Entonces, hay dos preguntas diferentes aquí. Los responderé a los dos, lo mejor que pueda. Antes de hacerlo, quiero decirles que sentarse en un inodoro durante la totalidad de una película de 80-120 minutos es lo que los principales científicos llaman “realmente, realmente malo para su trasero”. Obtendrás hemorroides de esa manera. No se siente en el inodoro hasta que su anillo toque el agua. Eso es malo, ¿está bien?
Segundo primero. ¿Podrías estar realmente asustado? Si, absolutamente. Se llama la respuesta de “lucha o huida”. [1] Cuando te sientes muy, muy asustado, tus instintos animales le dicen a tu cerebro que es hora de luchar o huir de Dodge. Tu glándula pituitaria descarta la ACTH (adrenocort … algo … no sé, no soy un neurólogo) y tu cuerpo responde. Tus pupilas se dilatan, empiezas a temblar, la saliva en tu boca se seca. Su ritmo cardíaco se acelera, obtiene una visión de túnel y su audición se silencia. Su vejiga se relaja, lo que puede provocar que se orine. Tu digestión se ralentiza. Comienzas a jadear. No puedes obtener una erección. De Verdad. Si ves a los monos zoológicos masturbándose, pueden ser muchas cosas, pero no tienen miedo. Pueden ser felices, tristes o hasta enojados. Quiero decir, ¿quién no ha tenido una erección enojada? Sin embargo, definitivamente no están experimentando una erección terrorista.
De todos modos, todo lo que no es útil inmediatamente está cerrado. No necesita digerir esa Big Mac cuando existe la posibilidad de que el frugal Bandersnatch se lo coma. Lo mismo con boners. No son particularmente útiles cuando luchan contra los depredadores, y pueden sentirse incómodos al intentar huir. ( Nota al margen: solo mi opinión, pero creo que una erección puede ser extremadamente útil cuando se lucha contra otros humanos. ¿Quién quiere enredarse con un tipo enojado que tiene una furia visible y furiosa? )
Algunos teorizan que los chorros de Hershey inducidos por el terror suceden porque es necesario arrojar masa para correr más rápido. Esa es una suposición razonable. Sin embargo, tengo algunas teorías alternativas.
- Una vez, los cánidos (perros, lobos, etc.) atacaron a los primates que fueron nuestros antepasados. Todos sabemos que los perros comen mierda. Anular las entrañas con terror es solo una oferta de comida caliente en lugar de tu carne tierna. Hora de la merienda para Fido!
- En pocas palabras, es lo que OSHA llamaría un “peligro de resbalón / tropiezo”. La mierda es más resbaladiza que una cáscara de plátano. Todos los trolls ( lo sé, dices que no existen trolls. Pero, ¿cómo explicas todos los unicornios muertos? ), Si te piden que te metas en su estofado caería sobre tu trasero.
- (Realmente 2A) Es un detective pasivo. Imagina que eres un dragón ( dices que no hay dragones, pero … ) persiguiendo un pequeño mono sin pelo. Mientras persigues, aparece en tu camino una pila grande y mojada de Taco Bell no muy bien digerido. ( Taco Bell y los dragones nunca existieron al mismo tiempo, ¿dices? … lo suficientemente justo. ) Vas a decir: “A la mierda”. No estoy escatimando en eso. Lo de los monos no vale la pena. Quiero decir … ¡mira su dieta!
- Mi teoría favorita personal … ya que todos tus esfínteres, incluido tu ano, se aprietan más fuerte, como un niño frunciendo los labios para escupir agua, es para restringir el flujo del líquido líquido que te sale. Esto es para darte un poco de propulsión a reacción cuando huyes de la horda de zombis. O tal vez es una pistola de mierda realmente horrible.
… el final equivocado, Trips.
¿Cuánto tiempo puede estar estreñido hasta que busque asistencia médica?
¿Por qué los opiods causan estreñimiento?
¿Qué causa que se sienta constipado después de la cirugía?
De todos modos, sea cual sea el motivo, la respuesta es: Sí, puedes estar tan asustado que te cagas, es decir, te cagas de miedo.
Entonces, en cuanto a la pregunta principal:
…Quiero decir, no. Esa no es una buena manera de curar el estreñimiento. En primer lugar, está lo de las hemorroides. En segundo lugar, tendrías que estar aterrorizado como si temieras por tu vida. ¿Cómo te dan miedo las películas de terror?
Consejo de tipo de remedio casero no solicitado: prepare una porción doble de avena. Agregue una generosa ración de pasas. Agregue una gran cantidad de canela. Agregue azúcar moreno al gusto. Cuando haya terminado de comer todo eso, tome una o dos tazas grandes de café fuerte . No Starbucks. Toma un café de verdad Si tiene acceso a un deli cubano, vaya a tomar una taza grande de café cubano. Bebe el café Ir a caminar. Una breve caminata. Camina de vuelta a casa. Si nada está retumbando todavía, haga la misma caminata. Siga haciendo esto hasta que su tracto digestivo inferior comience a emitir sonidos como si estuviera poseído por Satanás. Una vez que eso suceda, quédate cerca de casa hasta que te llegue el impulso inmediato y el pánico. Prepárate para las lágrimas. Necesitarás un cepillo para el inodoro después para limpiar las marcas. Y, probablemente, una ducha. Posiblemente un abrazo de un amigo.
Consigue esa ducha primero, sin embargo.
Sólo digo.
Notas a pie de página
[1] Respuesta de lucha o huida – Wikipedia
