¿Qué se siente tener TOC?

Realmente no sé por dónde empezar porque mi experiencia personal y mi comprensión del TOC parecen ser demasiado voluminosas como para hacer un resumen al respecto. Pero, sin embargo, me gustaría hacer un esfuerzo honesto para compartirlo con todos.

Mi propia experiencia

1. I nicialmente , como la mayoría de la gente (supongo), apenas era consciente del hecho de que estaba afligido por un trastorno patológico. Pero a menudo solía experimentar un extraño tipo de curiosidad obsesiva y escepticismo seguido de extrañas compulsiones desde que era joven. Por ejemplo, después de haber terminado con un examen, solía sentirme completamente perdido tratando de apuntar qué hacer para pasar un buen rato. Al no poder decidir, solía anotar nombres de actividades que me podrían interesar (como jugar juegos de computadora, filosofar sobre algún tema de su elección, leer libros, hablar por teléfono, etc.) Sorprendentemente, solía terminar en la cama sin haber hecho nada en absoluto solo porque solía quedarme sin una conclusión incluso después de haber esforzado tanto. Por la mañana, solía deshacerme de todas las cortinas oscuras en mis ventanas y, de hecho, todos los objetos de color oscuro para que la habitación pudiera tener la iluminación MÁXIMA. Verificaría repetidamente si hay incluso un ligero obstáculo para la luz solar en la habitación. Esto solía durar mucho tiempo. Del mismo modo, si estaba plagado de una pregunta interesante (de alguna manera, convertí todas las preguntas en una pregunta filosófica), solía sentir que no podía dormir / prestar atención a cualquier otra cosa hasta que no podía resolverlo COMPLETAMENTE. En un intento por conocer la verdad y, al mismo tiempo, ser absolutamente inequívoco, solía aterrizar en un nivel inexpresable de agonía mental, como si una fuerza maligna me hubiera amenazado con terribles consecuencias si no llegaba a la respuesta EXACTA. . Pero fallé horriblemente y eventualmente, solía conformarme con una respuesta aproximada de alguna manera. Eufemísticamente hablando, solía sentirme exorbitantemente inquieto y sobreexcitado por el control de una fuerza malvada “intangible” que parecía estar más allá de mí. Sin embargo, estos ataques, aunque repetitivos, solían calmarse en días y solía pensar: “¿A quién le importa cómo me sentí hace unos días? Ahora estoy bien, así que olvídalo”.
2. Hace casi 3 años (en 2010-2011) , tuve la peor experiencia de mi vida hasta el momento. Por razones personales, no me gustaría entrar en detalles, pero puedo divulgar al menos que en la raíz de todo estaba mi carrera, mi pasión por el pensamiento científico y la razón, y una relación amistosa con alguien. Antes me sentía repelido por cualquier cosa y por cualquiera que me hiciera sentir que mi carrera no iba según lo planeado o que soy moralmente responsable de todo lo que le sucede a las personas que me rodean o si mis creencias centradas en la razón científica estaban amenazadas. Con el paso del tiempo, me volví cada vez más escéptico y angustiado y sentí que estaba perdiendo la cabeza irremediablemente. Nada parecía calmarme entonces, ni siquiera la música que solía ayudarme antes. Me sentía cada vez más desventurado con el tiempo y finalmente me derrumbé. Visité a un psiquiatra local que me recetó Fludac. Sin embargo, el asesoramiento no me ayudó en absoluto para ser honesto. Ese mes (en el que comencé a tomar medicamentos) demostró ser peor y mis problemas se agravaron. Solía ​​tener pensamientos obsesivos durante todo el tiempo que estuve despierto, y no podía estudiar ni sentir deseos de realizar ninguna de mis actividades habituales. Solía ​​vagar sin rumbo, como un vagabundo. Desarrollé ocasionales sensaciones de náuseas e insomnio diario, no podía dormir más de 4-5 horas al día, solía tener ataques de pánico repetitivos y fiebre, todo lo cual hizo que mi autoconfianza tocara fondo y evocara proclividad suicida ocasional. Me diagnosticaron formalmente TOC casi 2 meses después y me enviaron a un terapeuta para terapia cognitiva conductual (CBT, por sus siglas en inglés). Por alguna razón, mi período fue de corta duración, pero el terapeuta me dio un libro sobre TCC que se convirtió en mi único compañero durante ese tiempo. Con el tiempo, comencé a sentirme mejor, pero este proceso, aunque bastante lento, de alguna manera me devolvió la confianza y la audacia para enfrentarme a la vida. Y a pesar de que este período duró casi 11 meses, me pareció una vida entera.
3. Desde esa experiencia , la vida nunca ha sido la misma para mí y nunca lo será. Por un lado, ahora tengo que tomar medicamentos todos los días porque cada uno de mis intentos de retirar la medicación se había precipitado en una recaída. Por otro lado, el TOC se ha convertido en una parte inseparable de mi existencia y de alguna manera ha llegado a definir mis patrones cognitivos y de comportamiento. No es como si mis ataques de TOC hubieran aumentado, pero creo que me he vuelto más y más consciente de su comportamiento intrusivo e impredecible. Realmente no puedo demostrar la naturaleza exacta de mi TOC, pero generalmente las relaciones, la psicología humana, los problemas morales y la razón científica parecen afectarme más (al menos ese ha sido el caso hasta ahora).

Mis realizaciones sobre el TOC y mi forma (s) de enfrentarlo:

Bueno, ahora me he dado cuenta de que el TOC está aquí para quedarse conmigo (y también todos los problemas desagradables asociados con él). Nada de lo que intenté fue elixir perfecto para este desorden. Experimento aporía de vez en cuando, a veces con más frecuencia que el resto de los tiempos. Sin embargo, ¡algo interesante acerca de ser así es que no estás realmente condenado! De hecho, hay algunos aspectos positivos de ser un OCDer. Es esencialmente el TOC el que me ha convertido en un realista realista y un escéptico eterno. Mi realismo y escepticismo me mantienen siempre alerta ante tantas clases de signos o pistas misteriosas, me muestran cómo la verdad parece ser diferente en 2 °, 3 °, …, ‘y en todos los pensamientos, y que siempre hay algo más que imaginamos / esperar intuitivamente Lo que ha hecho es que me ha vuelto tolerante y comprensivo con las personas e incluso con la vida y la realidad en general (no significa que nunca más me arrepiento de nada ni lloriqueo). Por ejemplo, ahora sé que muchos malentendidos que ocurren entre las personas no se deben a la batalla supuestamente existente entre bueno / moral y malvado / inmoral, sino debido a las leyes de la naturaleza. Las cosas que no salen como yo solía ser insoportable antes. Ahora, también, no es realmente soportable, pero afortunadamente, ahora entiendo la inutilidad de obsesionarse con cosas que están fuera de nuestro control.

A los OCDers a menudo se les dice que ‘Certeza y Perfección son simplemente mitos’. Hablando francamente, esto parece ser una verdad evidente cuando escuchas por primera vez, pero es sorprendentemente difícil obtener la verdadera deriva de esta afirmación, especialmente si eres un OCDer. De hecho, me llevó mucho tiempo entender realmente esta verdad. Y cuando lo hice, me di cuenta de lo siguiente:

“La certeza es, en verdad, completamente un mito y completamente inútil. Por eso, al tomar decisiones, debes elegir el camino que te proporcione la menor incomodidad emocional”.

Llamé a esto el Principio Variacional para la toma de decisiones. Dicho de forma precisa, esto significa: si siente que este es el * MEJOR * que hacer, simplemente hágalo. Uno necesita apreciar el hecho de que nunca es un riesgo elegir un camino; el riesgo radica solo en NO elegir ningún camino. Eso NO significa que puedas elegir ningún camino. Elija el camino que parece relativamente menos peligroso o el que le daría problemas emocionales menores. Viaja MÁS sobre intuiciones cuando se trata de tomar decisiones, no busques pruebas impecables y corolarios. Comprenda que no está haciendo matemáticas, solo está eligiendo una actividad sobre otra. No hay nada que se llame la elección correcta o incorrecta aquí. Es todo sobre cuál preferirías. Si parece que no puede decidir si dedicarse a la música o las matemáticas, ¡deje que su corazón hable! Siéntate y deja que decida. El punto importante es reconocer que una vez que ha tomado una decisión, no es práctico comenzar a vacilar de nuevo: recuerde, si ya ha elegido algo, ya sabe cuál es la mejor opción. Una aprensión estará allí, definitivamente, porque estás descartando o sacrificando algo por otro, pero en caso de que hayas elegido la otra opción, tu ansiedad habría sido aún más incapacitante y ¡sabes por qué! ¿Puedes entender ahora lo que quise decir con “menos malestar emocional”? ¡Su lógica matemática simple! Lo bueno es que no necesitas ser un matemático o un entusiasta de las matemáticas para entender esta lógica simple.

