Estaba lavándome la cara al limpiarlo. Ella me miró directamente a los ojos y me preguntó: “¿Estás bien?”

Yo respondí: ‘Sí, estoy bien’.

Ella sonrió y puso su mano en mi hombro, ‘Mrinal, ¿estás seguro? No te ves bien.

Aseguré, ‘estoy bien’. Y dejé el lugar, sentí una lágrima rodando por mis ojos. Seguido por párpados acuosos rebosantes en el borde esperando caer. Me froté los ojos y seguí caminando.

No es crítico, pero no quiero arriesgarme. Al menos no ahora que sé que son desagradables repercusiones.

No quiero ser consumido por eso.

Además, siento que hay muchos como yo. Aquellos que no mantienen un cheque a menos que sea obvio; y todos nosotros en ese dilema necesitamos que alguien simplemente pregunte. Alguien solo para escucharnos.

Encuentra a esa persona y hazte oír. Es importante.

La “depresión” es un problema serio. Y no es fácil de detectar. Ayúdate a ti mismo y a los demás que creas que están en él.

Sabías:

• La Organización Mundial de la Salud caracteriza a la depresión como una de las situaciones más discapacitantes del mundo. Sin embargo, con la acción y el conocimiento correctos, se puede gestionar. El tema de la campaña de la Organización Mundial de la Salud de 2017 es “Depresión”.

Sepa más sobre esto: http://www.who.int/campaigns/wor …

• Esto me desgarró y ni siquiera me considero “Deprimido”:

Fuente: Depresión – Fundación Live Love Laugh

La depresión puede provenir de cualquier parte, todo lo que necesita hacer es ‘Buscar ayuda’ o ‘Ayudar a alguien a luchar contra ella’.

Estuve sufriendo de depresión por más de seis meses.

• te sientes sin esperanza e indefenso
• has perdido interés en amigos, actividades y cosas que solías disfrutar
• te sientes cansado todo el tiempo
• tu sueño y apetito han cambiado
• no puede concentrarse o descubrir que las tareas anteriormente fáciles ahora son difíciles
• no puedes controlar tus pensamientos negativos, no importa cuánto lo intentes
• eres mucho más irritable, de mal genio o más agresivo de lo normal
• estás consumiendo más alcohol de lo normal o participando en otro comportamiento imprudente

Síntomas

• Sentimientos de impotencia y desesperanza. Una perspectiva sombría: nada mejorará jamás y no hay nada que puedas hacer para mejorar tu situación.
• Pérdida de interés en las actividades diarias. Sin interés en antiguos pasatiempos, pasatiempos, actividades sociales o sexo. Has perdido tu habilidad de sentir alegría y placer.
• Cambios de apetito o peso Pérdida de peso significativa o aumento de peso: un cambio de más del 5% del peso corporal en un mes.
• El sueño cambia O insomnio, especialmente despertarse en las primeras horas de la mañana, o dormir demasiado (también conocido como hipersomnia).
• Ira o irritabilidad. Se siente agitado, inquieto o incluso violento. Su nivel de tolerancia es bajo, su temperamento corto, y todo y todos se ponen de los nervios.
• Pérdida de energía Sentirse fatigado, perezoso y físicamente agotado. Todo su cuerpo puede sentirse pesado, e incluso las tareas pequeñas son agotadoras o tardan más en completarse.
• Autodesprecio. Fuertes sentimientos de inutilidad o culpa. Te criticas duramente por las fallas y los errores percibidos.
• Comportamiento temerario. Participa en un comportamiento escapista, como el abuso de sustancias, el juego compulsivo, la conducción imprudente o los deportes peligrosos.
• Problemas de concentración Problemas para enfocarse, tomar decisiones o recordar cosas.
• Dolores y dolores inexplicables. Un aumento en las molestias físicas, como dolores de cabeza, dolor de espalda, dolores musculares y dolor de estómago.

Recuperación :

• Pida ayuda y apoyo de su familia, amigos, colegas.
• Desarrolle habilidades emocionales aprendiendo cómo reconocer y expresar sus emociones.
• Busque ayuda profesional de un psiquiatra.

Cuchillos, 3 intentos fallidos de suicidio y vibraciones insensibles.

Eso fue depresión para mí resumida en 8 palabras. 2016 fue el peor año de mi corta vida. Fue espantoso e inquietante. Todavía recuerdo todos los días. Indefensa y desesperadamente necesitada de atención, no obtuve ninguna.

Inicialmente lloraba. Y se sintió bien. El llanto me calmaría. Porque podría sentir algo. Dolor en su forma más pura de lágrimas. Pero lentamente, sucedió algo inusual. Me detuve … Llorando. A menudo me quedaba tumbado allí, en mi cama, existiendo. Intentando salir a la superficie. Pero me seguiría ahogando.

Tenía solo 13 años. ¿Cómo podría lidiar con nada de eso? Por supuesto que tuve a mis padres? Realmente no. Me vieron sufrir, pero no notaron la gravedad de eso. Hice todo lo posible para atraer su atención hacia mí. No les importó. Supliqué ayuda. Supliqué que me llevaran a un psicólogo. Y me dijeron “todo está en tu cabeza”. Se negaron a reconocer la presencia de una dolencia llamada depresión. La mentalidad india típica.

Intenté cortar a través de mis venas. Pero las dos veces, lo intenté, mi madre aparecía y me pillaba con las manos en la masa. Y esa última vez que lo intenté, casi me había ido. Colgué una soga del ventilador. En solo dos segundos de casi colgar, Mi madre entró, solo para darme una bofetada por la frustración. No lloré esa noche. Solo entumecido y aburrido.

Nunca pensaron en el daño que me causó. Mis calificaciones bajaron Una vez fui topper y me degradé a un promedio. Y me culparon de estar distraído. No deprimido

Pero poco a poco, después de cada onza de daño, mi madre se dio cuenta de la seriedad del problema. Solo porque estaban afectando mis calificaciones. Ella consiguió a su mejor amiga para hablar conmigo. Cada día.

Yo si. Y se sintió bien. Después de un año de miseria, él fue alguien que finalmente me entendió. Él me aconsejó a través de toda la fase. Inmediatamente reconoció el alma deprimida en mí. Él fue paciente conmigo. En todo. Y no puedo agradecerle lo suficiente. Después de conocerlo, fue el final de todos los intentos suicidas. Él me cambió para mejor. Y hasta el día de hoy, no puedo agradecerle lo suficiente porque él fue el único que entendió la condición de mi mente y la forma en que me había sometido a un trauma.

Como resultado de todo esto, a principios de 2017, lo superé. No estaba más entumecido. Sonreí más a menudo. Se puso mejor. Pero las cicatrices son tan frescas como siempre. Mis calificaciones siguen siendo bajas Los problemas siguen siendo los mismos, pero acabo de aprender a enfrentarlo mejor.

Pero incluso hoy, lloro como un bebé cuando pienso en lo solo y desaliñado que estuve el año pasado. Tal vez me siento orgulloso de haber ganado mi propia batalla. Pero es triste también, que cuando más necesitaba a alguien, no había nadie.

Bueno, al final, todo se reduce a TI 🙂

Saludos,

El teleadicto de Quora

Había estado bajo una fuerte tensión ya que no pude asegurar un asiento en una buena universidad a pesar de tener un rango decente como estudiante de categoría general en la India. Estaba perdiendo la cabeza, ya que con cada vez que se lanzaban nuevas listas de corte, estaba perdiendo mis cursos y colegios deseados por meras diferencias de clasificación en órdenes de decenas o, a veces, de unos cientos.

Con cada día que pasaba, mi ecuanimidad emocional se mantenía viciada cuando comencé a volverme petulante y malhumorado. Y, esto ahora también comenzó a causar problemas en la familia. Mi cólera estaba en su apogeo de todos los tiempos, causando angustia a la madre y al padre indefensos que no tenían ni idea de qué podría hacerme sentir mejor. Fue así porque me sentí irritado por todo lo que sucedía a mi alrededor, bueno o malo.

Entonces comencé a echarme la culpa a mí mismo por todo lo malo que sucedía en la familia. Si padre estuviera estresado por alguna razón, asumiría que es porque le he fallado al no poder asegurar un asiento en un prestigioso IIT. Si Maa estuviera tenso o irritado, volvería a conjeturar que era todo porque no había sido el hijo que habían soñado tener.

Por lo tanto, comencé a convencerme a mí mismo para que creyera que yo era la causa de todo lo horrible a mi alrededor. ¿Resultado? Comencé a odiarme a mí mismo y finalmente me castigué físicamente. Golpeaba los nudillos de mi puño derecho contra la pared con tanta fuerza que las paredes de mi casa todavía tienen las huellas de mis dedos sobre ellos a pesar de que pasaron varios años.

Y, el empuje de esos golpes solía ser de tal intensidad que ha habido incidentes cuando me han dejado hinchados y sangrando los nudillos. Maa, lloraría porque simplemente no era capaz de entender el razonamiento de lo que me estaba haciendo tomar acciones tan viles. Ella me haría prometer que no volvería a lastimarme así cada vez que lo haga. Y, una y otra vez, rompería esa promesa y terminaría con los puños magullados.

A menudo me sentaba al lado de las puertas o en los baños y lloraba incesantemente con la misma cinta grabada en mi cabeza: “Has fallado a tus padres, y solo has sido un hijo patético a lo que de otra manera se merecían”. Y esto exacerbó mi estado hacia el sur y cada día que pasaba mi resolución emocional seguía llegando a un nuevo nadir.

Lentamente, incluso ellos comenzaron a irritarse por esta dinámica perturbada de la casa. Excesivamente, desconcertados y tensos, comenzaron a reprender mis acciones y me dijeron que hiciera mi mierda. Y, a pesar de no ser culpa intencional de su parte, solo arruinó más la orden. Con ellos teniendo que regañarme por mi mal comportamiento, mi mente comenzó a reproducir otra cinta ahora: “Nadie entiende tu dolor y culpa. Y, todos te odian porque has sido un estigma para ellos todo el tiempo”.

Con esa cinta incrustada profundamente en mi materia gris, había golpeado completamente el fondo rocoso con toda mi resolución rota en una miríada de añicos. Empecé a sentirme completamente aislado. Recuerdo que me llamaba una responsabilidad sobre esas almas nobles que habían invertido años de amor, dinero y sueños en mí y que tanto esperaban de mí. Y, especialmente siendo el único hijo, me sentí incluso mordaz por el hecho de que había destruido la única posibilidad de un futuro mejor para mis padres.

