¿Quieres estar allí cuando tus seres queridos fallezcan?

Estuve allí cuando mi esposa falleció el año pasado, y yo quería estar allí, necesitaba estar allí. Ella fue y siempre será el amor de mi vida, así que mi pensamiento (en la medida en que fui capaz de pensar con claridad, en el momento) fue, “¡por supuesto que quiero estar allí para cada segundo!”

Pero estar allí también trajo una miríada de emociones extremas que no quiero volver a sentir nunca más: el dolor abrumador e insoportable que sentí en el momento en que falleció fue, a falta de una palabra mejor, insoportable.

Mi padre falleció hace casi dos semanas. Había estado extremadamente enfermo durante años y, durante los últimos dos meses de su vida, vivió en una casa familiar para adultos maravillosa, hermosa y muy cariñosa, donde los cuidadores eran muy hábiles y se desvivieron por brindar atención médica y emocional. apoyo a todos sus residentes, y mi padre a menudo nos contó lo mucho que lo amaba allí. Todos sabíamos que el final era inminente. Aproximadamente dos semanas antes de que falleciera, tuve una conversación con mi hermana sobre si me gustaría estar allí cuando él falleció (yo era su principal cuidador familiar, el AFH estaba a menos de diez minutos de mi casa, y lo visité con él durante horas todos los días). Esta vez, la respuesta fue “no”.

Esto no quiere decir que no amaba a mi padre … Es decir, en mi opinión, él era el padre más grande que cualquier niño podría tener. Siempre fuimos muy cercanos, él siempre me apoyó, y pasamos más tiempo juntos buscando pasatiempos y haciendo las actividades más divertidas de padre e hijo durante mi infancia que cualquier otra familia que haya conocido. En pocas palabras, la infancia que él y mi madre nos brindaron y mis hermanos no era menos que idílica (quiero decir, incluso crecimos en una granja de caballos, ¡dime que no suena increíble!), Y estoy muy agradecido por ese.

Pero después de haber estado allí durante la muerte de alguien a quien amaba, sabía que no quería experimentar ese momento nunca más. Y aunque una parte de mí incluso se siente un poco culpable por no haber estado allí en el momento del fallecimiento de mi padre, todavía me alegro de no haberlo hecho, y mi comprensión de por qué me siento así es simple: la vida es para los vivos . Mientras que ninguno de nosotros puede saber realmente lo que sucede después de que una persona fallece (es decir, hasta que sea nuestro turno), sí sabemos que debemos continuar viviendo nuestras vidas después de la muerte de aquellos a quienes amamos. Apenas sobreviví a la muerte de mi esposa, tanto emocional como físicamente (no pude comer, no pude dormir, y desperdicié hasta el punto de que mi familia, amigos y médicos estaban preocupados de que pronto sería el siguiente), y parte de esa “muerte” emocional que experimenté estaba directamente relacionada con las emociones desgarradoras que sentí durante el fallecimiento de mi esposa (me diagnosticaron trastorno de estrés postraumático como resultado). Sabía, si volviera a experimentar eso, probablemente no sobreviviría, esta vez.

Asumiendo que tenemos la opción de estar o no allí durante el momento de la muerte de alguien a quien amamos, solo puedo decir que, habiendo experimentado tanto estar allí como no estar allí, la decisión es muy personal, y no puedo imaginar a nadie juzgando a alguien negativamente en base a esta decisión. Los que sobrevivimos debemos encontrar la manera de seguir viviendo, esa es una forma en que honramos a los que pasan, y entonces debemos tomar estas difíciles decisiones por nosotros mismos de una manera que nos permita hacerlo.

