Esto es básicamente una nota larga sobre mi lucha personal (exitosa) para vencer la depresión sin medicación ni asesoramiento. Diría desde el principio que debe escuchar a su médico y que no creo que ir sin medicación es la mejor opción.
Primero, algunos antecedentes. Hay algo de depresión en mi familia. Tuve una infancia temprana feliz, hasta problemas serios con los padres que peleaban, el divorcio, la pérdida de religión y la soledad durante la escuela secundaria debido a intereses atípicos / nerds (lectura, videojuegos).
Mi educación fue fuerte hasta el primer año de la universidad, pero más profundamente en las clases de ingeniería central, la procrastinación y la falta de trabajo se pusieron al día con mis calificaciones. Esto progresó constantemente a lo largo de la universidad a medida que gradualmente me deprimía más, perdía becas, abandonaba cursos, me obligaban a cambiar de especialización, eventualmente bajaba más o simplemente fallaba más de la mitad de los cursos que tomaba.
Básicamente, realmente no me molestaba ni siquiera levantarme de la cama muchos días, beber con los vecinos o jugar juegos de manera obsesiva y culpable sin un horario para dormir.
No estaba constantemente deprimido, sino que oscilaba entre un ciclo depresivo y la irresponsabilidad, lo que causaba malos resultados escolares y causaba más depresión y ciclos optimistas.
Cuando estaba optimista, trataba de cambiar las cosas, obtener 1-2 horas de ejercicio, programar mi alimentación y dormir, al menos asistir a todas las clases, hacer las tareas rápidamente, participar en sesiones de estudio para recuperarme en las clases en las que me había retrasado. , etc.
Inevitablemente, estos esfuerzos se acabarían, eventualmente decidiría joder, no me importó mucho, tiempo para perder un día bebiendo, o quedarme despierto toda la noche jugando, u omitir esta clase o la otra. Esto desencadenaría una oscura e irresponsable borrachera de indulgencia en cualquiera de los impulsos que me había estado negando a mí mismo … Eventualmente causando un impacto serio en mis clases restantes. Luego siguieron grises períodos de apático en los que ya no me importaba nada y era esencialmente imposible.
Me odiaba por las cosas que quería hacer: no podía estar feliz de ser lo que yo consideraba ideal, y después de abandonar el ideal, odiaba todas las formas en que me quedaba corto. Eventualmente, lo que más odié fue que no podía confiar en mí mismo, ya que muchas veces, cuando juré arreglar una o todas las cosas, siempre fallé. Sin fe en ti mismo, realmente eres inútil.
Aquí hay algo crucial que me di cuenta: sea lo que sea que tenga la depresión de la firma de la química cerebral, cualquiera que sea la biología conduce a la depresión, no ocurre de la noche a la mañana. No se deprime porque se puntea o falla una prueba. Tampoco se cura de la depresión porque cambia su comportamiento a corto plazo.
Ya sea que estudies meditación, comiences a ejercitarte, logra metas pequeñas y alcanzables, trata de dormir en el momento adecuado, inicia diferentes sesiones de consejería, lo que sea, aunque sea lo correcto para ti, no va a funcionar en el corto plazo. Me llevó años deprimirse, e incluso ahora que son años más tarde, todavía tengo los mismos rasgos que me hicieron propenso a la depresión.
Esta comprensión me ayudó a ver, para no desesperarme, que todos mis intentos previos, posiblemente maníacos, de enderezarme habían fracasado. Llegué a ver que un problema que tenía era emocionarme demasiado y invertir demasiado en “LA solución”. Cuanto más lo intenté, más duro fallé, y peor fue el siguiente período depresivo.
Cambié el enfoque a largo plazo. En el corto plazo, no salvaría mi escolarización con el gesto más dramático hasta ahora. En cambio, trataría de salvarme a mí mismo. Decidí que si estas grandes ambiciones fueran parte del problema, me opondría a ellas así como me opuse a estar más deprimido.