Por lo tanto, las palabras positividad, esperanza, bondad y amor comenzaron a acumular polvo en mi diccionario y las palabras que representan rasgos malévolos como la ira, la blasfemia, el abuso, la autolesión, la desesperanza y la tristeza, etc., comenzaron a envalentonarse. Todo lo bueno que suceda a mi alrededor me desagradaría porque me preguntaría, “¿Por qué mi vida no tiene esa bondad?”

Y, por lo tanto, los celos también comenzaron a influir en mi equilibrio aún más. Como un recurso a los alivios temporales, tomé el uso de la blasfemia en un asunto regular, y solía llamar a la mayoría de los abusos en sí mismo, mirándome al espejo en mis propios ojos. Mis nudillos se habían vuelto mucho más fuertes y no me daría mucho dolor. Y, por lo tanto, ahora también había comenzado a pasar el brazo por la pared lastimando todo el brazo derecho. Y, de esa manera, simplemente estaba gestando una mentalidad única en cada rincón de mi corazón, cabeza y cuerpo: Destruir y demoler.

Eventualmente, entonces, llegó un día en que la mierda se rompería en el techo. Los cortes para BITS Pilani fueron lanzados esa noche y no había hecho el corte. Estaba en la casa de mi tío materno en ese momento. Justo después de informar a Maa de mi falla sucesiva, me dirigí a la habitación de huéspedes de su casa, que rara vez se usaba, y me metí en su armario. Y, sentado allí en la oscuridad, comencé a pellizcar la piel de mi antebrazo izquierdo con los dedos crecidos de los dedos en la mano derecha.

Estaba sudando, llorando y maldiciéndome a mí mismo en ese armario. Y, en el mismo caso, también estaba clavando mis uñas en mi piel. Estaba sufriendo, pero mi mente no me permitió detenerme. Y este espeluznante asunto duró más de una hora y media hasta que de repente, buscándome por todos lados, mi tío materno llegó a la habitación de invitados. Escuchó mis sollozos desde el armario y abrió la puerta para encontrarme a punto de desmayarme.

Pasarán cuatro años este 23 de mayo desde que ese horrendo episodio tuvo lugar en su casa. Mi golpe de derecha izquierdo todavía tiene algunas marcas de dónde presioné las uñas demasiado fuerte en la piel. El dedo anular en mi mano derecha todavía tiene una cicatriz de una vez cuando comenzó a sangrar después de haber sido golpeado con fuerza contra la pared. Y, lo más importante, siempre tendré recuerdos borrosos de mí mismo con los que no estoy más relacionado en ninguna métrica.

¿Cómo es sufrir depresión?

Para un individuo, es un dolor como ningún otro. Es mordaz, escalofriante, espeluznante y mordaz, todo al mismo tiempo. Y, esas palabras no están destinadas a ser metafóricas, ya que representan la realidad horrenda que estaba viviendo, un vistazo de lo que se ha compartido anteriormente. Y, en lo que respecta a la familia, amigos y otros seres queridos, para ellos es un infierno.

Espero que eso resume la perspectiva para el lector.

Saludos,

Shilanjan

He sido depresivo, bipolar quizás durante los últimos 10 a 15 años.
Es un episodio intermitente que me afecta al azar.
Algunos de los peores episodios que recuerdo son:

1. Yo era una niña de 10 años, de alguna manera me vino a la cabeza que mi madre moriría muy pronto. Durante los siguientes 10 días, lloré continuamente. Tocaría a mi madre y lloraría, la abrazaría, dormiría y se movería. Me despertaba llorando. Mi padre me llevó a todos los lugares posibles, ferias y compras, lloré continuamente. Recuerdo que la sensación que tenía en ese momento, era la desesperación por detener el tiempo del tic-tac. Cada segundo parecía una bomba de tiempo. Traté de memorizar la forma en que mi madre miraba, olía, movía todo. Este fue mi primer período de llanto implacable.

2. Unos 5 años después de este episodio, tuve mi próximo gran ataque. Aunque siempre tuve episodios de llanto irracionales dentro de este período, pero eso terminó en un día o también, o a veces durante la noche. El amigo se fue y recuerdo que lloré unos 2 meses después de su partida. Una intensa pena me consumió durante este período.

3. Unos 2 años después de eso, tuve un gran ataque de BDD (autodiagnóstico). Duró casi un año y recuerdo, durante este período, que odiaba mi aspecto. Mi madre escondía todos los espejos que tenía en casa o la miraba fijamente y sentía ganas de arañarme la cara.

4. Durante este período, mi tristeza invernal se sintió tranquilamente prominente. Sería depresivo y triste, con episodios de llanto implacable durante toda la temporada de invierno. Recuerdo que solía despertar llorando, a veces un llanto solía despertarme. Solía ​​caminar durante horas, esperando sin rumbo dejar que ese dolor subiera.

Durante este período, nunca me medicaté a mí mismo. Nunca pensé en visitar a un psiquiatra.

5. Esto sucedió hace casi 3 años y de lejos es el peor ataque. Cambié a un albergue y el insomnio me atrapó. Inicialmente, fue simplemente la incapacidad para conciliar el sueño, yo solía dormir esporádicamente durante 15 20 minutos o casi una hora en 24 horas. Pero al final de la primera semana, comenzó el llanto y sollozos implacables. Solía ​​caminar toda la noche llorando desde este extremo del pasillo hasta el otro. Las cosas empeoraron con el tiempo. Me fui como si hubiera piedras atadas a mi corazón y mi corazón se estaba hundiendo. Me ahogaba con emociones y apenas hacía nada. Mis actividades vitales nunca se deterioraron, supere mi rama ese semestre. Al final de esos 4 meses, me sentí como un cadáver viviente, parecía que estaba huyendo de mí y siempre terminaba conmigo mismo. Estaba en trance, cansado y mecánico. Hice cosas al azar sin tomar ni un ápice de responsabilidad. Era como si alguien más estuviera haciendo las cosas, yo solo era una tercera persona.

Visité 2 psiquiatras, obtuve 3 medicamentos diferentes y finalmente me recuperé. Aún recuerdo el día que me quedé dormida toda la noche, me pareció surrealista.

Después de este episodio, he estado más o menos feliz. Tengo episodios de felicidad estética, donde siento que estoy volando y hay días en que simplemente estoy triste.

Todavía temo que mi madre va a morir, esto se mantuvo constante. Incluso hoy suelo llorar hasta dormir pensando qué sucederá si no la escucho hablar mañana. La gente me dice que soy bastante apático con la vida.

Sé que esta es una lectura larga, y si alguien atravesó toda la prosa. Gracias. No sé si es depresión en sí, pero los médicos sí me diagnosticaron un poco depresivo y bipolar. Uno de los médicos lo culpa por mi nacimiento prematuro y falta de cuidado adecuado.

Espero que mi respuesta sirva a tu propósito.

Los bajos son bajos. El problema surge cuando los altos también son bajos. Entonces, todo lo que obtienes es solo bajo. En una curva sinusoidal, debe tener bajos y agudos. Ahora los mínimos son bajos, pero se vuelve trágico cuando los máximos también son bajos. Lo que es triste y deprimente es ciertamente triste y deprimente, pero lo que se suponía que era emocionante y maravilloso, también resulta triste y deprimente. Entonces es una traición a la esperanza. Entonces, de hecho, es dos veces deprimente.

Esto es lo que sucede cuando hacemos un mal negocio. Y la mente, aunque piensa que es un hombre de negocios muy inteligente, siempre hace malos tratos. La mente es un comerciante. Da algo y quiere algo a cambio. Amablemente vea lo que regala, y lo que quiere. Le quita su Esencia, le da libertad, le regala amor, le da simplicidad y sinceridad. ¿Y qué quiere a cambio? Quiere aceptación, quiere placer. Pero se derrota en ambos aspectos. ¿Cómo?

Lo que estás tratando de regalar, es algo que no se puede regalar. No puede ser cambiado. Es tu esencia. ¿Cómo lo cambiarás? No puede ser cambiado. Entonces dices: “Estoy dispuesto a renunciar a mi libertad”. Deseo voluntariamente ser esclavo “. Pero no puedes regalar tu libertad, sin importar lo duro que lo intentes. Podrías regalar tu libertad, no habrías sentido tristeza por ser un esclavo.

Pero cuando eres un esclavo, sientes una gran tristeza precisamente porque todavía eres libre, porque tu naturaleza es libertad. Entonces, cuando usas esclavitud artificial por fuera, no encaja bien. Dentro de ti, eres otra cosa, dentro de ti siempre estás libre, y fuera de ti estás usando artificialmente la esclavitud. Ahora no puede haber un ajuste entre el exterior y el interior. No hay armonía entre cómo estás actuando y lo que eres. Hay una disonancia, y esta disonancia es sufrimiento.

Entonces, por un lado, has perdido, en términos de lo que querías regalar. Querías regalarlo, pero no podrías regalarlo. Querías regalar tu libertad, no podías regalar tu libertad. Querías regalar tu esencia, tu simplicidad, tu sinceridad, no podrías regalarlas. Entonces, has perdido. Tus intenciones han sido derrotadas. Tu trato se puso malo.

Por otro lado, de una manera diferente también, has perdido. ¿Cómo? Al renunciar a tu libertad, querías ganar placer y felicidad. Pensaste que este placer te daría algo, este placer te dará satisfacción, pero tú tampoco lo entiendes. Solo obtienes una apariencia de satisfacción, una apariencia muy fugaz. Y no dura mucho. La prueba es: quieres seguir adelante. Ahora quieres algo más. Lo que pareció una vez muy satisfactorio ahora no parece satisfactorio en absoluto. Tu búsqueda no se detiene Ahora estás desesperado por lo siguiente.

Vea cómo ha perdido en ambas cuentas. Lo que querías regalar no se podía regalar. Lo que querías lograr no podía ser alcanzado. Resulta ser un mal trato. Y la mente es un comerciante tan pobre.

Cuando pierdes en ambos aspectos, cuando te derrotan en ambos lados, ¿es de extrañar que te sientas deprimido? La nuestra es la situación de un hombre que intercambia todo y no obtiene nada a cambio. Doble depresión, doble débito. Y este será el castigo para todos aquellos que intenten intercambiar lo esencial de la vida.

¿Sabes cómo los intercambiamos? Estableciendo prioridades equivocadas. ¿Cuál es una prioridad? Una prioridad es una compensación. Una prioridad es un trato. Cuando dices: “Esta es mi prioridad”, lo que dices es: “Haré esto a costa de otra cosa”, porque la lista de prioridades siempre está ahí. Cuando dices que algo es el número uno en tu prioridad, lo que estás diciendo es: “Conseguiré esto”. Y estoy dispuesto a dejar el número dos, tres, cuatro y cinco “. Eso es lo que significa” prioridad “: un intercambio, un trato.