Creo que lo haría.
Estuvo presente cuando mi padre, más tarde nuestra niña bebé, y mi suegro fallecieron, aunque estresante, la muerte es parte de la vida y nos dio el cierre.
No estaba presente cuando mi madre -demente, viviendo en un asilo de ancianos, sin saber quién era después de un accidente cerebrovascular grave- pasó, en ese preciso momento hubo algunos problemas graves en nuestra unidad de cuidados intensivos que ese fin de semana estaba de guardia. escogí el bienestar de mis pacientes al estar sentado con mi madre agonizante que ya no me conocía, otros hermanos estaban allí. Creo que fue una buena elección, fui a ver su cuerpo después de que los pacientes se estabilizaron y pude pedirle a un colega que se hiciera cargo por un tiempo.

Mi madre murió hace seis días, mientras dormía, en un hogar de ancianos. Ella estaba sola. Una de sus enfermeras me llamó para darme las noticias. Sabía que mamá era frágil, pero al principio me costó aceptar las noticias.

Sé que no podría haber hecho nada al respecto, pero desearía haber estado con ella, simplemente tomándola de la mano. Habiendo dicho eso, creo que Quora User tiene un buen punto: es más fácil recordarla como una persona que vive y respira porque nunca la vi de ninguna otra manera hasta que no la embalsamaron y hasta que no se veía como ella en absoluto (por lo que estaba muy agradecido).

Pero todavía creo que desearía haber estado allí para tomar su mano y decirle que la amaba una vez más.

En mi experiencia, cuando un paciente llega en ambulancia después de un paro cardíaco fuera del hospital, con RCP en progreso, en el precipicio de la muerte y la llegada de la familia momentos más tarde mientras luchamos por salvar al paciente; Siempre invito a la familia a entrar a la habitación durante la reanimación.

Aparte de que haya un beneficio potencial de que el paciente moribundo que no responde tenga un cierto nivel de conciencia durante este proceso y responda a la presencia de seres queridos en la habitación, creo que es de vital importancia que aquellos que han pasado sus vidas con esta persona estén allí en el momento de mayor necesidad del paciente; y que no hay ningún misterio sobre lo que se está haciendo para salvar a su ser querido, ya sea que vivan o mueran. Independientemente del resultado, las familias siempre han sido increíblemente agradecidas y agradecidas por esto. Les proporciona consuelo y motiva aún más a aquellos de nosotros que luchamos para salvar al paciente y hacer todo lo que se puede hacer.

Si me enfrentara a lo mismo, me gustaría estar al lado de mi ser querido . Ya sea un evento repentino inesperado o el final de una batalla con una enfermedad a largo plazo; el final de la vida, aunque es una de las peores partes de la vida, es parte de la vida. Para aquellos que amo, quiero estar allí por cada momento que pueda hasta el final.

Sí , sí , no tengo dudas de que la respuesta es sí. Da la vuelta a la pregunta: ¿Quieres que tus seres queridos estén allí cuando mueras? Ciertamente lo creo y creo que muchas otras personas también lo hacen.

La única excepción en la que puedo pensar es por una muerte particularmente espantosa, o una que destruye desastrosamente los recuerdos positivos de la persona.

Es complicado.

Mi padre murió de cáncer hace un par de años y cuando se acercaba el final se hizo evidente que su control sobre la vida estaba disminuyendo y que solo le quedaban uno o dos días para vivir.

Pensé en quedarme hasta el final, pero decidí no hacerlo porque quería recordar a mi padre como una persona viva y que respiraba.

En ese momento, estaba convencido de haber tomado la decisión correcta. Tuve suerte de despedirme de papá, sé que no todos tienen esa oportunidad, así que en ese sentido estoy de acuerdo con la decisión.

La posible consecuencia de mi decisión fue que me tomó bastante tiempo aceptar correctamente que se había ido, por supuesto, esta podría haber sido mi reacción natural de todos modos, nunca lo sabré.
No me arrepiento de mi decisión y si tuviera que repetirla, creo que sería la misma.

Siempre va a ser una decisión muy difícil, así que si tienes el lujo de poder reflexionar, asegúrate de hacer lo que tu corazón te indique.
Ninguna decisión será la incorrecta, cada una tiene sus pros y sus contras.

