¡Yo se esto! ¡Yo se esto! Bien, primero, si alguno de mis profesores está leyendo esto: ¡Muchas gracias por enseñarme sobre la religión, y el budismo en particular, durante cinco años sin mencionar el Sokushinbutsu!
Mira, he leído mucho sobre los ascetas religiosos hardcore. Ascetas de tierra de cremación, personas que beben diariamente un litro de agua del Ganges séptico, personas que se crucifican a sí mismas, se atrapan en cuevas para meditar, se inmolan sin titubear para demostrar un punto, las obras. Pero ninguno se acerca a la fuerza de voluntad inimaginable de al menos dos docenas de Sokushinbutsu, que pensó que sería una buena idea pasar la eternidad como una momia, pero al parecer no confiaba en nadie más para hacer el embalsamamiento.
Paso uno: Líbrate de la grasa corporal. Eso es mil días de ejercicio duro mientras subsiste con nada más que agua, semillas y algunas nueces.
Paso dos: hazte repelente a los parásitos que se deleitarían con tu hermosa momia una vez que hayas muerto. Eso es otros mil días en una dieta aún más escasa de raíces y corteza de pino, y té urushi tóxico.
Paso tres: Muere. Serás enterrado (apenas) vivo en una tumba lo suficientemente grande como para una posición de loto. No se supone que debes irte y morir de inmediato (nadie dijo que esto iba a ser fácil, recuerda), así que hay un pequeño agujero en la pared para respirar, y una vez al día, tocas una pequeña campana. Cuando tus amigos del exterior ya no puedan oír la campana, sabiamente llegan a la conclusión de que finalmente te has hecho bien y cierran el pequeño agujero.
Paso cuatro: Mummify. Otros mil días pasarán como una brisa en comparación con los dos mil y pico de días anteriores. Entonces tu tumba se abre, y si has tenido suficiente té de arsénico para repeler a todos los parásitos, voilà! has alcanzado la Budeidad. Si no, mala suerte, pero todavía obtendrás un buen renacimiento.
El honrado Daijuku Bosatsu Shinnyokai-Shonin.
Más detalles aquí: Sokushinbutsu – Momias japonesas