Ahora, para la mente, la lista siempre incluye cosas que le darán una falsa sensación de seguridad, placer, aceptación y todo eso. Lo esencial está muy abajo en la lista de prioridades.

Si hablas con el llamado hombre común y le pides que haga una lista de las prioridades de su vida, simplemente haz circular un formulario y pídele a la gente que haga una lista de sus prioridades en la vida, probablemente no encuentres palabras como “libertad”, “verdad”. etc. en absoluto. La gente escribirá: dinero, automóvil, estado, trabajo, carrera, esto y aquello. No encontrarás palabras como ‘Verdad’ en absoluto.

¿Qué dice la mente? La mente dice: “La verdad es mi quincuagésima segunda prioridad”. Por lo tanto, cuando se trata de la prioridad número cincuenta y dos, puede ser intercambiada fácil y económicamente, ¿no? No es importante. La mente quiere cambiarlo. Sin darnos cuenta de que la Verdad debe ser la prioridad número uno, la dispensaremos muy fácilmente. Lo damos muy fácilmente, y a cambio esperamos algo más.

“Permítanme ser respetable, aceptable”.

“Déjame abandonar la amistad y obtener una red”.

Ahora ni siquiera sabes que estás haciendo un trato tan malo.

“Déjame abandonar el amor y obtener seguridad”. Déjame abandonar la verdad y ganar respetabilidad “.

Te golpearán en ambos extremos. Verdad: no podrás rendirte. Por lo tanto, seguirá llamándote y molestándote. Es muy obstinado Es como una herida molesta: la verdad. No te deja dormir. Crees que lo has regalado: “Lo he cambiado”. Es como intercambiar tu alma, cambiarla, pero no funciona. Te llama en tus sueños. No puedes dormir Crees que lo has regalado, pero no te dejará dormir.

Entonces, lo que has regalado, no desaparece. Y lo que piensas que has obtenido, de todos modos no tiene valor. Ahora que vas a obtener? Depresión.

La depresión significa: la altura es desconocida para ti. La única altura es el núcleo, la esencia, el Ser.
El que no conoce al Ser, siempre estará en depresión. Esa es la definición de depresión.

UG

Aquí hay un extracto de una publicación de blog que escribí sobre esto (que en realidad era sobre el suicidio de Aaron Swartz). Pensé que lo compartiría aquí también, por si acaso ayuda a alguien. Algo de eso está un poco fuera de tema, mis disculpas.

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Como todos los demás, estoy muy triste de escuchar sobre el suicidio de Aaron Swartz, el talentoso programador y activista. Había oído hablar de él algunas veces, pero nunca realmente sabía todas las cosas que hacía. Ojalá pudiera haberlo conocido. Realmente, eso es lo peor de las personas que mueren … todas las personas vivas que nunca podrán beneficiarse de su existencia continua.

¿Qué tengo que decir sobre la muerte de Swartz? Bueno, tal vez un poco, ya que se dice que Swartz sufrió depresión clínica. Sé un poco sobre este tema, ya que yo mismo he luchado contra la depresión durante más de una década. La mía fue provocada por la muerte repentina de mi madre en 1999, aunque también tengo un historial familiar de depresión por parte de mi madre (el lado de Swartz, irónicamente, aunque no creo que Aaron y yo estuviéramos emparentados).

Obviamente, la experiencia de depresión de cada persona es diferente, por lo que no pretendo que estos pensamientos sean una guía universal o una teoría general. Además, el trastorno bipolar o “depresión maníaca” es otra cosa completamente distinta. Pero dicho esto, aquí están mis pensamientos sobre la depresión.

1. La depresión no es tristeza Durante la parte más intensa de un episodio depresivo mayor, lo que he sentido no es nada en absoluto como la tristeza. En su mayoría, es una especie de entumecimiento y completa falta de deseo y voluntad. Debajo de ese entumecimiento, existe la sensación de que algo horrible está sucediendo: hay una voz muy pequeña que grita en el fondo de tu mente, pero solo la escuchas débilmente. Hay una incómoda incorrección en todo, como que el mundo está torcido y roto de una manera terrible pero no identificable. Te sientes adormecido, pero es un tipo de entumecimiento increíblemente malo. Esto va acompañado de una extraña falta de voluntad: si un genio aparece y me ofrece tres deseos en lo más profundo de mi depresión, mi primer deseo sería que él se fuera y no me molestara por los otros dos. Mirando hacia atrás en esta experiencia, he conjeturado que parte de la depresión podría ser como un tipo de “sistema de rociadores contra incendios” mental: el cerebro simplemente inunda el edificio por completo para evitar que se queme.

Las personas deprimidas a menudo comentan que es imposible recordar cómo es la depresión una vez que termina, e imposible imaginarse sentir de otra manera cuando estás en medio de ella. Por lo tanto, la mayor parte de lo que digo aquí proviene de cosas que escribí cuando estaba en medio de episodios depresivos mayores. Creo que mi descripción más colorida era que la depresión era como “ser estacado en medio de un desierto en llamas con una lanza atravesando tu pecho que te sujeta al suelo, con los párpados cortados, mirando al ardiente sol … para siempre”.

2. Salir de la depresión es el momento más peligroso. Salir de la depresión, he descubierto, es como tener tu sistema emocional encendido. Pero cuando se vuelve a encender, chisporrotea y sale mal. Te sientes increíblemente crudo. Tienes días en los que te sientes eufórico, como si estuvieras caminando en el aire. Y tienes días en que sientes la desesperación negra, la ira, la tristeza histérica. Estas últimas son las únicas veces que pensé seriamente en dañarme a mí mismo. Y he hecho algunas … cosas imprudentes durante estos períodos.

Uno de los episodios negativos más comunes, para mí, es lo que escuché a la gente llamar la “espiral”: un torrente de emociones negativas te hace sentir como si derribaras a las personas a tu alrededor, lo que desencadena más emociones negativas, etc. A menudo experimento esto cuando salgo de la depresión. Viene muy rápido. Si ve que le sucede esto a una persona deprimida, alejémoslos de grandes grupos de personas y situaciones sociales de alta energía lo más rápido posible.

3. Las personas deprimidas no necesitan buenos oyentes, un oído comprensivo o un hombro para llorar. La mayoría de las veces, cuando nuestros amigos tienen problemas de la vida, lo que necesitan es un oído comprensivo. Necesitan que alguien escuche sus problemas, que entiendan y acepten la validez de sus sentimientos y que sientan empatía. Entonces, cuando nuestros amigos tienen depresión, el impulso natural es sentarse y escuchar, y preguntar “¿Cómo es?”, Y “¿Por qué te sientes así?”, Y asentir, y poner cara de preocupación, y decirles tú entiendes (aunque no lo hagas), y les das un abrazo. Este es un buen impulso, pero cuando la persona está deprimida en lugar de triste, es un impulso completamente fuera de lugar. Esto no es lo que las personas deprimidas necesitan, y aunque no les hace daño, en mi experiencia no les sirve para nada. Una de las razones es que las personas deprimidas tienden a no pensar que alguien realmente pueda entender por lo que están pasando (y de hecho es muy difícil para una persona no deprimida comprender, gracias a Dios). Otra es que, si bien para una persona triste normal, sacar los pensamientos negativos al aire libre ayuda a eliminarlos, porque las personas deprimidas que transmiten los pensamientos negativos solo los fuerzan a pensar sus pensamientos negativos, sin eliminarlos. Otra es que la desconexión emocional que mencioné en el punto 1 tiende a cortocircuitar la sensación cálida y buena que normalmente proviene de que alguien es comprensivo y amable con usted.

4. Las personas deprimidas necesitan compañía humana. Por alguna razón, la compañía humana ayuda. De hecho, es lo único que más ayuda. Pero no el tipo de compañía que una persona triste necesita. Lo que una persona deprimida necesita es simplemente hablarle a la gente, no sobre sus problemas o sus pensamientos negativos o su depresión, sino sobre cualquier otra cosa: música, animales, ciencia. El tema de conversación más útil, he descubierto, es absurdo: solo hablar de cosas completamente ridículas, cosas groseras, cosas ofensivas vulgares, cosas extrañas. Las actividades compartidas, como ir de excursión o practicar deportes, están bien, pero hablar es mucho, mucho más importante. Realmente nunca he descubierto por qué funciona esto, pero lo hace.

Y por supuesto, las relaciones son muy, muy importantes. Los amigos, creo, son los más importantes, porque los amigos ofrecen la oportunidad de comprender e interactuar positivamente sin mucha sensación de obligación o vergüenza (véase el punto 6). La familia y los amantes son importantes, pero en realidad, el componente de amistad de estas relaciones tiene que dominar, por lo que la persona deprimida no piensa constantemente en pensamientos negativos acerca de cómo lo han defraudado. Esencialmente, para ayudar a una persona deprimida, los amigos deben volverse un poco más como familia, y la familia un poco más como amigos. Además, debes darte cuenta de que solo porque tu amigo o familiar deprimido no responda, eso no significa que no le estés haciendo bien a él o ella.

5. La terapia conductual cognitiva realmente funciona. Tomé un medicamento antidepresivo (Lexapro), pero no me hizo nada perceptible. (Esto no quiere decir que los antidepresivos en general no funcionen, para eso pregúntele a PubMed. Esto es solo mi experiencia personal). Lo que funcionó para mí es la terapia cognitivo-conductual. La “parte cognitiva” es la más importante. Básicamente, las personas deprimidas tienen pensamientos negativos que no pueden sacarse de la cabeza; La terapia cognitiva le enseña a identificar, examinar y corregir habitualmente estos pensamientos negativos. Eso realmente ayuda; Una vez que esos pensamientos negativos no siempre corren desapercibidos desde el fondo de su mente, su cerebro tiene un tiempo mucho más fácil para reparar el daño causado por un episodio depresivo. Además, las terapias “conductuales” pueden ser importantes para mejorar su estilo de vida.

La terapia cognitivo conductual se realiza mejor por un terapeuta consejero, y hay muchos buenos terapeutas, pero también muchos malos. Es fácil ver quién es bueno y quién es malo, pero como las personas deprimidas tienen baja volición, a veces necesitan un empujón para deshacerse de un mal terapeuta y seguir buscando uno bueno.

