He estado en una relación por 5 años. De repente, mi novio comenzó a comer verduras. Estoy totalmente en contra de eso. Él me está pidiendo que lo acepte o me vaya. ¿Que debería hacer?

Ignorando la deslizadiza falacia de la pendiente que de alguna manera ha tomado el lugar en mi alimentación como la supuesta “respuesta definitiva” aquí, veo dos opciones para ti. Déjenme explicar, sin embargo, antes de que alguien me acuse de literalmente robar la respuesta de la pregunta.

Usted tiene la opción de aceptar la elección de su novio de una ingesta no vegetariana. Si tiene objeciones morales al consumo de carnes debido a la cría en fábrica, vea si puede encontrar un rango libre, opción local. Ve si él está de acuerdo con eso. Luego puede comerlo y comer vegetariano.

Sin embargo, si está en contra de la idea desde un punto de vista moral de que matar a un animal por comida es malo, entonces creo que usted y él son incompatibles debido a esto, ya que no tiene obligación de renunciar a sus propios derechos para tomar sus propias decisiones simplemente porque no estás de acuerdo con ellos. En ocasiones, la moral es dolorosamente subjetiva y, por lo tanto, no todos compartirán las mismas.

Ahora, tu otra opción es irte. Estoy bastante seguro de que ya deletreé una razón para eso en el párrafo anterior, pero permítanme preguntar: ¿alguna vez estuvieron de acuerdo en que ambos tuvieran que seguir comiendo comidas vegetarianas para siempre? ¿O fue una suposición hecha por tu parte, y simplemente una decisión que tomó por sí mismo antes de que ambos se conocieran, que ahora considera oportuno cambiar de opinión?

De cualquier forma, si tienes tanto problema con eso que vienes a Quora para preguntarle a un montón de personas al azar acerca de tu problema aquí, cuando ya has declarado claramente que ya estás “totalmente en contra” , tu la relación ya ha terminado y simplemente estás buscando alguna forma de permiso para terminarla, o la validación de que tus ideales son de alguna manera correctos o superiores.

Dado eso, sugiero que termine. Nadie merece ser presionado para hacer algo que no quiere hacer, del mismo modo que nadie merece ser forzado a asumir el papel de audiencia frente a violaciones de su propio código moral. Necesita encontrar a alguien cuyos valores se relacionen más con los suyos, al igual que usted.

Déjame comenzar contándote una historia.

Vengo de un país conservador y tengo una educación conservadora. Al principio de nuestra relación, mi novio me dijo que iba a hacer un viaje con un amigo.

Una novia.

Y que se estaban quedando en la misma habitación.

SALIÉ.

Le dije “si viajas con una amiga y te quedas en la misma habitación que ella, me iré”.

A lo que él respondió “si me amenazan, me voy”.

Abrí la puerta de mi departamento.

Él se fue.

Más tarde descubrimos que lo que las personas dicen no siempre es lo que quieren decir.

Él estaba diciendo: Voy a viajar con una amiga y no puedes detenerme.
Quería decir: por favor, no intente controlarme ni a mí ni a mi comportamiento.

Estaba diciendo: si viajas con una amiga y te quedas en la misma habitación que ella estoy fuera.
Quise decir: por favor no me lastimes.

Suficiente sobre mí. De nuevo a usted.

Veo muchos extremos en tu pregunta:

• Estoy totalmente en contra.

• Él dice que tengo que aceptarlo.

• O me voy.

Después de 5 años, debe considerar que hay muchas, muchas otras alternativas. ¿Es posible que el curso de acción no sea extremo? ¿Es posible que nadie tenga que amenazar o irse?

Te sientas y le dices cómo te sientes. Que en este momento, este problema te parece insuperable, lo cual te asusta.

Le dices que no quieres controlarlo, pero que te gustaría hablar sobre este asunto y resolverlo juntos .

Si dice que comer no verduras no es negociable, entonces tienes que tomar una decisión. ¿Qué es más importante, sus limitaciones alimenticias o su relación? Depende de usted decidir.