Ahora llego a un punto igualmente importante y un prerrequisito esencial para el análisis crítico o la toma de decisiones: COMPOSURE. La mente de un OCDer está abarrotada y se ve fácilmente plagada de hiper-ansiedad. De hecho, nunca es lo suficientemente tranquilo. Una mente que no está en calma NO puede tomar decisiones y NO puede analizar racionalmente. No solo eso, para ejecutar muchas cosas en la vida, también necesitas valentía. Pero cuando estás ansioso, ya estás en pánico, ¡mientras que necesitas ser lo suficientemente valiente para tomar decisiones! La toma de decisiones implica, como dije, descartar una cosa por otra, y toda ansiedad se derivará de la elección que está descartando. ¡Pero, entonces, tienes que tomar una decisión de todos modos! Por lo tanto, experimentarás ansiedad incluso si intercambias opciones, es decir, descartas la que realmente eliges; sucederá que tu ansiedad en este caso sería incluso mayor (¡como ya lo mencioné en el párrafo anterior)! El punto que debe tenerse en cuenta es que, de todos modos, experimentaría ansiedad o presión mental al enfrentar la perspectiva de rechazar algo. Para superar esta ansiedad, debe calmarse y ser lo suficientemente valiente como para seguir el principio variacional de la toma de decisiones ¡y eso es todo! Es realmente ingenuo por parte de los OCDers pensar en un camino que no proporcione ninguna perturbación emocional. Es como pensar en formas de comer exquisiteces todos los días sin tener que pagar nada. Por lo tanto, es esencial calmarse cuando analiza un tema importante. Una mente angustiada carece de la lógica necesaria para responder a una pregunta simple. Tome algunas respiraciones profundas y cuéntese a sí mismo para relajarse varias veces si lo desea. Algunas actividades que incorporan compostura mental y relajación son ejercicios de respiración profunda ocasionales y atención plena (escríbelas si quieres saber más sobre ellas).

Vale la pena señalar que una vez que una mente está obsesionada se vuelve muy difícil salir de ella. Incluso si logras calmarte por un tiempo y razonar las cosas correctamente, te sentirás relativamente a gusto por el momento, pero la obsesión volverá en cualquier momento y comenzarás a empujarte de nuevo. Esto se convierte en una seria causa de preocupación, ya que amenaza con mantener vivo el círculo vicioso obsesivo-compulsivo. Justo cuando sientes que estás mejorando. contraataca. Lo importante a tener en cuenta es que no debes volverte pesimista. Claramente, no puede esperar que su patrón cognitivo se restablezca a la normalidad en unos minutos, o incluso horas, ¿no? Debido a la conducta hasta ahora obsesivo-compulsiva, la mente ha desarrollado naturalmente la tendencia a seguir un camino particular, y entonces, simplemente no puedes esperar que solo después de unas pocas horas de explicación, la mente se vuelva totalmente libre de ese nivel desordenado de escepticismo . Recuerde, todo lleva su tiempo para volver a la normalidad: más profunda es la obsesión, más tiempo tardará en desaparecer. Lo que hago en estos casos es tomar un tiempo repetidamente entre los estudios y dedicarlo a la reevaluación de los pensamientos obsesivos. Y, curiosamente, lo que he notado es que si las reevaluaciones se realizan de la misma manera (con calma, eso es), invariablemente se llegaría a la misma conclusión de que la obsesión no vale la pena. Esta es precisamente la actitud que adopta una mente escéptica cuando inicialmente se construye la obsesión: indulgencia en la autoevaluación repetitiva. Entonces, para deshacerme de la obsesión, adopto una actitud similar: indulgencia en evaluaciones de pensamiento repetitivas y toma de decisiones repetitivas. Créanme, esto ciertamente baja el nivel de obsesión con el tiempo y eventualmente, ¡pierden su importancia! Después de todo, lo que sea que practiques finalmente se convierte en un hábito. Lo mismo sucede en realidad cuando las obsesiones se desarrollan en primer lugar. Es por eso que en CBT, te prescriben lo que se conoce como Técnica de Prevención de Exposición y Respuesta que funciona de manera efectiva con el mismo principio.

Todo esto funciona bastante bien para mí y estoy contento con este método. Siendo una persona de lógica, a veces dejo problemas lógicos. De hecho, no lo llamo OCD. Yo lo llamo TLM (The Logician’s Maze). ¡Es una broma! 😛

Sin embargo, todavía tengo recaídas y eso se debe a que, como me he dado cuenta, está en las tendencias innatas de un OCDer que devuelve el escepticismo y la hiper-ansiedad. Lo importante es recuperar su confianza si se siente con poca confianza en el curso de una obsesión. Nada puede ayudarlo a menos que se restaure su confianza en usted mismo. Y para eso, necesitas compostura mental. De hecho, esto es lo que me di cuenta por experiencia: SEA TRANQUILO Y SIGA EL RESTO.

Dificultades para ser un OCDer

El mayor problema es que resulta difícil ganarse la empatía de personas que NO tienen TOC. Incluso sus seres cercanos y queridos no sentirán empatía con usted cuando se trata de su actitud obsesivo-compulsiva. La gente puede pensar que eres tonto o lo estás fingiendo. Por lo tanto, hay momentos en que tiendo a aislarme naturalmente o dejo de hablar con algunas personas específicas, momentos en los que me pongo de mal humor, momentos en que me siento impotente y cuando no veo ningún sentido en la vida (o incluso morir por esa cuestión) ) Con todo, es bastante extraño vivir con TOC: tienes períodos de calma que solo se ven interrumpidos por períodos insoportablemente largos de ansiedad. Y cuando estás en medio del TOC, el dolor y la presión mental parecen ser insoportables. Hablando francamente, dudo que un no-OCDer sea capaz de empatizar con un OCDer, pero deberían estar lo suficientemente agradecidos como para haber sido salvados de un sufrimiento tan insoportable.

PD: Me he centrado mucho en el aspecto de abordar el TOC, porque creo que esto es lo más importante para cualquier OCDer.

Vamos a aclarar una cosa.

El TOC no está teniendo un deseo intenso de codificar el color de su armario.

OCD no está organizando su despensa.

OCD no está tratando de lograr el sándwich PB & J perfecto.

No es divertido.

No es limpio.

No es una preferencia de personalidad.

El TOC es un trastorno psicológico angustiante.

¿Accidentalmente golpeas tu brazo derecho?
Ahora debes golpear tu brazo izquierdo.

¿Arruinar un papel?
Planche hasta que sea perfecto.

Pronuncia ‘ wow ‘ de la manera incorrecta?
Pasar horas y horas tratando de arreglarlo.

Algunas personas practican repetitivamente una rutina agotadora.

¿Por qué?

Para que puedan evitar dañar a alguien que aman.

Intentas arreglar cosas sobre las que no tienes control.

El miedo controla tu vida y tu vida se consume con la necesidad de deshacerte de ese miedo.

Es un ciclo vicioso.

Escucho a la gente decir: “¡Soy tan psicópata!” O “¡Puedo ser tan bipolar!”

Estos trastornos se han convertido en una especie de broma y pueden ser perjudiciales para las personas que realmente los tienen.

OCD no es lindo.

Es doloroso y afecta tu vida de formas que ni siquiera puedes imaginar.

