¿Cómo se siente tener una enfermedad mental?

Me diagnosticaron trastorno bipolar hace muchos años. Estoy en mis 50 años y creo que los síntomas iniciales de mi trastorno aparecieron a los 4 años de edad. No cambiaría mi sensibilidad extrema por nada, parece que puedo sentir emoción, empatía, pasión, éxtasis, alegría, con mucha más fuerza que la mayoría de las personas. Siento la energía de la vida vibrando a través del universo y todo lo que contiene. Veo y oigo el color y oigo y veo la música vívidamente; es un sentimiento puro y primario que es tan fuerte que es sensual, visceral. ¡Tan emocionante! Al mismo tiempo, a menudo me siento irritable, enojado, y esa ira puede convertirse rápidamente en furia. Una ira que a veces puede ser peligrosa cuando se relaciona con ciertas personas … y muchas veces he roto un artículo que valoraba porque cayó al suelo cuando ya me sentía estresado y nervioso; Patearía el objeto y se rompería.
Cuando la depresión y / o la ansiedad me golpean (o vienen de mí) es un infierno. Un lugar de miedo sin fondo, una experiencia físicamente dolorosa. Me duele todo el cuerpo.

Lo que me duele, a veces casi me destruye, es que muy, muy pocas personas entienden mi intensidad. He sido bendecido con un ramillete de personas que están interesadas en mi camino, e incluso lo amo porque lo aprecian. En general, sin embargo, estoy en mi propio mundo … un mundo de muchos “yoes” … dentro de mi mundo es algo así como ser un viaje ácido 24/7, excepto que no necesito una sustancia para vivir aquí. El aislamiento es notable. Cuando salgo de mi mundo siempre existe el riesgo de ser completamente malentendido, completamente solo, solo. Interactuar en línea es frecuentemente muy difícil porque me meto en problemas … Soy muy honesto y aparentemente a menudo declaro verdades que otros no quieren escuchar. Yo “rompo sus reglas”.

Tener una enfermedad mental es agotador, en parte porque constantemente estoy creando dentro de mi mente o con mis manos. Constantemente, sin descanso. Me veo obligado a aprovechar la energía de la vida de todo el universo y darle forma de algo tangible … tal vez por mi creación, finalmente me entenderán. Mi enfermedad mental es un desafío minuto a minuto. No lo cambiaría porque soy yo mismo. Desearía que hubiera más gente como yo para poder hablar, realmente tener una relación. Tal como están las cosas, excepto en los momentos más oscuros, siento a Dios dentro y fuera de mí en todo momento y somos amigos.

Wow, gran pregunta!

No sé lo que es no tener una enfermedad mental. Fui criado y rodeado de personas con esquizofrenia, trastorno bipolar, depresión, narcisismo y la lista sigue y sigue.

Estoy de acuerdo con algunas de las otras respuestas. Siempre y cuando tenga mis 8 horas de sueño ininterrumpido, haga ejercicio y coma adecuadamente (azúcar mínima y sin comida chatarra ni carbohidratos blancos). Y toma mis medicinas, estoy listo para irme.

Nadie puede decir que algo anda mal en mi cerebro (a menos que se acerquen mucho a mí, y solo le dejo muy poca gente porque no confío en las personas y sus intenciones. Soy muy carismático Una persona amigable y extrovertida que se relaciona fácilmente con los demás cuando estoy de buen humor. Cuando estoy deprimido, me quedo en mi propio espacio personal y lloro hasta que pasa el estado de ánimo. No me gusta hablar con las personas cuando estoy deprimido. Estoy deprimido porque también reduciré su estado de ánimo. Y trato de mantenerme alejado de las personas negativas. De hecho, desprecio a las personas negativas porque los estados de ánimo de las personas son contagiosos y no es saludable para mí estar enojado con las personas del mundo. ‘

Hace tiempo sufrí de depresión por mucho tiempo y fue tan malo. Nunca salí de la cama, mantuve las cortinas hacia abajo y quería morir. Sigo pensando mucho, pero luego me doy cuenta de que solo estoy lastimando a las personas cercanas a mí si me suicido. Eso sería egoísta de mi parte.

