Tuve que escribir esto por separado de la pregunta para poder explicar por qué hago la pregunta porque Quora no permite tantas palabras. Por favor, tengan paciencia conmigo, aclaro.
Tengo 52 años y me diagnosticaron bipolar en 2011, junto con trastorno de estrés postraumático, ansiedad, depresión y trastorno disociativo. Siempre he estado deprimido. Es lo único con lo que estoy familiarizado porque es mi vida. Intenté suicidarme algunas veces. Como todos sabemos, no fue exitoso porque aquí estoy. La historia muestra que nunca he mantenido una relación a largo plazo que tenga un final feliz. Para el caso, nunca he sentido la felicidad en una relación, o en la vida. Siempre lo fingí porque interiormente no quería estar solo, así que iría con hombres casados porque sabía que terminaría y no tendría que comprometerme. Es una espada de doble filo. No quiero estar solo, pero tampoco quiero comprometerme. Al igual que los hijos de alcohólicos que son abusados, forzaría la caída del otro pie al crear una situación que causaría que el castigo termine. Combinado con el miedo al abandono, los zapé antes de que me maten para acelerar a la persona que se va.
Respondiendo a otros, sé lo que digo es la respuesta a mi pregunta. Incluso sabiendo esto, sigo culpándome por la enfermedad de mi vida. Bipolar es más intenso que la depresión sola y combinada hace que la vida sea insoportable. Sé que no es contagioso y es causado por el contacto humano. Sé que el comportamiento imprudente no es una (la) causa de contraer una enfermedad mental, sino que es un síntoma de ella. Con todo este conocimiento, ¿por qué no puedo darme un descanso?
Nada de lo que hago parece ser suficiente. Ni siquiera puedo escribir sobre cosas específicas porque abarca todos los aspectos de cada día. Lloro todo el día sin razón aparente. Lleva mucho esfuerzo incluso respirar algunos días. Me he vuelto más solitario. Sé que mi mecanismo de defensa es imitar a una tortuga. Cuando estoy sobrecargado y apago, meto la cabeza en mi caparazón. No me muevo hasta que siento que puedo tratar con las personas o la vida, ahí es cuando empiezo a asomar la cabeza cautelosamente. Nunca sé cuánto durará. Algunas veces es por meses y algunas veces solo por semanas. Pocos saben esto de mí. Solo un puñado de amigos lo saben porque les había advertido para que no se ofendieran por las llamadas y los mensajes no devueltos. Mi familia f ** ked me trata como si fuera un imbécil e incluso dice que soy un hipocondríaco. Ellos son la causa de gran parte de mi depresión, PTSD y ansiedad. Viví abuso físico, mental y emocional toda mi vida a partir de la edad de tres años. Además de eso, me he sometido a 18 cirugías, de las cuales 10 fueron emergencias. La cirugía que me sacó el máximo provecho fue mi cirugía cerebral. Entonces, cuando un hermano me dice que todo está en mi cabeza, ¡tiene razón! Todo está en mi cabeza, física y mentalmente. Otro hermano dice que siempre he tenido una mala actitud y que me había cortado los lazos desde que tenía 17 años. También se negó a dejarme ver mis fallas. Entonces crecieron pensando que no me importa. El último hermano siempre trató de ser un mediador entre mi padre y yo.
¿Por qué me expreso con tanto detalle? Tal vez porque, aunque sé que todo esto estaba / está fuera de mi control, necesito validación. Validación de que soy lo suficientemente bueno, lo suficientemente inteligente, lo suficientemente delgado, generoso, e incluso lo suficientemente valioso para la aceptación, la lealtad y el amor. Siempre le doy a los demás un 110% mientras que a mí mismo quizás un 5%. ¿Por qué no soy valorado lo suficiente como para ser sinceramente aceptado?
Nunca he sentido felicidad alguna vez. No sé cómo se siente, así que no puedo describirlo. Las únicas emociones que conozco son enojo y dolor, de lo contrario es una línea plana. Todo en el medio es extraño para mí. Literalmente necesito ver la tabla infantil describiendo sentimientos con varias expresiones. Con frecuencia creciendo me desconectaría de mi entorno. Perdería el tiempo, a veces hasta unas horas en las que mi cerebro se desconectaba, no tenía pensamientos y no era consciente de lo que sucedía a mi alrededor. Muchas veces ocurrió cuando me atacaron (física, mental o emocionalmente) y otras veces sin razón. Ojalá pudiera hacer eso ahora.
¿Qué es un trastorno de ansiedad y cuáles son los síntomas?
¿Cuáles son los síntomas de ansiedad más locos que obtienes?
Los días normales me tienen usando máscaras diferentes para cada situación desde la escuela secundaria. Todavía no sé quién es el verdadero yo. ¿Alguna vez se irá? ? ¿Sabré alguna vez lo que es el amor y la felicidad antes de morir? ¿Cuánto más puede tomar una persona antes de que se rompa por completo?
Lamento mucho haber estado sin aliento por una respuesta supuestamente en blanco y negro.