6. Las personas deprimidas pueden necesitar una nueva “narrativa”. También llamé a esto una “nueva perspectiva”, pero creo que la palabra “narrativa” encaja mejor. He discutido largamente mi “teoría narrativa de la depresión” con los psicoterapeutas. Tenga en cuenta que esta teoría mía podría estar equivocada, e incluso si es correcta, ¡podría ser adecuada solo para un subconjunto de personas deprimidas!

Básicamente, creo que el pensamiento negativo repetitivo más importante que aflige a las personas deprimidas es la autoevaluación negativa . Piensas, de una manera muy distante y disociada: “La persona a quien llamo ‘yo’ es una persona sin valor”. Y creo que el principal criterio que utilizamos para evaluar a las personas es la narrativa ; una historia que parece unificar y darle sentido a la vida de una persona. Obviamente, este no es un método realista o preciso; los seres humanos no son consistentes, no somos simples, y no tenemos sentido. Las narraciones que construimos para nosotros mismos son en su mayoría una mierda. Los construimos por la necesidad de darle sentido al mundo, no como teorías científicas racionales que mejor se ajustan a los datos disponibles.

Siento que la mayoría de la gente construye una narrativa de su vida que es básicamente positiva. Las personas tienden a pensar que son buenas, talentosas y especiales, y que su vida avanza hacia algún propósito. Somos cada uno el protagonista de nuestra propia historia. Esta narrativa les da motivación, y también el exceso de confianza que necesitan para tomar riesgos y esforzarse (¡después de todo, logré entrar en una referencia de economía de comportamiento!). Las personas también se esfuerzan por adaptarse a sus narrativas positivas. La parte de las personas que realiza autoevaluaciones, el componente de “evaluación interna del rendimiento” de la psique, si se quiere, observa qué tan bien está viviendo la persona hasta la narrativa positiva e intenta corregir las desviaciones.

Pero a veces, por alguna razón, las personas se obsesionan con una narrativa personal negativa. En lugar del protagonista o héroe de la historia de tu vida, te conviertes en el villano o en el fracaso trágico. En lugar de Luke Skywalker, te conviertes en Edipo. Y debido a que construimos nuestras narraciones para tener una coherencia falsa, la narrativa negativa comienza a colorear absolutamente todo lo que haces. Empiezas a ver cada acción que tomas como respaldada por malos motivos o como condenada al fracaso. Percibes cada emoción como una base y reprensible. La parte de “revisión del desempeño interno” de ti mismo, cuya tarea suele ser mantenerte en la línea de la narrativa positiva, comienza a levantar las manos y desearía que pudiera deshacerse de ti por completo.

Obviamente, esto podría llevar a cosas muy malas.

Creo que muchas personas deprimidas están constantemente afligidas por la aplastante retroalimentación negativa de una narración personal negativa. Y descubrí que lo más importante que ayuda a las personas a salir de la depresión es eliminar la narrativa negativa y reemplazarla con una narrativa alternativa positiva. Esto generalmente es posible, porque las narraciones en su mayoría están hechas de tonterías, reemplaza las malas mentiras con buenas tonterías y tú ganas. Pero eso es mucho más fácil decirlo que hacerlo.

Si tiene amigos deprimidos, puede, en teoría, ayudarlos a construir una nueva narrativa positiva para sí mismos. Pero esto es algo muy difícil de hacer, porque una narración coherente y creíble es algo raro, y uno nunca sabe muy bien qué se quedará y qué será rechazado. La buena noticia es que si intentas y fracasas, tu amigo deprimido no estará peor. Recuerde, las personas deprimidas son de voluntad débil, tienen baja volición y poca iniciativa; para ayudar a tu amigo deprimido a construir una nueva narrativa, debes ser proactivo. Tienes que ofrecer espontáneamente perspectivas positivas sobre su vida, sin que te lo pidan.

Esto va en contra de nuestros instintos sociales, ya que con un amigo triste normal, no deprimido, hacer esto es una cosa mala que hacer; el amigo solo necesita que escuche y comprenda, que no contradiga, reinterprete y desestime su dolor. Pero una persona deprimida no está triste, y lo que necesitan es muy diferente de lo que necesita un amigo triste no deprimido. No digo que debas ser un imbécil agresivo, y reprender a tus amigos por pensamientos negativos. Tampoco digo que debas proyectar un falso optimismo soleado sobre la vida de tu amigo. Se necesita mucha más honestidad que eso, sin mencionar la delicadeza y la creatividad y las conjeturas cuidadosas sobre la naturaleza de la “narrativa negativa” de su amigo. Entonces ve despacio y con cuidado.

En cuanto a qué tipo de narración positiva para ayudar a construir tu amigo deprimido … bueno, esto será muy diferente para cada persona, y dependerá de qué tipo de narrativa negativa han construido para sí mismos. En general, sin embargo, diría que es bueno reinterpretar “fallas” pasadas como pasos necesarios en el camino hacia éxitos futuros. Y es importante enfatizar cuánto potencial tiene todavía la persona deprimida en su futuro, como en la película City Slickers, cuando Billy Crystal convence a su amigo deprimido de que tendrá un “cambio de vida” en la vida. En general, si puede ayudar a una persona deprimida a visualizar un futuro diferente y positivo, él o ella considerará que sus “errores” pasados ​​podrían haber sido simplemente “Acto Dos” en un romance de tres actos, en lugar del acto final en una tragedia griega.

Ahora bien, no estoy diciendo que la construcción de esta “nueva narrativa” sea una cura para la depresión. Es un complemento para cosas como la terapia cognitivo-conductual, la interacción humana constante a baja presión, un estilo de vida saludable, etc.

7. Las personas deprimidas siempre deben estar atentos a una recaída. La depresión es como el cáncer: una vez que la tiene, remite, posiblemente para siempre, pero nunca se “cura”. Las recaídas no son ciertas, pero el peligro siempre estará allí. Por lo tanto, después de recuperarse de un episodio depresivo, una persona deprimida debe cambiar su vida completa y permanentemente. Las cosas que hizo para salir de la depresión, nunca debe dejar de hacerlo por el resto de su vida. Debe poner permanentemente un mayor énfasis en el contacto humano y en las relaciones significativas, positivas y saludables de todo tipo. Debe pensar constantemente sobre lo que lo hace feliz y cómo obtenerlo, y debe tomar pasos constantemente hacia un futuro positivo que usted imagina para usted mismo. Si te permites deslizarte por la costa, o te atascas en una rutina, caerás de nuevo al pozo y tendrás que empezar de nuevo. Y si la terapia lo ayudó, continúe con la terapia para siempre. Es más, si sale de la depresión, haga muchas cosas para recordarle qué le sacó de la depresión. Conviértalo en una historia de triunfo personal y repítete esa historia. Y nunca olvide solidificar, cimentar, embellecer y elaborar una narración positiva de su vida.

De todos modos, esa es la versión corta de mis pensamientos sobre la depresión. La versión larga podría llenar libros. Quizás algún día lo haga. Mientras tanto, recuerda, la depresión es real. Es una de las peores cosas que te puede pasar. Pero es vencible

Me han diagnosticado depresión y alexitimia hace poco, pero han pasado 5 años desde que he estado sufriendo de ambas cosas desde entonces.

Alexitimia : dificultad para experimentar, expresar y describir las respuestas emocionales.

Mirando hacia el horizonte de la nada.

Cuando conoces conscientemente lo que está bien y lo que está mal y, sin embargo, eliges no importarte y tomas el camino equivocado.

Quieres sentir, quieres llorar, tus ojos se vuelven llorosos, algunas lágrimas caen por tu mejilla y luego te sientes avergonzado de ti mismo por haber llorado y volver a ser el ser monótono y robótico. Te sientes bien en algún momento porque nada puede hacerte daño y eres invencible, demasiado ambicioso, con la adrenalina, la energía, la actividad, el ritmo acelerado de la vida, sientes que estás en una droga feliz pero profunda. abajo lo sabes. Sabes que es momentáneo, que es solo hacer creer, es todo una fachada; peor aún, ser un alexitímico es incluso cuando me siento bien, no me siento feliz, me siento como si estuviera viviendo la vida de otra persona.

Luego, cuando ese momento pasa, el golpe te golpea, sabías que venía. La respiración pesada, los ataques de ansiedad, los ataques de migraña, los ataques de pánico, los dolores de estómago, me acurruco en una bola en mi cama y no me muevo durante horas.

Las medicinas que solía tomar para los dolores de cabeza por migraña hace 5 años tenían efectos secundarios severos, los ojos se volvían borrosos, no podía enfocarme, mi habla estaba alterada, mi autoestima había tocado fondo. Fue entonces cuando caí en el solaz de lo académico y corté mis emociones deliberadamente, principalmente por el muro que había acumulado debido al abuso emocional infantil y los problemas de confianza.

Ahora avanzo rápidamente cinco años, no estaba feliz, triste, enojado o lloraba cuando había una muerte en la familia. No sé por qué. Simplemente no sé por qué no puedo sentir. Cuando estoy con un grupo de personas y hablo con ellas, mi mente está en otra parte completamente desapegada. No entiendo la palabra disfrutar más. He olvidado cómo sabe la comida. No sé cómo se siente la felicidad. No recuerdo la última vez que sonreí o que fui feliz. Siento frío, todo el tiempo. Así es como me sentí en los últimos cinco años. Siempre pensé que era mi mente jugar juegos conmigo y traté de distraerme con un montón de cosas, pero todo fue en vano, regresó como un demonio. Había recurrido a ser una versión robótica fría de mí mismo, caída en una rutina, que era lo mejor que me había pasado, gran distracción. Pero cuando volví a casa los pensamientos volvían a aparecer una y otra vez, volvía a la cama y me acurrucaba y miraba fijamente hacia la nada sintiéndome frío y entumecido.

Repongo mis emociones (lo cual es bastante obvio ahora), por lo tanto, nunca pude enfrentarme con mis padres sobre el impacto que el abuso emocional había tenido sobre mí. Recientemente, el padre abusó verbalmente, lo que provocó y se estrelló, abrió mis emociones seguras de 6 años. Imagina el horror. No es que ahora sea susceptible a las emociones, es aún peor.

No puedo moverme, siento que algo extremadamente pesado está sobre mí. Me estremezco. Me siento sola. Lloro y luego me detengo y solo miro. Estoy asustado. Me siento culpable.