Finalmente, un médico me diagnosticó adecuadamente, me recetó antidepresivos y otros medicamentos pero tardó tanto en comenzar a trabajar. Mi familia pasó por el infierno conmigo y todavía me apoyan.

Mi problema es que sigo probando diferentes medicinas como Adderall por ejemplo (¡fue horrible!) Pensando que tal vez no necesito las que realmente estaban funcionando porque me sentí ‘normal’ de nuevo cuando las tomé (no me di cuenta). son los medicamentos que me hacían normal)

A veces, sin embargo, tienes que experimentar con los medicamentos porque el otro deja de funcionar tan bien como solía hacerlo (tal vez porque experimentas un estrés adicional debido al traslado, un evento próximo, un viaje, etc.). Y cuando la compañía farmacéutica saca un nuevo medicamento y le da muestras gratuitas a su médico para promocionarlo, el médico quiere que lo pruebe.

He probado todos los diferentes medicamentos y puedo decir fácilmente qué dosis necesito, qué medicamento funciona y cuál no. Soy un paciente muy fácil para mi médico. Le digo que este no funcionó y por qué y que quiero este otro en lugar de ese. Quiero sentirme bien, no estar mal, así que no dejaré que un médico dicte lo que creen que es mejor para mí. Y si siento que el médico es uno de esos que menosprecian a las personas como yo, entonces cambio de médico.

Soy impulsivo, hablo antes de pensar, lo hago antes de pensar. ¡No está bien! Me mete en muchos problemas, conflictos, drama ect. Pero sí vivo para el drama.

Me aburro facilmente. Me atraen las personas con problemas. La gente común me aburría. Hablo con ellos en la calle, hablo con todos en realidad y me refiero a todos cuando estoy de ánimo optimista. Sin embargo, prefiero que las personas que tienen algo de ellos se sientan atraídas por ellos. Me interesa saber qué los motiva.

Me mantengo alejado del alcohol porque me convierto en una persona completamente diferente de la gente dulce con la que me conocen. La gente me ha dicho cuando solía beber que soy una persona completamente diferente. Solía ​​pensar que tenía DID (el antiguo término era personalidades múltiples) pero ahora me doy cuenta de que es solo el alcohol.

Gracias por su pregunta.

Las otras respuestas son tan aptas que cubren casi todos los aspectos de mi vida.

He estado sufriendo de un trastorno del estado de ánimo desde los últimos diez años.

Pasé la mitad de mi vida dando vueltas alrededor de psiquiatras y exponiéndome a una tonelada de medicamentos de prueba.

Algunos días son simplemente terribles, te sientes enojado y frustrado, a veces un único disparador es suficiente para que te des elite durante todo el día.

Al tener problemas graves de ansiedad, he elegido deliberadamente un estilo de vida relajado para mí, y aunque espero que nadie entienda por lo que paso todos los días, a veces se siente exasperante cuando la gente cuestiona su enfermedad, la relaciona con la vagancia absoluta y decide que quizás estén usando su enfermedad como una excusa para eludir responsabilidades.

Recuerdo a mi papá (hace muchos años, él fue quien finalmente me llevó a un psiquiatra que me diagnosticó), recuerdo que me preguntó cuando le dije ‘no me sentía bien’ … ¿Tienes fiebre? ¿Tienes dolor en el cuerpo? Pero no había ninguno. No hubo síntomas externos.

¿Cómo le explico a la gente que a veces siento que mi cabeza explota? ¿Que no he dormido sin medicación durante los últimos diez años? Que mis neuronas continúan latiendo y que siento súbitas oleadas de ira y desesperanza en el mismo momento.

Es difícil tratar de explicar su forma de vida y su enfermedad a cualquiera, porque francamente no lo entenderán.

Tal vez no habría sido tan empático, si no hubiera estado sufriendo.

Afortunadamente, mis padres se han reconciliado con mi enfermedad, controlando mis medicamentos y la terapia, pero más que eso, tengo un compañero que entiende mi enfermedad más que yo.

Nunca deja que mis días malos determinen nuestra relación, y él cree que los episodios no se van a quedar por mucho tiempo.