He tenido TOC desde una edad muy temprana, 14. No sabía que mi obligación de controlar bloqueos, golpear el brazo izquierdo si mi mano derecha fue golpeada, incluso por accidente, repetir una palabra varias veces hasta que lo hice bien, tuve un nombre. Fue peor cuando vi algo sucio como heces o incluso esquinas fangosas y húmedas, no pude olvidarlo durante días y semanas, y me puse histérico tratando de controlar los pensamientos. Solía ​​tirar cosas frenéticamente, gritaba a la gente y a veces lloraba en voz alta para distraerme. Dado que no es muy común en la India ver a un psiquiatra, nunca me llevaron a uno. Además de eso, mi condición familiar tampoco fue tan útil, lo que aumentó la agonía. Sin embargo, a medida que crecía, descubrí cosas y formas de controlarlo. Dicen que a medida que creces hasta la edad adulta, tu cerebro tiene cosas nuevas y difíciles para trabajar, como ganar dinero, las relaciones y todo el desorden que viene con la edad adulta. Lo más importante, encontré buena música. Aprendí a controlar mis pensamientos y desviar mi atención hacia cosas que me harían olvidar todo lo demás. Así que pude combatir la mayoría de los síntomas. Sin embargo, no diré que se ha ido por completo. Solía ​​ser un contador, ahora soy un corrector. Lo que significa que reviso las cerraduras y los grifos, las puertas del refrigerador y del baño, las manijas de las bicicletas y las puertas del automóvil, y algunas veces los interruptores. En su mayoría contarlos durante un número impar de veces. No es tan doloroso como solía ser en el pasado, no sigo viendo o recordando imágenes sucias del pasado, la compulsión de equilibrio izquierda y derecha se ha ido, no tengo que repetir las palabras. Encontré gente que entendía que tenía una condición y me ayudó a superarla.

Como dije, no se ha ido por completo. Hay cosas que todavía hago como una compulsión, además de las mencionadas anteriormente, como verificar si recogí mi billetera y las llaves de mi casa, verificar una transacción al menos una docena de veces antes de pagar, leer los correos electrónicos varias veces antes de enviarlos, etc., pero ya no es grave. Puedo sobrevivir sin la exhibición de la manía.

También creo que afecta tus relaciones y tu salud mental general. No soy bueno con las relaciones. Solo una acción negativa (o lo que considero negativo) de una persona es suficiente para que guarde rencor para siempre. No confío en la gente rápidamente. Siempre pienso que la gente está conspirando contra mí. Incluso si una persona es un viejo amigo y realmente amable conmigo, me aseguraré de tomar todas las precauciones para protegerme de un posible golpe emocional de él / ella. El nivel de compromiso o de entregarme en una relación ya no me es posible. Veo a la gente yendo de cabeza, incluso en sus relaciones casuales, y me pregunto cómo se siente ser así. He tenido muchas relaciones, a veces puramente sexuales, pero nunca pude sentir la misma intensidad para una persona que la mayoría de las personas normales. Lo sentí por un par de chicas en mi vida o pensé que sí, pero peleé, alejé a la chica y seguí adelante. Sin embargo, hay un aspecto bueno de ser así: no siento ni actúo como posesivo, no quiero que la persona esté siempre ahí para mí, entiendo la importancia del espacio y creo que lo hago mucho mejor que una persona normal. No me doy por vencido fácilmente, estoy casi cerrado al mundo que me rodea. No revelo lo que siento. Nunca tuve una pelea con una chica con la que salía, porque siempre tragué lo que sentía y lo dejé pasar. Tengo problemas de confianza, pero no cuestiono a ninguna persona sobre ellos, simplemente trato de formar teorías sobre eso y engullirlo con bebidas, para despertarme como una pizarra en blanco al día siguiente. Mi mejor remedio para combatir una perturbación emocional es desconectarme con el mundo, escuchar música, mucho de eso. Tengo cambios de humor, tengo hipertensión y creo que también tuve un poco de TDAH, lo que ya no es evidente, gracias a las enseñanzas de un querido amigo que trabaja en la marina mercante.

Sin embargo, hay un borde dorado para todo. Puedo ser un muy buen amigo y compañero, soy conocido como una persona muy agradable e incluso a las personas nuevas les resulta fácil confiar en mí, soy bastante gracioso y conocedor, y tengo mucha información sobre las cosas que suceden en todo el mundo y en una amplia gama de temas. El perturbado, roto mí es conocido por muy pocas personas, contables en los dedos de una de mis palmas. Mi estado mental también me ha ayudado a tener un buen desempeño en mi trabajo. Entiendo los problemas o defectos en el código con bastante detalle y puedo aprender cosas nuevas bastante rápido, puedo dedicar horas y horas al trabajo y, a veces, no me distraigo fácilmente. Me está yendo bien cuando se trata de mi carrera.

Cuando veo gente bromeando sobre el TOC en Facebook (también soy culpable) al publicar cosas como la elección de un color o la forma de un mosaico o el error ortográfico de una palabra que desencadena su TOC, no me enoja. , solo me hace sentir lástima por su falta de conocimiento y sus personalidades “comunes, suaves, superficiales”. Creo que las personas con TOC u otros trastornos similares son especiales, tienen una personalidad, un carácter propio. Son complejos, variados y misteriosos como la galaxia.

No importa qué tan doloroso sea, no importa cuán solo me haya dejado, no cambiaré mi TOC por un estado normal, sería como regalar mis superpoderes y vivir una vida sin ningún tipo de emoción. Se ha convertido en un séptimo sentido para mí.

Trastorno obsesivo compulsivo.

El nombre lo dice todo. Aunque es el más común de los trastornos psicológicos (o probablemente el más hablado), es extremadamente preocupante para el que sufre e incluso para los que lo rodean. La ansiedad es uno de los rasgos más destacados de las personas que padecen TOC.

Uno de mis antiguos amigos universitarios lo sufrió y aprendí un poco sobre su comportamiento cuando compartió una casa conmigo y con 3 de mis otros amigos.

Déjame darte una idea muy breve:

1. Su día comenzó limpiando su habitación y arreglando cosas. Dos veces.
   Esta rutina se repitió varias veces durante el día.
2. Lo segundo que tuvo que hacer fue arreglar su baño. Antes de cepillarse los dientes.
3. Si estuviera jugando o viendo alguna película cuando entrara en mi habitación, verificaría los parlantes por una ubicación simétrica para asegurarse de que el sonido fuera el correcto para mí.
4. Al tener una conversación, nunca podría permanecer sentado cuando la conversación se convirtió en una discusión. Tenía que caminar frenéticamente o mostrar un lenguaje corporal agresivo. Más tarde, se daría cuenta de lo que estaba sucediendo.
5. Tenía que asegurarse de que su bicicleta siempre estuviera estacionada simétricamente.
6. Nunca podría dejar ninguna puerta / ventana medio abierta. Nunca.

Como referencia, aquí está la definición de TOC de psychiatry.org:

Para resumir, el TOC es un trauma desagradable e incurable para la víctima y sus seres queridos. Los amigos y la familia deben comprender las circunstancias y cooperar lo más posible.

No puedo responder a esto profesionalmente, sin embargo, cuando vi esta pregunta no pude evitar reaccionar. ¿Qué tal si comprobamos si no puedo contribuir, a pesar del hecho de que mi respuesta rompe con la metodología de tercera persona pulida que este sitio presiona.

Mi participación en el TOC está relacionada con los dispositivos y la escuela. A pesar del hecho de que acabo de recibir un 98 en una prueba de laboratorio y cada uno de los 100 también, mis pruebas subyacentes en el marco del tiempo de aprendizaje están formadas con una cantidad tan grande de errores que después de los dos días iniciales ordinariamente resultando divagar. Me enfoco tanto en eso, a pesar de SABER que está bien no estar bien, mi impulso de hacerlo bien al 100% les hace llorar ante los educadores (una respuesta que es tan humillante para mí que me hace retirarme a un lugar confinado) como consecuencia, lo que implica que en medio de la preparación práctica no soy un lugar para ser visto con compañeros o familiares). Abro la pizarra para un marco y mi cerebro comienza a ordenarlo al instante: así, por lo tanto, numerosas tarjetas, proporciones de componentes: componentes, qué cantidad de este sombreado versus qué cantidad de ese sombreado, cantidad absoluta, y así en. Para mí es problemático pensar, y en medio de los descansos todavía estoy en el equipo, dándome cuenta de que si no lo separo, mi nerviosismo al hacerlo no me permitirá trabajar. Es práctica por redundancia lo que me ayuda a superarlo y eso NO está bien para alguien que estará destruyendo marcos electrónicos de vanguardia. Sorprendentemente soy militar, y mi acuerdo dice que estoy atornillado a esta ocupación durante al menos dos años antes de siquiera calificar para cambiar las tasas.