Quiero cuidar pero para poder hacerlo necesito sentir pero ¿Cómo? Sigo rumiando sobre esto obsesivamente que tengo ataques de migraña y vuelvo a caer en el entumecimiento y me vuelvo a caer de repente en un charco de lágrimas de la nada. Período. Dura un máximo de UN minuto o menos y vuelve a estar frío y entumecido nuevamente. Luego continúo con la llamada cosa llamada vida como un zombi despertando, cepillándose los dientes, comiendo, corriendo, leyendo noticias, hablando, sonriendo solo por el hecho de hacerlo y no hacerlo desde el corazón. Y el hecho de que lo sepas es lo que más duele cuando estás con tus pensamientos, físicamente presente con las personas o no.

Tengo una vida privilegiada. Me gradué con buenas calificaciones. Fui en viajes al extranjero. Tengo personas en mi vida, pero me siento muy distante de todas ellas. Hay quietud en mi mente a veces caos. Me vuelvo extremadamente obsesivo y sensible a ciertas cosas a veces. La depresión es todo y nada al mismo tiempo, independientemente de dónde se encuentre y de lo que esté haciendo en la vida. La falta de alegría en todo. Duele. Solo duele

Esto es lo que se siente la depresión.

Puedo decir grandes palabras como que puedo tomar el control de mi vida y no dejar que la depresión arruine mi vida, pero si fuera tan fácil como escribir esas letras. Viene y se va y me ha quitado mi sentido del sentimiento.

¿Va a dejar de atormentarme? ¿Alguna vez sentiré emociones de nuevo? ¿Puedo desarrollar alguna vez una relación de confianza con una persona para poder hablar? Tengo tantas preguntas que trato de no pensar en ellas. Es fácil decir que es más fácil ser la versión robótica más dura y fría, y cuando golpea, lloras en un rincón, tomas tus medicamentos y rezas para no sentirte suicida y pensar en alguien. calidez en tus manos frías y un lugar bonito.

O al menos lo intento.

Finalmente, después de haber conquistado después de 2 años, puedo resumir mi experiencia personal:

1) Te vuelves mental, física, emocional, espiritualmente vacío. Ni siquiera te molestas en dañarte a ti mismo. Pierdes la razón para vivir.
2) Solo espera el momento para cambiar en lugar de trabajar para cambiarlo. En realidad, te vuelves tan enervado mentalmente que no puedes concentrarte en una cosa en particular. por lo que queda fuera de tu alcance para traer cambios en tu vida.
3) Te vuelves tan vulnerable a las púas que una pequeña observación cáustica puede causar agitación en tu mente.
4) Prefieres el aislamiento y la soledad. quieres huir pero ese camino no puedes descubrirlo. Quieres gritar pero no sabes a quién.
5) Te sientes inquieto y agotado, pero no puedes dormir bien.
6) Pierdes la autoestima, pierdes la fe en todo y la autoconfianza disminuye a un nuevo nivel.
7) Te vuelves sumiso a la situación en lugar de ser opresivo.
8) Pierdes el apetito.
9) Los pensamientos negativos comienzan a subyugar tu mente consciente y subconsciente.
10) El sentido de la incongruencia con respecto al presente te circunscribe.
…y muchos más

Aunque la depresión es un monstruo que te puede devorar inexplicablemente, pero aún así necesitas recuperarte … Algunas cosas me funcionaron que podrían ayudar a un ser similar, así que las expandiría:
1) Leer muchos libros no sobre el amor sino sobre la psicología, epopeyas como Gita, Biología de la creencia, etc.
2) Manténgase alejado de la causa principal del dolor
3) Viaja mucho. Le dará una nueva perspectiva
4) Ayudar a los pobres y necesitados. Conocerás cómo las personas luchan por sobrevivir y estás lo suficientemente bien como para expulsar a la depresión de tu vida
5) Únete a un gimnasio y entrenamiento. Expulsa tu enojo / frustración allí.
6) Habla con los miembros de tu familia, nadie más está listo para aceptar un ser abatido 😀
7) Practica Yoga y trata de meditar … practica la respiración profunda. Calmará y calmará tu mente. Prueba ‘Surya Namaskar’ … funciona de maravilla … si no lo conoces solo googlea …

Finalmente, “la vida es bella “, Rise & Shine !! 🙂 🙂

Esta es una historia mitológica alrededor del gran Mahabharata épico indio, que esencialmente es una gran guerra entre los hermanos Kauravas y los Pandavas del mismo clan. La historia tiene un caso de depresión de King que ganó la guerra, pero estaba deprimido debido a la pérdida de muchos parientes. El veterano más veterano del clan, Bhishma Pitamah, le dice a Secret que debe deshacerse de la depresión después de una tragedia. La historia es la siguiente:

Después de que la guerra terminó y Yudhisthira fue coronado como rey, perdió su interés en el trabajo administrativo del Reino. La gente vendría a su Corte con algunos problemas, pero el Rey Yudhisthira continuaría discutiendo y lamentando la pérdida de tantos parientes y parientes en la guerra reciente.

Él comenzaría a contarle a los visitantes acerca de su dolor y diría que fue una guerra sin valor que luchó y perdió a todos sus seres cercanos y queridos. La gente escuchaba y el rey Yudhisthira estaba todo el tiempo deprimido, tanto que posponía la acción requerida en asuntos administrativos.

De esta manera, las cosas comenzaron a deteriorarse y comenzaron diferentes tipos de problemas debido a la inacción de parte del nuevo Rey. Como era el rey, nadie se atrevió a contarle a Yudhisthira sobre el mal hábito que adquirió después de convertirse en rey.

Sus otros 4 hermanos y parientes decidieron quejarse al Señor Krishna, su mentor en la guerra, cuando estaba programado para visitarlo. Al Señor Krishna se le contó sobre el hábito de procrastinación y la obsesión de Yudhisthira por los acontecimientos bélicos y las muertes relacionadas.

Señor Krishna cuando le preguntaron a Yudhisthira sobre este mal hábito, el Rey Yudhisthira respondió: “¡Oh Señor! No tengo la intención de saltear mis responsabilidades reales, pero ¿qué debo hacer? Cuando quiera hacer mi trabajo de rutina, tengo los recuerdos de la guerra y la destrucción causó, así que no puedo concentrarme en mi trabajo actual “.

Lord Krishna decidió resolver este problema con la ayuda de un anciano y el anciano más anciano disponible en ese momento era Bhishma Pitamah, esperando la muerte en el lecho de flechas, después de lesionarse en la guerra. Entonces, el Señor Krishna fue a él solo y le contó toda la historia. Bhishma le pidió al señor Krishna que fuera con Yudhisthira la noche siguiente.

La noche siguiente, el Señor Krishna llegó con el rey Yudhisthira para encontrarse con Bhishma Pitamah, pero Yudhisthira no estaba al tanto de que Pitamah conocía su problema actual. Entonces, en el curso normal de las discusiones, Pitamah planteó el hecho de que había escuchado de la gente que Yudhisthira no estaba interesado en los deberes reales.

Yudhisthira dio la misma respuesta a lo que se le dio al Señor Krishna y Pitamah también estuvo de acuerdo con su razonamiento. Entonces Pitamah le preguntó a Yudhisthira que debería declararle al mundo entero que se había convertido en un Rey y había logrado algo. Para esto, debería organizar una gran función de reunión, donde debería invitar a otros amigos amigos y conocidos. Yudhisthira estuvo de acuerdo con este deseo de morir Bhishma y prometió organizarlo a gran nivel muy pronto.

Después de regresar de esa reunión, Yudhisthira llamó a sus hermanos y oficiales y les ordenó que comenzaran a prepararse para la función llamada Rajsuya Yagya, como solían hacer los emperadores en la India. Un día auspicioso después de un mes fue elegido para la congregación. Comenzó una gran cantidad de preparación y planificación y la gente comenzó a actuar para que el evento fuera memorable.

Después de un mes, en el día programado, el festival ocurrió. Tantos reyes y viejos conocidos de Pandavas y Lord Krishna se reunieron, tuvieron charlas, discusiones, disfrutaron de los programas de canto y baile con gran fiesta. El evento terminó exitosamente.

Después de que el festival terminó, Lord Krishna le dijo a Yudhisthira que deberían ir a encontrarse con Pitamah y decirle que su deseo se había cumplido. Fueron a conocer a Pitamah. Después de unos minutos de charlas de cortesía, Pitamah le preguntó al Señor Krishna: “¿Todavía se queja el público en general sobre la pérdida de interés de King en el gobierno?”

El Señor Krishna respondió: “¡No Pitamah! Al contrario, están elogiando ahora la rápida toma de decisiones de King y sus acciones rápidas en asuntos de gobierno”.

Yudhisthira estaba perdido para entender toda la conversación, así que le preguntó a Pitamah qué estaban discutiendo sobre él. Entonces Bhishma explicó todo el asunto a Yudhisthira, que es relevante para todos nosotros, todo el tiempo en la vida de cada ser humano.

Él dijo: “¡Oh, querido gran hijo !, Lord Krishna me había contado sobre tu desinterés en el gobierno de Kingdom y yo también lo confirmé contigo. También podría aconsejarte con palabras que dejes de pensar en tragedias pasadas, pero no habría funcionado, solo como ignoraste el consejo del Señor Krishna. Estabas muy deprimido entonces.

Recuerda Yudhisthira! somos más destruidos al pensar sobre las miserias de los eventos pasados ​​que los eventos reales podrían dañar cuando ocurrieron . La guerra de Mahabharta terminó después de 18 días, pero esa guerra aún continuaba en la memoria de su mente y le impedía asumir sus responsabilidades actuales.

Esto puede continuar por un período indefinido hasta que ocurra otro evento bueno o malo. Nuestra mente tiene la costumbre de mantener vivo el recuerdo del último evento. Por lo tanto, una memoria de mal evento simplemente no puede desearse, pero se suprimirá automáticamente cuando se produzca otro gran evento.

Ahora no es seguro cuándo sucederá el próximo gran evento y tampoco es seguro que el próximo evento genere buenos recuerdos solamente.

Por lo tanto, la única salida es planificar un buen evento y participar en ese evento real y físico. Es por eso que te pedí que condujeras un gran evento de Rajsuya Yagya. Una vez que obtuviste un nuevo proyecto real, tu mente tuvo que dejar los malos recuerdos imaginarios del pasado porque la mente solo puede hacer una tarea a la vez.

Solo una persona solitaria, con mucho tiempo, recursos y sin riesgo de perder el sustento o la vida tiene el lujo de observar la melancolía y la pena por las almas fallecidas y eso es lo que estaba haciendo.

