No puedo decirte la mejor manera de hacerlo. Me temo que esto es algo individual y todos somos diferentes. Solo puedo decirte lo que hago y el consejo común que recibo en mi grupo de apoyo.
Primero, permítanme decir que estoy triste porque tengo que ser anónimo, pero todavía hay mucho estigma sobre la enfermedad mental, y mi familia y mi empleador no conocen mi condición, y espero que así sea. Tuve suerte. Me enfermé más tarde en la vida, cuando estaba más establecido, y ya tenía una serie de herramientas para enfrentarme. Pude pasar dos años sin hacer nada en el trabajo sin tener que tomar un día libre. Nadie se quejó. Confié en mis asistentes para hacer todo.
Mis medicinas arrestaron mi fuerte declive. No lo suficientemente rápido y no rápido, pero lo detuvieron y lentamente dieron vuelta las cosas para mí. Con la adición de muchas formas de terapia (soltera, parejas y grupo), pude aprender habilidades de afrontamiento que pueden ayudarme a identificar el inicio de la depresión y hacer algo al respecto.
Para mí, una clave fue soporte. Mi esposa fue muy solidaria y me diagnosticaron en primer lugar. Ella no solo me dejó ir como yo quería. Ella deberia tener. No me merecía su apoyo. Pero ahora sé que merecer no tiene nada que ver con eso. Esa es una de mis habilidades de afrontamiento. No juzgo mi valor más. Bueno, trato de no hacerlo.
Solo estoy agradecida de que ella decidiera ayudarme en lugar de ayudarme a salir por la puerta como lo haría cualquier persona en su sano juicio. Y créanme, ahora conozco a muchas personas con enfermedades mentales que fueron abandonadas por las personas que las amaban, pero que ya no podían tratar con ellas.
Tal vez hay ese pensamiento que no me atrevo a pensar. Quizás lo valgo. Pero a pesar de que es un pensamiento positivo, no puedo permitirme tenerlo, porque eso abre la puerta a la alternativa negativa: no lo valgo. Es mejor … mucho mejor dejar la cuestión del valor personal completamente fuera de la mesa y fuera de la mente en la medida de lo posible. Yo solo soy. Eso es todo.
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Otras técnicas de afrontamiento, al menos para el trastorno bipolar, son sueño, ejercicio, buena dieta, meditación, yoga, más ejercicio, sueño regular, tomar mis medicamentos, mantener un plan de apoyo en su lugar, construir un sistema para asegurarme de tomar mis medicamentos, consulte al psiquiatra al menos una vez al año, obtenga mis niveles de litio al menos cada seis meses (para asegurarse de que no haya demasiados) y haga ejercicio.
Además, si es posible, la música, la danza y la terapia artística, o simplemente la música, la danza y la participación en el arte, todo ayuda. Lo mismo ocurre con la escritura. Hay un número cada vez mayor de estudios sobre estas terapias llamadas “alternativas” que demuestran que tienen un efecto significativo en mantener a raya a la depresión. No puedo decirte cuántas personas en mi grupo son escritores, artistas o músicos. Y todos saben lo importante que es el ejercicio, aunque no todos lo hacen.
Estas terapias “alternativas” pueden mantenerlo saludable incluso sin medicamentos, pero la comunidad psiquiátrica siempre desconfía de que dejemos de tomar nuestros medicamentos. Piensan que nos sentiremos mejor, nos quitaremos los medicamentos y luego nos volveremos a caer.
Creo que otra técnica clave para aprender es identificar cuándo te deprimes y aprender a medir cuidadosamente la profundidad y el efecto de la depresión. Hay depresiones donde se circula alrededor de la bañera de hidromasaje, pero puede remar. Y hay depresiones donde te atrapan demasiado y te dejan atrapado.
He estado jugando mucho con esto desde que estoy enfermo. Es parte de mi auto-terapia. Solo hablar de depresión me empieza a absorber. Sin embargo, a lo largo de los años, me he vuelto cada vez más fuerte al poder contemplarla y describirla sin dejar que me atrape. Escribir este ensayo, por ejemplo, es parte de mi auto terapia. Notarás que solo voy tan lejos al hablar de cosas. Eso es porque sé dónde está mi límite. Creo.
Siempre podría estar equivocado, pero la clave está en saber cuándo las aguas están a punto de cerrarse sobre mi cabeza y pedir ayuda mientras pueda. Debo llegar al psiquiatra en ese momento y cambiar mis medicinas. Tengo que decirle a mi esposa lo que está pasando. Por lo general, no le hablo sobre la depresión situacional porque le preocupa más de lo que quiero que se preocupe; más de lo que creo está justificado. De todos modos, ella sabe, ya sea que yo le diga o no. Ella puede verlo por todo mi cuerpo.
De hecho, en este momento, el zapato está en el otro pie. Ella está deprimida y la estoy ayudando a recuperarse. Suspiro. ¿Cómo diablos nos encontramos hace tantos años cuando éramos jóvenes y felices y no sabíamos lo que la vida traería? No sé si tuvimos suerte o no, pero ambos somos coperos. Entonces eso funciona para nuestra ventaja.
La otra gran cosa es aprender técnicas de atención plena. Aquí hay un blog completo sobre eso que sugiero que lean. Es bastante bueno. Aprender a no juzgarme a mí mismo es en parte una técnica de atención plena.
Mi objetivo ha sido permitirme ser yo mismo y no juzgarme a mí mismo. Siento que esto me permite hacer lo que tengo que hacer y no sentir presión para actuar o compararme con los demás. Bueno, eso minimiza esas cosas. No sé si es posible ser inmune a esas cosas. Tal vez si eres el Buda.
He estado saludable durante tres años. Voy a suspender mis medicamentos dentro de uno o dos años. He sacado dos de ellos, hasta ahora. Creo que tengo suficientes habilidades de afrontamiento para poder mantenerme saludable sin los medicamentos. Veremos, supongo. Pero estoy pensando a largo plazo, y no estoy apegado a quedarme sin medicación. Simplemente creo que es posible, y el medicamento que tomo tiene efectos secundarios significativos, como daño renal potencial. Así que prefiero salir de eso.
Suspiro.
Lo siento, esto es tan largo. Podría seguir y seguir. Es todo en lo que realmente pienso, parece. Solo desearía poder ayudar a otros. Ojalá no tuviera que ser anónimo. Pero no puedo decir la verdad donde las personas pueden descubrir lo que realmente está pasando conmigo, y despedirme o interrumpirme como resultado. No puedo arriesgar eso. Tengo hijos. Una esposa que depende de mí Pero desearía poder hacer algo para que el mundo sea más hospitalario para los enfermos mentales.