La cosa es que estos impactos no se van después de la clase. En medio del tiempo del laboratorio, mi psique está frita hasta el punto de experimentar problemas al adormecerme. Todo es un objetivo

Lo más probable es que mi punto más mínimo fuera el punto en el que salí del laboratorio para conversar directamente con una guía sobre ir y conversar con un asesor sobre esto. Mientras sostenía en el pasaje, iba a beserk: ¿qué cantidad de fichas hay en este vestíbulo? Tiene 16 fichas por 114 fichas (después de haber contado dos veces para asegurarse de que mis descubrimientos subyacentes eran correctos); en esta línea, son 1.824 fichas (una vez más, pulsando los números dos veces en mi mente para asegurarme de que estoy en lo cierto). Qué cantidad de fichas son azules y qué cantidad de blancas (hay 4 fichas a cada lado de la estimación limitada del vestíbulo que no son azules, lo que implica que es 8: 8 azul: blanco, y dado que las 2 zonas azules son cuadradas) , ¿qué cantidad de fichas blancas hay entre ellas, y qué cantidad hay agregada para volver a verificar las matemáticas que hice antes? ¿Cuento las tejas de medio corte en las 8 entradas que cubren el vestíbulo como 1, .5, alguna otra parte o no en el más mínimo grado? Actualmente, la cantidad de sacudidas hay interconectando ese asiento con el piso, está perfectamente enfocado en el vestíbulo, qué cantidad de azulejos se estiran, qué cantidad de ancho, y es la luz de arriba alterada con el objetivo de que su sombra cubra una alternativa curso de acción de los azulejos? Hablando de eso, las tablas en el techo son de un tamaño alternativo a las baldosas del piso. ¿Qué cantidad hay en este mismo vestíbulo?

Lo inteligente es que mi impulso por los ejemplos es también mi cualidad más notable en cuanto a extraer ideas. Tengo diecinueve años y desde ahora hablo tres dialectos diferentes a mi inglés local. No, “Estuve ocupado con el japonés en la escuela secundaria y tomé algunas expresiones de una guía de vacaciones”, sin embargo, en cualquier caso, a un nivel de segundo o tercer grado. La expresión y la articulación son el mínimo de mi estrés: los elevo sin esfuerzo como alguien que agarra una pelota (y lo que es sorprendente, también los sostengo). Es puro vocabulario, la cantidad de palabras que conozco, que restringe mi capacidad para hablar con certeza. Por qué no me decidí por un puesto en fonética me ha pasado: he sobrepasado cada prueba para dirigir mi dirección a los arreglos con ejemplos o dialecto.

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Tengo un TOC, pero no se lo digas a nadie. Temo que me vean como un paria o algo así, y siento que puedo superar esto solo.

De todos modos, aquí está cómo lo veo:

Cada acción que haces necesita una respuesta. Por ejemplo, si tomas un m’n’m rojo con la mano derecha, obtén uno con el izquierdo. Eso es RL (derecha, izquierda) Pero eso no está equilibrado porque tiene que ser simétrico. Entonces lo sigo con LR para hacer RLLR. Simétrico, pero R comienza y termina. Necesita sus contramedidas, LRRL, para completarlo. Hago eso, vengo a RLLRLRRL, que parece estar bien, pero no es simétrico. Así que repito el proceso, una y otra vez, hasta que renuncio a mí mismo y trato de olvidar la situación de mi mente, ya que no es perfecta.

Aquí está otra situación: escribiendo esto en este momento, todas las teclas de la izquierda se escriben con mi dedo índice izquierdo, las teclas de la derecha con el dedo índice derecho. La eliminación es mi dedo anular derecho y cambio mi anillo izquierdo, todo equilibrado, todo perfecto. Sin embargo, utilizo ambos pulgares de a uno por vez para golpear el espacio. RL, luego LR y LRRL, etc. hasta que me dé por vencido. Cada. Soltero. Hora.

CADA ACCIÓN NECESITA UNA ACCIÓN DE CONTADOR, DE OTRA MANERA NO ES PERFECTA.

Estas incesantes acciones sin sentido no tienen final a la vista, pero nunca se abandonan y se hacen con cada acción que puede tener una respuesta. Respirar (con fuerza, salir suavemente, etc.), caminar, hacer rajaduras en la calle, mucho. Es extremadamente irritante pero, por lo tanto, tan necesario, hecho sin ninguna razón, excepto que todo tiene que ser “perfecto”, incluso cuando sea “perfecto” en inalcanzable.

Aunque hay muchos tipos de TOC, esta es mi ‘versión’ si lo desea. Estoy seguro de que muchos otros tienen otras historias, pero originalmente son todas iguales. Un deseo incesante de hacer acciones repetitivas, como quiera que sea, molesto, pero también lo veo como único.

Esa es mi historia

PD:

No busco simpatía ni nada, pero esta es más mi experiencia personal con TOC. disfrutar 😛

Mi mundo entero estaba dividido en 2 segmentos.

Muchas personas ya han respondido a esta pregunta, dando el aspecto ‘O’bsessive’ y ‘C’ompulsive’. Pero también voy a agregar el aspecto de ‘Desorden’, porque el TOC que tuve, realmente plagó mi infancia de una manera. Y como no era normal, no se lo conté a nadie (al menos durante unos años y eso fue suficiente tormento en sí mismo, no poder contárselo a nadie).

No sé cómo ni exactamente cuándo, creo que estaba en 1 ° o 2 ° grado, comencé a creer que todo este mundo está dividido en 2 secciones, Bueno y Malo. Y clasifiqué casi todo en esas 2 categorías. Norte estaba bien. South fue malo. Derecha fue buena. Izquierda estaba mal. Up fue bueno (apunta al cielo). Abajo fue malo (la misma razón, es un infierno allá abajo). Entonces, ¿cuál fue el resultado de toda esta segregación? Ideé un sistema en el que pude reunir puntos positivos haciendo algo ‘a favor’ de las cosas / direcciones ‘buenas’. Y si no lo cumplí, obtuve puntos “negativos” que, por supuesto, disminuyeron mi tienda positiva y, a su vez, me pusieron muy nerviosa. Para facilitarle lo que fueron esas acciones (y cómo hicieron de mi vida un infierno), aquí hay una lista de algunas de ellas:

1. La escritura de mi mano comenzó a deteriorarse. Tenía una de las mejores caligrafías en 1er grado (mis maestros y padres pensaban que sí) pero cuando llegué al tercer grado, era tan pequeña como una hormiga con cada onda de la última letra de cada palabra apuntando en una dirección es decir, hacia arriba. Porque ya sabes, estaba reuniendo puntos “positivos” deslizando los extremos de esas letras hacia arriba (como en el cuaderno, era la cabeza del cuaderno y fue positivo para mí). Eso, por supuesto, despertó sospechas en la mente de mi maestro. Pero nadie me hizo más preguntas que pedirme que trate de escribir mejor la próxima vez. Créanme chicos, es realmente, realmente agotador que todas las obsesiones que puedan tener. En una clase llena de estudiantes, cuando tienes que copiar lo que el maestro escribe en la pizarra (o dictar para el caso) es realmente difícil arreglárselas cuando tienes tantos pseudo-cálculos para hacer que cada letra sea considerada.

2. Solía ​​tocar todo de una manera que termina cepillando hacia el norte o hacia arriba. Y si no lo hago, volvería al lugar y lo volvería a hacer, para aumentar mis puntos positivos. Y hazlo hasta que lo hice bien. Traté de evitar que alguien notara esta actividad, pero aquellos que a veces lo hicieron, pensaron que estaba haciendo algo gracioso. Para un lugar donde no sabía dónde estaba North, cepillarlo hacia arriba sería suficiente.

3. Tuve que tocar el material blanco con mi mano / pierna derecha. Y negro con mi mano / pierna izquierda. Porque Right era bueno y también White. Del mismo modo, izquierda y negro fueron malos. Solo no me preguntes qué pasó cuando hice lo contrario. Soy yo quien sabe cuántas combinaciones ‘válidas’ tuve que volver a hacer para ‘restablecer’ la cordura y obtener la tranquilidad.