Una vez que tenga problemas reales en la vida, que son más importantes y le afectan directamente, saldrá de tales inacciones. Entonces, hacer que un evento sea exitoso se convirtió en tu verdadero problema y tu mente se alejó de los malos recuerdos. Además, cada nueva acción de preparación generará nuevos buenos recuerdos y esos suprimirán todos los viejos recuerdos malos.

Finalmente, el día del festival o evento máximo sin duda generará nuevos recuerdos debido a la reunión con viejos conocidos y recuerdos de eventos felices que pondrán el último clavo en el ataúd de malos recuerdos. Al lograr la finalización de un proyecto, su nivel de confianza también aumentará. ”

Yudhisthira le agradeció efusivamente a Bhishma Pitamah por su gran intuición y por sacarlo de la depresión y volver a ponerlo en modo normal.

Esta historia es relevante para todos nosotros en la vida. Todos tenemos muertes en nuestra familia y cada muerte puede ser muy traumática para un familiar cercano, como hijo-madre-padre-hermano, esposo-esposa, etc.

A veces, la intensidad de la muerte puede afectar la mente de un pariente emocionalmente más conectado y esa persona también puede suicidarse. Debido a todas estas posibilidades de depresión, los seres humanos en todas las culturas tienen muchos rituales físicos que comienzan justo después de la muerte. No estamos seguros de cómo estos rituales afectan al alma difunta, pero la historia de Bhishma cuenta la verdadera importancia de tales actos y ayudan a los miembros de la familia.

En los hindúes, la familia, donde ocurre la muerte, inmediatamente se involucra en una gran acción siguiendo muchos rituales y el pico ocurre después de 10 o 13 días, cuando se organiza una fiesta para todos los parientes cercanos y cercanos. La parte de preparación es casi como una preparación matrimonial.

La gente puede no venir en un matrimonio, pero ellos vienen en tales eventos. Se encuentran, hablan sobre muchas cosas mundanas y esotéricas y de esta manera los miembros de la familia obtienen más y mejores recuerdos que suprimen los malos recuerdos del evento de la muerte.

Perspectiva del astrólogo y rituales hindúes después de la muerte

Como astrólogo, veo un gran valor astrológico en esta historia y después de la fiesta de la muerte de los hindúes. En astrología, el Saturno es considerado el ministro de miserias y preocupaciones y la muerte es la máxima de todas esas miserias. Entonces, el evento de muerte marca el máximo efecto negativo de Saturno, el planeta de la oscuridad y dukha. Y no es necesario que el mal momento genere solo una muerte. El mal momento intenso también puede causar múltiples eventos de muerte y muchas veces también en muy poco tiempo.

Por lo tanto, los rituales hindúes incluyen el afeitado de todos los cabellos (el significado negro o oscuro de Saturno) por parte de los machos (representados por Marte, el planeta de la masculinidad y archienemigo de Saturno) y, de este modo, se reduce la probabilidad de dicha desgracia.

Júpiter es el planeta con características correctivas para contrarrestar las acciones de Saturno. Adorar, Puja y donar comida y otras cosas caen bajo el dominio de Júpiter y eso contrarresta los efectos negativos de Saturno. La gente que viene de fiesta tiene mejor efecto protector de Júpiter que la familia de la persona fallecida en ese momento, por lo que su reunión en un lugar contrarresta eficazmente los efectos negativos de Saturno por el efecto agregado de Júpiter, como la multitud que contribuye a una persona sin dinero.

Después de aproximadamente 2 semanas desde el evento de muerte, Saturno se habría alejado de la peor posición y así la vida puede comenzar de nuevo en una dirección positiva y los sentidos de los familiares afectados se volverán normales para entonces.

Aunque este ejemplo se trata de una tristeza extrema llamada muerte, también se aplica a cualquier falla en la vida y la consiguiente depresión.

Para alejarse de eso, solo tiene que comenzar un nuevo proyecto real y físico en lugar de centrarse en el fracaso y el tiempo pasado todo el tiempo. No es necesario que sea un proyecto costoso y grande, pero debe tener una acción física adecuada. En uno de esos casos de una señora adinerada, le aconsejé que pasara algunas horas en un mercado abarrotado o que viajara en un atestado tren local durante un mes y funcionó.

Sentarse solo con todas las instalaciones a disposición es la mejor invitación para continuar con el don de la depresión de Saturno, pero deja el momento en que la persona comienza a actuar.

Fuente: Astrología para el tratamiento de la depresión

Descargo de responsabilidad: esta historia no es un sustituto del tratamiento psiquiatra profesional para los casos de depresión grave y no pretende resolver todos los problemas de depresión.

Es solo una referencia de Indian Epic, que describe eventos de unos 5000 años atrás y cómo la gente lidió con depresiones causadas por eventos similares a la muerte. No es posible que todos busquen servicios de psicólogos profesionales, por lo que cada sociedad desarrolló su propia metodología para manejar tales problemas. La astrología también formaba parte del mismo proceso, por lo que también se explica desde ese ángulo y los motivos de los rituales posteriores a la muerte. Incluso los médicos aconsejaron antes para el cambio de lugar para pacientes crónicos.

La gente de hoy tiene la opción de buscar el servicio de psicólogos clínicos y psiquiatras.

No sé cuán precisa es esta respuesta, porque nunca he sido oficialmente diagnosticado con depresión por un especialista en salud mental, pero he leído MUCHA Psicología y Psiquiatría (como una forma de entender qué estaba mal conmigo y cómo hacer las cosas mejor) —- y “yo” creo que he sufrido un trastorno depresivo mayor combinado con un trastorno de ansiedad desde que tenía 16 años.

• Puede leer sobre la depresión en la Wikipedia o en cualquier libro / sitio web de Psiquiatría, pero (afortunadamente) puede que nunca comprenda realmente lo que significan las palabras “baja autoestima, pérdida de interés en la vida, apatía, anhedonia”. Estás en dolor El dolor es tan real como (emocionalmente) duele salir de la cama. Hay fatiga Dormía por horas y me despertaba sintiéndome cansado, si no exhausto. Llega un punto en el que tienes que probar TAN DURO solo para existir. No me bañaba ni cepillaba los dientes los fines de semana ni las vacaciones, y durante los días escolares me costaba mucho hacer una ducha, lavarme los dientes, vestirme e ir a la escuela. Salir con amigos en fiestas o eventos fue algo que sucedió 2 veces durante 4 años, porque estar en una fiesta, interactuar con la gente, bailar o cualquier cosa me daría náuseas.

PERMITA QUE LE DESCRIBA ALGUNOS MOMENTOS ESPECÍFICOS QUE RECUPERO DE FORMA MÁS VIVIDA.

Duele respirar, literalmente. Me despertaba todas las mañanas deseando estar muerta o deseando estar en un autobús camino a la escuela. Si no estás sufriendo desearías estarlo, solo sentir algo, porque el entumecimiento es una tortura. Dejas de preocuparte. Dejas de preocuparte por cualquier cosa. Solo quieres morir Quieres quedarte dormido y nunca despertar.

Solía ​​dormir de 16 a 18 horas al día y no dormía. Era algo así como un estado de hibernación, un estado de desconstrucción, porque el dolor era insoportable y la realidad era dolorosa como el infierno. Dormía por 8 horas, luego me quedaba en la cama medio despierto, porque salir de la cama era como poner en cuclillas 100 kilogramos o correr una maratón.

Luego hay Pensamientos Intrusivos. Esos fueron mi infierno, mi propia prisión mental. Había perdido el control de mi mente y mis pensamientos. Los patrones de pensamiento depresivo son los peores. No puedo encontrar las palabras para describirlas, así que me voy a detener.

Como mecanismo de supervivencia comencé a comer. Comí tanto hasta que me volví adicto a la comida. La comida me hizo sentir mucho mejor. La comida era lo único que tenía. Yo comía y luego me sentía culpable por la comida que comía, y luego comía un poco más. Mucho más. Este ciclo me hizo ganar MUCHO peso.

Mi depresión y mis problemas corporales empeoraron las cosas. Yo dudaría en salir con amigos. Llegué al punto donde pasé mis últimas 4 vacaciones de verano dentro de la casa, sin siquiera salir de la casa.

Para lidiar con el dolor comencé a automedicarse. Como en mi país uno puede tener libre acceso a muchos productos farmacéuticos, comencé a experimentar con las benzodiazepinas. Tomaría Lorazepam y Alaprazolam (Xanax) hasta el punto en que dormiría todo un día.

Después vino el uso recreativo de drogas . Experimenté con IV Tramadol que me dejaría atónito y me haría sentir sin dolor por un día. Era el Cielo, la mejor sensación del mundo … hasta que tomé 700mg IV y tuve un ataque.

• Estas son algunas de las cosas que mejor recuerdo de mi experiencia de depresión. (Hay un montón de otras cosas, pero mi subconsciencia las ha puesto en algún lugar oscuro en lo más profundo de mi mente).
  De hecho, estoy libre de depresión.
  No me llamo a mí mismo curado. No creo que puedas curarte de la depresión. Puede aprender a controlarlo y reducir los episodios, y tratar de que sucedan tan rara vez como sea posible, pero cuando está solo en casa, en su automóvil o caminando por la calle, y solo está usted y usted, allí siempre será la sombra azul de la depresión contigo, siempre, incluso si no puedes verla.
• Esta es mi primera respuesta sobre Quora y realmente quería hablar sobre un tema que me apasiona. Espero poder hablar sobre mi depresión y depresión en general, en otras preguntas. Me disculpo por los errores que pude haber cometido, ya que no soy un hablante nativo de inglés. Siéntete libre de corregirme por cualquier cosa.

No puedo agregar nada a lo que ya se ha escrito sobre estar deprimido. Cada palabra suena verdadera. Pero estuve así casi toda mi vida, y ni siquiera sabía que estaba deprimido hasta que experimenté que no estaba deprimido.

Estaba en la treintena cuando un amigo psiquiatra me preguntó, cuando le dije lo mal que estaba, si pensé que estaba “clínicamente deprimido”. “¿Cómo puedo saber?” Pregunté, y él marcó los síntomas. “Genial”, le dije, “ahora sé que estoy realmente jodido: estoy clínicamente deprimido”.