La verdad es que es su derecho hacer (y comer) lo que quiera. Pero nadie reacciona bien ante sentirse controlado y amenazado. Quizás si siente que está dispuesto a respetar sus decisiones y su espacio, está dispuesto a ver esto de otra manera.

Las relaciones son difíciles. Ustedes han estado juntos por 5 años.
Por favor, no hagas de algo un factor decisivo sin agotar otros cursos de acción más leves. Trabaja en tu relación en su lugar.

En cuanto a mi novio, él no se queda en la misma habitación con sus amigas cuando viaja porque sabe que me haría sentir incómodo.

Pero él sabe que puede hacerlo en cualquier momento.

Me siento mucho mejor con esto ahora. Lo conozco y confío en él, así que para mí ya no es un factor decisivo.

Me alegro de que preguntaras.

Pero antes de responder, primero tendrás que leer sobre cómo los vegetarianos y los veganos son las personas más groseras de la historia.

La gente hace todo lo posible por hacer que un vegetariano se sienta bienvenido cuando asista a sus eventos. Hacen platos especiales que no son de carne (además de una ensalada, por supuesto) y hacen el esfuerzo de ser un anfitrión amable e inclusivo. Para los veganos, esto requiere un cambio masivo a un menú por lo demás regular.

A menudo no hay gracias de los vegetarianos / veganos (especialmente veganos), solo una diatriba sobre cómo el plato podría haberse hecho mejor o qué tan veganos son. No son buenos invitados.

Alternativamente, cuando visitan la casa de un vegano para una fiesta, ¿hacen CUALQUIER COSA para los gustos de sus invitados como debería hacerlo un buen anfitrión? No, solo todos los platos veganos / vegetarianos. Y aprovechan la oportunidad para comentar su veganismo / vegetarianismo con todos los que están allí.

Esto es tan grosero como invitar a personas muy religiosas a su casa y tener el porno jugando de fondo. Es totalmente grosero.

Ahora, en cuanto a tu novio. Él jugó junto por un tiempo. Intentó sus hábitos alimenticios durante 5 años. Eso es honorable y deberías apreciarlo por eso. Pero él, como la mayoría de la gente en la tierra, come carne.

Recuerde, él no es el extraño.

La mayoría de la gente come carne. Es por eso que nuestros dientes tienen la forma que son.

¿Romperías con un chico por comer carne? Parece tonto. Esas personas ‘La carne es asesinato’ necesitan salir de los submarinos y ver cómo es la vida. El asesinato es asesinato La carne es el círculo de la vida.

Pero volviendo a tu novio. Romper con él por la carne te convierte en un ser humano superficial y despreciable. Tan intolerante como cualquier homófobo o xenófobo.

No solo te haría la persona más superficial y egoísta sobre la que he leído, sino que confirmaría todo lo que dije antes sobre los veganos siendo los invitados más groseros (y aparentemente novios) alguna vez.

Parece que no está dispuesto a comprometerse, y al igual que su relación carece de alineación de valor común. Probablemente se acabó, y lo único que se puede hacer es terminarlo con un poco de gracia y compasión.

Mike Andrews estuvo más cerca de responder la pregunta, en mi humilde opinión. El OP pregunta “¿Qué debería hacer?” Y respondemos con una breve lista de opciones. Tal vez estoy malinterpretando la pregunta, pero sugerir cosas específicas que uno podría decir, o tratar de discutir, parece ser la respuesta más útil. Algunos entrenadores, por así decirlo.

Claro, ha sido presentado como una opción binaria: mi camino o la carretera. No está claro si el tipo está tratando de terminar la relación o si está tratando de encontrar la forma de continuarlo que funcione para él.

Ojalá tuviera algún consejo para ti. Soy fanático de la discusión, la conexión, hablar sobre cómo se sienten las personas y por qué. Si pudieras debatir sobre sus puntos de vista sobre la relación y sus puntos de vista sobre la alimentación … tal vez entonces podrías decidir si quieres ser flexible o si debes seguir adelante.

Has dicho que estás “totalmente en contra de eso”. Eso suena como un compromiso es poco probable. Cinco años es un tiempo para estar en una relación sin saber si realmente tiene una alineación de intereses. Esas son dos cosas que sugeriría que las personas puedan trabajar para mejorar: comprometerse y comprender.