4. Empeoró cuando empecé a obtener puntos positivos por hacer / tocar cosas en múltiplos de 3. Tuve que encender / apagar cosas 3 veces cada una y luego finalmente lo activé o lo desconecté. Si no estoy satisfecho con el resultado, y creo que tal vez haya una posibilidad de tocarlo perfectamente, seguiría haciéndolo por 6, 9 o 12 veces también. Nunca lastimó mi mente codiciosa porque estaba haciendo puntos positivos. ¡Pero me dolió porque fue psicológica y físicamente MUY agotador!

5. En India tocamos los pies de nuestros mayores para mostrar respeto. Y a veces tocamos nuestra frente con un cuaderno que se ha caído al suelo, porque simboliza ‘Vidya’ que nos ha dado la Diosa Saraswati. ¡Pero sabes qué, solía hacerlo con cada maldito objeto caído! Ya sea madera, plástico, lo que sea. Si cae sobre mí, tengo que tocarlo en mi frente, y ahora con la obsesión recién presentada, hazlo en múltiplos de 3. Y si tocas a alguna mujer con mi pierna, solía tocar sus pies, nuevamente en múltiplos de 3. Fue entonces cuando se hizo evidente para mi madre que algo andaba mal, porque lo hice con mi tía y también con ella. Pero traté de ocultarlo incluso entonces.

6. No sabía exactamente cuántos puntos tenía en el lado bueno o malo, pero siempre mantuve mis puntos positivos más que puntos negativos. Eso requirió muchos cálculos todos los días, cada segundo. Eso drenó toda mi energía al final del día. Sin mencionar que tuve que estudiar, jugar y hacer muchas cosas con esas obsesiones en mente.

Podría haberme vuelto loco con las cosas que hice. Pero afortunadamente no lo hice. Lo superé de alguna manera, por mi cuenta. A veces hay rastros visibles para mí, pero están tan incorporados en mi vida diaria que ya no es evidente. Y he entrenado mi cerebro por mi propia cuenta desde la infancia para empezar a considerar cosas como el negro como bueno, y dar a mis extremidades izquierdas una buena oportunidad también, para demostrar que son buenos. Así que ahora, estoy mayormente libre de todas las obsesiones, solo unas pocas, no tan evidentes. Pude haber pasado por el anonimato, pero bueno, creo que tengo que hacerlo con mi nombre en el encabezado de respuesta, porque creo que me sentiré bien compartiéndolo con todos. Me sentiré un poco más ligero.

Gracias.

Mi OCD vino después de mi trastorno alimenticio. Al intentar abandonar una forma de desorden y control (se nota la paradoja), me aferré a otra.

Me puse guantes y, cuando los solté, fue para lavarme las manos hasta que sangraran. Estaba convencido de que mi cuerpo podía ingerir calorías a través de la mera forma de contacto.

Evité sentarme. En un aula de 8º grado, me paraba en mi escritorio. No hace falta decir que fui intimidado. Maestros y principio llamado hogar. (Sentarse era el diablo porque el acto ejerció 1/3 menos de calorías que pararse).

En cada comida, agotaba a mi madre con una ronda de preguntas sobre si la comida xyz había sido cocinada con mantequilla o aceite, si xyz era la correcta, si no estaba segura de que lo correcto fuera una porción más pequeña, y así sucesivamente. . Pregunté con alguna enfermiza y poco entusiasta esperanza de obtener una pequeña absolución del crimen que estaba cometiendo al comer. Tenía que hacer esas 10-20 preguntas para perdonarme a mí mismo.

Cuando mis padres se quedaron en la escuela privada (porque no podía terminar el octavo grado, intimidado por mi ritual de resistencia al TOC) y no sería admitido al próximo grado en el sistema de escuelas públicas sin tener que repetir la calificación mencionada anteriormente ), Me encontré en un salón de clases con una población total de 30 estudiantes de secundaria y una fila de casilleros en la parte posterior de la sala. Durante el descanso del almuerzo, viajaba del escritorio al casillero donde abría el casillero, tocaba la parte superior de mi bolsa de almuerzo, caminaba de regreso a mi escritorio, y repetía hasta que después de xyz varias veces, sentía que finalmente estaba bien tomar mi almuerzo de vuelta a mi escritorio. Los otros niños solían bromear tocar mi bolso y decir ‘Lo hicimos por ti’. Aquí tomaló.’

Años más tarde, después de haber conquistado mi trastorno alimentario, me “atrapaban” y me miraba en el espejo. En las casas de mis amigos, desaparecía durante más de 30 minutos a la vez durante un viaje al Lou, mientras me examinaba en el espejo desde todos los ángulos. No fue vanidad en absoluto. Recuerdo tratar de contar, cuantificar y narrar por sí mismo mis fallas estéticas en un momento, luego, asegurándome que eran perdonables en el siguiente. Recuerdo irónicamente tratando de verme a mí mismo para verme a mí mismo de una manera en que mi enfermedad no me dejaba y perpetuar ese tipo de ceguera en mi intento por ver.

OCD a veces puede ser un tipo de enfermedad mucho más “visible” que un trastorno de la alimentación, mi marco de contracción a un lado. Es mucho más opuesto y humillante que simplemente desaparecer en el aire.

Me diagnosticaron TOC a una edad bastante joven porque una de mis compulsiones es “hacer eco”.

Haciendo eco constantemente en mi cabeza. Por ejemplo, si acabo de decir la oración, “supongo que haré mi tarea cuando llegue a casa”.

Luego, repito unas pocas veces en mi cabeza algunas palabras como “cuando llego a casa, cuando llego a casa, cuando llego a casa”.
El problema era que cuando era pequeño, lo hacía eco en voz alta, similar a Brick en la comedia “The Middle”.
Me hice eco del final de mis oraciones, Y me hice eco del final de las oraciones que otras personas dijeron.

Al principio, pensaron que tenía el síndrome de Tourette. Pero después de un tiempo mis padres me llevaron a un psiquiatra que descubrió algunas otras compulsiones que estaba exhibiendo, que eran un poco menos obvias. Por ejemplo, cuando dije una palabra determinada, inmediatamente la deletreé.
Yo diría “incómodo”.
Y luego inmediatamente deletrear “incómodo”.
También estaba obsesionado con las líneas y las letras. Cuando escribí dos t seguidas, tuve que asegurarme de cruzar las t con dos líneas perfectamente horizontales.

A menudo ni siquiera noto cuando realizo algo que se considera una de mis “compulsiones”. Es solo un conjunto de pasos o requisitos necesarios para continuar.
Mis compulsiones son similares a cualquier otro conjunto de pasos requeridos. Por ejemplo, cuando va al aeropuerto, tiene que vaciar sus bolsillos, quitarse las alhajas o los cinturones, poner los zapatos en el cesto y caminar por el escáner.
Estos pasos son un requisito. Si desea abordar su avión, primero debe pasar por este proceso.
La única diferencia entre mis pasos y los pasos requeridos en el aeropuerto es que soy el único requerido para llevar a cabo los pasos o acciones.
Eso no significa que sean menos válidos. Mi cerebro percibe estas compulsiones con el mismo sentido de urgencia.

NO PUEDO continuar hasta que haya realizado correctamente estos pasos.

Da miedo. Se encierra en un círculo de pensamientos que de todo corazón SABES que no puedes salir. OCD no se trata solo de estar obsesionado con Hygeine, se trata de cualquier pensamiento que se repite en su mente una y otra vez sin ningún descanso periódico en el medio. Agarrará tu mente, los pensamientos recurrentes se apoderarán de ti con plenitud y controlarán todos tus procesos de pensamiento. Todo lo que pienses estará vinculado a la cadena de pensamientos en los que estás pensando obsesivamente y no puedes controlarlos.

Cuando empiezas a distraerte, la cadena de pensamientos se desplaza hacia tu parte subconsciente del cerebro y la repites. Así que distraerte no sirve para nada. Porque tu especie ha sido conectada para pensar en aquello con lo que estás obsesionado. La gente piensa que puedes distraerte y controlarlo. No se puede, solo la forma en que no se puede curar el cáncer simplemente pensando positivamente. Necesitará la medicación requerida porque es mucho más compleja que las discapacidades físicas o las heridas y este aspecto lo hace más aterrador y deprimente.