Entonces comencé a tomar antidepresivos. Esto fue antes de Prozac. La primera muestra que el psiquiatra me dio no ayudó, por lo que me cambió a un tricíclico llamado Vivactil. Empezó dentro de un par de semanas. El día en que me di cuenta de lo que estaba sucediendo está grabado en la memoria: un día de finales de la primavera, cerca de la puesta de sol, cielo azul claro a excepción de las nubes dramáticas en el horizonte. Estoy conduciendo en un paso elevado sobre el valle, disfrutando de la vista y el aire perfecto, remarcándome lo bien que se siente la vida en este momento y apreciando el hecho de que solo puedo pensar en un puñado de otros días en toda mi vida cuando me sentí así

Y luego pienso: “Dios mío. Esto debe ser normal “. Esta sensación de bienestar optimista, no éxtasis, fíjate, solo un sentimiento de que todo está bien en mi mundo, debe ser lo que se supone que debo sentir. , debe ser lo que las personas generalmente sienten cuando no están deprimidas.

He estado tomando un tipo de antidepresivo u otro desde entonces, unos 25 años. Cuando uno deja de trabajar, o necesito aumentar mi dosis, todavía me lleva un tiempo reconocer que estoy deprimido. Parece normal. Y luego hago cualquier ajuste que sea necesario, y tengo la misma experiencia una vez más: “Oh, sí. Así es como se supone que debe sentirse”.

–

Posdata:

Incluso ahora, cuando estoy más que bien (con la ayuda de medicamentos), algo puede desencadenar una depresión. Sucedió hace una semana. Una revisión de mi currículum por un amigo experimentado me llevó al límite. Los comentarios no fueron ni remotamente desagradables; de hecho, ella hizo la oferta porque no podía entender por qué alguien como yo no había sido atrapado por un empleador feliz de tenerme a mí. Fue mi opinión sobre los comentarios y mi propia revisión posterior de toda mi vida lo que hizo. En Breakfast at Tiffany’s, Holly Golightly dice que no tiene tristeza. Ella obtiene los “rojos malos”. Así es como la depresión es para mí. Voy detrás de mí, alimentado por la ira.

Pasé varios días en este funk, caminando alrededor sintiendo lágrimas justo detrás de mis ojos. Parecía que se había instalado una gran roca de granito desde mi garganta hasta el fondo de mi caja torácica. Yo quería dormir todo el tiempo. No pude ver ninguna razón para creer que el resto de mi vida sería diferente. De hecho, parecía obvio que las cosas empeorarían. Si alguien intentó sugerir lo contrario, me enojé.

Cuando se levantó, me di cuenta de que estar deprimido es como tener una visión de túnel, porque cuando comencé a emerger, comencé a notar cosas que me daban pequeñas sacudidas de placer: los colores, el aire suave, el calor del sol, los extraños saludándome , la sensación de caminar … ninguna de estas cosas era evidente cuando estaba deprimido, solo 24 horas antes.

Speaking as someone who has wrestled with this condition my whole life, including hospitalizations:

• You are in an exhausted haze, and are forgetful.
• No puede concentrarse y, por lo tanto, consume una gran cantidad de energía para concentrarse lo suficiente como para realizar incluso tareas simples.
• No te importa nada de lo que normalmente tendrías, porque simplemente no ves el sentido de hacer las actividades que normalmente haces.
• No contactas a nadie porque crees que te juzgarán, o minimizarán tus problemas, o pensarán que estás loco, o que simplemente los rechazarás.
• Las lágrimas caen por tu cara tan a menudo que dejas de notar. Comienzas a llorar de un golpe, a veces sin razón.
• Todo en tu vida se siente como un Everest demasiado alto para que puedas escalar, demasiado grande para manejar, imposible de controlar.
• Aún amas a las personas que amas, pero imaginas que estarán mejor sin ti en el lugar que eres, y no quieres molestarlos o preocuparte por ellos.
• Las cosas caen por las grietas de tu vida y no te importa.
• Prefieres estar dormido que despierto.
• No quieres estar en público porque todo y todos te recuerdan lo infeliz y desordenado que estás.
• Su apetito disminuye, o posiblemente aumenta porque trata de llenarse con comida reconfortante que nunca realmente consuela.
• Puedes verte a ti mismo yendo en una espiral descendente.

Hay cosas que aprendí a hacer para salir de esto:

1. Haga listas de cosas que son absolutamente necesarias para mí (pagar facturas, etc.). Luego corte cosas que no son absolutamente necesarias.
2. Dedica algo de tiempo a ayudar a personas menos afortunadas que yo, o a hacer cosas buenas para amigos.
3. Piense en algo por lo que estar agradecido, todos los días, sin importar qué tan simple o estúpido pueda sonar.
4. Escucha una mezcla especial de música que he creado llamada mezcla “Arriba”, que … es algo que no puede dejar de mejorar, o de lo que me encanta.
5. Mire una lista específica de películas que me desaniman.

Si estos no pueden sacarme de mi miedo, durante al menos una semana, es cuando sé que necesito ayuda.

Creo que diferentes personas tendrían diferentes síntomas según sus respectivas situaciones, pero todos señalan lo que dicen.
Esto es por lo que pasé:

• Empezó a faltar a la universidad sin ningún motivo

• Procrastinating TODO
• Comiendo comida chatarra también en momentos extraños del día

• Oversleeping / under sleeping
• Tener una habitación excesivamente desordenada. (ni siquiera quiere levantarse para tirar basura, simplemente tirarla al piso)
• No querer bañarse o limpiarse

• Ponerse excesivamente emocional, cualquier cosa, desde ojos llorosos / corazón pesado / llanto … para las cosas más pequeñas al menos 7-8 veces al día. (ya sea un perro en la carretera o un video en la computadora portátil
• Beber (no soy un bebedor habitual … pero estaba sucediendo con más frecuencia de lo normal)

• Ignorar heridas / cortes / dolores / fiebre

• No querer salir de mi habitación NUNCA.

• Ver películas 24 × 7 en mi computadora portátil, incluso si no quiero

• No atendiendo llamadas telefónicas a propósito solo porque no quería hablar con NADIE
• Pensando que todo esto es un comportamiento normal

Mis amigos de la universidad no querían estar ahí para mí, y los que querían ayudarme estaban geográficamente distantes (mi familia, mis amigos del hogar)
Entonces, supere esto … solo … ¡y cuando digo que realmente me refiero a TODO POR MÍ MISMO! Sin la ayuda de nadie. Y no he estado más orgulloso.

El primer y más importante paso para salir de la depresión (o cualquier otro problema) es:
ACEPTACIÓN DEL PROBLEMA
Darse cuenta. Acéptalo
DILO EN VOZ ALTA

Segundo paso-
Imagina la “depresión” como un río, y te arrojan a ella. Solo hay dos maneras de hacerlo

1. Sumérgete en el fondo. Permanece allí. Morir
2. Toca la parte inferior. Empujarse. Usa esa fuerza para volver a la superficie de nuevo

La elección es realmente tuya

Pasar toda la fase de depresión y salir mucho más fuerte me ayudó a comprenderme mucho mejor.

Mi historia sobre lo que desencadenó y sucedió durante mi experiencia y todo lo que hice para recuperarme de ella sin ayuda médica, es otra historia. Podría compartirla en otra respuesta, en el momento adecuado, para una pregunta más relevante.

EDIT: finalmente escribí algo de mi historia aquí-
La respuesta de Smiriti Iyer a ¿Cuál es la lección más importante de la vida?

Tengo algunos mensajes que he enviado tratando de explicar cómo se siente la depresión para mi novio:

“La depresión es extraña. Es como si tuviera 2 partes de mi cerebro discutiendo en este momento.

Un lado realmente me urge alejarme y estar solo. Ese lado es el malo.

Luego, el otro lado me dice que cuando estoy a solas con mis pensamientos, es más probable que haga algo de lo que me arrepiento. Es el lado lógico que sabe que realmente no debería distanciarme.

El problema más grande es que mi cerebro se siente nublado y no puedo tomar una decisión. Como si tan desesperadamente quisiera desaparecer. Es un fuerte sentido de urgencia. ”

–

“Es como la depresión es una persona separada que sostiene un arma en mi cabeza diciéndome que necesito aislarme o de lo contrario …

Y eso es. Una promesa vacía, pero cuando estás en una situación tan urgente, te aislarías.

IDK si tiene sentido para cualquiera que no lo experimente, pero así es como me siento a mí. ”

–

“Sé que es mejor aislarme y distanciarme … pero parte de mí me está diciendo que realmente lo necesito. Y sé que está mal, pero es una pelea. Realmente es…

Lo siento si soy malo para explicar esto. La mejor manera de pensar sobre esto es que la depresión sea una persona separada. Una que te atormenta hasta que te hundes en lo que sea que pregunten. Como una película de terror O vio.

Sí. Como si tuviera un rompecabezas en mi cabeza y estuviera atrapado. Así es como se siente.

Solo necesito ayuda. ”

¿Cómo lo manejo?

He intentado varias formas de lidiar con eso. Esto es años de prueba y muchos, muchos errores (para mí).

Primero cavé. Dejo que la depresión controle mi vida. Este es fácilmente el peor error para hacer .

Luego, lo ignoré por completo. Traté de ocultarlo a mis amigos y familiares, e incluso a mí mismo. Traté de fingir que no existía, que no me sentía como lo hacía. Aunque esto funcionó por un tiempo, fue agotador … y por trabajado, no me refiero a que realmente se haya ido. No fue así.

Probé yoga, terapia, meditación, aromaterapia, aceites esenciales, vitaminas, etc.

Por último, y actualmente, tomo una pequeña píldora todos los días que lucha contra mis malos (en su mayor parte). Esto funciona mejor para mí, pero no es la mejor opción para todos.

Definitivamente no recomiendo la espeleología ni la ignore. Pero recomendaré opciones más saludables, especialmente las opciones más naturales.

No es divertido tomar una pequeña pastilla todos los días. Es fácil, pero probablemente no sea la mejor opción.

¿Qué tan importante es ser paciente?

Ser paciente puede ir en cualquier dirección. A veces es necesario, y a veces hay demasiada paciencia. Es difícil decir exactamente cuál es la cantidad correcta.

Buena suerte para usted en cualquier extremo, ya sea que experimente depresión usted mismo o intente comprender y ayudar a alguien a superarla.