La mejor parte es que nunca reacciona a mi histeria porque sabe que solo va a agravar mi condición.

A pesar de que él lo niega, sé que es difícil quedarse con una persona que a menudo convierte una broma en un disparador y tiene un episodio completo después de eso. Pero al día siguiente, me hace olvidar todo y comienza cada día con una nueva nota.

Sé que menciono esto en muchas de mis respuestas, pero dado que yo fui quien siempre defendió la causa de las mujeres solteras, diciendo que no necesitas un hombre para mantenerte feliz, ciertamente no lo haces.

Pero para una persona ahogada en delirios y ataques de pánico la mayor parte del tiempo, tener un compañero de apoyo que está a su disposición, hacer su mejor esfuerzo para manejar sus episodios, y no dejar que se apodere de usted, es un gran alivio y hay sin fin a mi gratitud

Porque cuando te despiertas, cansado, temeroso de lo que le dijiste anoche y esperando a que él te responda, recibes un mensaje de texto que dice ‘que tengas un buen día con tres emoticones de besos’

Entonces tienes la oportunidad de comenzar todo de nuevo, y espero que haya mucho tiempo antes de que el siguiente episodio vuelva a ocurrir.

yo

Para mí, depende de la enfermedad.
Tengo una buena lista de ellos, pero crecí con la mayoría de ellos y encontré mis propias formas de adaptación a medida que crecía, con esos, todo se parecía a mí y la única diferencia era que ahora se los identificaba como mentales. enfermedad y hay un nombre adjunto a ellos. Para el registro, no cambiaría mi vida y no deseo nada más que lo que soy. Pero una de mi nueva enfermedad arrojó una llave inglesa a mi casa de vidrio (en realidad, no tengo una casa de vidrio ni una llave inglesa. Es una metáfora).
El año pasado gané una nueva enfermedad con el nombre de PTSD (Trastorno por estrés postraumático). No voy a ahondar en cómo, ya que de todos modos no importa en particular. Un tema común en todos los ámbitos es que no conozco a nadie que desearía esto en su peor enemigo, incluido yo mismo. Por ejemplo, si el trastorno de estrés postraumático impidió que alguien más lo tenga, me alegra que lo tenga. O si fuera una elección entre mí o alguien más, me la infligiría a mí misma en lugar de a otra persona. Es una enfermedad mental descuidada, malvada, irritante, irritante, frustrante, debilitante, agotadora y caótica. Mata a más veteranos en Estados Unidos que nunca en combate estadísticamente. Los veteranos con TEPT no tratado corren un mayor riesgo de suicidio. En mi opinión, es uno de los trastornos más incomprendidos también.

La enfermedad mental se siente como si estuvieras caminando y de repente golpeas una pared de ladrillo, pero nadie más puede ver esta pared que tú. Usted explica que no puede hacer x, y ni z hasta que encuentra una forma de rodear la pared, pero para todos los demás parece que está parado en su lugar sin ninguna razón y decide no avanzar. Otras personas que entienden también pueden ver el muro y eso lo hace un poco más fácil porque también brindan consejos para ayudarlo a sortearlo. La gente dirá “simplemente camine” o “deje de estar de pie y avance”, pero lo intenta, aunque primero debe sortear esta pared de ladrillos que no es visible para la mayoría de las personas.

Aunque a veces apesta, soy una persona muy adaptable, así que siempre me recupero. No cambiaría mi vida por nada. (:

Es un dolor de cabeza para las personas que más te quieren. Prácticamente, su visión del mundo es diferente de cómo otros lo ven. Dado que su punto de vista no coincide con la visión estereotípica, puede generar conflictos múltiples con las personas que lo rodean. Los trastornos de la personalidad son un ejemplo específico de esto porque en su mayoría tienen un pensamiento y percepción cognitiva distorsionada. Un ejemplo que usaría es alguien con PPD (Paranoid Personality Disorder) que es un patrón general de desconfianza hacia las personas, sus motivos y paranoia. En su mayoría piensan que las personas los van a traicionar y tienen problemas con las relaciones debido a su desconfianza. El mundo para ellos en su mayoría es visto como personas que tratan de obtenerlos, por lo que inicialmente sospechan de él.