Para el término inmediato, lo que más quería era descubrir lo que realmente quería. ¿Quería quedarme en la escuela, trabajar duro, dormir normalmente, hacer ejercicio, realmente quería beber, jugar a las cartas, jugar videojuegos toda la noche, saltear clases? Parecía odiarme a mí mismo con cualquier extremo, y sabía que, irónicamente, el odio a mí mismo hacía que todo fuera más difícil.
Traté de aceptar con calma lo peor como posibilidades, tal vez era demasiado tonto o perezoso para terminar las clases. Tal vez mis éxitos anteriores se debieron en realidad a un material más simple. Tal vez realmente quería desperdiciar mi vida por completo en actividades frívolas.
Lo menos que puedo hacer es no odiarme por eso. Si todas mis expectativas previas, todas las expectativas que otros tenían de mí, toda la rectitud detrás de la molesta voz interna odiosa era correcta, entonces no odiarme a mí mismo sería un paso en el camino correcto. Porque, en una depresión así, ciertamente me estaba paralizando.
Al elegir aceptar lo peor, fácilmente podría estar equivocado. Sin embargo, a largo plazo, si mis problemas se debieran principalmente a problemas de salud mental, si realmente pudiera conocer la vida que realmente quería sin odiarme, entonces tendría éxito y eventualmente llegaría a ser la persona que otros esperaban de ellos. yo.
En el corto plazo, los defraudaría. Déjame decirte que el corto plazo no es muy corto. Te diría que esperes que tarden 5 años en viajar gradualmente desde una persona que está deprimida constantemente o constantemente, a una que está periódicamente deprimida y propensa a la depresión, a una que simplemente es propensa a la depresión y, finalmente, a una que puede distanciarse mira hacia atrás en la amenaza de la depresión real al tiempo que reconoce que podría regresar.
Para mí, comencé la universidad con 1 año de créditos, y después de 5 años de universidad, apenas logré un título de 4 años en matemáticas. Literalmente, la única razón por la que pude graduarme, es que un profesor en una clase superior de nivel de posgrado (en la que no debería haber estado) pasó a mi lado, probablemente por lástima.
Nunca le pedí que me pasara y nunca tuve la oportunidad (estaba demasiado avergonzado / sorprendido) de darle las gracias tampoco. Simplemente había dejado de aparecer a la clase poco después de un término medio fallido, ya que la clase tenía 2 exámenes y el término medio era el 50% de la misma. Había asistido a la clase esporádicamente antes de la mitad del período y sentía que tenía un conocimiento básico, por lo que después de fracasar, la mitad del período concluyó que no tenía posibilidades de pasar la final.
Durante los siguientes 2 años viví con mi padre, desempleado, excepto por un breve período como examinador. Mi título era esencialmente inútil, ya que las posiciones matemáticas serias requerían un alto GPA y, en general, un estudio de posgrado: las escuelas de posgrado también requerían un alto GPA. No tenía ninguna inclinación para enseñar matemáticas y habría tenido que volver a la escuela para obtener créditos de educación de todos modos.
Probé esporádicamente para ir a entrevistas y modernicé mi currículum, a menudo no aparecía en el momento designado y nunca recibía llamadas.
Esta era una situación muy deprimida / deprimente, pero aún así fui mejorando gradualmente para llegar a comprenderme y aceptarme a mí mismo.
Después de esos 2 años, decidí mudarme y conseguir un trabajo en cualquier lugar. Entonces, volví a mi ciudad universitaria, quedándome con mi hermano y comencé a trabajar en una tienda de sándwiches. Cambié ese trabajo eventualmente por un trabajo entregando pizza.
Este período duró 2-3 años. Esta era también una situación extremadamente deprimente, pero era mejor que estar desempleado. Con estos trabajos serviles, no pude ahorrar ninguna cantidad significativa de dinero, a pesar de vivir de manera muy frugal (con compañeros de cuarto, eventualmente en una parte muy pobre de la ciudad). Comía a bajo precio o desde mi lugar de trabajo, rara vez bebía y salía a comer tal vez una vez al mes.