El TOC puede destruir a una persona al inducirlo a suicidarse y dañarse porque su mente no puede controlarse sin importar lo que haga, ya sea salir con amigos, salir con alguien increíble o ir de compras. Las víctimas tienden a caer siempre en depresión debido al hecho de que sienten la pérdida de control sobre su mente. Es desgarrador Sientes náuseas y sientes que no hay cura para esto. Te culpas a ti mismo por no poder controlar tus pensamientos cuando en realidad el TOC es una enfermedad peligrosa que no se puede curar con la distracción MERE.

Pero hay una cura. Actualmente estoy en proceso de recuperación. He sufrido TOC durante 2 años y medio. Investigué mucho durante mucho tiempo y me puse en primer lugar en mi vida y fui a un psicólogo y un psiquiatra y comencé a tomar medicamentos.

Esta es una explicación casi detallada de mi experiencia cuando sufrí TOC. No puedo hablar por otros. Utilizo la palabra “casi” porque mis sufrimientos no se pueden expresar con palabras, nunca olvidaré mi experiencia.

¿Honestamente? Es una puta tortura.

No se puede completar ni una sola actividad sin algún tipo de comportamiento ritual, ocupa tanto tiempo que tienes que estar preparado para llegar tarde a todo . Pensamientos como:

“Si no le das la vuelta a esa botella de champú, tu madre morirá mientras duerme esta noche y será tu culpa”.

“Enciende y apaga las luces 10 veces o vomitarás esta noche”. (También tengo una fobia al vómito)

y “si no mueves ese cuchillo a un área determinada de la mesa, un miembro de tu familia lo golpeará, te apuñalará, morirá y será tu culpa”.

Todos los pensamientos que corrían por mi cabeza a diario, casi continuamente sin pausa. Los pensamientos obsesivos pueden ser extremadamente precisos cuando quieren serlo.

Cada actividad mundana es repentinamente una situación de vida o muerte, y tienes que hacerlo exactamente bien. Ah, y si no lo haces bien la primera vez, repítelo una y otra vez hasta que lo hagas. Así que sí, usted también podría terminar tocando el enchufe del cargador del portátil 80 veces antes de poder seguir con su día.

Es absolutamente agotador, y a menudo termino teniendo crisis nerviosas regularmente debido al gran agarre que tuvo en toda mi vida. Me controlaba, y no tenía absolutamente nada en absoluto. Me tomó 4 veces más tiempo que la siguiente persona en hacer cualquier tarea, me deshabilitó completamente.

No todos los casos de TOC tratan de lavarse las manos y de limpiar su inodoro sin cesar, los adolescentes desordenados también pueden sufrir de la condición, incluso viviendo en la miseria que tienen. Aunque tener una habitación desordenada te haría tomar más tiempo para pasar el día, ¿te imaginas tener que tocar prendas de vestir sin fin en el suelo 4 veces cada una? Incluso la idea de eso me agota.

Tan terrible como es la condición, no es una cadena perpetua. El TOC es altamente curable con medicamentos y mucha fuerza de voluntad, específicamente los ISRS, y ciertamente me ayudaron a controlar el trastorno y eliminarlo. Ahora tengo 1 mes libre de medicamentos y solo experimento síntomas de TOC cuando estoy particularmente estresado, lo cual es un logro enorme por decir lo menos.

Si alguien que lee esto tiene TOC, solo sepa que yo y un sinnúmero de personas lo entiendo, y que mejorar su condición está lejos de ser imposible 🙂

He tenido síntomas de TOC desde que era muy joven, pero no me diagnosticaron formalmente hasta los 18 años. El TOC viene con pensamientos obsesivos y repetitivos y la sensación de que debes completar ciertas acciones para que las cosas se sientan “seguras”.
Mis pensamientos obsesivos suelen ser violentos, por ejemplo, si escucho a alguien escuchando música muy alta en el transporte público, tengo esta imagen mental increíblemente clara de mí mismo que les causa daño físico. Nunca he estado en una pelea en mi vida, pero por alguna razón, mis pensamientos van hacia estos impulsos violentos y no puedo controlarlos. También tengo pensamientos sobre todas las cosas a las que le tengo miedo: arañas, fuego, polillas, etc. Creo que estas cosas son un peligro constante para mí y, como resultado, tengo que controlar todo, ya sea comprobar las esquinas de cada En la habitación en la que participo arañas o comprobando tomas de corriente para posibles riesgos de incendio.

En términos de compulsiones, además de la verificación, tengo que hacer las cosas de acuerdo con el número 3 (el lavado se realiza cada 3 días a pesar de la cantidad que realmente hay para lavar) y de cierta manera. Vivo con mi novio, a quien no puedo permitir cocinar, limpiar, poner en orden, abrir las persianas, encender el aire acondicionado, etc. Si lo hace, incluso si se hace exactamente de la misma manera que yo lo haría, me siento nerviosa. y físicamente enfermo y tengo que levantarme y cambiarlo varias veces seguidas.
También tengo numerosas fobias que van desde insectos hasta fuego, amputación y deformidades físicas.

He estado medicado durante seis años para TOC, ataques de pánico y depresión. He visto terapeutas para terapia de comportamiento cognitivo pero ya no tengo el dinero para hacerlo. Intenté suicidarme tres veces, pero he estado soportando razonablemente bien los últimos cuatro años.

Nunca supe lo que era el TOC hasta que mi padre me dijo que podría tenerlo cuando era solo un niño cuando notó que tocaba su auto por accidente con la mano derecha y luego lo extendía rápidamente y lo tocaba con la izquierda.

Pensé que todos hacían cosas así, pero hasta el día de hoy todavía no sé si ciertos “tics” que tengo son OCD o simplemente cosas tan grandes para todos.

Cosas como contar constantemente por 10 en mi cabeza y cuando pienso en un 9 rápidamente tengo que pensar en 10 tanto como sea posible (odio el número 9), lo cual es muy difícil porque cuando tratas de no pensar en algo, Piénsalo más jajaja.

Finalmente dejé de hacer esto hace unos años, pero solía abrir y cerrar mi puerta 2 veces, 10 veces, o raramente a veces 100 veces (aunque hasta el día de hoy todavía lo hago con interruptores de luz).

Si toco una parte del cuerpo en un lado de mi cuerpo, a veces tengo que tocar el otro lado con la otra mano (solía ser terrible, pero ahora no es tan malo).

El último que sigo hasta hoy y que en realidad es bastante nuevo a veces, después de escuchar una oración o decir una, contaré la cantidad de letras en mi cabeza (incluidos los períodos y los apóstrofes, etc.)

Solía ​​tener más cuando era niño, pero finalmente se van para mí afortunadamente. Sin embargo, a veces vienen nuevos.

La peor parte es que cuando se lo menciono a un amigo o miembro de la familia que no sea mi padre, dicen “¡oooh sí! ¡Obtuve TOC también! ¡SOLO TENGO que apagar la luz cuando salgo de la habitación, y no puedo soportar que mi habitación esté sucia! “Y hago una palmada mental porque creo que estos no son TOC. Estoy seguro de que todos sienten la necesidad de apagar la luz y mantener su lugar limpio. Nadie realmente entiende el TOC y aunque no lo veo como una discapacidad, es molesto que la gente suponga que lo tiene por razones ilegítimas o que piense que es falso y diga que estoy mintiendo.

Ah, sí, y creo que mis TOC son los peores cuando estoy estresado o tengo relaciones sexuales. Nada peor que tener sexo y tener la necesidad de tocar constantemente su cuerpo de maneras extrañas y pensar en patrones y números extraños.