Estuve presente para la muerte de mi padre. Había tenido una serie de hemorragias cerebrales causadas por tumores cerebrales, y rápidamente se hizo evidente que no había esperanza de que sobreviviera. Firmé su DNR. Lo sacaron de soporte vital y luego nos dejaron entrar a la habitación. Nos sentamos al lado de la cama y sostuvimos sus manos hasta que su pulso se detuvo. Fue el peor momento de mi vida hasta ese momento. Pero no hubiera querido estar en otro lado. Nombré a mi hijo como mi padre (y su padre) y cuando crezca, quiero que sepa esta historia: fue un período oscuro en mi vida, pero muy importante.

No siempre es posible A veces, el deseo más sincero de los moribundos es la soledad: mi amiga, una enfermera de cuidados paliativos, dice que a veces la gente aguanta (tal vez como el papá de Dave) hasta que pueden estar solos.

Dicho eso, me gustaría estar allí si puedo brindarle consuelo o apoyo. La gente que amo me ha encantado durante mucho tiempo, y creo que me esforzaría mucho por descubrir qué es lo que quieren y necesitan durante sus muertes y dárselos.

Mi madre pasó los últimos meses de su vida en un hospicio en mi sala de estar. En la noche que ella murió había un asado en el horno. Los perros estaban acostados en sus camas, y mi gato naranja estaba enrollado en forma de bola entre las rodillas de mamá.

Sostuve su mano debajo de las mantas, mientras las tres mujeres en su vida (mi hermana, su hermana y yo) cantamos. Mi hermana, una cantante semiprofesional, comenzó a cantar Skylark. Su voz se detuvo, y comenzó de nuevo. Mientras cantaba, “Y en tu solitario vuelo, ¿No has escuchado la música en la noche?” mi madre dio su último aliento. Mi hermana siguió cantando, y cuando terminó, la mano de mi madre fue genial en la mía.

Morir pacíficamente en mi presencia fue una de las cosas más amorosas que mi madre hizo por mí. Pero me gustaría estar allí, incluso si fue aterrador, bruto o doloroso. O tal vez especialmente, si eso estuviera bien con la persona que amo. De la forma en que lo veo, la muerte de mi ser querido no se trata de mi comodidad, sino de la de ellos.

Me gustaría estar allí, incluso si mi ser querido no pudiera reconocerme. Eventualmente, cuando mi padre muera, es probable que él no sepa quién soy. Espero estar con él si encuentra reconfortante mi presencia, si él piensa que soy su hermana, o su abuela o simplemente un amable familiar extraño a su lado.

Creo que realmente depende de cómo mueren.

Fui la última persona en la habitación del hospital de mi padre el día que falleció hace un año. Estoy un poco feliz de estar con él, pero sobre todo traumatizado. Estuvo bien la noche anterior, pero su estado se deterioró. Tenía cáncer en etapa final pero falleció de embolia pulmonar. De alguna manera aún me culpo a mí mismo por no poder ver las señales de que se estaba escapando. Debería haber visto los signos. Tuve recuerdos retrospectivos, en realidad todavía lo hago y algunas veces lloro. Me deprime recordar la última noche que estuve con él cada vez que se reproduce en mi cabeza. Quería salvarlo desesperadamente. Ojalá pudiera haber hecho algo más. Esa mañana vi enfermeras y doctores luchando por salvar su vida, pero no había nada que pudieran hacer. fue horrible de ver … así que no estoy seguro si fue una bendición estar allí o no …

Perdimos a nuestra hija de seis años en un trágico accidente. Estaba en medio del caos, experimenté el terror y pude hacer todo lo que pude para salvarla. No tuve la oportunidad de despedirme por lo agitado que estaba, pero le dije cuánto la quería y la abracé hasta que llegaron los paramédicos. Estoy tan contenta de haber estado allí mientras se quedaba dormida por última vez, a pesar de los recuerdos difíciles. Mi esposa fue llamada y no pudo verla hasta que estuvo en la sala de emergencia, donde ya la declararon muerta. Ella tiene un sentido de misterio y preguntas sin respuesta. Lo desconocido parece desgarrar su corazón. Ella siente que no fue capaz de “despedirse”. Parece que en nuestra situación, como padre, estar allí es definitivamente el lugar en el que me gustaría estar.