A medida que la edad crece, el sabor de la persona cambia … No es necesario que lo que te gustaba hace 5 años, te guste hoy. Afortunadamente es el único problema para comer. Si las relaciones van a ser tan frágiles es mejor no entrar en una.

Citar-
Soy humano, siento, lo entiendo. Ese es el nivel más alto de amor, es comprensión, cuando puedes entender a alguien, cuando puedes amarlos con sus defectos y sus fallas. Entonces entiendo, lo considero. Puedo decir la verdad, pero consideraré tus sentimientos también – Tracy Morgan

Restringir tu amor de comer Carne no debería ser tan importante como perderlo. Estoy de acuerdo en que ustedes están en relación por más de 5 años y hasta ahora ustedes dos estaban completamente en contra de consumir carne, pero qué está mal si ahora les encanta comer carne.

¿No estás feliz en su felicidad? ¿No tienes miedo de perder tu amor por una razón tan pequeña? ¿Qué pasa si acepta dejar de comer carne solo por “Usted” y aún consume cuando no está con él, ¿no caerá traicionado?

Según yo, ¿por qué comenzó a comer no es importante porque no es como si estuviera haciendo algo ilegal? Por el amor de Dios, es simplemente no-Veg.

¡CLAVE para tener una relación sana y bella es respetar el sentimiento de su pareja!

Entonces, todo se reduce a una sola pregunta:
AMOR o VEGGIE ?????

Siempre tienes la opción de irte, pero te animo a que consideres la alternativa: aceptar este cambio en tu novio cuando él lo solicitó, con los dos de ustedes encontrando una manera mutua de incorporar este cambio en su relación que considere los sentimientos y necesidades de ambas partes.

¿Por qué? Porque para eso sirven las relaciones: permitir que dos personas se reúnan en unión en algunas cosas, manteniendo un respeto saludable por las diferencias de los demás. Aprendemos y crecemos a partir de cómo enfrentamos esas diferencias.

Su novio es sincero y abierto con usted al revelar este cambio en sí mismo, y también muestra que quiere trabajar con usted en esto, no a pesar de usted.

Por supuesto, habrá algunas cosas en las que no querrá negociar debido a sus principios, pero tenga cuidado con lo que coloca en esta categoría. Todos estamos destinados a ser diferentes, y se nos debe permitir crecer y seguir nuestros propios caminos, incluso cuando se alejan de los demás. Valorar eso como un principio puede fortalecer una relación.

El punto aquí es este: estás en contra de eso. No él. En una relación exitosa y madura, tienes que aprender a trazar la línea donde el sistema de creencias de una persona no debe ser el libro de reglas para que los demás vivan a su alrededor. A menos que te imponga comer carne o te incomode comer carne en tu presencia, te obliga a cocinar carne o la cocina en tu cocina, dudo que dejar atrás una relación valga la pena. Todavía te estás adhiriendo a tus creencias al no consumir carne tú mismo … pero puedes acomodarte a otros sistemas de creencias.

También parece que no has tenido una discusión buena y constructiva sobre esto. O lo acepta o se va no es una forma muy respetuosa de tratar a un ser querido. Esto es un cambio y ambos tienen que lidiar con eso y sí, esperando que respete sus sentimientos y algunas reglas básicas sobre no llevar carne a la casa y cosas así que es algo que ambos deberían considerar. Porque al igual que no puedes forzar tus creencias sobre él, tampoco puede forzar sus hábitos contigo. Es justo.

PD: Soy un vegetariano practicante y un gran creyente, pero mi prometido (que pronto será su esposo) ama la carne. Entonces sé de dónde vienes.

La mayoría de las respuestas aquí han hecho el mismo punto que voy a hacer. La única razón por la que estoy volviendo a repetir esto es porque quiero que sepas la perspectiva de un tipo.

Soy ese tipo de persona a la que le gusta tener su propio espacio en una relación. No me gusta que me digan qué hacer y qué no en cada asunto. Y por eso me aseguro de darle espacio a mi novia también.
Habiendo dicho eso, no es que nosotros (los dos) hagamos cualquier cosa y todo lo que queremos hacer sin siquiera considerar los sentimientos de la otra persona. Tenemos fronteras imaginarias más allá de las cuales si hacemos algo que incomoda a la otra persona, nos comunicamos.