Muy inconveniente. No soy como otros que pueden sonreír, reír y ser feliz. No siento nada la mayor parte del tiempo, todo lo que puedo sentir es ira y frustración. Realmente no puedo ir a lugares antes de Cristo. No me gustan las personas. Me ponen de los nervios. Tengo un efecto plano y no puedo fingir expresiones faciales, por lo que la gente hace todo lo posible por ser grosera conmigo incluso cuando los dejo. solo. Puedo hacer amigos, pero no sé qué hacer cuando empiezan a llorar o alguien a quien aman muere. Puedo llorar, pero solo cuando estoy enojado o necesito una BC, mi vida depende de ello. Si me hago amigo de otra persona. La ASPD es entretenida por un tiempo, básicamente hablamos de lo mucho que odiamos a la gente. Veamos películas de terror y escucho metal. Si me atormentan con su ww3. Si mi amigo de ASPD muere, me enojaré, pero lo superaría no como una persona normal. y estoy constantemente en problemas, los policías siempre me están metiendo la pata tratando de sacarme el dinero o encerrarme en una jaula. Tengo el trastorno de esquizofrenia y el trastorno esquizofrénico como etiqueta.

Como una búsqueda interminable de “normalidad”. El simple deseo de ser simplemente normal, pero no tiene nada de simple. La mayoría de las veces, ni siquiera sabemos qué define esa normalidad que tanto deseamos. Todo lo que sabemos es que es algo / en algún lugar mejor que donde estamos ahora. Y mientras buscamos ese fabuloso lugar feliz, perdemos el control del presente. Nos desconectamos de los que nos rodean, nos perdemos de los eventos importantes, el tiempo de la familia, sin embargo involuntariamente. Cuando nuestro viaje a la normalidad falla, nos damos cuenta de lo que hemos perdido. El agujero en el que estamos se vuelve más profundo, y el deseo de ser normal se hace más grande. Y así comienza el ciclo fútil de nuevo.

Es bastante malo … Sentí pena por mí mismo por un tiempo. También es difícil conciliar que lo que podría experimentar podría ser una ilusión o “creatividad” maníaca. Tengo un caso bastante leve de un trastorno del estado de ánimo (llamémoslo bipolar lite). Incluso en la treintena no lo diagnosticaron y no me trataron, y me convirtió en un compulsivo recolector de cuero cabelludo para aliviar el estrés que produce tener esta enfermedad. No puedo imaginar vivir con trastorno bipolar I y tengo una profunda simpatía y empatía por ellos. Atraigo personas bipolares o personas con otros trastornos y eso tampoco me hizo la vida más fácil. Aparentemente, esta es la “ley de la atracción” en una manifestación diferente. Todavía me pregunto cuál de mis padres he heredado esto y si mi hija también lo sufrirá. La única ventaja es que el litio parece funcionar para mí y ya tengo 60 años y no tendré que tomarlo durante 50 años, ¿pero tal vez 10-20?

Mi amigo en Europa, que por cierto es un médico psiquiátrico, me dice que las personas bipolares consiguen trabajos fáciles, son carismáticos e inteligentes (durante su estado de ánimo). Creo que solo intenta hacerme sentir mejor, pero hay algo de verdad en lo que dice. Entonces, en resumidas cuentas, no hay cura, solo formas de afrontamiento.

Es un millón de veces peor que tener una enfermedad física, aunque hay algunos horribles por ahí. Con la enfermedad mental, cada momento de vigilia en el que estás vivo es como tratar de atravesar la melaza para hacer incluso las cosas más simples. Luego tienes los ninjas negativos que pasan casi todos los momentos despiertos y te dicen que no vales nada, que nadie te amará nunca, que eres estúpido, etc. Luego, agrega las sensaciones físicas y la sensación de malestar general, con poca energía. Tu mente duele constantemente, tus músculos duelen por estar tensos durante horas. Intentas funcionar a través de una neblina. Tienes que tratar de encontrar ayuda que a menudo no existe o que es virtualmente inútil y todos esperan que seas brillante y alegre alrededor de ellos.