No estuve allí cuando mi padre murió de cáncer de páncreas, y lamento profundamente no haber estado allí. Ahora parece estúpido haberse ido a su casa (a seis horas de distancia) por el trabajo y luego que él falleciera mientras estábamos de regreso. Ni siquiera puedo recordar por qué decidimos dejar el domingo y regresar el martes por la tarde. (Mi esposa es maestra y está en la escuela de posgrado, lo que puede haber tenido algo que ver con eso. No es culpa suya ni nada. No es culpa de nadie, simplemente tenía sentido en ese momento por algún motivo).

Recuerdo que me sentía culpable porque había esquivado una bala emocional / psicológica con la que el resto de mi familia había sido golpeada. Y no soy una persona muy emotiva, y creo que ojalá pudiera haber estado allí para poder sentir su muerte más intensamente y ser capaz de enfrentarlo sin estar a un paso de la situación.

Entonces sí, quiero estar allí cuando mis seres queridos fallezcan. Por su bien, ofrecer todo el consuelo que pueda. Lo mismo para quien sea que esté allí, pero también quiero ser de ellos por mi propio bien.

Realmente depende de la situación.

Mi papá se enfermó con un cáncer único el día que me gradué de la universidad. Estábamos muy cerca. Sin embargo, la forma en que mi familia lidiaba con la enfermedad no funcionó para mí. Muy enredados y presionados de que si hacemos el tipo correcto de investigación y si lo hacemos sentir de cierta manera, podemos hacer que se mejore. Pero no me conocía lo suficientemente bien como para darme cuenta de que necesitaba una forma diferente de lidiar con eso. (Mi familia es grande y obstinada y poderosa en su camino, y también me había pasado la mayor parte de mi vida disociando de lo que era debido a un trauma del pasado).
Un año después me fui. No podría tratar Volaría a casa por un día o dos todas las semanas al principio para sentarme con mi papá durante las sesiones de quimioterapia o simplemente para visitar. Seis meses después estaba en una profunda depresión. (También estaba en un mal matrimonio.) Nunca había entendido realmente la depresión ni conocía a nadie que hubiera pasado por algo así. Fue aterrador y confuso y me llevó muchos meses creer que esto en realidad era depresión. Dejé de hablar con mi familia por completo y pedí a mi esposo que se registrara con ellos a diario.
Después de casi un año de terapia, finalmente volé a casa y me sorprendió ver cuánto se había deteriorado la condición física de mi padre. Pero a pesar de que físicamente no se parecía en nada a como solía hacerlo, él seguía siendo mi papá hilarante, cariñoso y fuerte. Excepto que se cansó y tuvo que dormir mucho. Fue un buen viaje y pude hablar con él todos los días una vez que volví.
Un mes después, lo estaba haciendo realmente bien. Desperté una mañana a 24 llamadas perdidas. (Sí, tenía mi teléfono en silencio a pesar de que estaba enfermo.) Mi esposo hizo la llamada telefónica y me dijo que lo llevaron a la sala de emergencia por la noche y murió. Todavía no sé los detalles.

No tuve una elección consciente de si podría haber estado allí con él o no. Creo que si lo hiciera, me habría obligado a estar allí. Pero estoy contento de no haberlo hecho.
Definitivamente para mi propio bienestar, no necesariamente solo el trauma de la muerte, sino también el estar con mi abrumadora familia en esos momentos.
También quizás para mi familia, no hubiera podido estar muy presente, honesto y cariñoso si estuviera allí. No podría haber dado lo que se necesitaba, y tal vez habría restado valor a sus experiencias.
Y finalmente, para mi padre, creo que se desmayó al principio, por lo que este punto sería discutible. Pero como existencialista, no estoy exactamente seguro de qué se trata la importancia de los últimos momentos. Estar con alguien cuando está asustado, sí, eso tiene sentido para mí. Y tal vez la muerte es una experiencia increíblemente aterradora. Por otro lado, mi propia experiencia cercana a la muerte fue tranquila y llena de claridad general. Creo que el miedo al dolor es mucho peor. Sin embargo, aterrador o calmado, termina cuando la vida se acaba y listo. Las personas que necesitan lidiar con algo a partir de ese momento son los sobrevivientes.