Último ejemplo:

Había un asunto y estaba totalmente preocupado por su seguridad. Estaba tan preocupado que probablemente hice demasiadas preguntas y sugerí demasiadas soluciones. En un momento ella dijo, que entiende mi preocupación y que se aseguraría de que permanezca segura, pero que no quiere que la controlen por cosas muy pequeñas. Cuando ella hizo su punto, tuve que introspectar mi comportamiento y me di cuenta de que mi comportamiento demasiado preocupado la estaba incomodando. Yo, de alguna manera, había invadido su espacio personal y luego tomé medidas correctivas al instante.
Esto no significa que ya no esté preocupado por ella. Tampoco significa que deba dar un paso extremo. Lo que significa es que las cosas se pueden resolver con un poco de compromiso e introspección.

Palabras para que pienses

Cuando dices que estás totalmente en contra de algo (lo cual es legal por cierto), estás tratando de gobernar el comportamiento de los demás. Esto arruina una relación. Ser inflexible solo crea problemas en una relación. Considera, si te obliga a usar un vestido específico siempre y dice que está totalmente en contra de cualquier otro vestido que uses, ¿qué harías?

Espero que entiendas mi punto. Feliz relación. 🙂

Muchas buenas respuestas aquí, pero solo quería dar una perspectiva adicional. Después de casarme durante 5 años, decidí volverme vegetariano. No pensé que sería un gran problema dado que hice la mayor parte de la cocina y no comimos un montón de carne de todos modos. Fue una especie de espíritu, “hmm, me pregunto cómo sería”. Bueno, mi esposa se divirtió muchísimo, incluso amenazando con divorciarse. En ese momento, independientemente de cómo me sentía acerca del vegetarianismo, algo que realmente no me importaba demasiado, de repente me sentí controlada y amenazada por ella y, de repente, mi nueva postura se convirtió en un elemento para mantener mi identidad tanto como una elección dietética. En resumen, involuntariamente cementó mi elección.

En los muchos años transcurridos desde entonces, ella parece haber hecho las paces con mi decisión y, en su mayoría, come de esa manera ahora, incluso cuando se le presentan alternativas. También aprendí a ser flexible, para no ofender a alguien que se haya esforzado por preparar algo. En resumen, ambos hemos tratado de poner relaciones antes de la comida; simplemente no vale la pena.

Una porción más de alimento orgánico para pensar: tan bueno como comer principalmente a base de plantas, hacer ejercicio y tomar el sol, y todas esas cosas materiales; los investigadores de salud están llegando rápidamente a la conclusión de que nuestra salud emocional podría tener un efecto mucho más sustancial en nuestra salud física. El trauma emocional o la negligencia de los jóvenes, permitiéndose absorber el estrés (suyo o ajeno), la negligencia de las necesidades propias y más, son todos factores primordiales en la producción de enfermedades crónicas. Sus razones para ser vegetariano probablemente van más allá de la salud, pero simplemente considere que la amargura que pueda traer a su relación probablemente sea mucho menos saludable físicamente que las elecciones de dieta. Si no me crees, busca el “Efecto Roseto”. También lea a los doctores Lissa Rankin, Gabor Mate y muchos otros que están estudiando la conexión mente-cuerpo.

Tu idea de una relación aparentemente incluye el concepto de que tu pareja abandona su auto autoridad y las opciones para acomodarte. Sobre cualquier persona con cualquier madurez emocional encontraría eso indeseable. No es su lugar cuestionar la corrección del derecho de su compañero a tomar sus propias decisiones si no reflejan las suyas propias. Si comparas eso con amar a alguien, o alguien que te ame, tienes mucho que aprender sobre lo que lo ama.

Él es un igual, no un hombre sí para sus elecciones o su twinsie, a menos que ambos sean 12. Si necesita que alguien sea una copia de usted y sus ideales para sentirse seguro y bien consigo mismo, le aconsejo que deje él va y se toma un tiempo con un terapeuta que puede ayudarlo a desarrollar un sentido más fuerte de autoridad propia y autosuficiencia.