Mi trato fue Bipolar II, o al menos eso pensé. Los síntomas comenzaron alrededor de los 20 años cuando salí de mi casa para vivir fuera del campus. Fui condenado al ostracismo por mis padres, sufrí los efectos del estrés y comencé a andar en bicicleta a través de la depresión y la normalidad. Pasé de largo, pero mi idea de convertirme en doctora quedó en el camino, ya que mi cadena anterior de A de clase recta se redujo a B baja.

En el momento en que llegué a los 28 años, las depresiones estaban llegando a ser más de lo que podía manejar y busqué ayuda médica. Un antidepresivo tricíclico me puso en una carrera maníaca de 6 meses que terminó mi matrimonio, mi trabajo y me llevó a un hospital psiquiátrico durante 2 semanas. Gracias Doc.

Mania era más fundadora que la depresión, pero mucho más dañina social y financieramente.

Las depresiones se hicieron más profundas a medida que fui creciendo y la hipomanía se convirtió en algo habitual. Comenzaría negocios en alto y luego todo colapsaría cuando mi estado de ánimo inevitablemente lo hiciera.

Un momento memorable en el que volé directamente a la manía debido a la depresión, consideré suicidarme. No quería vivir si esta iba a ser mi vida.

Fui en discapacidad. Mi vida se suspendió por 17 años. Empecé a beber

Y luego, un día, un día muy importante, el 1 de junio de 2008, dejé de tomar café sin parar para ver si eso ayudaría con los problemas gastrointestinales con los que había estado lidiando. En ese momento yo había estado sufriendo durante 3 sólidas largas semanas desde una profunda depresión. Casi de inmediato mi estado de ánimo se levantó. No en la manía o la hipomanía, simplemente me sentí clara y buena. Después de 3 días, estaba seguro de que el café era responsable de mis problemas de humor. Lo había estado bebiendo en serio desde que dejé de vivir con mis padres y fue entonces cuando comenzaron mis problemas. ¡Ningún psiquiatra había mencionado el café como una posible fuente de mis problemas! Eso solo me recetó varias drogas que me hicieron sentir más enfermo y litio que parecía no tener ningún efecto.

Tuve dolores de cabeza y ansias de abstinencia horribles, pero la depresión había desaparecido. Han pasado 8 años y ahora y sigo libre de mi trastorno del estado de ánimo. Tengo que evitar una variedad de alimentos más allá de la cafeína, vigilar el estrés, dormir mucho y hacer ejercicio y evitar el alcohol, pero ahora me siento bastante bien.

Esto es después de un cuarto de siglo de vida personal y bajo rendimiento profesional y mucha miseria emocional.

Entonces, ¿cómo me siento ahora sobre mi enfermedad mental? Siento que lo he conquistado, en su mayor parte. Siento que los profesionales de la salud mental en quienes había puesto mi fe me decepcionaron. Me siento en la obligación de compartir mi historia con la esperanza de salvar a otros de soportar mi experiencia.

Me siento afortunado de que mi miseria no haya sido permanente y de que ahora tenga la oportunidad de disfrutar de mi vida mientras aún soy relativamente joven.

Se siente vacío, a veces, y otras veces se siente como cualquier otra emoción que no sea el miedo, la tristeza y cualquier cosa negativa es casi imposible de sentir. Se siente como si nadie en el mundo te ama, o se preocupa por ti y, eres invisible y la última opción, si tienes suerte de ser la última opción. Pero tengo miedo de preguntarle a la gente si les agrado o no, porque tal vez incluso si lo hacen, si descubren que tengo depresión los asustará. Entonces no digo nada. Personalmente, debido a que estoy tan acostumbrado a no decir nada de eso, he descubierto que no me gusta el asesoramiento. Debido a que el asesoramiento requiere solo hablar, no hay consejos. Solo hablando. Es solitario.