Tengo compulsiones y obsesiones que no están vinculadas a ninguna obligación. Algunos de los cuales se enumeran a continuación:

Compulsiones

1. Tener que apretar siempre cosas, como una tapa de botella o un tornillo, hasta que no pueda apretarse más. Hay casos en los que dañé un tornillo o una tapa de botella debido a esta compulsión.
2. Comprobación repetida de una alarma que configuré previamente en mi iPhone para ver si configuro la hora y el día correctamente.
3. Comprobando repetidamente si he apagado un grifo de agua después de usarlo.
4. Cerrando y abriendo mis ojos de cierta manera hasta que esté satisfecho antes de dormir.
5. Reparado leyendo una palabra o frase hasta que “suena bien” en mi mente

Obsesiones

1. Pensamientos acerca de apuntarme con un arma descargada y apretar el gatillo. El motivo de esta obsesión es que, dado que el arma no tiene bala, debería ser segura. Después de esta obsesión, me preocuparé por qué tengo tanto pensamiento y si realizaré esta acción.
2. Cada vez que arruino un proyecto, voy a evaluar obsesivamente si se debió a mi TOC o simplemente a mi culpa.

Como puede ver, el TOC puede ser muy agotador y lo distraerá de su trabajo diario. También te hará dudar de ti mismo porque nunca se sabe si un pensamiento está basado en TOC o no. Por último, tu autoconfianza también se desplomará.

El trastorno obsesivo compulsivo (TOC) es un trastorno de ansiedad, una condición única en la que las personas quedan atrapadas en pensamientos, obsesiones e ideas no deseadas e incontrolables. Es un comportamiento repetitivo en el que una persona insta a repetir cosas una y otra vez. La persona puede tratar de controlar su comportamiento y obsesiones, pero solo aumenta su ansiedad y estrés. Esto puede interferir con todos los ámbitos de la vida y con todos sus aspectos de vida, como la vida social, personal y profesional.

Los síntomas del TOC son obsesión común y compulsión común .

La obsesión común es básicamente los pensamientos recurrentes que causan ansiedad. Típicamente incluyen preocupaciones excesivas sobre causar daño a otros, necesidad de limpieza y exactitud.

La compulsión común es el comportamiento repetitivo en el que una persona tiene celo excesivo para responder a sus obsesiones. Después de realizar estas actividades, reduce su estrés. Incluye orden para reducir la incomodidad, limpieza para reducir el miedo a la suciedad y los gérmenes, controlar su comportamiento para reducir el temor a dañar a los demás.

Visualice una situación en la que su cerebro se atascó en una cita en particular, un pensamiento o cualquier imagen. Ahora continuamente se transmite y no quieres este pensamiento. No puedes eliminarlo ni distraer tu mente. Aquí viene la sensación de inquietud y agitación. Es una emoción en la que te caes, estás en peligro y el cerebro continuamente te envía señales a algo. En el TOC, el sistema de advertencia de tu cerebro se daña, incluso cuando estás a salvo, te dice que estás en peligro. No es una enfermedad que te moleste, sino que te tortura.

“La gente que dice que el TOC no es una verdadera enfermedad mental, obviamente nunca ha guardado inútil ninguna llave y abrió una puerta durante 40 minutos”

¿Qué causa el TOC?

Realmente no sabemos qué causa el TOC. Se considera un trastorno neurobiológico. La investigación ha encontrado que los cerebros de las personas que sufren de esta condición se comportan de manera diferente a los que no lo hacen. Algunas áreas del cerebro son diferentes a las otras.

Mitos sobre TOC:

• El estrés no causa TOC.

• Las personas con TOC son débiles y necesitan descansar.

• TOC solo trata de limpieza.

• El síntoma principal es el lavado excesivo de las manos.

Creo que el TOC se manifiesta de diferentes maneras, en diferentes personas. Siempre ha sido una pregunta complicada de responder, especialmente cuando sabes que la persona que pregunta no tiene idea de cómo comprender que lo que estás diciendo tiene algo de verdad. La mayoría de la gente lo verá como una historia exagerada. Así que déjame intentarlo:

Cuando tenía alrededor de ocho años, fui a la tienda de comestibles con mi madre, y después de irme, recuerdo que me sentía extremadamente ansiosa porque necesitaba decirle que no me lavé las manos antes de recoger la fruta en la tienda. Nunca entendí por qué tenía que decirle TODO. Todo mi bienestar desde que era un niño fue consistente en la necesidad de personas para asegurarme que todo estaba bien. Necesitaba que mi madre supiera que no me lavé las manos porque nunca confié en mis acciones o intuiciones. Ella me dijo que no era un problema, era una especie de droga para mí. Todo estaría bien, incluso si solo por un momento, siempre y cuando ella me dijera que estaba bien. Esto continuó en la edad adulta. Nunca importó lo que dice mi intuición, importa lo que USTEDES me digan. Confío únicamente en sus opiniones para hacerme sentir en paz. Desafortunadamente, las personas solo pueden manejarte tanto cuando las preguntas constantemente, y estar solo en mi cabeza es absolutamente aterrador. Mi cabeza tiene personalidades duales, y estoy cambiando constantemente de los pensamientos “tranquilizadores y racionales” a los “sobrealimentadores, irracionales”. ¿Cuál crees que corre mi vida? El lado irracional. Es como estar encerrado en una prisión y, tarde o temprano, dejarás de creer en lo que dicen todos, porque en este punto dirán cualquier cosa para callarte. Así que ahora el enemigo son todos los que te quieren, porque SÉ que están mintiendo para hacerme sentir mejor. Esto causa un ciclo interminable hasta la destrucción. Me deja absolutamente sin esperanza, y estar totalmente de acuerdo con no despertarme en la mañana, simplemente porque tener otras 24 horas confundidas en mi propia cabeza es insoportable.
Hay una luz al final del túnel, solo pasamos toda la vida tratando de encontrarla. Altibajos, como todos los demás en este planeta con una batalla propia. Encontré un medicamento que me ayuda, y finalmente tuve que buscar una fuente espiritual para liberarme de mi esclavitud.

Hola
Empecé a experimentar síntomas de TOC cuando tenía 17. Han pasado cuatro años y mi condición es algo estable, aunque hay días malos. Creo que los siguientes puntos te darán una idea de qué es el TOC y cómo se siente ser el que lo está experimentando.

• El punto principal es que los que sufren de OCD están peleando una batalla. Constantemente. Cada momento que pasa. Y esa batalla es contra su propio cerebro. Sí, los trastornos psicológicos son los trastornos en los que el cerebro no está de nuestro lado. Y no es fácil vencer al cerebro.

• Los pacientes con TOC experimentan pensamientos irracionales / tontos / estúpidos y repetitivos que causan mucha ansiedad. Estas se llaman obsesiones. Y chico son obsesiones. Comprenderás el verdadero significado de las obsesiones solo cuando hayas sufrido de ocd. Lo cual espero que nunca suceda.

• Estos pensamientos son seguidos por acciones que un paciente sufre para deshacerse de la ansiedad. Ejemplo: solía experimentar un pensamiento (a veces todavía lo tengo) de que los sitios de redes sociales como fb son ilegales y si publico / comento / me gusta algo aquí, estaré infringiendo la ley y en cualquier momento, puedo recibir una llamada de la policía diciendo que vienen a arrestarme. Esta fue mi obsesión y la acción que realicé para deshacerme de la ansiedad causada por ella, fue la compulsión (la acción fue evitar el uso de fb, borrar mis publicaciones anteriores, comentarios, imágenes desagradables, etc.)

• Los pacientes con TOC saben que lo que están pensando o haciendo es incorrecto / irracional / estúpido y, sin embargo, les resulta casi imposible ignorarlo o detenerlo. Este es un punto clave porque las personas que no han estudiado este trastorno y quieren ayudar (padres, amigos, parientes) dirán eso: oh, ya saben que lo que hacen es malo. Bueno, la mitad del problema está resuelto entonces!
No es. Este es un rasgo característico de este trastorno, que la persona sabe lo que está pensando y / o está haciendo está mal y, sin embargo, no puede detenerlo. Esto también puede llevar a la frustración y la culpabilidad del paciente. Comienza a pensar que no está esforzándose lo suficiente o que es débil. Eso no es verdad.

• Es extremadamente difícil para las personas comprender la difícil situación de la víctima, en parte porque no lo saben, pero principalmente porque la persona que sufre parece ser “normal” desde el exterior. Él camina, habla, come, bebe, baila. Él puede entender lo que estás diciendo. Él puede responder de nuevo. Él puede leer, escribir, mirar televisión. Pero si hubiera alguna manera por la cual una mirada se pudiera llevar al cerebro del paciente, la gente habría sido mucho más comprensiva y comprensiva. Por lo tanto, la gente a veces asume que el tipo está haciendo excusas y simplemente no quiere hacer ningún trabajo.