Te has superado el uno al otro. Él tiene la capacidad de ser su propia persona. Si no quieres eso, puedes encontrar otro reflejo de ti mismo más adelante en la línea. O bien, podría aceptar esto como un punto de elección para su propio crecimiento emocional y potencial interno como compañero, tomar el relevo y dejar en claro el hecho de que son dos personas que están en una relación en conjunto, no como una sola persona. Tu vida será mucho más fácil si desarrollas un poco más de respeto por tu pareja.

Entiendo el dilema que esto te pone en relación con el vegetarianismo. Esto es algo que solo tú puedes decidir. Es muy difícil vivir con un comedor de carne cuando eres vegetariano. Puede ser un factor decisivo, ya que es un ideal que corre profundo. Pero deja que tu elección se base en lo que es más importante para ti.

Mi querida amiga y chef vegana Julie Piatt cuenta una hermosa historia acerca de su entonces esposo que come carne. Estaba teniendo dificultades para verlo comer hamburguesas y otros alimentos horribles a base de carne. Acudió a su gurú y le preguntó cómo debería convertirlo a una dieta basada en plantas. Su gurú le dijo que “lo amara de la manera en que el sol ama a la tierra. Brilla en cada parte, independientemente de si es buena o mala”.

Ella siguió su consejo y se centró en amarlo completamente por lo que es. Unos años más tarde, sin ninguna sugerencia de ella, cambió completamente su vida. Ahora es un corredor ultramaratoniano, vegano y de fama mundial. La historia es mucho mejor contada en su libro “Finding ultra” que recomiendo leer (y tal vez salir de la casa en algún lugar donde su esposo pueda verla)

http://www.amazon.com/gp/aw/d/03 …

Ámalo como el sol ama la tierra. Brilla tu amor en él.

Cada persona es responsable de sus propias decisiones con respecto a sus hábitos personales: lo que comen, lo que usan, si hacen ejercicio, sus creencias en los dioses, un millón de otras elecciones personales.

Si tu novio quiere agregar carne a su dieta, ese es asunto suyo. No es tuyo. Él no te está pidiendo que también comas carne, por lo tanto no estás involucrado. Tiene toda la razón, o aceptarlo como un omnívoro o irse.

Entonces depende de ti: ¿lo amas lo suficiente como para aceptar su elección de comida? ¿Estás dispuesto a desechar una relación de 5 años sobre la carne? ¿O eres lo suficientemente maduro como para encogerse de hombros y decir: “Bueno, mientras no se espera que yo cocine o lo coma contigo, lo que sea”?

Creo que su novio ha declarado la situación de la manera más clara y sucinta posible. Evidentemente, usted está en la incertidumbre sobre lo que debe hacer y, por lo tanto, le piden a Quorans que tome la decisión por usted. Como un voto único entre potencialmente millones, me abstengo.
No me abstengo porque no tengo una opinión, pero porque abstenerme te obligará a tomar una decisión que solo tú deberías tomar, quitándote la muleta si tu decisión resulta ser la equivocada.

Da un salto en la vida, haz lo que quieras y no le pongas la responsabilidad a nadie más.

Muchas de estas respuestas parecen apuntar a que es “su derecho” comer lo que le plazca. Siento (desde una perspectiva vegetariana) que esto pasa por alto el principal dilema al que te enfrentas. Parece que saliste con él sabiendo que este era un valor central, y es perturbador experimentar un cambio tan drástico. La cuestión de si te quedas o te vas depende de los motivos del vegetarianismo.

Si esta es una elección de estilo de vida que hiciste por razones éticas y sientes empatía por el sufrimiento animal, entonces, por supuesto, cuestiona la capacidad de compasión de tu novio. Entonces, ¿cuál es el ideal superior, el amor por este hombre o la difícil situación de los animales?

He enfrentado situaciones similares, y es útil considerar dónde están tus límites. Por ejemplo, ¿permitirías carne en la casa? ¿Está bien que comas y no te lo haga saber? Es una situación delicada y tal vez tiene una resolución al saber que tal vez puedas enfrentarte a mitad de camino, si decides lo que definitivamente “no estás bien” primero.