Tener ansiedad, es como, cuándo y si alguna vez has tenido miedo de subir al escenario, porque existe la posibilidad de que te metas en problemas delante de todos y pareces estúpido. Esa posibilidad todos se reirán y te juzgarán y pensarán que eres estúpido y embarazoso. Y esa sensación antes de continuar con el temor, náuseas. Quizás hasta tengas hambre por el nerviosismo que sientes. Pero no olvides que quizás tengas nauseas y que vomites si comes. La ansiedad es así. Constantemente, 24/7. Y tengo ansiedad por tener ansiedad porque estoy avergonzado y avergonzado de siquiera pensar que la tengo. Y para compararlo con algo que tal vez sea más comprensible para alguien que no lo tiene, es como preocuparse de que cuando juegues en el escenario te preocupes frente a todos. Te preocupa mostrar que estás preocupado, te preocupas por preocuparte.

Con la depresión y la ansiedad, tiendo a fabricar las peores cosas que las personas pueden pensar de mí. O escenarios que podrían suceder. O que a pesar de no haber intentado mi trabajo, y no tener nada que demostrarme a mí mismo que soy estúpido, supongo que lo soy. Porque a menudo no soporto hacer mi mejor esfuerzo y arriesgarme a obtener una mala nota. Entonces, cuando lo intento, casi no lo hago. A veces siento que me estoy volviendo loco de las mismas emociones que siento a diario, y sentirme contento por un día es lo más liberador que puede suceder. Pero debido a la falta de cualquier sentimiento agradable que pueda haber sentido el día (s) anterior, me desplomé aún más, porque me he enojado tanto que esa felicidad nunca podría durar. Nunca soy lo suficientemente bueno, siento que siempre tengo que ser agradable, feliz, amigable y como si tuviera que hacer cosas para otras personas para que ellos simplemente me quieran un poco. Y me engaño a mí mismo al pensar que al hacer las cosas por las personas y ser amable con ellas, me hará feliz, porque una persona deprimida nunca puede hacer feliz a la gente con la depresión. Así que los hago felices, con lo que para ellos parece feliz.

Otra cosa es que estoy enojado. Todo el maldito tiempo. En mí, en todos y algunos días si puedo escuchar a alguien tanto como respirar, quiero golpearlos. Mis pensamientos, admito, a veces son violentos con los demás aunque nunca expreso cómo me siento o qué estoy pensando. Algunos días estoy realmente enojado por lo malo que fue mi insomnio la noche anterior y que mi cerebro y mi cuerpo simplemente no funcionan en absoluto. Porque hey, estoy corriendo 1-3 horas para dormir la mayoría de las noches.

Hay mil millones de maneras de sentir una enfermedad mental, y hablar de ellas aquí me mantendría despierto hasta las 4 a. M. O incluso más tarde.

¡Para mí es increíblemente frustrante! No quiero lidiar con la ansiedad de la depresión o el trastorno oposicional desafiante. Agrega mucho a mis días ya ocupados que a veces siento que me estoy ahogando. Quiero llevar a mis hijas al parque, pero mi trastorno de ansiedad social está acelerando a toda velocidad porque hay otros padres que podrían querer o intentar hablar conmigo. Mis hijas quieren jugar afuera pero mi depresión a veces hace que no quiera hacer nada más que mentir. ¡En resumen, es alienante y frustrante! Realmente desearía poder descartar estas enfermedades, pero eso es imposible.

Es difícil. Incluso cuando estoy tomando mis medicamentos, todavía me cuesta mucho esfuerzo obtener un título en ingeniería. No lo usaré como una muleta, sin embargo. Como les dije a otros, lo único que cambian mis condiciones es cómo me acerco a mis objetivos, no a los objetivos mismos.

En efecto

Diferente de todos los demás.

Todos te miran

O

Nadie te está mirando.

El mundo es tu enemigo o el

las personas son tus enemigos o el

personas detrás de las personas detrás del

El mundo es

tus verdaderos enemigos

Todo lo que tenías antes

Dolores en tu cerebro

En algún lugar en el

Espalda

Rasguño

Preguntándose

Esperando que vuelva hasta que no puedas

hipocresía

no puedo soportarlo más

Todavía; mientras te mueven pacíficamente todos los días

O

No pacíficamente

Lo opuesto sigue

tú

alrededor como una sombra.