Para mí personalmente, la depresión fue:

• Tener dificultades para levantarse de la cama debido a los muchos pensamientos diferentes en su cabeza que dicen: “¿Cuál es el punto?” “¿Por qué debería intentarlo hoy?”
• Caminando por la calle y rezando para decirle que acaba de ser atropellado por un autobús o que le diagnosticaron cáncer o algo que pone en peligro su vida e incapacitante. Es una locura, pero es solo para que no te sientas culpable de SENTIRSE así. No pensé que la depresión fuera una enfermedad real hasta que … Yo mismo, realmente la haya experimentado.
• Sientes que nunca eres “suficiente” y que no vales nada. Claro que la lógica podría decirte algo más … Que la gente te ama y que eres capaz, pero lo que sientes no es lo mismo. Tus emociones son tan fuertes que no puedes controlarlas. Estas emociones son muy tóxicas.
• Para mí, comencé a evitar a todos mis amigos y familiares. Aislándome totalmente. Cortándolos a todos. Por ejemplo, en la escuela evitaba deliberadamente a mis amigos durante el almuerzo solo para poder estar solo y hacer frente a estos sentimientos. O sería tan malo con mi madre solo para que ella me dejara en paz. Aunque esta estrategia para las personas deprimidas es contraproducente porque realmente solo necesitas otro tipo de ayuda. No importa si eres introvertido o extrovertido … Necesitas a los demás para que te sientas amado y cuidado.
• Auto sabotaje. Te lastimaste a ti mismo. Ya se trate de atracones, pruebas deliberadamente fallidas y omitir la escuela o el trabajo, el consumo excesivo de alcohol, el sexo imprudente, las drogas … la lista continua. Antes de que estuviera deprimido, mi promedio para la escuela era del 95%, aunque al año siguiente, debido a la depresión … Fallé una calificación a propósito.
• Quieres dormir todo el día O no dormir en absoluto. Depende
• Usted come muy poco. O comes demasiado. Como dije antes, depende.
• Queriendo llorar siempre en momentos aleatorios debido a la tristeza. O entumecido Simplemente viejo entumecido. Estás tan cansado de sentir estas emociones locas, todo lo que queda son sentimientos fríos e insensibles.
• Es una locura. Depresión. Te sientes como si estuvieras en un agujero. Que no puedes ser sacado. O que estás en una especie de bruma y esta no es la vida real. Esto no puede ser la vida real. Jaja o solo eres un zombie Para mí, todo lo que quería hacer era esconderme en un agujero y nunca salir.

Solía ​​preguntarme si la depresión era real. Jaja es. Cuando estás deprimido, todo lo que quieres hacer es morir. Te duele Te controla Te rompe y te pierdes por completo en tus propias emociones. Es una forma terrible de pensar, vivir y nunca desearía a nadie.

Estoy feliz de que me estoy recuperando.

Es una sensación tan repentina …
Y no tiene sentido luchar contra eso, porque finalmente te envuelve.

Puedo pasar un gran día, como un globo lleno de helio amarrado a una silla; todo animado y festivo. Entonces, alguien dice algo o tengo un disparador de memoria …
Obviamente, como no soy partidario de abrazar malos recuerdos, trato de encogerme de hombros y guardarlo en mi bolsillo.

Unas horas más tarde, la memoria es más detallada y los sentimientos que la acompañan son más fuertes.
Ahí es cuando el globo se desquicia y flota flotando …

Se siente como si estuvieras sentado al margen de un maratón que sugeriste. Se siente como estar en el asiento de atrás en tu propia vida, y no hay nada que puedas hacer para recuperar la rueda.

La gente imagina que estar deprimido es alguien sentado en una esquina, pero en realidad puede funcionar mientras está deprimido; solo estás pasando esperando no sentir.

No quiere que los amigos de su familia lo vean, porque todavía no entiende por qué se siente indigno o miserable (especialmente porque su vida es superficialmente “mejor” que la de ellos).

La depresión se siente como perder el control y esperar con cebo el aliento inevitable.

“La depresión es como luchar por mantenerse a flote en un mar sin ningún tipo de apoyo mientras todos los que te rodean se divierten con sus chalecos salvavidas”.

La depresión es posiblemente el peor estado de ánimo que alguien pueda tener. No tendrás control sobre ti mismo. Tus pensamientos, tus sentimientos, tu estado de ánimo o lo que sea. Todo será como un evento aleatorio sin su consentimiento. Será como si todo estuviera bien. Estarás muy feliz en este momento y haciendo tu trabajo. Entonces, de repente, sientes que todo está destrozado y de repente te sientes cortado y aislado.

La mayoría de las veces pierde su fe, creencia y la esperanza de que algo bueno puede suceder. Todo lo que debes hacer es intentar, intentar y solo intentar vivir. Cada momento, cada día es una lucha sin fin. Tu mente sigue diciéndote que eres un perdedor, un solitario y que nunca serás lo suficientemente bueno. Tu deberias morir. Empiezas a dudar de tus propias capacidades.

Y muchas veces su cabeza se siente como un recipiente a presión con una presión constante en aumento. Sientes que va a explotar. No puedes pensar nada Y ahí es cuando recurres a autolesionarse. Alguna forma de dolor físico que superará el dolor en su mente. Un soplo, una válvula de alivio de presión. El autolesionarse te ayuda a soltar tu frustración.

A veces, ¿qué sucede usted sabe? Te sientes tan insensible que no puedes sentir nada. Hay espacio en blanco en tu mente. Como el pitido que escuchamos en ECG cuando una persona muere. No puedes sentir ni una sola cosa. Sin felicidad, sin tristeza, sin miseria, sin dolor, nada. Ni siquiera te sientes vivo. Ese es un momento realmente desesperado. Es entonces cuando buscas algún signo o indicación, algo para demostrarte que estás vivo. Eso es cuando poner una afeitadora en tu mano y cortarte la piel te hace sentir vivo. Es posible que no sienta ningún dolor. Pero la sangre roja brotando hace que te sientas mejor. Te hace sentir vivo Te hace sentir que todavía estás aquí. Y luego, el pitido en tu cabeza se va.

A estas alturas, puede que sientas que la depresión es algún tipo de debilidad. La persona es demasiado débil para tener control sobre él / ella. Si estás pensando eso, entonces estás equivocado. Créanme, aquellos que están deprimidos no son débiles ni se dan por vencidos. Ellos son los más fuertes y valientes de todos. Piensa una vez, cuánto valor tendrás para cortarse con una navaja de afeitar o consumir cosas como cemento o gasolina sabiendo lo adversamente que te va a afectar. Y la verdadera lucha es vivir cuando todo lo que su mente dice es “corte de corte, morir morir”.

El mayor problema en la India es la falta de conciencia. Las personas que conoces te pedirán que seas más alegre, que participes en salidas con amigos, te rías, disfrutes y todo eso. Todo lo que piensan es que eres TRISTE y que debe haber una RAZÓN para ello. Pero confía en mí, nunca es así. No le importará un comino el mundo ni las opiniones de los demás. Pero aún no puedes ser feliz. Lo que la gente no comprende es que no estás triste, estás deprimido. No irá en una hora o un día. Hay una diferencia entre la tristeza y la depresión. La depresión es una enfermedad. Y cuando estás deprimido, no está en tus manos ser feliz. La mayoría de las veces, incluso nuestra familia y nuestros compañeros no pueden entenderlo. Ellos ven si estás en buena forma física y saludable, y te va bien en tu carrera o educación. Si todo está bien, dicen que estás bien. Algunas personas lo califican como un drama o narcisismo o incluso arrogancia sin saber realmente la gravedad de la situación.

La depresión no es un drama, es una enfermedad. El autolesionarse no es una técnica de búsqueda de atención, es una adicción. La ansiedad no es algo que elijas. Es una maldición que se apega a ti como una sanguijuela y te chupa la vida. Y créeme, no hay nada de qué avergonzarse si estás deprimido. Es solo un estigma social. La depresión es solo una enfermedad como cualquier otra enfermedad, por ejemplo, resfriado común o sinusitis o lo que sea. ¿Te da vergüenza admitir que necesitas tratamiento para el resfriado común? Si dices que visitar a un psiquiatra por depresión es vergonzoso, tomar un tratamiento para el resfriado común también es vergonzoso. De hecho, es vergonzoso visitar a cualquier médico por cualquier otra dolencia.

La depresión es un problema serio en todo el mundo. Alrededor de 800,000 personas mueren debido al suicidio cada año. De lo cual, incluso si el 25% se consideran problemas relacionados con la depresión, entonces es la friolera de 200,000. Y el número de muertes debido al terrorismo en los últimos tiempos ha sido de 32,700 en un año. Creo que definitivamente este es un punto para pensar

Por lo tanto, si está leyendo esto, todo lo que quisiera decir es que intente comprender la situación cuando alguien le diga que padece depresión y déles el espacio que desee. Solo escúchelos y bríndeles apoyo mental en lugar de decirles las formas de ser felices. No está en sus manos ser feliz. Y motívelos a buscar ayuda profesional. Si hay alguien en su clase o grupo o equipo con síntomas constantes de depresión, trate de ser amable con ellos. Porque los chistes simples o los comentarios divertidos dirigidos a ellos pueden afectarlos de una manera que no podemos anticipar. Y sobre todo, intente difundir algo de conciencia en su círculo posible dependiendo de la situación. Porque la falta de conciencia hace que la depresión sea más peligrosa y mortal.

Para responder a su pregunta “Cómo es sufrir depresión” en palabras de Emily Dickinson: “Sentí un funeral en mi cerebro”

Gracias por su tiempo y paciencia leyendo.

La depresión se siente como un camión pesado que se balancea sobre sus hombros todo el tiempo. Se sentirá como el vacío que tu cuerpo ha creado, rechazando tu alma y tu mente. Tu mente te juega trucos y tu cuerpo se siente flojo y desequilibrado. Además de ser emocionalmente exigente, la depresión es físicamente agotadora. El cinismo y la negatividad en su mente le pasan factura y pierde el control COMPLETO de sus pensamientos. Ahí es cuando las ideas sobre hacerse daño comienzan a echar raíces. Puede perder el apetito durante días o puede comer sin descanso. Te vuelves muy antisocial y conocer gente es terriblemente ansioso.

Si eres o conoces a alguien que sufre de depresión, mi consejo para tratar con ellos sería simplemente la paciencia. La persona que habla de cómo están deprimidos puede volverse repetitiva e irritante, pero no les pidas que “salgan de ella” o “que la superen”. ¡No pueden! Su mente ya no está bajo su control ya que está entrando y saliendo de la cordura. Dúmalos con amor, anímalos a salir, conocer gente, comer saludablemente y hacer ejercicio.

La depresión es algo que solo se puede curar individualmente. La persona que siente la depresión necesita tratar sus sentimientos internamente y racionalizarlos por sí misma. Esto puede llevar meses o incluso años. Esta bien. Diles que es temporal y que pueden todo el tiempo que necesiten para purgar los sentimientos de tristeza de sus cuerpos.

La depresión es 100% curable. Solo lleva tiempo. Dale tiempo … tiempo.