Personalmente, mis sentimientos sobre el sufrimiento animal y la injusticia de todo esto son tan fuertes que elegiría “vida” por “amor”. No dejaré de amar a esa persona, pero no incluiré ninguna contribución al sufrimiento dentro de mi hogar. Hay una cita atribuida al Dalai Lama en la línea de “Odio la acción, no la persona”, que encontré útil.

Como dije antes, esto es delicado porque no puedes imponer tu opinión o decisiones sobre él. Él debe tomar sus propias decisiones, y debe elegir con qué se siente cómodo. Su conversación puede ir a lo largo de estas líneas:

“Acepto que has empezado a comer carne. Como sabes, todavía soy vegetariano y no tengo la intención de comer carne. Como parte de ese estilo de vida, no espero vivir en una casa que cocina o sirve carne y yo “No estoy bien para contribuir financieramente a la compra de productos de origen animal. Estoy contento / no contento de comer junto con usted en el lugar donde consume carne, y no necesito que me mantengan actualizado sobre sus hábitos alimenticios fuera de la casa”.

Esto solo da algunas ideas de cómo expresar con firmeza su punto de vista, y le permite ver que no desea controlarlo, pero que el vegetarianismo es una parte importante de su vida / moral. También es importante hacerle saber si su atracción hacia él disminuye cuando lo ve comiendo productos de origen animal. Esto es difícil de controlar y varía de persona a persona, por lo que es mejor ser honesto y sincero si simplemente te saca de quicio. (Del mismo modo, probablemente ya sepa qué cosas / hábitos le faltan y trate de evitar esas cosas de la misma manera, por respeto a sus preferencias)

Como nota al margen: trate de predicar con el ejemplo en lugar de sermonearlo. Las personas se ven más convencidas por lo que ven / experimentan que lo que les dicen.

Espero que funcione para usted. Buena suerte 🙂

Esta es una fácil. Ok, aquí va.

Debe inmediatamente:

A) acéptalo

B) dejar

Al final del día, él es una persona adulta que toma sus propias decisiones. Si él ha decidido no ser vegetariano, entonces no puedes obligarlo a que vuelva a ser vegetariano para evitar tus propios sentimientos.

¿Está tratando de obligarlo a adoptar sus nuevas elecciones de dieta?

Por lo tanto, se reduce exactamente a la elección que te ha dado. Si él está comiendo carne es un factor decisivo para ti, entonces vete. Si todas las demás razones por las que estás en una relación con él superan esa “falla terrible”, aprende a lidiar con ella y seguir adelante.

La verdad es que se necesitan muy pocos ajustes para hacer frente a esto … Serán útiles armarios separados para verduras y alimentos no vegetarianos, y recipientes separados para cocinar carnes. No tiene que tocar, cocinar o mirar lo que elige comer. Lo más probable es que, si usted es el cocinero principal, comerá lo que sea que prepare en casa, y comerá su carne en otro lugar (almuerzo en el trabajo, etc.). Mientras respete las elecciones de su vida y las medidas que desea emplear para asegurarse de no comer accidentalmente una hamburguesa, de hecho, esto no le afectará en absoluto.

Entonces … acéptalo o vete.

Así es la vida. La gente cambia. Francamente, hay mucho más en la vida (y en una relación) que lo que comes y para terminar una relación puramente debido a que este único aspecto me parece simplemente enojado.

Ok, entonces tu novio ha decidido comer carne. Pero por lo que dice, no te obliga a hacer lo mismo y es su elección después de todo. Al igual que él puede elegir qué tipo de ropa quiere usar, qué trabajo decide hacer, etc. … simplemente porque su novio le ha hecho una elección diferente no significa que deba desterrarlo de su vida como si fuera un tipo de traidor!

Además, hay muchas parejas que conozco que en realidad son personas muy diferentes. Conozco a esposos y esposas que tienen creencias religiosas, creencias políticas completamente diferentes o que simplemente tienen intereses y pasiones muy diferentes. No significa que no pueda tener una relación maravillosa, incluso si sus puntos de vista o elecciones difieren de alguna manera.