Los doctores buscan algo dentro

De ti que nunca podrías

encontrarse

o usted mismo nunca podría encontrar.

El demonio gaurds

valor precioso

Y te usa a tu manera para ajustar tu vida en cualquier patrón que tenga reservado para ti, y tú, una persona rota, aprendes a permanecer de esa manera

cada día

solo

lleno de gente

ayudado y mejor y peor y bien

y la esperanza

Es brutal, especialmente cuando el individuo es altamente funcional y tiene mucho éxito en todo lo que hace en la vida, en la medida en que cualquier éxito percibido solo sirve para enmascarar la angustia existencial de una mente en crisis perpetua. La bebida y las drogas pueden formar una especie de salvavidas ilusorio para suprimir la angustia eviscerante de la enfermedad reprimida. Eventualmente, la balsa salvará y se hundirá, los pollos llegarán a casa para dormir y toda la fuerza de todo lo que está podrido golpeará como un huracán.

Apesta. Es como hundirse en la nada. Todo está sucediendo y todo está mal cuando no es así. Las decisiones más pequeñas se convierten en un remolino espiral de ansiedad y preguntas. Hacer las cosas más simples puede cansarlo hasta el punto de ser completamente agotador. Si estás en la escuela o tienes un trabajo … Dios es difícil. Soy un estudiante de primer año en la escuela secundaria y muchas veces, todo me duele tanto que no quiero levantarme, no puedo levantarme pero, por supuesto, me veo obligado a hacerlo. Este año pasado, me he perdido tantos días de escuela que ni siquiera es divertido. Afecta a cada cosa de la vida diaria. Desde despertar hasta volver a dormir, incluso si puedes intentar dormir.

Los síntomas comunes que conducen a la depresión / enfermedad mental son:

sufriendo de enfermedad mental | Ayuda para estudiantes | CollegeKhabri

Las enfermedades / trastornos mentales están capturando a los jóvenes y cambiando su rumbo. ¿Pero por lo que están viniendo? ¿Alguna vez has notado los hechos reales en lugar de mitos reales?

En este momento, estoy estabilizado con medicamentos y asesoramiento. ¿Eso significa que estoy libre de síntomas? No, pero en lugar de cambios de humor salvajes, seré hipomaníaco algunos días y me sentiré bastante despreocupado y con mucha energía. Algunos días, estaré hipodepreso, cansado, preocupado y siento que no puedo lograr nada. La mayoría de los días soy como todos los demás.

Antes de estabilizarme, daba miedo. Cuando estaba maniaco, no dormía de tres a cinco días seguidos. No pude concentrarme. Gasté dinero que había presupuestado para necesidades en juguetes frívolos. Me automedicé con alcohol y Nyquil para quitarle un poco de emoción. La peor parte fue que mis pensamientos correrían y volarían en extrañas tangentes. Era muy parecido a ser un adicto a la velocidad.

Cuando estaba en una depresión a gran escala. Estuvo mal. Me volvería suicida, irritable y letárgico. Dormí más de veinte horas al día la mayor parte de la semana. Descuidaría la higiene personal. No podría tener un trabajo. No pude ir a la universidad. Estaba bebiendo para evitar la horrible sensación de que todo el Infierno iba a caer sobre mí en cualquier momento.

Antes de estabilizarme, cuando no era maníaco ni depresivo, iba en bicicleta por las versiones “hipo” de los extremos de escala completa. Tener bipolar1 es muy parecido a tener un genio malvado experimentando en tu cerebro, tratando de ver qué tan alto y bajo te pueden quitar la mente.

Si necesita saber más, coméntelo e intentaré responder cualquier otra pregunta.

Jeff

Las enfermedades mentales son muy diferentes, depende de lo que tenga.

La más normal es la depresión. Eso te agotará en la vida cotidiana, y nada es bueno al respecto. Sientes que no hay nada que te motive (desesperanza).

Y si no recibe algún tipo de tratamiento durante un período de tiempo más largo, puede ser fatal.

No importa lo que tienes. La mayoría puede estar de acuerdo en que la enfermedad es como una mierda.