• El TOC es un trastorno del cerebro, por lo que su impacto es mayor cuando hay más estrés en el cerebro que lo normal. Por lo tanto, resulta difícil para el paciente estudiar, leer, escribir, concentrarse, aprender, memorizar y analizar. Todas las cosas, en resumen, que una persona necesita para tener éxito. Así que todo el mundo puede … ¿puedes ver televisión pero no puedes estudiar? ¿Me estás tomando el pelo?

• Ahora algunos consejos. La mejor manera de superar este trastorno es la terapia + medicinas. No soy médico, así que no puedo ayudarte con los medicamentos. Acabo de llegar al psiquiatra y él te ayudará. En cuanto a la terapia, hay cbt, erp, etc. La conclusión es que necesitas romper la cadena de pensamientos. Necesitas decirte a ti mismo que no es tu pensamiento, es su pensamiento. De esa manera puedes distanciarte de eso. Si ocd te impide hacer algo, haz lo correcto y aprende a soportar la ansiedad. Con el tiempo, desaparecerá. Créeme.
También puede intentar contradecir su pensamiento en cada paso y tratar de ver la lógica, pero no le aconsejo que, dado que es casi como si OCD tiene un cerebro propio, puede pensar por sí mismo, cuanto más trate de atraparlo, más rápido correrá. Así que no importa cuánto le preguntes, eventualmente arrojará una duda de que no podrás cuestionar y la miseria se iniciará.

No puedo responder esto profesionalmente, pero cuando vi esta pregunta no pude resistirme a responder. Veamos si no puedo contribuir, aunque mi respuesta rompa con la profesionalidad en tercera persona que este sitio exige.

Mi experiencia con OCD está vinculada con la electrónica y la escuela. Aunque solo obtuve un 98 en una prueba de laboratorio y todos los 100 además, mis pruebas iniciales durante el período de aprendizaje tienen tantos errores que después de los primeros dos días normalmente salgo de llanto. Me siento tan estresado que, a pesar de SABER que está bien estar equivocado, mi compulsión de hacerlo bien al 100% me hace llorar frente a los instructores (una reacción que me avergüenza a mí misma que me hace retirarme a un lugar aislado después, lo que significa que durante el entrenamiento práctico no estoy a la vista con amigos o familiares). Abro el panel para un sistema y mi mente comienza a categorizarlo inmediatamente: tantas tarjetas, proporciones de componentes: componentes, cómo-muchos-de-este-color-versus-cómo-muchos-de-eso- color, cantidad absoluta, etc. Me resulta difícil concentrarme, y durante los descansos todavía estoy en el equipo, sabiendo que si no lo descompongo, mi ansiedad por hacerlo no me permitirá trabajar. Es práctica por repetición lo que me ayuda a pasar y eso NO está bien para alguien que va a trabajar en sistemas electrónicos avanzados. Lamentablemente soy militar, y mi contrato dice que estoy encerrado en este trabajo por un mínimo de dos años antes de siquiera calificar para cambiar las tarifas.

La cosa es que estos efectos no desaparecen después de la clase. Durante el tiempo de laboratorio, mi mente está tan frita que tengo dificultad para dormir. Todo es un objetivo

Probablemente mi punto más bajo fue cuando salí de la sala de laboratorio para hablar con un consejero directamente sobre ir y hablar con un terapeuta sobre esto. Mientras esperaba en el pasillo me fui beserk: ¿cuántas baldosas hay en este pasillo? Son 16 fichas por 114 fichas (después de haber contado dos veces para estar seguro de que mis hallazgos iniciales eran correctos); por lo tanto, es 1.824 fichas en total (una vez más, hacer las matemáticas dos veces en mi cabeza para asegurarme de que estoy en lo correcto). Cuántas fichas son azules y cuántas blancas (hay 4 fichas a cada lado de la medida estrecha del pasillo que no son azules, lo que significa que es 8: 8 azul: blanco, y dado que los 2 parches azules son cuadrados, ¿cómo? hay muchas fichas blancas entre ellas, y ¿cuántas hay en total para volver a verificar las matemáticas que hice antes? ¿Cuento las baldosas de medio corte en las 8 puertas que revisten el pasillo como 1, .5, alguna otra fracción o nada? Ahora, ¿cuántos pernos hay conectando ese banco al piso, está en el centro del corredor, cuántos azulejos se estiran, cuántos de ancho, y la luz está arriba fijada para que su sombra cubra una disposición diferente de azulejos? Hablando de eso, los paneles en el techo son de un tamaño diferente que las baldosas del piso. ¿Cuántos hay en este mismo pasillo?

Lo curioso es que mi compulsión por los patrones es también mi mayor fortaleza cuando se trata de conceptos abstractos. Tengo diecinueve años y ya hablo otros tres idiomas además de mi inglés nativo. No, “Me interesaba el japonés en la escuela secundaria y aprendí algunas frases de una guía turística”, pero al menos a un segundo o tercer grado. La inflexión y la pronunciación son la menor de mis preocupaciones: los recojo con tanta facilidad como alguien que levanta una pelota (y lo que es sorprendente, los retengo también). Es solo el vocabulario, la cantidad de palabras que conozco, lo que limita mi capacidad de hablar con confianza. Por qué no fui elegida para un puesto en lingüística me supera: he dominado todas las pruebas para recorrer mi camino que trata con patrones o lenguaje.

Depende de cuán severo es tu TOC y en qué etapa estás en tu vida.

Cuando era niño, solía caminar cuatro pasos, comenzando desde la pierna derecha hacia la izquierda. ¿Por qué? Porque mi baile, Kathak, tiene cuatro latidos para un paso completo. Entonces un día sentí que esto era una injusticia con mi pierna izquierda. De manera voluntaria, con un montón de esfuerzos, cambié los movimientos de las piernas de izquierda a derecha. Y luego crecí. Se dio cuenta de que esto es una locura y dejó de hacerlo. Inicialmente solía sentir mucha tentación cuando caminaba por las escaleras, pero obligué a mi cerebro a comportarse en consecuencia.

Solía ​​limpiar mis armarios a la 1 de la madrugada cuando vivía en el albergue. Solía ​​lavarme la cara y las piernas, hidratar, peinar el cabello, poner bálsamo labial todas las noches antes de dormir. Solía ​​ser extremadamente incómodo de lo contrario. Luego, me casé, solía pelear con mi esposo todos los días sobre limpieza, doblando las sábanas, manteniendo los armarios limpios. lo que hizo fue un truco brillante. Se hizo mucama por todo 🙂
Todos los días solía decirme “no naciste para limpiar, utiliza tu energía en algo más productivo. Escribe, baila, cocina pero no limpio”. Me cambié a mí mismo. Ahora vivimos sin mucamas y, a veces, aún me molesto si hay una mancha en una camisa blanca o algo así mientras escribo esta respuesta, cada dos minutos, me digo a mí mismo que tengo que cargar el lavavajillas. Apila mi cerebro con una lista interminable. Pero luego le digo a mi cerebro RELAX.

La meditación, la escritura, la danza, las vacaciones y las películas realmente me ayudan a sentirme mejor.

También tuve miedo de perder a mis seres queridos hace casi 2 años. Estoy muy feliz de decir esto hoy que lo superé. Todo lo que hice fue hablar fuerte conmigo mismo cuando no había nadie alrededor. Algunos de mis diálogos favoritos fueron:

Cree en ti mismo. Cliche pero funciona
Esto no tiene sentido
Hagamos algo más productivo.
Estoy bien. Nada malo va a suceder.
Soy seguro e inteligente y nadie puede quitarme eso.
Mi arduo trabajo ganaría todos los obstáculos.
Este momento es todo. Deja de preocuparte por el futuro.

Probablemente no tengo una forma más grande de TOC, así que nunca tuve que ir a un terapeuta o tomar medicamentos, pero tengo la bendición de tener una familia de apoyo. Me tomaron muy en serio cuando se dieron cuenta de que estaba luchando con esas cosas y ahora simplemente se burlan de mí diciendo: “Cállate Monica (sí, Monica de amigos)” cuando digo “oh, esto es sucio” 🙂