Entonces, mi respuesta es que cada situación es diferente. Antes de la experiencia con mi padre, hubiera respondido que sí, por supuesto que quiero estar allí cuando muera un ser querido. Ahora, solo sé que no puedo saber.

Eché de menos a mi padre por minutos. Llegué al hospital y me dirigía a su habitación cuando me enteré de que había fallecido. Estaba bastante enojado y corrí a su habitación sin creer que fuera cierto. Desafortunadamente, vi su cuerpo desnudo y descubierto y su cama había sido empujada contra la pared. Estaba mortificado. Esa visión aún está en mi mente. Me gustaría haber estado allí para sostener su mano. Espero poder estar al lado de mi familia antes de su muerte. Parece morboso esperarlo, pero quisiera que estuvieran allí a mi lado.

Las personas a menudo usan cuidados de hospicio porque quieren que sus seres queridos mueran en la comodidad de su hogar. Suena pacífico; pero es difícil y no para todos.

Mi madre murió en nuestro hogar después de haber cuidado de hospicio durante bastante tiempo. La calidad (¿Mmmm es realmente la palabra correcta?) No es tan pacífica como uno cree que creo. Los medicamentos que le permiten a la persona no están tan regulados como lo estarían en un hospital, es decir, no había goteo intravenoso, solo medicamentos orales.

Y la enfermera que teníamos en el momento de la muerte de mi madre era una auténtica tontera. Ella estaba en el patio fumando en el momento en que mi madre mi madre tomó su último aliento de cáncer de pulmón que se había extendido a su cerebro. (Mi madre se hubiera reído sinceramente de la ironía si ella no hubiera sido la que estaba muriendo.) Así que tuve que correr al patio y preguntarle a la enfermera qué había pasado cuando noté que mi madre tragaba saliva y aparentemente dejaba de respirar.

La respuesta a la pregunta es sí, me alegro de haber estado allí para mi madre; (aunque ella había estado inconsciente la mayor parte del día y, presumiblemente, no sabía que yo estaba allí); pero volvería a pensar en el cuidado de hospicio y si es para todos.

En 2011, mi abuela fue tomada por cáncer. No la visité con la frecuencia que debería y no estuve allí cuando ella murió. La había visto marchitarse y consumirse, vi que la destrucción sucedió durante meses y estaba demasiado débil para verla partir. Inconscientemente decidí no visitarla en este momento:

Esto es un poco gráfico, pero prometo que no estoy tratando de hacerlo de esa manera … Ella tenía un tubo de alimentación porque el cáncer había reducido su capacidad de comer cantidades significativas de alimentos sólidos. Cuando salió del hospital, decidió que ya no quería usarlo, por lo que se lo quitaron y se fue a casa donde una enfermera la visitaba con regularidad. La enfermera dio instrucciones sobre cómo limpiar el orificio del tubo de alimentación y era responsabilidad de mi familia hacerlo. Durante una de mis visitas, me pidieron que ayudara. La abuela gemía de dolor porque una mezcla de ácido estomacal y comida salía de su cuerpo por el orificio del tubo de alimentación que no había cicatrizado. No sanaría Era un parche de piel cruda y filosa del tamaño de su mano y todo lo que se podía hacer era limpiar y aplicar un ungüento calmante. Se filtró constantemente y le causó un gran dolor … Tuve que abandonar la habitación y me odié por ello. No estaba experimentando ese dolor, debería haber podido soportarlo, ayudarla a ella y a mi familia y no podía.