Vivir y dejar vivir es lo que digo.

Una cosa que no he mencionado aún es la posibilidad de un compromiso que ambos puedan aceptar genuinamente. ¿Podrías vivir con eso (y no seguir tratando de cambiarlo, que es tóxico en una relación) si, por ejemplo, comiera carne, pero no en casa? ¿O si comió carne, pero nunca frente a ti? ¿O si comió carne en casa, pero la cocinó él mismo y usó utensilios por separado? O si se limitó a ciertos tipos de carne más aceptables (¿pescado? ¿Pollo de gallinas camperas?) ¿O si comió carne, pero la limitó a una vez por semana? Si alguna de estas opciones suena como algo con lo que honestamente puedes vivir, un compromiso que merecería la aceptación de todo corazón por todas las cosas buenas que aporta a la relación, el siguiente paso es preguntar si es un compromiso que él pueda honestamente y voluntariamente vivir con. Y entonces ambos se preguntan si pueden aceptar esto a través de la enfermedad y la salud en el futuro.

Mira, me apasiona una causa, realmente lo hago.

Pero este es un muy buen ejemplo de cuándo podría ser una buena idea dar un paso atrás e inventariar sus principios.

Si te preocupas más por los animales que nunca verás que por tu novio humano , con quien tienes una relación existente a largo plazo, entonces podrías haber perdido de vista tus prioridades.

Ahora, por otro lado, si esto realmente refleja tus prioridades: 1) no tener a nadie a tu alrededor que coma carne 2) relaciones humanas cercanas y significativas, debes romper con él. Y nunca deberías salir con otro hombre a menos que tengas claro con él de antemano dónde se ubica contigo y cuáles serán las consecuencias si alguna vez decide que echa de menos el sabor de una hamburguesa jugosa, deliciosa, con queso y tocino.

Tu novio está absolutamente justificado al darte este ultimátum. No tienes más derecho a exigirle que adapte sus preferencias alimentarias a tu política que él para decirte qué longitud de falda puedes usar. Salir con alguien no te da el derecho de controlarlos. Pero, si te molesta mucho, puedes abandonarlo.

Esa es tu opción.

Las buenas relaciones duran mucho tiempo y durante el transcurso de ese tiempo su pareja cambiará y crecerá de maneras imprevistas, muchas de las cuales puede no estar de acuerdo. Puede comenzar como un demócrata y terminar siendo republicano; comienza un ateo y termina siendo un devoto católico; comienza una fiesta divertida y termina siendo un no hogareño; comienza un hombre de negocios motivado y terminas dedicando gran parte de su tiempo al yoga y la meditación. Algunas de las cosas que te atraen al principio casi inevitablemente cambian debido a la salud, la madurez y las experiencias.

Entonces, ¿qué te gusta de esta persona? ¿Tiene cualidades más allá de lo que come que mantienen unida la relación, como valores morales, familiares y religiosos, ética de trabajo, objetivos de vida, inteligencia comparable y sentido del humor? Si no, lo que come es probablemente una de una multitud de cualidades que son incompatibles con la suya.

Sin embargo, si esto es lo único que no tienes en común, encuentra un compromiso. No cocine carne en casa, pero no lo castigue por comer carne fuera de la casa. Mi esposo es estrictamente vegetariano, así que eso es lo que yo cocino en casa. Cuando salimos a cenar, voy a comer salmón, por ejemplo, ya que sé que es saludable para el corazón. Él no le importa en absoluto.

Recuerde, muchas personas que se preocupan por los animales (y que trabajan en el bienestar animal como yo) no son veganos ni vegetarianos. En cambio, intentan lo mejor que pueden para comer animales criados humanamente. Lo que comemos es realmente una decisión personal (muy similar a la religión y la política) y no debería ser el factor clave en ninguna relación.

Lo que más le preocupa es su ultimátum; está permitiendo que lo que ahora come le dé una razón para dejarlo. Eso puede indicar su falta de compromiso con usted y una forma pasivo-agresiva de salir de la relación. Estaría más preocupado por ese comportamiento que por comer una hamburguesa.