Llegué a aceptar que podría vivir para siempre en la parte inferior de la cadena alimentaria económica: un terrible salario, dos años de desempleo, seguidos por tres años en el servicio de comida nunca convencería a nadie para que me diera la oportunidad de lo que había estudiado.
Esta aceptación fue muy fuerte, y había vuelto a tener más confianza en mí mismo nuevamente. Seguía siendo propenso a la depresión y aún fallaba en mis esfuerzos por mejorarme más materialmente. Intenté realizar exámenes para certificarme como actuario, pero había olvidado demasiadas matemáticas. Procrastine mi repaso estudiando y terminé yendo a la prueba con solo un par de días de abarrotar. También traté de asistir a la universidad comunitaria (más de una hora en auto) para obtener un certificado de enseñanza, a pesar de mi falta de interés en la enseñanza. Finalmente dejé de molestarme en asistir, pero me sentí bien con respecto a mi decisión: simplemente no valía la pena pasar por nada para conseguir un trabajo importante que afectaba a muchos niños, que no quería hacer.
Sin embargo, en este momento, tenía el estado de ánimo adecuado: no me odié a mí mismo, a pesar del fracaso, y a pesar de una situación casi sin esperanza. Resolví trabajar en la comida rápida o querer convertirme en otra cosa lo suficientemente fuerte como para estar dispuesto a estudiar lo suficiente como para lograrlo.
Hablando claramente, el nepotismo me salvó de este destino. Mi hermano mayor había trabajado durante 4-5 años para una empresa de nueva creación como desarrollador de software. Eventualmente me preguntó si me gustaría postularme para un trabajo, ya que estaban haciendo muchas contrataciones en los últimos dos años. A pesar de haber tomado cursos de programación en la escuela secundaria y la universidad, básicamente no lo había tocado desde entonces. Aún así, estaba seguro de poder estudiar y conseguir el trabajo … también que una vez que lo obtuviera podría ser un activo para su compañía (ya que mi hermano podría ayudarme a ponerme al día).
Me apreté lo mejor que pude para la entrevista, pero honestamente mostré una tonelada de ignorancia incluso para el conocimiento básico. A pesar de todo, decidieron probarme, basado en algún logro muy alto en la escuela secundaria, pero principalmente la recomendación de mi hermano.
Esto finalmente me dio cierta autoestima económica, y valió la pena a los ojos de mi familia y la sociedad. Hasta ese momento, solo podía sentir vergüenza y evitar que mi familia supiera que inevitablemente preguntarían incómodamente sobre mis clientes potenciales. Después de lo cual se sentirían avergonzados y con frecuencia ofrecerían una solución desechable a todos mis problemas.
Aunque, francamente, no sentía que me merecía ese trabajo, al mismo tiempo, todo mi trabajo interno de reconstrucción me dejó listo para aprovecharlo. Vine para prosperar en la compañía, construyendo una carrera sólida a partir de esos comienzos.
Así que, al final, se demostró que mis problemas eran principalmente de naturaleza mental: podía tener éxito una vez que superaba los problemas que surgían de la procrastinación y empeoraba el problema de odiarme por ello.
La razón por la cual aconsejé en la parte superior de esta publicación no ignorar a su médico, es simplemente porque las drogas parecen ayudar a muchas personas. Si bien pude superar mis ciclos depresivos, desperdicié probablemente al menos una década en el proceso. Si hubiera podido romper mi ciclo en la universidad, seguir asistiendo y trabajando en las clases, solo tomando unas pastillas, mi carrera sería diez años antes de lo que es. Tampoco habría tenido que confiar en las ventajas injustas de la asociación y los destinos entrañables. Incluso muchos años después, acepto que todavía podría estar trabajando en puestos sin salida, posiblemente el gerente de un grupo de niños en constante cambio.