Me volví tan envuelto en evitar su dolor que me impidió estar allí cuando ella tomó su último aliento. Mi abuelo me dijo muchas veces durante el deterioro de mi abuela que debería acercarme más, verla más, amarla o me arrepentiría. Hago. Todavía lloro por ella cada vez que se me pasa por la cabeza. Pero tantos buenos recuerdos están envueltos por el dolor que atravesó y no podría haberme mantenido firme … pero debería haberlo hecho por ella. Lo haría si tuviera la oportunidad de intentarlo de nuevo.

de acuerdo con Quora User y Quora User sobre el trauma adicional después de presenciar el paso de alguien.
por supuesto, esto puede llevar a emociones conflictivas de sentir que uno tiene que estar allí, al lado de su cama, y ​​puede plantear algunos problemas de cierre.

si y cuando me enfrento a este dilema, preferiría que ocurriera sin nadie a mi alrededor y solo concentrarme en la “tarea en cuestión” en lugar de causar perturbación emocional a las personas cercanas y queridas para mí …

de hecho, en mi área hubo una serie de horribles accidentes últimamente, debido a diseños de patrones de carreteras pobres / flujos de tráfico defectuosos, así que este punto está en mi mente, y ahora en mi casa se volvió obligatorio decir que nos amamos al menos una vez al día..

y al menos así no queda nada sin decir, bueno, ya sabes, por si acaso …

Solo quiero decir a todos los que han respondido (o han pensado para responder pero no quieren hablar sobre ello / revivirlo) que ustedes son personas increíbles, valientes. Admiro cada una de sus respuestas por todas las dificultades que soportó durante ese tiempo. Mis pensamientos y oraciones están con todos ustedes y con aquellos que ya no están con nosotros ❤❤

Mi hermano murió cuando tenía 13 años en un accidente automovilístico. Fue diez días antes de su decimosexto cumpleaños. Mi madre y yo estábamos a 2 horas de distancia y era en medio de la noche en una noche muy resbaladiza y helada. Fue declarado cerebralmente muerto inmediatamente y uno de sus amigos lo había encontrado.
Me levanté al día siguiente inexplicablemente feliz. Inmediatamente supe que fue por él. Justin estaría tan molesto si supiera que no podría vivir mi vida porque él ya no está. Vivo mi vida en honor a él ahora. Tengo 17 años, y la parte más difícil fue mi cumpleaños número 16, porque oficialmente era mayor que mi hermano mayor.
Cuando las personas se disculpan por mi pérdida, me gustaría que no. Aunque fue una tragedia, me fortaleció y me convirtió en YO. Especialmente viéndolo acostado allí. Fue un punto cambiante para mí. Me hizo darme cuenta de que tenía que crecer. Y yo tengo. Y a veces tuve que ser el padre de mis padres también. Entonces, padres, si está leyendo esto y perdió un hijo, por favor, celebre la vida de ese niño prestando atención a sus otros hijos. No digas que no son lo suficientemente buenos porque no son “Justin”. No los compares Y, sobre todo, ayuda a desmontar las habitaciones y tener un armario de porcelana que muestra las pertenencias más valiosas de ese niño, porque la habitación de mis hermanos, sentada allí, a veces me hace sentir raro. Me hace sentir que no puedo seguir.

Me gustaría compartir una historia personal.

Mi padre sufrió un paro cardíaco en la India mientras estaba en los EE. UU. En 2008. Tuvo problemas durante casi 2 días en la UCI y finalmente murió pocas horas antes de que yo aterrizara. Han pasado casi 5 años y nunca ha habido un solo día en que no lo haya recordado.

Algo extraño sucedió durante mi viaje. Dormí durante unos minutos justo cuando comenzó el segundo vuelo después de una breve escala. Lo vi en mis sueños durante eso. Pude ver un contenido en su rostro cuando me vio en el hospital.

Pocos días después, por curiosidad, calculé el tiempo (teniendo en cuenta la zona horaria) en cuanto a qué estaba haciendo exactamente cuando murió. Resultó ser el momento del comienzo del segundo vuelo cuando dormí.