Sí.
Creo que sí, aunque no directamente. No puedo decir mucho sobre los ataques de pánico y todo eso porque no soy médico. Pero puedo contarte una manera en que creo que la ansiedad puede matar a las personas porque ya pasé por eso: el suicidio.
Lea si está lo suficientemente interesado, lo siento si es aburrido, pero esta es mi historia y lo que me llevó a esa conclusión:
Me han intimidado mucho en la escuela media y la mayoría no era violencia física, así que, aunque lo veo como una pesadilla de 4 años, terminó. La escuela secundaria fue mucho mejor para mí y realmente pensé que estaba siendo víctima de acoso y todo eso, a pesar de que seguía siendo una especie de aislamiento y miedo.
Siempre estuve muy ansioso, pero en la escuela secundaria, se trataba más de ansiedad social (debido a mi origen, obviamente). Era muy tímido y podía entrar en pánico muy fácilmente por nada, pero como tenía buenas notas y dos grandes amigos, estaba “bien”. Mi ansiedad no me estaba comiendo vivo, todavía.
Pero luego, ingresé a la universidad (soy estudiante de derecho) y las cosas cambiaron. Mi ansiedad creció, silenciosa pero seguramente, mes tras mes. Por primera vez, tuve que estar estresado por el trabajo (solía tener buenas notas sin ningún esfuerzo, lo cual ya no es posible en la universidad).
Lo tenía bajo control hasta que un día (y lo que voy a decir podría sonar muy estúpido para ti, pero eh, es la verdad): cuando David Bowie murió. Él era (y sigue siendo) mi ídolo y lo activó todo. No fue instantáneo, por extraño que parezca, estaba terriblemente triste cuando sucedió, pero logré tener un gran verano y mantener mis notas altas.
Perdí completamente el control en septiembre. Fue entonces cuando mi ansiedad se hizo cargo. Me deprimí, me sentí irritable y terriblemente agresivo con mi madre: estaba nervioso cada vez que estábamos en la misma habitación y la odiaba sin razón (silenciosamente odiaba a todos, ya sabes, como ese tipo en The catcher in the Rye). No podía seguir trabajando porque seguía preocupándome por el hecho de que necesitaba trabajar más. Estaba atorada. Mis notas bajaron junto con mi estado de ánimo. Me sentía mal todo el tiempo, incluso con mis amigos, aunque hice todo lo posible para que pensaran que estaba bien. Funcionó, casi nadie se dio cuenta de lo ansiosa que estaba (pocas personas lo hicieron, algunas de esas personas extraordinariamente sensibles, supongo).
Estaba llorando y entrando en pánico al mismo tiempo sola en mi cama por la noche, en silencio para que mi madre no se diera cuenta. Me estaba despertando en medio de la noche, pensando en la muerte. Pasaba todo el tiempo en mi teléfono porque cualquier otra actividad era demasiado agotadora (dejé de leer, no salía y pensaba: “está bien, soy un introvertido”).
Llegué al peor en enero. Era el aniversario de la muerte de mi ídolo (el que me hizo pensar que la alienación estaba bien), era el momento de mis exámenes, y pensé que había fallado. Un día, cuando volvía a casa desde la universidad, lloré durante todo el camino a casa y pensé: “Si no hay nadie cerca del acantilado, estoy saltando” (hay un acantilado cerca de mi casa). Y estaba decidido, quería que terminara, y te digo que no era depresión, era ansiedad. Mi corazón latía con fuerza en mi pecho y mis pensamientos no me dejarían en paz. Afortunadamente, había mucha gente cerca del acantilado ese día y como tengo ansiedad social, tenía demasiado miedo para detener el automóvil. Pero seguí pensando en ese acantilado. Unos días después de eso, traté de ahorcarme, miré el cinturón durante una hora y media sin moverme (literalmente), solo entrando en pánico. Lo puse alrededor de mi cuello un par de veces pero cuando comencé a ahogarme (no salté ni nada), me aterrorizó la idea de la muerte y me detuve a tiempo.
Seguía pensando en la muerte y solo éramos yo, yo y yo. Algunas veces hacía chistes suicidas con mis amigos y ellos pensaban, de hecho, que era una broma. Cómo deseé que alguien lo hubiera tomado en serio.
Entonces mi madre, que no sabía todo pero seguramente sabía que algo estaba pasando, me dijo “tienes que elegir, luchar o rendirte, vivir o morir”. Entonces decidí vivir. Fui a un psiquiatra, pensando “lo que sea, nada que perder”. Dios, esa fue la elección correcta. Inmediatamente me habló de la ansiedad (sabía lo que era, pero todo estaba borroso en mi cabeza), se tomó el tiempo para contarme acerca de los síntomas y me dijo que a pesar de que estaba pasando por una fase depresiva, la cosa conmigo era ansiedad
Ella me dio medicamentos, lo cual me aterrorizó, hablamos, y ahora todo ha cambiado. Tengo miedo de los medicamentos, me temo que podría volver a mi estado anterior y que es solo un lanzamiento temporal, pero no lo creo. Ni siquiera es fuerte, lo que ella me dio, son solo cosas contra la ansiedad. No soy un zombie como pensé que podría ser. Es una bendición
Como se ve a partir de ahora, creo que la muerte de mi ídolo + el estrés de la universidad desencadenó algo que había estado dentro de mí desde la escuela secundaria, algo que pensé que se había ido hace mucho tiempo. Me siento mucho mejor ahora y espero que este sea el final de la historia.
Todo eso para decir, estoy 100% seguro de que la ansiedad puede matarte. Puedes hacer una elección impulsiva, solo una vez, porque no puedes soportarlo más. La ansiedad es como un pequeño demonio dentro de ti, no te dejaré solo y regresa cuando estás solo o no lo esperas.
